Nihil Omnia на приёме у Профа
Пьяный мутант любила путешествовать. Куда бы Танька ни поехала, она всегда брала с собой белого и пушистого белька. Однажды девушка покинула Москву и отправилась далеко-далеко, туда, где в радиусе 100 километров не было ни одного города крупнее Мытищ. По пути с ПМ случилась неприятность: у неё разболелся зуб. И не просто разболелся, а так, что хоть на стену лезь. Делать нечего: свернула Танюха ни к селу, ни к городу и подъехала на неизвестном транспортном средстве к не более известной поликлинике.
Во всём стоматологическом отделении на тот момент работал всего один врач, к которому сидела большая очередь. Шедшая по своим делам медсестра авторитетно заявила, что стоматолог освободится минимум через три часа. Бедная девушка села в сторонке и приложила белька к больному зубу, но боль почему-то не утихла, а только усилилась. У ПМ навернулись слёзы. Женщина с кариесом перед москвичкой и не подумала пропустить её вперёд. Не уступил ПМ место в очереди и двухметровый амбал, которому нужно было нарастить крошечный уголок верхнего резца. «Да, это тебе не Абсурдопедия», — с грустью подумала Татьяна. «Ну ничего, вот найду их в Интернете, приглашу в АПВ и тут же забаню!»
Прошло 197 минут. Пациентка, за которым ПМ занимала, с радостью покинула кабинет, и за распахнутой на секунду дверью врач-стоматолог успел заметить и узнать Пьяного мутанта. Это был Проф.
— Следующий! — раздался голос доктора. ПМ показалось, что она уже слышала этот голос, только не помнит где.
— Карточка есть? — строго спросил врач вместо приветствия. Проф был в маске, и девушка не узнала его.
— Есть, только три часа назад выписали.
— А отметка о флюорографии есть?
— Нет, но я в Москве делала месяц назад.
— Что ещё за Москва? Это село или пгт?
— Это столица!
— Неправда, столица — это Киев. А Москва — это зачуханная резиновая деревня.
— Москва не резиновая! — обиделась москвичка.
— Неважно. Не знаю никакой Москвы, идите делайте флюорографию и без корешка не приходите.
Флюшка заняла ещё час мук и страданий. Ну, не столько сама флюшка, сколько очередь к ней. Тем временем к стоматологу уже выстроилась новая очередь.
— Пустите, я уже там была! — взмолилась ПМ.
Было бы логично и забавно не пустить больную после стольких часов ожидания, чтобы она пришла уже на следующий день. Ещё лучше — чтоб она потом потеряла корешок и пошла делать флюшку заново. Но пациенты оказались слишком добрыми и испортили автору всё веселье.
— Что-то Вы долго, — равнодушно заметил Проф. — Будь у Вас острая зубная боль — сделали бы флюорографию сразу, а не слонялись по поликлинике без дела.
— Но я…
— Что «но я»? Вы хотите записаться на ноябрь? Что ж, без проблем.
— Больно… Пожалуйста… Сейчас… — жалобно промычала Татьяна.
— А у гинеколога Вы были?
— Здесь — нет. Я так понимаю, мне идти к гинекологу?
— Нет, Вам повезло. Я как раз по совместительству гинеколог.
— Вы?! А где же Вы будете смотреть меня?
— Как — где? Здесь, — указал врач на стоматологическое кресло. — Видите эти подлокотники? Сюда Вы положите ноги. Раздевайтесь.
— Но я…
— Что, всё-таки ноябрь?
— Ну хорошо, — сдалась ПМ под действием ужасной пульсирующей боли и разделась до пояса, начиная с туфель.
Проф установил спинку кресла горизонтально и пригласил пациентку лечь, широко раздвинув ноги. Из-за медицинского халата нельзя было точно сказать, возбудило ли его это волосатое зрелище.
— Когда появилась первая менструация? — спросил врач.
— Через месяц после того, как Бог создал Еву, наверное…
— Да не вообще, а у Вас!
— В 13 лет.
— Когда начали половую жизнь?
— В 13 лет.
— Сколько у Вас было половых партнёров?
— За ночь или за всю жизнь?
— Понятно. Их было больше 197?
— Не знаю, на 153-м я сбилась со счёта.
— Когда сбились со счёта?
— В 13 лет.
— Сколько раз рожали?
— Ни разу, я чайлдфри!
— Странно: ни разу не рожали, а обе руки влезают.
— Вы б хоть перчатки надели перед тем, как залезать мне во влагалище…
— Так, кто тут врач? Будете умничать — пойдёте лечить зуб к ветеринару.
— Извините.
— Ладно, с клитором и влагалищем всё понятно, осталось только шейку матки обследовать, — сказал Проф и засунул в ПМ стоматологическое зеркало. — Не, так я ничего не увижу, — рассудил он и оттянул половую губу острым зондом, слегка поранив слизистую.
Из половой щели потекла кровь.
— Ба, да у Вас же «эти дни»! — воскликнул врач и быстро заткнул отверстие ватными тампонами.
— Теперь-то Вы полечите мне зуб? — нетерпеливо спросила участница АПВ.
— Вы хоть оденьтесь для начала.
— Да-да, конечно, — спохватилась Танька и надела на себя обратно всё, кроме трусиков.
— А теперь раздевайтесь до пояса с другой стороны — нужно обследовать Вас на наличие рака молочной железы.
Проф тщательно пропальпировал каждую грудь Пьяного мутанта и не выявил патологии. ПМ вздохнула с облегчением.
— Одевайтесь и открывайте рот.
— Может, Вы всё-таки наденете перчатки или хотя бы помоете руки после гинекологического осмотра?
— Так, кто тут врач? Или Вы боитесь заразиться от самой себя?
— Извините.
— Может, мне ещё инструментарий после осмотра сменить?
— Вы доктор, Вам виднее.
— То-то же. Открывайте рот.
Быстро одевшись и забыв бюстгальтер, пациентка вернулась в кресло и послушно открыла рот.
— Да уж, половых партнёров Вы меняете чаще, чем чистите зубы… Так болит? — поинтересовался Проф, резко сунув зонд в открытый нерв.
— А-А-А-А-А!!!
— А, ну чуть-чуть побаливает, а так ничего страшного, обычный кариес. Сейчас посмотрим остальные зубы… Так, этот удалять, этот тоже, а этот вообще не должен был прорезываться.…
— Но они не болят и никогда не болели! Может, хоть рентген сделаете?
— Так, кто тут врач? Сказал — удалять, значит, удалять. Но сначала нужно вылечить этот Ваш кариозный зуб. Аллергия на что-нибудь есть?
— Да, на тополиный пух.
— В таком случае инъекционная анестезия Вам категорически противопоказана.
— Чего?
— Без укола всё будем делать — чего, — пояснил стоматолог и включил бормашину.
— А-А-А-А-А-А-А-А…
— Так, весь поражённый дентин вычистили, теперь можно и запломбировать, — сказал Проф, кинул в рот жвачку и начал жевать. — А вот и пломба, — достал он жвачку, оторвал кусочек и залепил рассверленную полость.
— Может, я пойду? — взмолилась Таня.
— Как это — пойду? А удаление? — не дал ей уйти доктор и достал ржавые щипцы с засохшими пятнами крови, оставшимися после предыдущего пациента.
— А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
— Вот теперь всё, — объявил стоматолог после удаления трёх здоровых зубов. С Вас 197 долларов.
— Шпашибо, но у меня только пять тышач рублей…
— Ладно, так и быть, сделаю скидку, — смилостивился врач и взял российскую купюру.
— Кстати, как там твоя Абсурдопедия? — неожиданно спросил Проф и снял маску.
От избытка нахлынувших чувств Пьяный мутант не выдержала и упала в обморок. Может, это любовь?
