Изменения

<Наступил апрель. В подвале многоэтажки, который позже станет легендарным, лежала полураздетая бомжиха, вывалив свой интимный «кустарник» до колен, и мастурбировала на портрет Зюганова. А чтобы веселее было шликать, грязная неухоженная женщина напевала себе под нос: «Партия Ленина, партия Сталина — мудрая партия большевиков!» Бомжиха так увлеклась, что не заметила, как в подвал спустился уже знакомый вам бомж Василий. — Запах женщины моей… — пропел он, учуяв вонь, которую невозможно передать словами, и только потом увидел свою новую подругу во всей «красе». — Бля, ты вообще охуела?! С Зюгановым мне изменяешь? — Ну он реально чёткий товарищ! — виновато пробубнела женщина. — Жаль, что он не стал президентом. — Хватит волосатую гонять без дела, погнали бутылки собирать! — скомандовал Василий, натянул на неё штаны, схватил за шкирку и подтолкнул к выходу. — Опять бутылки! А вот при СССР мне жилось гораздо лучше! При Союзе я была уважаемым человеком, почти что ректором! — Слышь, «уважаемый человек», пора бы за 10 лет привыкнуть к новому режиму! — сердито сказал подруге бомж уже на улице. — Что ж ты себе работу не нашла, раз такая умная? — Да кому я нужна теперь… — опустила голову опустившаяся женщина и заплакала. — Отставить слёзы! Я слышал, вчера в Битцевском парке целая толпа алкашей что-то отмечала, там наверняка хуева туча бутылок осталась! Вперёд! Василий не ошибся: в парке действительно валялось много бутылок из- под спиртного. От радости он достал из кармана самокрутку и закурил. Судя по загадочной улыбке бездомного, это была необычная сигарета. — Я целую страну придумал — волшебную, необыкновенную! — захихикал бомж. — Курили-Пили-Хряпдия! — А я бутылки собираю, — отозвалась подруга. — Раз — бутылка, два — бутылка… — Три — бутылка! — подхватил весёлый нищеброд. — Пять — бутылка, шесть — бутылка… — Семь — бутылка… — робко добавила бомжиха, ибо её друг резко стал серьёзным. — Погоди, четвёртую надо подобрать, — сказал Василий уже без улыбки. — А чё здесь горлышко в говне? Кому-то не хватило стула? Оба бездомных даже не подозревали, что за ними кто-то следил, едва они зашли на территорию Битцевского парка. А когда бомж и бомжиха набрали по большому мешку стеклотары и пошли обратно, у них на пути появился [[wikipedia:ru:Александр_Пичушкин|ОН]]: — Шахматы есть? А если найду? — Нет у нас шахмат, мужик, дай пройти, — ответил Василий. — А в мешках что? — Бутылки, что ж ещё? — М-м-м, — усмехнулся маньяк. — Будет что вставить тебе в череп, когда я пробью его молотком! С криками и визгом трусливая подруга со звоном бросила мешок и побежала со всех ног. — Вот сука! — произнёс бездомный за несколько секунд до смерти… Вот уже месяц Саша Сергеев лежал в больнице с многочисленными переломами. Вот уже месяц его отец бегал по всем инстанциям, тщетно пытаясь добиться справедливости. И так он всех задолбал, что один прокурор признался: — Сожалею, уважаемый представитель низшего среднего класса, но действующее законодательство Российской Федерации не распространяется на физических лиц с годовым доходом более 19,7 млн рублей. — Да вертел я такие законы! У меня сын, может, на всю жизнь калекой останется! Где эта тварь, которая сбила его? Я сам с ней разберусь, если вы не можете! — орал Сильвестр, будучи вне себя от гнева. — Да она вас одним пальцем раздавит, — насмешливо возразил советник юстиции. — Проще нового сына родить и держаться от неё подальше. — Пусть со мной делают что хотят, но я отомщу за Сашеньку! — поклялся отец-одиночка и помчался куда глаза глядят. Сильвестр Андреевич выведал, что его сына сбила не абы какая машина, а Феррари, но Инга больше не садилась за этот автомобиль, а в лицо Сергеев её не знал. Знал только, что за рулём была «какая-то баба». Но как же найти её и отомстить, если следствие решительно отказывалось предоставить ему информацию по этому делу? А пока я думал на работе об Инге, на территорию вверенного мне кладбища бомжиха кое-как приволокла большой чёрный пакет, в котором мог бы поместиться мужчина. Впрочем, почему «мог бы»? — А ну пошла на хуй отсюда, самовольное захоронение категорически… — подбежал я и вытаращил глаза, приглядевшись в лицо грязной женщины. — ЭЛЕОНОРА КОНСТАНТИНОВНА?! — Эх, Смирнов, Смирнов, до чего ты докатился! — без тени смущения упрекнула меня бомжиха, будто каждый день встречала бывших студентов. — Ты же одним из лучших был, Ленинскую стипендию получал! И ради чего? Чтобы кладбище охранять? — Вы, конечно, извините за грубость, но чья бы корова мычала! — не стерпел я. — А я не виновата, что после распада СССР преподаватель истории КПСС никому не нужен. Дай пройти! — А кто у вас в мешке? Может, вы убили его! — не пустил я женщину и заглянул в мешок. — Бедный бомжик! Я знал его, Элеонора Константиновна! Может, и не вы пробили ему череп и вставили туда бутылку, но я вызываю милицию. — Да пожалуйста, вызывай! В колонии хоть будет с кем поговорить о КПСС, — смело заявила бывшая преподавательница и осталась на месте. — А ты не знаешь, где сейчас двоечница и прогульщица Бородина? Небось, тоже бомжует и бутылки собирает? — Ну уж нет, — замотал я головой. — Я её видел недавно, она была за рулём ну очень дорогого спортивного автомобиля. — Вот негодница! — негодовала бомжиха. — Небось, насосала на машину и жирует теперь! Ни стыда, ни совести! А это, случайно, не она сбила ребёнка? — Какого ребёнка? — А вот, здесь даже фотография его есть, — достала Элеонора Константиновна обрывок газеты, которым она, видимо, совсем недавно подтиралась, и ткнула на чёрно-белое фото Саши Сергеева. — Его я тоже знаю, он был здесь дважды! Надо же, как мир тесен! Не зря говорят, что Москва — большая деревня! Бедного Сашу выписали из больницы только в конце мая, и ему предстоял длительный курс реабилитации. Хотя все кости мальчика срослись так, будто и не было никаких переломов, ему было трудно ходить и выполнять какую-либо физическую работу, поэтому в июне Сергеев-младший сел за учебники и самостоятельно изучал пропущенную школьную программу, пока его одноклассники валяли дурака на каникулах. Андрей Зелев снова поругался со своей недоразвитой женой. Он хотел полететь отдыхать в Тель-Авив, а она — поехать в Верхнюю Пышму. — В свою Пышму ты можешь хоть каждый день ездить, а мы летим в Тель-Авив! — стукнул муж кулаком по столу. — Я уже билеты взял. — Нё ю меня неть зягьляньпя́сьпёльтя! — пролепетала Лида. — Чего у тебя нет? — не понял Андрей. — Лучше напиши, всё равно не выговоришь. — Нё я не юмею пися́ть! — Так вот почему у нас унитаз вечно обоссанный! — скривился Зелев. — Но при чём тут это? Я тебя слово написать попросил! — Вёть е́тёй сьтюки ю меня неть! — достала жена свой обычный паспорт. — Как же нет, если ты его в руках держишь? — рассердился будущий Император. — Ты совсем ебанутая? — Дя не е́тёй, я зягьля́нь! — Куда заглянуть? Заебал уже твой бред, щас в багажнике полетишь! — Не хёсю́ вь бягязьнике! — Тогда собирай вещи, у меня там дипломатическая встреча назначена! А потом на море пойдём! — И сьтё я тямь ськязю? — Ты будешь молчать и кивать, только попробуй там что-то вякнуть! — пригрозил Андрей кулаком. — На встрече будут очень серьёзные люди, все с жёнами. На кону судьба целой Вселенной! — Я ти зьняесь ивьлить? — Иврит? В принципе, пару слов знаю, но я тоже буду молчать и кивать. А любить евреев можно и по-русски, — отмахнулся Зелев и почесал затылок. — Хотя знание иврита не помешает: вдруг туда придёт палестинец и станет нести нееврееугодную ересь — тогда уже нельзя просто кивать головой, надо твёрдо и решительно помотать ею! А как же моя любимая Инга? Мучала ли её совесть после того, как она сбила ребёнка? Может, и мучала, но подобные примитивные чувства не принято было показывать в высшем обществе. Более того, олигархиня ни на секунду не оставалась в полном одиночестве, чтобы подумать над своим поведением — рядом с ней ВСЕГДА находился один из телохранителей. И неважно, где она была и чем занималась: в душе, в туалете, в постели с очередным любовником… Даже когда она каталась на машине, за ней всегда незаметно следовал автомобиль телохранителя. «Но зачем платить любовнику, если есть охранник?» — подумала Бородина. — Миш, станцуй для меня стриптиз! — лениво приказала хозяйка своему амбалу. — Не положено, — буркнул Михаил. — Ты же не хочешь потерять работу? — ласково намекнула Инга. — Ты же не хочешь больше никогда её не найти? — Не положено, — повторил амбал, стиснув зубы. — Ты же не хочешь, чтобы с твоими родителями что-то случилось?! — чуть более агрессивно продолжила олигархиня. — Ты же не хочешь, чтобы их тела никогда не нашли?! Телохранитель побелел от страха и не знал что ответить. — Что, Мишутка, очко жим-жим? — лукаво улыбнулась Инга. — Ну давай, покрути попкой, я щедро заплачу́. Сгорая от стыда и унижения, амбал стал медленно раздеваться в спальне хозяйки, изображая некое подобие танца. Бородина здорово завелась и даже сунула ему в трусы пачку стодолларовых банкнот. — А теперь куни! Не стесняйся, порадуй госпожу язычком! — не унималась похотливая женщина. — И не расслабляйся, я приготовила для тебя сюрприз! В тот момент Миша наивно полагал, что хуже куннилингуса, который он делал полчаса, быть ничего не может, пока хозяйка не достала из-под позолоченной кровати здоровенный страпон. — НЕ-Е-Е-ЕТ! ДОВОЛЬНО! Я УВОЛЬНЯЮСЬ! — заверещал двухметровый мужик, оделся и сбежал от Инги, забыв обо всём на свете (не забыв, однако, переложить из трусов в карман 10 штук зелени). — Куда ты? Я ж пошутила! — крикнула она ему вдогонку, но Миша уже не слышал. Интересно, догадались ли вы, что с тех пор ''бывший'' телохранитель Миша — это мой младший брат? Дипломатическая встреча в Израиле в июне 2001 года — настолько большой секрет, что даже сейчас я ничего не могу поведать о ней. Известно только, что Зелев вернулся оттуда ну очень сердитым: — С меня хватит, я подаю на развод! Пошла вон из моей квартиры! — Я ''пё зякёню'' я есё месяць мёгю жить ю тебя! — возразила Лида, которой негде было жить. — Съебалась, кому сказал! Не нужна мне такая «первая леди»! — Я тё сьтё бюдеть? — стала в позу непокорная дура и тут же получила по щам за свою дерзость. — Ню вьсё, я пёщля вь милицию! — Удачи, чмо, ты же ни устно настучать, ни заяву написать не сможешь! — Пёсьмётьлимь! — всхлипнула пока ещё жена Андрея и побежала в ближайший отдел. Через полчаса к дому подъехал уазик с мигалкой. — Сержант милиции Уральский, что у вас произошло? — зашёл милиционер в квартиру Зелева вместе с Лидой. — Приступ истерики, — вздохнул Андрей. — Ни с того ни с сего взбесилась и стала биться головой о мой кулак. — А гражданка утверждает, что вы её избили. Придётся вас задержать до выяснения обстоятельств. — Как вам будет угодно, только вряд ли это понравится господину Коломойскому, — спокойно сказал Зелев, вытянув руки вместе для наручников. — Прошу прощения, ошибочка вышла, — виновато забегал глазками сержант и повернулся к потерпевшей. — А вам, гражданка, штраф за ложный вызов. До свидания. — Мам, пап, вам надо срочно уезжать отсюда! — взволнованно объявил мой младший брат, едва переступив порог квартиры. — О Господи, что случилось?! — перепугалась мама. — Вы в опасности! Вас могут убить в любую секунду! — Чё за бред, сынок? — усмехнулся папа. — Нас в девяностые не убили, а щас и подавно не тронут. Кому мы нужны? — Инга Бородина угрожала вас убить, если я не выполню её приказ, а я не выполнил! — Какая Инга? Ванина подружка? Да тьфу на тебя, что ты мелешь! — рассердилась мама. — И ты хотел сказать не «приказ», а «просьба»? — Это страшная женщина! — испуганно молвил амбал. — Она разбогатела и живёт на Рублёвке, для неё киллера нанять — раз плюнуть! — Так это ты у неё работал? — догадался отец. — Зачем же ты туда попёрся, если она такая ужасная? — Потому что она в день платила больше, чем на заводе получают в месяц! — Ух ты, а как туда попасть? — потёр руки папа, будто не слыша Мишку. — И вообще, никуда мы не поедем! Небось прогнать нас хочешь, чтобы баб сюда водить! — ТОГДА Я САМ ВАС УБЬЮ! — сжал кулаки мускулистый младший брат. — Считаю до трёх: раз… — Щас как дам тебе ремня-а-А-А-А! — подскочил отец, но мощный удар под дых тут же успокоил его. — Два… — Мишенька, ну ты посмотри на себя, в кого ты превратился, — пролепетала мама. — Два с половиной… — Ну хорошо, мы поедем, только куда? — сдалась мать, видя, что амбал не шутит. — В аэропорт, а оттуда в Америку, я уже билеты и визы вам оформил. — Зачем же так далеко, сыночек? — Чем дальше — тем безопасней. — А почему не в Антарктиду? Или на Луну? — с сарказмом спросил отец, с трудом отдышавшись после удара. — Чтоб уж наверняка! — Хватит болтать, мы теряем время! И замаскируйтесь как следует, такси вас уже ждёт. Я бы прикрепил к вам охрану, но одно лишь наличие её привлечёт внимание (а тем более если охранять вас буду я), и риск нападения увеличится. Таксист — человек проверенный, за него не беспокойтесь. И ещё: мне нужна ваша одежда, в которой вы обычно выходите на улицу. — Зачем?! — удивились родители. — Сначала на другом такси поедут ваши двойники — я нашёл мужчину и женщину, похожих на вас, но не нашёл тряпки, которые вы носите. Они отвлекут предполагаемого киллера. — А в чём тогда мы поедем? — спросила мама. — Мы же не миллионеры, чтобы лишнюю одежду покупать! — Хм, неувязка, — прикусил губу Мишка. — Ладно, сидите тихо, никому не открывайте, в окно не заглядывайте. Я мигом. Многие считают, что мои истории полны чернухи, которая интересна скорее быдлу, чем интеллигенции. Увы, такова правда жизни без цензуры и прикрас, и она не влезет в [[wikipedia:ru:Окно Овертона|окно Овертона]] полностью, как ни крути. А чтобы отвлечься от пошлятины и бытовухи, предлагаю мысленно перенестись в Эрмитаж. Это не просто огромный музей, это целый комплекс по-королевски оформленных зданий с бесчисленным множеством экспонатов, охватывающих практически всю историю человечества! Да на фоне одного лишь Зимнего дворца так называемый «дворец Путина» — просто жалкий сарай! Произведений искусства и памятников культуры в Эрмитаже не просто много, а ОЧЕНЬ много. Если ходить по музею 24/7 и уделять каждому экспонату всего по 10 секунд, то на всё про всё уйдёт ГОД! Лично мне больше всего запомнились картины и скульптуры обнажённых женщин с большими сиськами. На этой оптимистической ноте позвольте завершить лирическое отступление на возвышенную тему и вернуться к суровой действительности. Конечно, такой богатейший музей, как Эрмитаж, круглосуточно охранялся по всему периметру. Но это не помешало 4 взрослым девушкам и 1 несовершеннолетней каким-то образом незаметно проникнуть ночью внутрь через служебный вход. Хотя роскошные залы и не были освещены в такое время, внутри царила не кромешная тьма, а лёгкий полумрак — ночь-то белая! — Еба-а-ать, сколько всего спиздить можно! — ахнула Ксюша Бородина. — Спиздить-то можно, а где толкать это всё будем? — задумалась Вика Боня. — Ну картины выносить, бля, точно не варик, ёпта, а монеты и слитки — нехуй делать, — мудро заметила Алёна Водонаева. — Ебать у него хуй маленький! — расхохоталась 15-летняя Оля Бузова, глядя на обнажённую статую, и прилепила жвачку к причинному месту. — Я встречалась, бля, с одним таким. Как увидела, что у него хуй, как мой мизинец — сразу на хуй послала! — Завали ебало, пиздючка, — сердито шикнула на Обузу Ксюша Собчак и потушила сигарету о большую средневековую картину, оставив чёрный след. — Будем всех ёбарей перечислять — до утра не закончим, нахуй! — Мяу! — А это ещё что за хуйня? — дёрнулась Лошадь, увидев Эрмитажного кота. — Миссис Норрис, бля, — пошутила Борода. — Брысь! — рявкнула Собчак и дала бедному котику такого пинка, что тот подлетел и покатился вниз по парадной лестнице. — Что за ебланы держат музей? Какого хуя кошаки шастают тут, как у себя дома, блядь? — Бля, ссать хочу пиздец после пивасика, — сцепила зубы Боневтик. — О, а вот и параша! Сняв трусы под юбкой, Боня села на античную вазу и справила малую нужду. А потом немного потужилась и справила большую. — Бля, девки, есть чем подтереться? — обратилась она к остальным, встав с обдристанной вазы. — Ща принесу! — отозвалась Бузова и оторвала кусок древнего китайского свитка. — Так вот чем пещерные люди жопу вытирали, хуясе! Но не успела Оля донести «туалетную бумагу», как та рассыпалась в труху. — Бля, хуйня китайская — что щас, что тогда узкоглазые хуйню делали. — Да ладно, похуй, — махнула рукой Вика и натянула трусы на обосранную жопу. — Хорэ копаться, погнали драгметалл пиздить! — скомандовала Ксюша Собчак и повела подруг к золотым слиткам за стеклом. — Поберегись! Одним сильным и точным ударом атаманша «домдватовских» разбила стекло, но тут сработала сигнализация и послышался топот охранников. Не сговариваясь, девушки пулей разбежались в разные стороны, но уже через несколько секунд неуловимая Лошадь была задержана. — Пустите, пидоры, я дочка мэра! — верещала Собчак. — Твой отец давно не мэр и год как не жилец, соплячка! — урезонил её один из охранников. — Теперь ты за всё ответишь, и никто тебя не отмажет! Также не удалось улизнуть от блюстителей порядка ни второй Ксюше, ни Водонаевой, ни Боне. Всем четырём преступницам грозил реальный тюремный срок. Лишь самая мелкая и шустрая Оля Бузова чудом прошмыгнула мимо охраны, выбежала на улицу через чёрный ход, не раздеваясь нырнула в Неву и поплыла под водой. «Она утонула», — решил единственный преследовавший её охранник и вернулся на территорию Эрмитажа. Сейчас было не до этой малявки, нужно было срочно решить вопрос с остальными бандитками и ущербом, который они нанесли музею. В отделе милиции обеих Ксюш, Алёну и Вику развели по разным комнатам и приковали каждую наручниками к батарее. Три девушки сидели смирно, прекрасно осознавая бесполезность сопротивления, и только Собчак дрыгала ногами и кричала: — Мусора́ ебаные! Это благодаря моему отцу Путин стал президентом! Они вообще, бля, были близкими друзьями, причём папаша был даже круче, нахуй! И если Путин узнает, что вы обидели его дочь, он вас всех, пидорасов, в сортире замочит! — А как он узнает? — злорадно усмехнулся сержант. — У тебя есть его телефон? Или ты ему на «Прямую линию» позвонишь, которая ещё не появилась? Значит так, соска, ты влипла и очень серьёзно. Твой мёртвый папочка тебя не спасёт. Пора тебе ответить за весь беспредел, который ты творила много лет. Знаешь, сколько невинных девочек нам пришлось посадить из-за тебя, шалава? Как самая борзая, пойдёшь паровозом. — Каким ещё паровозом? Из Ромашкова? — не поняла Лошадь. — Скоро поймёшь, сучка. Отпираться бесполезно — камеры наблюдения в Эрмитаже всё зафиксировали. И за картину ответишь, и за кота, которого ты пнула. А давай я тебя так пну? — Может, не надо? — вдруг стала Ксения давить на жалость. — Я больше не буду. — Надо, Ксюша, надо! — А-А-А-А! Я всё подпишу, во всём сознаюсь, только по сиськам не бейте! — умоляла глава «домдватовских». И куда подевалась её спесь? За стеной лейтенант милиции вёл допрос второй Ксении, Бородиной: — А вы, случайно, не родственница московской предпринимательницы Инги Львовны Бородиной? — Нет, я её вообще не знаю, — призналась испуганная Борода. — Тогда сиди смирно и не вякай! — резко сменил тон милиционер. — Признавайся, с какой целью вы залезли ночью в Эрмитаж? Как в той песне: «Жили были не тужили четверо друзей,грабануть они решили городской музей»? — Не четверо, а пятеро, и не друзей, а подруг, — поправила лейтенанта девушка и прикусила губу, поняв, как глупо она раскололась. — Так и запишем: «Проникли на территорию Государственного Эрмитажа с целью ограбления». С Викой Боней проводил беседу младший лейтенант — мальчик молодой, но уже с характером: — Отвечай, шлюха, зачем ты насрала в вазу? Ты знаешь, сколько она стоит? — А я заблуди-илась и не нашла туале-ет! — заревела Боневтик, как ребёнок, даром что она была в банде старше всех. — Ничего, на зоне будешь спать у параши, не заблудишься! И по возрасту, и по званию старший сержант допрашивал Алёну Водонаеву: — Где пятая девка? Куда она побежала? — Не знаю, мы разбежались в разные стороны! — Её фамилия, имя, отчество, ты, хуйлуша! — Бузова Ольга Игоревна, 1986 года рождения, где живёт — не знаю. — Как давно она с вами? — 6 лет. Мы её не звали, она сама пришилась! — В 9 лет сама пришилась? А ну не пизди́! И зачем вам в ОПГ такая малолетка? Чупа-чупсы воровать? И ещё: в Москве в Битцевском парке кто-то убивает прохожих и сбрасывает тела в люк. Может, это ты была? — Да не я это, я всё время в Питере была! — А кто это может подтвердить? Скажешь, где Бузова — поверю тебе, нет — возьмёшь жмуров на себя. — ДА НЕ ЗНАЮ Я, МЫ РАЗБЕЖАЛИСЬ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ, И МЕНЯ СРАЗУ ПОЙМАЛИ! — забилась Алёна в истерике. — Вот и я не знаю, кто в парке орудует, но отвечать придётся тебе. Сразу подпишешь или после пыток? — А-А-А-А! НЕ НАДО, ДЯДЯ! А пока садист в погонах пытал Водонаеву, требуя местонахождение Бузовой, я ходил по кладбищу и искал могилу человека, прожившего дольше всех. Очевидно, смерть забирала москвичей в любом возрасте: здесь были похоронены и младенцы, и дети постарше, и подростки, и взрослые, и пожилые. Однако средний возраст моих «подопечных» мужского пола совпадал с возрастом выхода на пенсию, а женщины в среднем жили чуть дольше. «Непорядок, — подумал я. — надо бы поднять пенсионный возраст для женщин, нечего старых тунеядок содержать». — О! — засиял я, увидев на надгробной плите годы жизни 1900—2000. — Эй! — окликнул меня кто-то сзади другим междометием. — Здоро́во, кучерявый сторож, дело есть. — Я СТАРШИЙ сторож! — поправил я нахала и только потом повернулся. Да это же Сильвестр Сергеев! — Да насрать, хоть сторожиссимус. Говорят, ты раньше встречался с охуевшей мажоркой, которая сбила моего сына, и до сих пор с ней дружишь. Где это тварь?! — наехал на меня отец Саши. — Вы про Ингу? Не знаю, я с ней давно не общаюсь, — честно ответил я. — Ой не ври, похороненных начальник и могилок командир! Скоро здесь станет одним трупом больше, и пусть лучше это будет мажорка, а не ты! — Вот только не надо мне угрожать! — вспылил я и осознал, что Сильвестр примерно мой ровесник. — Твоё счастье, что я разлюбил Ингу и пока не полюбил снова, поэтому не стану её покрывать и предположу, что она на Рублёвке! — Спасибо, кучерявый, я и сам бы догадался, — буркнул неблагодарный сотрудник НИИ. — Вот только меня она хрен подпустит, а тебе она доверяет. Ты должен заманить её на тихое безлюдное место. — Ещё чего! Может, я и разлюбил Ингу, но не до такой степени! — Да ты просто зассал! — подколол меня Сильвестр. — Спорим на 100 рублей, что ты не сможешь заманить свою Хуингу на пустырь! — А вот и смогу! Готовь деньги, Секвестр, или как тебя там! — не зассал я и твёрдо дал понять наглецу, что не буду плясать под его дудку. Но Рублёвка оказалась гораздо больше, чем я думал. Я-то представлял её маленьким компактным посёлочком за МКАДом, а не обширной территорией площадью с хороший облцентр, застроенной по меньшей мере сотней таких «посёлочков»! Там толстосумы вместе с прислугой жили за высокими заборами, а о том, чтобы заговорить с кем-то из них, не могло быть и речи. Ходить по рублёвским улицам и кричать «ИНГА!» тоже было плохой идеей — это мне серьёзные люди объяснили на удивление быстро и доступно. [[Файл:Рублёвка.jpg|700px|center]] Оля Бузова решила, что оставаться в Санкт-Петербурге опасно, вот только денег у неё не было даже на проезд. Но ведь можно путешествовать автостопом! Главное, чтобы её не спутали с проституткой — она, конечно, была бы не прочь подзаработать, да месячные не позволяли. Мокрая одежда на девушке и волосы после вынужденного купания в Неве никак не хотели высыхать, благо было лето и хорошая погода. Оля заняла удобную позицию на Московском шоссе, но её неопрятный вид отпугивал водителей. И лишь после того, как она сняла и выбросила мокрый лифчик под футболкой, перед ней соизволили остановиться Жигули. — Куда тебе, красавица? — спросил водитель средних лет приятным голосом, и Обуза заметила, что пассажиров в машине не было.  — До Москвы, — ответила она. — О, я как раз туда еду. А ты чего такая мокрая? Душ в одежде принимала? — Да только вещи постирала, и срочно понадобилось ехать, — соврала девушка не моргнув глазом и села на переднее сидение. — Не страшно садиться в машину к незнакомому мужчине? — поинтересовался водитель, включая первую скорость. — Это незнакомому мужчине должно быть страшно, — спокойно ответила Оля. — Ха-ха-ха, смешная шутка! А тебе хоть есть 18? — Только вчера исполнилось, — снова соврала 15-летняя девушка. — И как отметила? Много выпила вчера? — Да как и 6 лет назад, 200 грамм коньяка всего, — честно ответила Бузова. — Ты с 12 лет пьёшь?! — вытаращил глаза мужчина. — Ну не с 9 же, — опять соврала Оля, хлопая ресницами. — Ты голодная, наверное? Давай что-нибудь куплю по дороге, перекусишь. — Да, и пива захватите пару баклажек. — Так я не буду пить, я ж за рулём. — А я вам не предлагаю, мне и одной мало будет, — без тени смущения сказала хрупкая девушка. Пока водитель ходил в магазин на выезде из города, Оля не стала отказывать себе в удовольствии: спустив трусы, она быстренько попрыгала на рычаге коробки передач, получив оргазм. — БЛЯ-А-А! — схватилась за голову девушка, совсем забыв о месячных. Весь рычаг был в крови и издавал характерный запах. В спешке Оля открыла бардачок, достала атлас автомобильных дорог (древний аналог GPS->навигатора), вырвала страницу и вытерла кровь, после чего скомкала кровавый листок и выбросила через окно подальше.