Nihil Omnia на приёме у Профа

Пьяный мутант любила путешествовать. Куда бы Танька ни поехала, она всегда брала с собой белого и пушистого белька. Однажды девушка покинула Москву и отправилась далеко-далеко, туда, где в радиусе 100 километров не было ни одного города крупнее Мытищ. По пути с ПМ случилась неприятность: у неё разболелся зуб. И не просто разболелся, а так, что хоть на стену лезь. Делать нечего: свернула Танюха ни к селу, ни к городу и подъехала на неизвестном транспортном средстве к не более известной поликлинике.

Во всём стоматологическом отделении на тот момент работал всего один врач, к которому сидела большая очередь. Шедшая по своим делам медсестра авторитетно заявила, что стоматолог освободится минимум через три часа. Бедная девушка села в сторонке и приложила белька к больному зубу, но боль почему-то не утихла, а только усилилась. У ПМ навернулись слёзы. Женщина с кариесом перед москвичкой и не подумала пропустить её вперёд. Не уступил ПМ место в очереди и двухметровый амбал, которому нужно было нарастить крошечный уголок верхнего резца. «Да, это тебе не Абсурдопедия», — с грустью подумала Татьяна. «Ну ничего, вот найду их в Интернете, приглашу в АПВ и тут же забаню!»

Прошло 197 минут. Пациентка, за которым ПМ занимала, с радостью покинула кабинет, и за распахнутой на секунду дверью врач-стоматолог успел заметить и узнать Пьяного мутанта. Это был Проф.

* * *

— Следующий! — раздался голос доктора. ПМ показалось, что она уже слышала этот голос, только не помнит где.

— Карточка есть? — строго спросил врач вместо приветствия. Проф был в маске, и девушка не узнала его.

— Есть, только три часа назад выписали.

— А отметка о флюорографии есть?

— Нет, но я в Москве делала месяц назад.

— Что ещё за Москва? Это село или пгт?

— Это столица!

— Неправда, столица — это Киев. А Москва — это зачуханная резиновая деревня.

— Москва не резиновая! — обиделась москвичка.

— Неважно. Не знаю никакой Москвы, идите делайте флюорографию и без корешка не приходите.

Флюшка заняла ещё час мук и страданий. Ну, не столько сама флюшка, сколько очередь к ней. Тем временем к стоматологу уже выстроилась новая очередь.

— Пустите, я уже там была! — взмолилась ПМ.

Было бы логично и забавно не пустить больную после стольких часов ожидания, чтобы она пришла уже на следующий день. Ещё лучше — чтоб она потом потеряла корешок и пошла делать флюшку заново. Но пациенты оказались слишком добрыми и испортили автору всё веселье.

— Что-то Вы долго, — равнодушно заметил Проф. — Будь у Вас острая зубная боль — сделали бы флюорографию сразу, а не слонялись по поликлинике без дела.

— Но я…

— Что «но я»? Вы хотите записаться на ноябрь? Что ж, без проблем.

— Больно… Пожалуйста… Сейчас… — жалобно промычала Татьяна.

— А у гинеколога Вы были?

— Здесь — нет. Я так понимаю, мне идти к гинекологу?

— Нет, Вам повезло. Я как раз по совместительству гинеколог.

— Вы?! А где же Вы будете смотреть меня?

— Как — где? Здесь, — указал врач на стоматологическое кресло. — Видите эти подлокотники? Сюда Вы положите ноги. Раздевайтесь.

— Но я…

— Что, всё-таки ноябрь?

— Ну хорошо, — сдалась ПМ под действием ужасной пульсирующей боли и разделась до пояса, начиная с туфель.

Проф установил спинку кресла горизонтально и пригласил пациентку лечь, широко раздвинув ноги. Из-за медицинского халата нельзя было точно сказать, возбудило ли его это волосатое зрелище.

— Когда появилась первая менструация? — спросил врач.

— Через месяц после того, как Бог создал Еву, наверное…

— Да не вообще, а у Вас!

— В 13 лет.

— Когда начали половую жизнь?

— В 13 лет.

— Сколько у Вас было половых партнёров?

— За ночь или за всю жизнь?

— Понятно. Их было больше 197?

— Не знаю, на 153-м я сбилась со счёта.

— Когда сбились со счёта?

— В 13 лет.

— Сколько раз рожали?

— Ни разу, я чайлдфри!

— Странно: ни разу не рожали, а обе руки влезают.

— Вы б хоть перчатки надели перед тем, как залезать мне во влагалище…

— Так, кто тут врач? Будете умничать — пойдёте лечить зуб к ветеринару.

— Извините.

— Ладно, с клитором и влагалищем всё понятно, осталось только шейку матки обследовать, — сказал Проф и засунул в ПМ стоматологическое зеркало. — Не, так я ничего не увижу, — рассудил он и оттянул половую губу острым зондом, слегка поранив слизистую.

Из половой щели потекла кровь.