Конец 80-х и позже/3 — различия между версиями

Материал из ALL
Перейти к: навигация, поиск
(Новая страница: «== Глава 7 == 1995 год стал последним для ряда выдающихся людей и, возможно, первым для поколе…»)
 
Строка 723: Строка 723:
  
 
— Боря, иди в жопу, не до тебя сейчас, — махнул рукой на него Макар. — У нас проблемы, так что не надо хвастаться, как хорошо ты погулял в Санкт-Петербурге.
 
— Боря, иди в жопу, не до тебя сейчас, — махнул рукой на него Макар. — У нас проблемы, так что не надо хвастаться, как хорошо ты погулял в Санкт-Петербурге.
 +
 +
== Глава 8 ==
 +
Календарь на 1996 год ничем не отличался от такового на 2024 год, но если в 1996-м Рома Жёлудь и Ивангай были новорожденным цыплятами, то к 2024-му они стали матёрыми закоренелыми петухами.
 +
 +
А что там у хохлов? В то время как в России дети тратили на нямку и ништяки тысячи, а взрослые — нередко и миллионы рублей, всего за 1 украинскую гривну тогда можно было купить хороший кусок сала!
 +
 +
Я, Макар, Катя и Эдик продолжали жить в коммуналке в Таганском районе в доме напротив Калитниковского кладбища, исправно платили опасному внуку покойного Матвея Самуиловича за квартиру в троекратном размере, а также кормили и выгуливали его мерзкую псину, которая всё равно предпочитала срать не на улице, а в своей или общей комнате. Почему мы не съехали оттуда? Потому что мы все, включая Эдика, родились в Советском Союзе и с детства привыкли быть терпилами. А ещё это было время моей молодости, мои девяностые.
 +
 +
В этом году усатому мальчику пора было идти в школу. Но перед этим приёмные родители повели Черненко к логопеду, чтобы Эдик наконец-то научился выговаривать звук Р.
 +
 +
— Датуте, я водобеб ф нобоведним ташем. Модете де бефпогойца, узе тевеф мефяф я наусю васево дебилёнка выбовавивать эфу пукву! — поприветствовал их логопед в своём кабинете.
 +
 +
— Вы хотели сказать «ребёнка»? — решил уточнить Макар.
 +
 +
— Неф, «дебилёнок» — эфо единфенное блинное флово, кофовое я выбоваиваю па́винё.
 +
 +
— А можно нам другого логопеда? — недовольно спросила Катя.
 +
 +
— А я хочу этого дядю! — топнул ножкой Эдик.
 +
 +
— Ты хотел сказать «хочу '''к''' этому дяде», сынок? — поправила его приёмная мама.
 +
 +
— Нет, хочу этого дядю, у него в штанах минимум двадцать сантиметлов!
 +
 +
— Кафой набьювафельный, — покраснел логопед и прикрыл своё выпирающее внушительное достоинство, которое едва помещалось в штанах.
 +
 +
— М-м-м, — загадочно улыбнулась Екатерина, тоже заметив большой член в штанах логопеда. — Что ж, мы не против, мы готовы отдать нашего сына в надёжные руки профессионала.
 +
 +
— Ты же хотела обратиться к другому логопеду, — не понял Макар.
 +
 +
— А теперь я хочу этого, — прикусила губу его жена, едва сдерживая улыбку.
 +
 +
— Ты хотела сказать «хочу '''к''' этому»? — поправил её программист.
 +
 +
— Можно и так сказать, — не стала спорить Катя и подмигнула логопеду. — Мы подождём за дверью, не будем вам мешать.
 +
 +
— Пивеф, дебилёнок, каф щебя шовут? — спросил «профессионал», когда они с усатым мальчиком остались наедине.
 +
 +
— Я Эдвалд Члененко! — ответил тот от волнения, всё думая о большом члене логопеда.
 +
 +
— Пуку «эв» не вывоваиваеф, жнафит? — догадался мужчина.
 +
 +
— «Эв» я выговаливаю, я букву «эл» сказать не могу! — возразил Эдик.
 +
 +
— «Эл» ты каф вас мозэс фкажащ, ты «эв» не вывоваиваеф! И пощему ты нащиваес щебя «Эдавд»? Фещас ты Эдиф, выватес — фтанес Эдуавдом, но нифак не Эдавдом!
 +
 +
— Дядя логопед, я с писей во лту и то лучше говолю, чем вы! — стал дерзить мальчик, не разобрав последних слов мужчины.
 +
 +
— Теневы не игаюф, — парировал логопед. — Пофояй за вной: «Тафтов в фоле дыв-дыв-дыв».
 +
 +
— Тафтов в фоле дыв-дыв-дыв, — послушно повторил Эдик.
 +
 +
— Я фкажаф «пофояй», а не «певедважнивай»! — рассердился мужчина. — Ты умееф щифать?
 +
 +
— Щипать? — не понял усатик.
 +
 +
— Да не «щифать», а «щифать»!
 +
 +
— Считать? Умею: лаз, два, тли…
 +
 +
— Посси, тойфо беф «эф».
 +
 +
— «Поссы»? Куда пописять?
 +
 +
Логопед махнул рукой, молча написал предложение на листе бумаги и ткнул пальцем в текст.
 +
 +
— «Тлактол в поле дыл-дыл-дыл», — прочитал мальчик.
 +
 +
— Фё яфно, у тефя ковофкая утещка яжика, — поставил диагноз опытный мужчина. — Поэфому ты не дофявиваеся до ёба и не мозэс вывово… вывава… Ну, ты поняф.
 +
 +
— А можно посмотлеть на ваш большой-плебольшой писюн? — вдруг спросил Эдик.
 +
 +
— Неф, конефно, эфо не игуска! — помахал пальчиком мужчина.
 +
 +
— Если не покажете, я маме скажу, что вы меня тлахнули в попу! — пошёл хитрый мальчик на шантаж.
 +
 +
— Воф гавёныс, — вскочил логопед, закрыл кабинет изнутри на замок и спустил штаны вместе с трусами.
 +
 +
Да уж, его «хозяйству» мог позавидовать любой негр! Исполинский член размером с батон любительской колбасы свисал почти до колен, его головка была величиной с кулак, а яички не уступали мячам для большого тенниса. И это в спокойном неэрегированном состоянии!
 +
 +
— Ну фто, дово́ен, дебилёнок?
 +
 +
— А тепель тлахните меня в попу, не то я маме скажу, что вы меня тлахнули в попу! — не унимался Эдик-педик.
 +
 +
— ПОФОЛ ВОН ОЩУДА! — вспыхнул логопед, спрятав своего гиганта обратно в штаны. — Овови фому хосес, фё вавно фебе не повевят!
 +
 +
— Мама, мама, этот дяденька тлахнул меня в попу! — заплакал Эдик, выскочив в коридор.
 +
 +
— Ну и что? Дядя Мастурбек тоже трахал тебя в попу, и ты был не против, — равнодушно пожала плечами Катя.
 +
 +
— Но в этот лаз я был плотив! Он меня изнасиловал!
 +
 +
— Изнасиловал, говоришь? Ну-ка, снимай штанишки и покажи попу! — приказала приёмная мать.
 +
 +
— Ну ма-ам, я стесняюсь!
 +
 +
— Давай-давай, показывай! — не отступала Екатерина и сама стянула с Эдика штаны. — Как тебе не стыдно обманывать! Я видела, какая у него пися, он бы твою попу в клочья порвал!
 +
 +
— Ладно, не насиловал, но писюн показывал! Честное слово!
 +
 +
— Хватит наговаривать на дядю, он логопед, а не педераст! Идите пока прогуляйтесь с папой, я сама с ним поговорю!
 +
 +
Батюшки, я совсем забыл про Таню Пронину и её маму! Что с ними? Где они сейчас?
 +
 +
Не волнуйтесь, с ними ничего не случилось, они просто ударились в дауншифтинг и переехали в подмосковную деревню Пронино то ли в [[:wikipedia:ru:Пронино_(Чеховский_район)|Чеховском]] районе, то ли в [[:wikipedia:ru:Пронино_(Шатурский_район)|Шатурском]]. В самом большом доме на центральной улице одноимённой деревни испокон веков проживал целый род Прониных, где и поселились Таня с мамой.
 +
 +
Так вышло, что Екатерина Шынгысовна — урождённая Пронина, и не только сама не сменила фамилию, но и передала её дочке. За последний год 10-летняя девочка заметно поумнела и уже готова была пойти в сентябре в 1 класс деревенской школы. Но пока на дворе стояло жаркое лето, и можно было не думать об учёбе. Весельчак дядя Лёха знатно повеселил Таню стишком в тему:<br><br>
 +
 +
 +
<center>
 +
Хорошо в деревне летом:<br>
 +
Пристаёт говно к штиблетам.<br>
 +
Выйдешь в поле, сядешь срать — <br>
 +
Далеко тебя видать.<br><br>
 +
</center>
 +
 +
 +
— Ну как там эта ваша Московия поживает? — спросила Екатерину её сестра Женя. — И чаво ты вообще туда попёрлась после института? Жила бы с нами, коров доила, на сеновале с мужиками кувыркалась бы, как все нормальные люди…
 +
 +
— Как хорошо, что ты вернулась в родительский дом, Катенька! — ласково встретила её мама, она же Танина бабушка. — А почему ты сразу к нам не вернулась, когда тебя из этой окаянной коммуналки выдворили?
 +
 +
— Так Таня в садик ходила, ей там очень нравилось. А отсюда каждый день далеко до садика добираться, вот я и снимала потом квартиру на Выхино. Только её постоянно на второй год в одной группе оставляли и в школу не хотели принимать, хотя давно пора уже. В общем, только сейчас решили вернуться в родные края, — ответила Екатерина и обняла маму.
 +
 +
— А не хряпнуть ли нам самогончику по этому поводу? — предложил дядя Вася.
 +
 +
— Ну а чё ещё делать в деревне? — поддержала брата тётя Женя. — Наливай!
 +
 +
Уже через час все Пронины, кроме Тани, напились до поросячьего визга и вышли на улицу, чтобы поорать песни примерно такого содержания:<br><br>
 +
 +
 +
<center>
 +
Если б было море пивом,<br>
 +
Я б дельфином стал красивым!<br>
 +
Если б было море водкой,<br>
 +
Стал бы я подводной лодкой!<br>
 +
Было б море самогоном,<br>
 +
Стал бы я морским драконом!<br>
 +
Было б море бормотухой,<br>
 +
Стал бы я большой белугой!<br>
 +
Было б море минералкой,<br>
 +
Утром стал бы я русалкой!<br><br>
 +
</center>
 +
 +
 +
— Заткнитесь, блядь, заебали орать! — крикнула соседка из окна.
 +
 +
— Пошла на хуй, у нас сегодня праздник! — крикнул ей в ответ дядя Вася.
 +
 +
— Щас я вам всем ебальники снесу, пидорасы! — ещё больше рассердилась недовольная женщина.
 +
 +
— Ты лучше яйца снеси, клуша! — рассмеялся дядя Лёха.
 +
 +
— Ну всё, суки, пизда вам всем! — помахала соседка кулаком и закрыла окно.
 +
 +
Но вернёмся к кабинету логопеда.
 +
 +
— Как успехи? Мой Эдик не сильно баловался? — спросила Катя, зайдя внутрь.
 +
 +
— Нувмо подъе́жать ему удещку, тофда он бышво наусифса гововить жвук «эв». Но жанивафца я с ним не буву, — замотал головой логопед.
 +
 +
— Почему? — огорчилась приёмная мать усатика. — Он плохо себя вёл?
 +
 +
— Похо — эфо мяфко шкажано. Пущ ибёт лефом ф тафим поебением.
 +
 +
— А может, вы со ''мной'' тогда позанимаетесь? — лукаво подмигнула Катя.
 +
 +
— Засем? У ващ пекашная весь!
 +
 +
— Неправда, я плохо выговариваю фамилию Мкртчян. Мкрч… Мктр… Вот видите, не получается.
 +
 +
— Ме бы васи побвемы, — нахмурился логопед.
 +
 +
— Я заплачу́! Сколько у вас стоит индивидуальный урок?
 +
 +
— Я пимфыпианнё не беву демви, ефли не визу побвемы, — заупрямился мужчина.
 +
 +
— Что ж, очень жаль, до свидания, — сдалась Екатерина и покинула кабинет.
 +
 +
На следующий день по совету логопеда Эдику подрезали уздечку языка, чтобы тот мог дотягиваться до нёба, но этот гадкий звук Р он выговаривать так и не научился.
 +
 +
— Даже пёс Каро-Канн умеет рычать, а ты чем хуже? — пристыдил приёмного сына Макар. — Ну-ка, Эдуард, зарычи!
 +
 +
— Г-г-г-г! — выдавил из себя усатик.
 +
 +
— Р-р-р-р… ГАВ! — ответил уродливый кобель, набросился на мальчика и укусил его за руку до крови.
 +
 +
Пока Эдик плакал от боли, я рассматривал собаку, которую мы вынуждены были содержать в квартире и терпеть все её выходки.
 +
 +
У Каро-Канна были 1 голова, 1 туловище, 1 хвост и 4 лапы, а на голове 2 уха, 2 глаза, 1 нос и 1 пасть, как и у всех собак. Так что же делало его уродливым? Например, шерсть болотного цвета с многочисленными проплешинами. Мало? А как насчёт неправильного прикуса, из-за которого вечно разодранный язык постоянно свисал наружу даже из закрытой пасти, а слюна постоянно стекала струйкой на пол? Всё равно недостаточно уродлив? Добавьте к этому препротивнейший лай по поводу и без, запах — будто бомж обосрался и решил вытереть задницу скунсом, кучи говна, ежечасно оставляемые на ковре — и вы получите полную картину.
 +
 +
Филя Филидор тоже не блистал красотой, но мы видели его всего раз в месяц, когда он собирал у нас деньги и проверял состояние любимой собачки, так что особого отвращения сия неприятная личность у нас не вызывала. Постепенно мы узнали, что он — член банды шахматистов ПША, которую возглавлял сам Гарри Каспаров, и после смерти Ботвинника в прошлом году «ПеШАки», как их называли, были особенно опасны. Достаточно сказать, что их боялась даже ФИДЕ.
 +
 +
— Эдик, ты опять рубашку кровью испачкал? — набросилась на мальчика Катя, ибо псу она не могла ничего предъявить при всём желании. — Снимай рубашку, брошу её в стиралку.
 +
 +
После жестокого группового избиения всем садиком и чуть ли не ухода на тот свет полтора года назад усатик больше не ходил в детсад и потому больше не получал физических пиздюлей, однако его правый бок украшали отпечатки зубов Каро-Канна, который, как серенький волчок, укусил ребёнка, когда тот спал на краю.
 +
 +
Я задумчиво смотрел на рубашку Эдика, которая одиноко крутилась в барабане стиральной машины. А ведь в глухой деревне подобная бытовая техника — непозволительная роскошь!
 +
 +
Перенесёмся в деревню Пронино. Тётя Женя несла в мешке огромную кучу грязного белья, чтобы постирать его в местной речке-вонючке (лично я бы побрезговал там даже руки сполоснуть). Какие-то ребятишки бомжеватого вида купались неподалёку, а дед Пахом даже ловил рыбу, и в его ведре было с десяток ершей да пескарей — неплохой перекус для кота.
 +
 +
— Вот ты мне и попалась, милочка, — злорадно произнесла соседка за спиной у Евгении, когда та начала стирку.
 +
 +
— Я не Милочка, я Женечка, — возразила тётя Тани.
 +
 +
— А ты мне дуру тут не включай! Какого хуя вы орали вчера под окнами, спать мне не давали?
 +
 +
— А какого хуя ты днём дрыхла? Нормальные люди ночью спят!
 +
 +
— А это не твоё дело, овца! Может, я ебусь по ночам!
 +
 +
— Ты? Ебёшься?! Ты себя в зеркало давно видела? — рассмеялась тётя Женя. — Да на тебя последний алкаш не позарится!
 +
 +
— Да я хуёв видала больше, чем звёзд на небе! Ты мне просто завидуешь!
 +
 +
— Чему завидовать? Тому, что ты, блядь, сама бегаешь за мужиками, абы кто выебал?
 +
 +
— Женька, ты лучше не зли меня, а то я реально могу ебало набить! — сжала кулаки сорокалетняя женщина.
 +
 +
— Ну попробуй, Фроська, рискни здоровьем! — встала Евгения в боевую стойку и приготовилась к драке.
 +
 +
Соседка по имени Фрося решила действовать неожиданно и ударила тётю Женю ногой в пах. Однако у Евгении между ног было такое «ведро», что вражеская ступня вошла в её влагалище через трусы под юбкой наполовину и застряла.
 +
 +
— Ебать ты крыса! — возмутилась обладательница «ведра».
 +
 +
— Ебать ты раздолбайка! — ответила ей Фрося и вытащила из противницы босую ногу, оставив в ней свою туфлю.
 +
 +
— А теперь получи! — крикнула Евгения, схватила соседку за обе груди и резко потянула на себя, чтобы ударить её коленом по лицу, но так и не довела атаку до конца, ибо туфля больно натирала ей стенки влагалища даже через трусы.
 +
 +
— Иди умойся, шалава! — воскликнула Ефросинья, высвободившись из захвата, потащила противницу к речке и окунула её головой в воду. Танина тётя попыталась высвободиться и поднять голову, но вместо этого лишь пукнула передком, и торчавшая оттуда туфля упала на землю.
 +
 +
— Брлрлрлрл! — завопила Евгения под водой, слабея с каждой секундой. Рука соседки продолжала крепко держать голову под водой.
 +
 +
— Побулькай тут у меня ещё! — безжалостно рявкнула Фрося и окунула вражескую голову ещё глубже, в то время как дети продолжали купаться, а дед Пахом снимал с крючка очередную крохотную рыбёшку.
 +
 +
На обратном пути соседка встретила десятилетнюю Таню Пронину:
 +
 +
— Привет, Танечка, как дела? А я тут твою тётю пыталась спасти, но… она утонула.
 +
 +
У девочки были проблемы не только с общим интеллектом, а и с эмоциональным, поэтому она растерялась и не знала, как реагировать на новость о внезапной гибели родной тёти. В качестве компромисса она вернулась за блокнотом и пошла к речке.
 +
 +
К тому времени труп Евгении, одна половина которого была на берегу, а вторая — в воде, окружили дети и дед Пахом.
 +
 +
— Как-то оно нехорошо получилось-то, — почесал затылок пожилой рыбак и вздохнул.
 +
 +
— А нас угостят конфетами на её похоронах? — с надеждой произнёс голубоглазый мальчик.
 +
 +
— А может, облить её бензином и поджечь? — предложила девочка в красном платье. — Всё равно ей хуже уже не будет.
 +
 +
— Как тебе не стыдно! — возмутился старик. — Ты цены на бензин видела? Нечего его зря переводить!
 +
 +
— Так мы у председателя из Волги сольём, от пары литров он не обеднеет, — сказала девочка и увидела подошедшую Таню с блокнотом. — Вау, да это же Москоу-чика! А где твоя охрана? Не страшно ходить по улицам жуткого замкадья?
 +
 +
— Это труп моей тёти, — указала Пронина-младшая на тело.
 +
 +
— А, ну тогда извини, — пожала девочка плечами и убежала.
 +
 +
— Когда она умерла? — спросила Таня у деда Пахома.
 +
 +
— Да где-то в полдень, — ответил старик. — Жалко, конечно: такая молодая — и уже на том свете. А я такой старый — и ещё на этом. У меня сын старше Женьки, а внук моложе, но старше тебя. Правнуков ещё нет, но коль родится правнучка — назову тоже Женькой, чтобы почтить память, так сказать. А коль родится правнук — всё равно назову Женькой…
 +
 +
Так и не дослушав мудрых размышлений Пахома, любительница бельков написала в блокноте следующее:
 +
 +
{{Q|1=<big>Женя умерла 28 июн в 12 00 час утра 1996 г</big>}}
 +
 +
До 1 сентября было ещё 2 месяца, но Макару и Кате давно пора было подать документы в школу.
 +
 +
— Я не хочу в школу! — уже который раз плакал капризный Эдик. — Там меня будут бить и обижать, как в садике!
 +
 +
— Не будут, — успокоил его приёмный отец. — Мы отдадим тебя в хорошую школу, где ты будешь учиться с хорошими детьми.
 +
 +
— А почему я не могу учиться на дому? — спросил усатик.
 +
 +
— Чтобы ты не только усвоил учебную программу, а и приобрёл необходимые во взрослой жизни социальные навыки.
 +
 +
— Пап, ты же говолил, что социальные навыки плогламмисту не нужны, — подловил Макара Эдик.
 +
 +
— Но ты же не хочешь вырасти злой букой, верно? — вмешалась Катя.
 +
 +
— А зачем быть доблым, если можно банить всех подляд? — произнёс мальчик с недобрым смехом. — Если меня кто-то обидит, я найду его в компьютеле и забаню!
 +
 +
— Вот только сейчас мало у кого есть компьютер, а Интернет есть только у ''очень серьёзных дядей''. Почему ты так уверен, что скоро Интернет будет в каждом доме? — спросила у ребёнка Екатерина.
 +
 +
— Так папа сказал! — ответил Эдик.
 +
 +
— Ах, ПАПА сказал! Так, может, ПАПА и будет учить тебя на дому, раз он такой умный?
 +
 +
— Эдик, ты умный мальчик, поэтому сделаем так: ты соглашаешься ходить в школу, а мы за это купим тебе игровую приставку, договорились? — пошёл на компромисс Макар.
 +
 +
— Холошо. А в школе меня точно не будут бить и обижать?
 +
 +
— Да точно, точно. Все хулиганы остались в садике, в школу идут уже взрослые дети, которые ведут себя прилично, — успокоил нытика программист.
 +
 +
— А там есть дяди-учителя? — поинтересовался усатик.
 +
 +
— Да, есть. Например, учитель физкультуры.
 +
 +
— А он будет меня насиловать в попу?
 +
 +
— Нет, не будет, его за это сразу уволят.
 +
 +
— Это плохо, — разочарованно вздохнул маленький педик.
 +
 +
Но мало было уговорить Эдика ходить в школу, ещё нужно было, чтобы его туда приняли! Директора́ и директрисы Таганского района будто сговорились и под тем или иным предлогом отказывали Эдику и его приёмным родителям.
 +
 +
— Да на лапу они хотят, что непонятного? — прошипела Катя после очередного отказа.
 +
 +
— А может, это из-за усов? — задумался Макар. — Мы как-то не задумывались об этом, но усатый ребёнок — это действительно нечто из ряда вон выходящее.
 +
 +
— Так вот почему директор 777-й школы спросил у Эдика на собеседовании: «Ты почему усы не сбрил, дурик?» — догадалась Катя.
 +
 +
Как оказалось, аномальные усы не могли убрать ни бритвенный станок, ни электробритва.
 +
 +
— Может, шугаринг попробуем? — предложила Катя вечером после нескольких неудачных попыток сбрить Эдику растительность под носом.
 +
 +
— Не хочу шугалинг, я так буду ходи-и-ить! — заревел Черненко.
 +
 +
— Да просто приклеим пластырь завтра утром и скажем, что верхнюю губу поранил, — махнул рукой находчивый Макар.
 +
 +
На следующее утро приёмные родители повели Эдика в 1488-ю школу — последнюю в Таганском районе. У директора были квадратные усы, как у Гитлера, что очень не понравилось бы покойному Матвею Самуиловичу.
 +
 +
— А почему это вы Галактионовы, а фамилия киндера — Черненко? — удивился директор 1488-й школы Рудольф Адольфович.
 +
 +
— Он приёмный, — признался Макар. — Мы взяли его из детдома.
 +
 +
— Вы в курсе, что Черненко — это украинская фамилия? А вдруг это будущий бандеровец? Вы знаете, кто его биологические родители?
 +
 +
— Со слов Ивана Смирнова это брат и сестра из очень неблагополучной семьи, но они оба были русскими, — ответил приёмный отец.
 +
 +
— Ну, слава богу, — успокоился школьный глава. — Только почему у него пластырь под носом? Только не говорите, что киндер поранил верхнюю губу! Я ведь здесь не первый год работаю: я был и учителем немецкого, и учителем рисования, и лучше других знаю, где киндер мог сам пораниться, а где ему «помогли».
 +
 +
— Да не бил его никто, у него там усы! — возмутилась Катя.
 +
 +
— А вот это интересно, — улыбнулся директор, подошёл к Эдику и лично отлепил пластырь. — Ух ты, никогда такого не видел! Ваш киндер принят!
 +
 +
— А как же взятка? — не понял Макар, сжимая в левой руке конверт с 300 долларами.
 +
 +
— ЧТО-О-О? ВЗЯТКА?! ВОН ОТСЮДА, И ЧТОБ ВАШЕГО ДУХУ ЗДЕСЬ НЕ БЫЛО! — моментально рассвирепел Рудольф Адольфович и махнул в сторону выхода.
 +
 +
— Браво, муженёк, теперь нам придётся возить Эдика в другой район! — наехала на Макара Катя уже за зданием школы. — Если его вообще там примут!
 +
 +
— Я слышал, в Пресненском районе [[:wikipedia:ru:Москва-Сити|небоскрёбы]] собираются строить, как в Нью-Йорке, давай туда его определим. Там-то уж хулиганам точно делать нечего. А заодно и автомобиль куплю, я как раз решил поднакопить немного денег месяц назад.
 +
 +
— И сколько же ты «поднакопил» за месяц? — вытаращила глаза Екатерина от изумления. — А водительские права у тебя хоть есть?
 +
 +
— Но у меня же есть родительские права. Одна закорючка — и «родительские» превратятся в «водительские», — пошутил Макар впервые за год.
 +
 +
Танина бабушка, она же мать Евгении, плакала на похоронах дочери громче всех. По деревенским обычаям вскрытие проводить не стали (да и некому было), а в свидетельстве о смерти записали, что погибшая утонула сама, без чьей-либо «помощи». К лету территория местного кладбища заросла травой, и кое-где даже ползали гадюки. Нередко случалось так, что пришедшего на похороны приходилось самого хоронить на следующий день после укуса змеи. А однажды, когда гадюк на кладбище развелось особенно много, хоронили хоронившего после того, как тот похоронил похоронившего!
 +
 +
Чтобы отпугнуть опасных рептилий, Пронины развели костёр прямо на кладбище, спалив дотла деревянный крест на соседней могиле и едва не устроив пожар, а после того, как костёр потух, пожарили шашлык в этом месте на кирпичах вместо мангала.
 +
 +
— Грустно, но вкусно, — заметила Таня, пробуя шашлык и глядя на могилу своей тёти.
 +
 +
Все, естественно, выпили, и даже любительнице бельков налили 50 грамм, чтобы как следует почтить память усопшей. На этот раз всем было не до песен.
 +
 +
После похорон почти все пошли домой нетвёрдой походкой, но бабушка Тани с заранее взятой свечкой пошла в церковь, чтобы поставить её за упокой.
 +
 +
«Как же так? — спросите вы. — Разве деревня с церковью не должна называться селом?» Это уже вопрос не ко мне. В иной деревне вообще могут быть жилые многоэтажки, а площадь и население — превышать таковые в маленьком городе. В самом деле, не переименовывать же населённый пункт только потому, что там построили церковь, которой раньше не было?
 +
 +
— У нас со своей нельзя! — строго сказал поп с большим золотым крестом на цепочке, лежащим на огромном брюхе почти горизонтально. — Изволь купить НАШУ свечу, раба Божья, а то Господь покарает!
 +
 +
— И почём свеча? — спросила Танина бабушка.
 +
 +
— Бог не жалует рубли, курс упал ужо до самого ада. Богу угодны доллары, да благословит Он твёрдую валюту.
 +
 +
— Как-то это не по-православному, — засомневалась пожилая женщина.
 +
 +
— Как это «не по-православному»? А это что, по-твоему? — топнул поп толстой ножищей и достал стодолларовую купюру. — Надпись видишь? «IN GOD WE TRUST». А на рублях такой надписи нет, вот дьявол и обесценивает их с каждым днём.
 +
 +
— И сколько долларов нужно? — нахмурилась мать усопшей.
 +
 +
— Здесь же не магазин, — уклончиво ответил толстый священник. — Чем больше пожертвуешь, тем меньше раба Божья Евгения будет мучиться в чистилище и тем быстрее попадёт в рай. А коль пожадничаешь, Господь может разгневаться и вовсе отправить рабу Божью Евгению в ад.
 +
 +
— Да где ж я вам доллары-то возьму, у меня их отродясь не бывало!
 +
 +
— Это уже не проблемы Господа. Поезжай в город, там есть богоугодный пункт обмена валют — там и возьмёшь доллары. Аль ты хочешь, чтобы раба Божья Евгения в ад угодила?
 +
 +
Прошла неделя. Танина бабушка шла по улице по своим делам. Внезапно перед ней остановился чёрный Мерседес, и из открытого окна показалось весьма упитанное лицо того самого попа:
 +
 +
— Раба Божья, куда ты пропала? А как же свеча за упокой?
 +
 +
— Так я ездила за долларами, батюшка, как вы и велели, но рядом с обменником увидала ещё одну церковь, где мне позволили поставить свечку бесплатно, — призналась старушка.
 +
 +
— Это дьявол тебя испытывал, неразумная ты баба! — рассердился священник. — Теперь и тебе, и твоей грешной дочери гореть в аду во веки веков!
 +
 +
— Ох, что же мне теперь делать? — схватилась за голову бедная бабушка.
 +
 +
— Покайся, пока не поздно! Господь милостивый и отпустит тебе любой грех, коль ты пожертвуешь нашей церкви по 1 доллару за каждый день прожитой жизни на грешной земле.
 +
 +
— Сколько?! — охнула мать усопшей.
 +
 +
— Ах да, Бог любит троицу, так что по 3 доллара за каждый день жизни.
 +
 +
— Но в одном только году 365 дней!
 +
 +
— Не забывай, раба Божья, и о високосных годах! И помни, что Господь всё знает и всё видит!
 +
 +
— Да я за весь дом столько не выручу, — опустила голову Танина бабушка и тихо заплакала.
 +
 +
— Вот так чертям и молвишь, когда будешь заживо вариться в котле вместе с рабой Божьей Евгенией, — отрезал поп и уехал на своём освящённом Мерседесе.
 +
 +
В разгар лета Эдик носился по общей комнате, танцуя под полумультяшный клип «[https://youtu.be/pW7Jgah_EGE Зайка моя]» по МУЗ-ТВ и то и дело наступая на собачьи какашки. Почему-то подобные клипы всегда вызывали у детей больший восторг, чем обычные мультики.
 +
 +
— Киска моя — я твой котик! Писька моя — я твой лотик! Ты педофил — я лебёнок! Ты зоофил — я котёнок! Ты клокодил — я Чебулашка! Ты коплофил — я какашка! Ты онанист — я полнуха! Ты сутенёл — а я шлюха! — пел усатик, подпрыгивая и смеясь.
 +
 +
Но скоро клип подошёл к концу, и Эдик заплакал. Далее последовала песня группы «Комбинация», но до «Зайки» ей было далеко: <br><br>
 +
 +
<center>
 +
Твоя вишнёвая «девятка»<br>
 +
Меня совсем с ума свела,<br>
 +
Твоя вишнёвая «девятка»<br>
 +
Покой мой напрочь отняла…<br><br>
 +
</center>
 +
 +
 +
— Решено! — ткнул пальцем Макар в экран телевизора. — Купим вишнёвую «девятку», чтобы катать сына в 470-ю школу в Пресненском районе. Я договорился, его уже приняли в 1-УГ класс.
 +
 +
— Ты хотел сказать, «в 1-Г»? — робко переспросила его Катя.
 +
 +
— Нет, — ответил её муж. — Ладно, я пошёл, мне ещё водительские права нужно купить, а то без них за руль и не сядешь.
 +
 +
— Дипломы, дипломы, свежие дипломы! МГУ, МГТУ, МГИМО, РУДН! Красный диплом — 10 миллионов, синий — 5 миллионов! Подходим, покупаем! — весело кричал модный парень в подземном переходе неподалёку.
 +
 +
— А водительские права есть? — поинтересовался проходивший мимо Макар.
 +
 +
— Тише ты! — сердито шикнул на него продавец дипломов. — Разве ты не знаешь, что права не покупают в переходе, а получают после автошколы?
 +
 +
— Нет у меня времени на автошколу, мне через полтора месяца сына в школу возить надо.
 +
 +
— Так вози без прав, в чём проблема? — пожал плечами парень. — А если гаишники тормознут — просто дай на лапу, делов-то!
 +
 +
— Но они могут записать номерной знак моего автомобиля и останавливать меня каждый раз, — возразил программист. — И размер взятки может возрастать в арифметической, а то и в геометрической прогрессии!
 +
 +
— Так едь без номеров и всякий раз говори, что ты только купил тачку. А лучше купи именной номер, как будто ты новый русский — тогда и тормозить тебя побоятся.
 +
 +
— Новый русский на «девятке»? — задумался Макар. — Почему бы и нет? Ладно, спасибо за совет, я пошёл.
 +
 +
— Какой «спасибо»?! «Спасибо» в трусы стриптизёрше не засунешь, 100 косарей гони за консультацию! — нахмурился торгаш корочками.
 +
 +
— А если не отдам, что будет? — спросил Галактионов, даже не дрогнув. — Сам будешь бить меня или рэкетиров позовёшь?
 +
 +
— МИЛИЦИЯ! — заверещал продавец во всё горло. — ЭТОТ ГРАЖДАНИН ХОТЕЛ КУПИТЬ ПРАВА!
 +
 +
— Ладно, ладно, — струсил Макар и достал деньги из кармана. — Держи 100 тысяч.
 +
 +
— Кто кричал? — бегом спустился в переход милиционер, который, по всей видимости, патрулировал улицы.
 +
 +
— Это я кричал, — глазом не моргнув, соврал программист. — Этот гражданин дипломы продаёт.
 +
 +
— Да?! И почём диплом МЮИ МВД? — проявил патрульный внезапный интерес.
 +
 +
— Вам за 3 миллиона отдам, — подмигнул парень.
 +
 +
— Да у меня уже есть, зачем мне ещё один? — хмыкнул сотрудник милиции. — Правда, я за 3000 баксов брал, а щас это лямов 15...
 +
 +
Пока продавец дипломов и милиционер вели непринуждённую беседу, Макар тихо ушёл, ругая себя и думая, а стоило ли вообще отдавать этому типу 100 штук на пустом месте. Но и просить деньги обратно тоже как-то неудобно, особенно в присутствии человека в погонах.
 +
 +
Через полчаса приёмный отец Эдика вошёл в просторное здание с множеством новых отечественных автомобилей, готовых к продаже.
 +
 +
— Коллектив автосалона «LADA» приветствует вас! — выбежал ему навстречу мужчина средних лет в униформе и поклонился. — Чего изволите? Чай, кофе, что-нибудь покрепче?
 +
 +
— Это же автосалон, а не кафе, верно? — спросил программист.
 +
 +
— Вы совершенно правы! — произнёс лакей с таким восторгом, будто Макар дал правильный ответ в финале «Своей игры» и выиграл главный приз.
 +
 +
— Мне, пожалуйста, ВАЗ-2109 вишнёвого цвета в базовой комплектации.
 +
 +
— Вам исключительно повезло! У нас как раз остался последний экземпляр интересующего вас автомобиля!
 +
 +
Макар посчитал в уме вероятность такого «везения» и улыбнулся, после чего достал из секретного внутреннего кармана широких штанин солидную пачку денег и пересчитал. Не хватало ровно 100 тысяч (около 20 долларов).
 +
 +
— Я сейчас быстро сбегаю домой и принесу всю сумму, — сказал покупатель и поспешил к выходу.
 +
 +
— Не хотел вас расстраивать, глубокоуважаемый гость, но буквально минуту назад нам как раз позвонили и сообщили, что хотят забрать именно ВАЗ-2109 вишнёвого цвета! Боюсь, если вы нас покинете хоть на миг, автомобиль придётся продать ему! — умоляющим тоном сказал мужчина, чуть не падая на колени. — Но нам хотелось бы отдать нашу красавицу в надёжные руки, то есть вам!
 +
 +
— Но у меня не хватает денег, как же быть? — растерялся Макар.
 +
 +
— Не беда, ведь вы можете взять автомобиль в кредит прямо сейчас всего под 99 процентов годовых! И можете не торопиться, платите каждый месяц по чуть-чуть в течение нескольких лет, а на сэкономленные деньги лучше съездите на этой красавице отдыхать за границу!
 +
 +
— Мне надо подумать, — схватился за голову программист. — 99 процентов годовых, несколько лет...
 +
 +
— ОН УЖЕ ИДЁТ К НАМ! — показал услужливый мужчина куда-то пальцем. — Он хочет купить вашу машину, поторопитесь! Подпишите здесь, здесь и здесь, и автомобиль ваш!
 +
 +
В три прыжка Макар подбежал к столику с кучей бумажек и поставил несколько подписей на месте галочек.
 +
 +
— ПОЗДРАВЛЯЮ! — пожал ему руку лакей и чуть было не поцеловал её. — Можете теперь не торопиться, осталось лишь оплатить совсем небольшой первоначальный взнос — и катайтесь в своё удовольствие!
 +
 +
Но перенесёмся в небольшой подмосковный райцентр. Танина бабушка медленно брела по одной из грязных улиц городка и несла драгоценности: золотые кольца, цепочки, серёжки, принадлежавшие ЕЁ бабушке и купленные ещё до революции. Все эти семейные реликвии должны были перекочевать в ломбард лишь затем, чтобы вырученные доллары достались деревенской церкви в качестве платы за отпущение грехов.
 +
 +
Здание ломбарда находилось по другую сторону шоссе, проходящее через райцентр. Светофоров здесь не было, зато была «зебра», по которой можно было спокойно перейти дорогу.
 +
 +
Старушка не спеша переходила дорогу, оглядываясь на всякий случай по сторонам. Справа со скоростью не более 40 км/ч приближалась единственная машина. Сейчас она притормозит, и...
 +
 +
БУМ! ХРЯСЬ!
 +
 +
Макар Галактионов прикусил губу от досады. Чудом выехав из Москвы без прав на «девятке» с «блатными» номерами (на которые остались деньги после первоначального взноса за машину) в относительно сельскую местность, он расслабился и, увидев бабку на дороге, перепутал педали. Вместо того, чтобы затормозить и пропустить пожилую женщину, он ускорился, сбил её так, что она пролетела метров десять, а потом ещё и переехал старушку.
 +
 +
Если насмерть собьёшь одного человека в GTA не на глазах у копа — не получишь даже одной звезды, но в реальной жизни всё гораздо серьёзней, и даже горе-водитель это понимал. Оставаться на месте ДТП точно не вариант — не садиться же в тюрьму из-за какой-то бабки, которой всё равно жить оставалось всего ничего.
 +
 +
К счастью, момент аварии вроде бы никто не видел (людей поблизости больше не было), но городок всё же не был безлюдным, а образовавшаяся вмятина на капоте и тем более именные номера «МАКАР» на «девятке» наверняка не остались бы без внимания. Что было дальше — история умалчивает, но я слышал, что пять лет спустя в пруду неподалёку водолазы нашли затонувший автомобиль, весь покрытый илом и водорослями.
 +
 +
Узнав о гибели бабушки, Таня Пронина написала в блокноте:
 +
 +
{{Q|1=<big>Бабушка умерла 25 июл 3 ч. дня 1996 г</big>}}
 +
 +
26 июля. До Великого Предательства оставалось ровно 18 лет. В коммуналку вошёл мертвенно-бледный Макар.
 +
 +
— Ну где ты так долго пропадал? — бросилась к нему жена. — Зачем ты вообще поехал в это Подмосковье?
 +
 +
— Хотел купить школьные принадлежности для Эдика, — ледяным голосом ответил муж.
 +
 +
— Зачем? Они же здесь на каждом углу!
 +
 +
— Хотел сэкономить. Говорят, за МКАДом всё дешевле. Заодно и попрактиковаться в вождении хотел.
 +
 +
— И где эти принадлежности? Ты где шлялся всю ночь?
 +
 +
— Ты только не переживай. Милиция не приходила?
 +
 +
— Нет, а почему она должна была прийти? — спросила Катя и тоже побледнела.
 +
 +
— Так... Просто так. Просто так, — пробормотал Макар, уставившись в пол.
 +
 +
— Всё-таки тормознули гаишники?! — ахнула Екатерина.
 +
 +
— Нет, — замотал головой муж, продолжая смотреть в пол. — Я... Я автомобиль помял...
 +
 +
— Всё-таки врезался во что-то?
 +
 +
— Нет.
 +
 +
— В тебя врезались?
 +
 +
— Нет, я врезался, но не во что-то.
 +
 +
— Как можно врезаться НЕ во что-то?
 +
 +
— Я врезался в ''кого-то''. Правда, после столкновения эта «кто-то» стала «чем-то». И нет у нас больше автомобиля.
 +
 +
— Отлично сэкономил, браво! — саркастично вскрикнула Катя. — Школьных вещей нет, машины нет — только ты есть!
 +
 +
— Не только я, — промямлил Макар, опустив голову ещё ниже. — Ещё кредит на автомобиль есть.
 +
 +
— ПИЗДЕЦ! Ты же говорил, у тебя хватало денег на машину!
 +
 +
— Пиздец! Пиздец! — повторил Эдик за приёмной мамой и расхохотался.
 +
 +
— Ну вот, чему ты ребёнка учишь? — резко сменил тему приёмный отец, воспользовавшись моментом.
 +
 +
Надо сказать, что с каждым годом программирование становилось всё более востребованным, да и уровень Макара в этой области не стоял на месте, поэтому уже в 1996 году он зарабатывал очень даже неплохо. С учётом квартплаты и кредита на утерянный автомобиль денег у Галактионовых было в обрез, но жить ещё можно было.
 +
 +
Но беда не приходит одна. Впервые за год с небольшим член шахматной банды Филя Филидор пришёл к нам ''второй'' раз за месяц. На его новой футболке красовалась надпись «'''Ходи gh — и фланг весь наш'''», а ниже была нарисована такая позиция:
 +
 +
[[Файл:Ходи gh.jpg|700px]]
 +
 +
— Добрый вечер, а что это значит? — почти пропел я, ибо моё любопытство в тот момент перевесило страх перед опасным ПеШАком.
 +
 +
— Белые здесь должны пойти gh, ёпта, — доступно объяснил Филя. — То есть рубить слона не ферзём, не конём, а именно пешкой.
 +
 +
— Ну это логично, а в чём подвох? — не понял я.
 +
 +
— Ты чё, бля, не видишь, какой это антипозиционный ход, ёпта? Белые сами себе портят пешечную структуру на королевском фланге — чем тебе не подвох, ебанько?
 +
 +
— Ради такой матовой атаки не грех и фигуру пожертвовать, не то что пешки испортить. Видно же, что после 1. gh Фf6 2. Ке4 Фd4 3. c3 чёрным остаётся только сдаться.
 +
 +
— Самый умный, бля? Чё до футболки доебался, мат давно не получал? Так это я мигом, — пригрозил бандит, и я испуганно замотал головой. — А где этот, как его, второй чушпан?
 +
 +
— Смею предположить, что речь обо мне, — учтиво заметил Макар.
 +
 +
— О тебе, о тебе. Думал, никто не узнает, что ты бабку насмерть сбил?
 +
 +
— В тот момент мои мыслительные способности оставляли желать лучшего, — промямлил программист и покраснел. — Но милиция же не узнала?
 +
 +
— Ещё как бы узнала, блядь, если б не мы, водятел хуев! Хорошо, ебать, что у бабки нет чётких родичей, а то стал бы ты жмуром ещё до приезда мусоров!
 +
 +
— Признаю, я совершил ужасный поступок и глубоко раскаиваюсь, но прошлое уже не изменить, — развёл руками Макар, не зная, как и благодарить Филидора.
 +
 +
— Ну ясен хуй, что ты накосячил, — презрительно хмыкнул лысый внук покойного деда Матвея. — С тебя 10 штук за беспокойство.
 +
 +
— Всего-то? — обрадовался было Галактионов: за 10 тысяч рублей в то время даже шахматы нельзя было купить.
 +
 +
— Да, 10 штук баксов.
 +
 +
— А, долларов...
 +
 +
— Но если 10 штук зелени для тебя — «всего-то», мажор ты ебаный, тогда с тебя 50 штук. Не отдашь бабло до сентября — отдашь органами.
 +
 +
Когда дверь захлопнулась за Филей Филидором, скупая мужская слеза прокатилась по правой щеке бедного Макара и затекла прямиком в носогубную складку. Заработать 50000 долларов до сентября невозможно было даже для программиста, даже если работать 24/7 и не тратить ни рубля.
 +
 +
Приёмный отец Эдика вышел на балкон и открыл окно. Вид с пятого этажа на Калитниковское кладбище едва ли мог добавить Макару оптимизма. Он вспомнил формулу свободного падения ''S=gt²/2'' и выглянул вниз. До земли не было и 20 метров, но и сопротивление воздуха никто не отменял, так что падение с 5 этажа заняло бы без малого 2 секунды. А с малым (Эдиком) — тоже 2 секунды. Но если они оба разбились бы, все несусветные долги повесили бы на жену, так что если уж прыгать из окошка — то всей семьёй. И катафалк был бы не нужен, если б можно было обойтись без морга — кладбище через дорогу.
 +
 +
СТОП! Разве 50000 долларов сто́ят трёх человеческих жизней? Конечно, нет! Да если Макар, Катя и я отдадим всего по одной почке...
 +
 +
— А я-то здесь при чём?! — возмутился я. — Мне обе почки ещё пригодятся!
 +
 +
— Ты живёшь в нашей коммуналке, — объяснил программист-компьютерщик. — И за наш счёт.
 +
 +
— Да найду я работу, сколько раз можно говорить! — сорвался я. — Просто сейчас тяжёлый период — лихие девяностые, сам понимаешь. И вообще, на меня ты тратишь даже меньше, чем на жену и Эдика, а пользы от меня куда больше! Иногда я готовлю для вас всех, иногда стираю, иногда убираю, иногда даже с вашим Эдиком сижу, когда вам двоим куда-то надо! А почему, собственно, не вырезать почку у Эдика? Детские органы ценятся на чёрном рынке даже больше, чем взрослые! Его почки хватит, чтобы закрыть все ваши долги!
 +
 +
— А ведь и правда... — задумался Макар.
 +
 +
— А я маме ласскажу, что вы хотели мою почку плодать! — вмешался усатый мальчик во взрослый разговор.
 +
 +
— Ладно, до сентября время есть — авось какой-нибудь рояль в кустах подвернётся, — вздохнул Макар и вернулся к работе. Но теперь более чем достойный доход от программирования казался ему жалкими копейками.
 +
 +
Но в кустах не было ни рояля, ни пианино, ни какого-либо другого музыкального инструмента, который мог бы одним махом решить столь серьёзные финансовые проблемы. Принять участие в каком-нибудь телешоу и выиграть главный приз? Так Макар даже кривляться на камеру не умеет, у него скучное лицо — ему никто денег не даст, ведь его даже не пустят на передачу. А вот стать автором вопросов для какой-нибудь телевикторины уже реальнее, но пока их будут рассматривать... Да и '''ЧТО''' присылать? '''ГДЕ''' хорошо платят за вопросы? '''КОГДА''' он получит деньги?
 +
 +
Глава семьи включил телевизор. Надеюсь, вы поняли намёк, какая именно передача шла в тот момент, но за столом не было ни Друзя, ни Бурды, ни прочих знаменитых знатоков. Капитаном команды ноунеймов был крайне несимпатичный усатый мужчина в очках Георгий Жарков. Послышался «божественный» голос ведущего:
 +
 +
— Против вас играет пенсионер Ерофей Павлович, пгт [[:wikipedia:ru:Ерофей_Павлович|Ерофей Павлович]]. Внимание, странные предметы на чёрном ящике!
 +
 +
Под характерную музыку на игровой стол поставили поднос на чёрном ящике, на котором были большая рыба, шахматный ферзь и какая-то мазь. Также к подносу прилипли грязь с улицы и чьи-то сопли.
 +
 +
— Фу! — сморщила нос неизвестная девушка из команды, назвать знатоком которую язык не поворачивался.
 +
 +
— Перед вами, госпожа Ва́гина, не «фу», а предметы, которых объединяет один очень любопытный признак, — осадил её строгий голос Ворошилова. — Внимание, вопрос: что в чёрном ящике?
 +
 +
За столом началось невнятное бормотание и шушуканье:
 +
 +
— Рыба, шахматы и мазь...
 +
 +
— Надо думать, где тут связь...
 +
 +
— Это точно не карась!
 +
 +
— А к чему здесь эта грязь?
 +
 +
— Дай подумаю, не лазь!
 +
 +
— Чё командуешь, как князь?
 +
 +
— Может, ты чё скажешь, Вась?
 +
 +
— О, ребята, это ЯЗЬ! Здоровенный, ЗДОРОВЕННЫЙ Я-А-АЗЬ! — догадался самый смышлёный знаток.
 +
 +
— Минута прошла, кто будет отвечать? — громогласно прозвучал голос ведущего. — Господин Жарков, у вас готов ответ?
 +
 +
— Д-да, господин ведущий, — соврал побледневший капитан. — Осталось только сформулировать его. Значит, перед нами язь, ферзь и мазь. Сейчас-сейчас, я просто волнуюсь... Итак, язь, ферзь и мазь — что же их объединяет? Мы знаем, что язь — это рыба, ферзь — шахматная фигура, а мазь...
 +
 +
— ВНИМАНИЕ, ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ! — перебил знатока Ворошилов.
 +
 +
— Но господин Жарков ещё не кончил! — вступился за него усатый адвокат.
 +
 +
— Господин Барщевский, на кону важное очко, и оно не любит ждать, пока кто-то кончит! — осадил его суровый голос. — Господин Жарков, вы правильно заметили, что перед вами язь, ферзь и мазь, но вы забыли про грязь и слизь!
 +
 +
— Какая слизь, господин ведущий? А, вот эти сопли? — хлопнул капитан себя по лбу.
 +
 +
— Это не «сопли», как вы изволили выразиться, а носовая слизь. Улавливаете закономерность?
 +
 +
— ТОЧНО! Все эти предметы заканчиваются на -зь! — выкрикнул кто-то из знатоков.
 +
 +
— ТИШИНА В ЗАЛЕ! Господин Жарков, теперь вы догадываетесь, ЧТО в чёрном ящике?
 +
 +
— А что, есть ещё какое-то слово, заканчивающееся на -зь? — задумался усатый капитан.
 +
 +
— Да, господин Жарков, есть! Откройте чёрный ящик!
 +
 +
Главный знаток в команде с недоумением заглянул внутрь. На дне ящика лежало прямоугольное зеркало. Капитан увидел своё отражение и заморгал, нервно шевеля усами.
 +
 +
— Правильный ответ — МРАЗЬ! И счёт становится 6:4 в пользу телезрителей!
 +
 +
— Макар, тебя убьют скоро, а ты всё телевизор смотришь, не стыдно? — решила попилить его жена на самом интересном месте, чтобы не расслаблялся. В этот момент на экране разгорался нешуточный скандал с визгами и недовольным похрюкиванием.
 +
 +
— Спасибо, что напомнила, — холодно отозвался муж и от злости выключил телик.
 +
 +
А как поживали Пронины в Пронино? После убийства Евгении соседка Фрося остыла и даже немножко подобрела. Первое время она даже хотела оформить явку с повинной, но потом протрезвела, снова выпила и забыла о случившемся. Она жила в доме одна и держала хозяйство, и периодически ей нужна была мужская помощь.
 +
 +
— Вась, а Вась! — окликнула она однажды Таниного дядю через забор.
 +
 +
— Чего тебе, морда соседская? — недовольно отозвался тот.
 +
 +
— Да подсобить надо, я одна не справлюсь.
 +
 +
— Так найди себе постоянного мужика, а не на одну ночь!
 +
 +
— Ну пожа-а-алуйста! А я тебя самогоном угощу, — весело подмигнула Ефросинья.
 +
 +
— Эх, чего не сделаешь для хорошего человека! Ладно, чё там у тебя случилось?
 +
 +
— Да вот в курятнике главный петух что-то совсем перестал поддерживать порядок, да и другие петухи с ним уже не считаются. Мало того, они теперь топчут не кур, а друг друга, представляешь! Куры тоже с ума посходили, собственные яйца клюют! В общем, я решила зарубить главпетуха — глядишь, остальные птицы перестанут чудить.
 +
 +
— А это, часом, не птичий грипп? — предположил дядя Вася.
 +
 +
— Скажешь тоже, ты ещё скажи, что свиной грипп бывает! — рассмеялась соседка и провела его к курятнику. — Видишь вот этого чёрного исполина с большим гребнем? Это и есть главный. Его зовут ''Админео Лурка''.
 +
 +
— Как-как? Админ Неолурка?
 +
 +
— Не Админ, а Админео, это итальянская порода, — важно выпятила грудь Фрося, будто она лично вырастила этого петуха в Италии и привезла сюда.
 +
 +
— Chicchirichi! — произнёс главарь курятника.
 +
 +
— Хуясе, он даже кукарекает по-итальянски! — вытаращил глаза Василий, зашёл в курятник и ловко схватил самого большого чёрного петуха. — Фроська, неси топор, сейчас у нас станет одним макаронником меньше!
 +
 +
Местом казни единогласно выбрали старый пень в огороде, который Ефросинья так и не выкорчевала. Сосед крепко прижал левой рукой тушку Админео Лурки к ровной поверхности пня, а правой резко взмахнул топором: ТЮК! Дядя Вася увидел, как голова петуха упала на землю, и выпрямился с довольным видом, как бы демонстрируя, какой он профи по части отрубания голов петухам.
 +
 +
— ОН УБЕГАЕТ! — взвизгнула Фрося, показывая куда-то пальцем.
 +
 +
И действительно, ''big black cock'' не захотел так быстро уходить на тот свет и побежал по двору без головы! Кровь из шеи Админео вытекала наружу и оставляла след, он то и дело вреза́лся то в сарай, то в дерево, но и не думал останавливаться!
 +
 +
Уж чем Ефросинья и могла похвастаться, так это красивыми аккуратными грядками у себя на огороде. Но это пока по ним не пробежался безголовый петушок. Но если пернатый Админео лишь делал грядки неаккуратными, то бежавший за ним Василий попросту уничтожал их своими ножищами.
 +
 +
— Ебать-копать, опять копать! — охнула соседка. — Стой, дубина, погляди, что ты натворил!
 +
 +
— А я чё, я ничего, — остановился мужчина средних лет, пожав плечами. Обезглавленная птица продолжала хаотичный бег по огороду.
 +
 +
— Кажись, у меня в сарае капкан завалялся, — вспомнила Фрося. — Щас я его в проходе поставлю, а ты загонишь туда петуха, понял? Только аккуратно!
 +
 +
Женщина перерыла весь хлам в сарае и наконец нашла капкан, но не медвежий, а заячий — поменьше. Установив его в узком проходе между забором и теплицей, она снова крикнула дяде Васе. Тот продолжил вытаптывать грядки в беготне за петухом, да ещё и пинал землю в его сторону, как бы задавая Админео нужное направление.
 +
 +
Так продолжалось минут десять, не меньше. Запыхавшийся Василий остановился и оглянулся вокруг. Огород выглядел так, будто по нему пробежалось стадо слонов. Не украшал грядки и лежащий повсюду петушиный помёт.
 +
 +
ЩЁЛК! Админео Лурка сам забежал за теплицу и угодил в капкан, который теперь крепко держал его правую лапу. Но безголовый петух всё бился и трепыхался, и наверняка бы раскудахтался от боли на всю улицу, будь у него чем кудахтать. Ефросинья побежала за топором, пока дядя Вася отрешённо наблюдал за чёрной тушкой, которая уже будто бы слабела и успокаивалась, смирившись с неминуемой гибелью.
 +
 +
Наконец петух упал и забился в конвульсиях. Подоспевшая Фрося положила топор, поплевала на руки, подняла топор над головой обеими руками и со всего размаху...
 +
 +
Но в этот момент чёрная тушка вскочила и так резко дёрнулась, что вырвалась из капкана с оторванной лапой! Василий рефлекторно прыгнул за петухом без головы, поскакавшим на одной лапе, и его шея оказалась на месте птицы в тот самый миг, когда остриё топора с большой скоростью опускалось на землю!!!
 +
 +
На следующий день в блокноте Тани Прониной появилась следующая запись:
 +
 +
{{Q|1=<big>Дядя Вася умер в 13 авг 2 ч день 1996 г</big>}}
 +
 +
На похоронах Таня, мама и дядя Лёха молча ели жареного петуха — того самого, который доставил столько хлопот. Накануне добрая соседка Фрося не стала спрашивать с них за испорченные грядки. Наоборот, она извинилась перед семьёй за убитого Василия и подарила им уже ощипанную тушку Админео Лурки. Танина мама хотела было побежать к участковому и сдать убийцу брата, но мудрый Алексей остановил её, ведь стучать в деревне даже по такому поводу было не по понятиям — за это односельчане перестали бы их уважать. В свидетельстве о смерти написали: «Поскользнулся, упал шеей на топор, потерял сознание, не очнулся — труп».
 +
 +
19 августа маленькому Эдику исполнилось 7 лет, но приёмным родителям было не до праздника. Вместо подарка и торта со свечами Макар купил на последние деньги школьные принадлежности, но одна вещь порадовала будущего первоклассника даже больше, чем анальная игрушечная пирамидка: это был дневник с изображением красавчика Лёши Навального! Целый день усатик целовал и обнимал дневник, представляя своего кумира, и будь он вдвое старше, обязательно погонял бы лысого, глядя на Алексея.
 +
 +
— Будешь хорошо учиться — такой дневник у тебя будет каждый год, — пообещал программист, не зная, проживёт ли он ещё хотя бы месяц.
 +
 +
— УР-РА-А-А! — обрадовался Эдик, будучи на седьмом небе от счастья.
 +
 +
— Как ты сказал, сынок? — вдруг замер Макар на месте.
 +
 +
— Я говорю: УР-РА-А-А!
 +
 +
— Ты выговариваешь «Р», да это же двойное «ура»! Ох, ну хоть перед смертью порадуюсь... — вздохнул приёмный отец.
 +
 +
— Не переживай, пап! — успокоил его Эдик. — Главное, чтобы Лёша Навальный не умер — вот тогда я по-настоящему расстроюсь...
 +
 +
В буквальном смысле DEADline был назначен бандитом на сентябрь, но сентябрь — понятие растяжимое, как и анальное отверстие юного Черненко. 1 сентября, однако, в школу никто не пошёл. Знаете, почему? Потому что 1 сентября выпало на воскресенье.
 +
 +
Рано утром 2 сентября учительница начальных классов собрала во дворе 470-й школы своих новых первоклашек в кучу перед торжественной линейкой. Её подопечные были какие-то отмороженные, невесёлые, грязные, неопрятные и смотрели куда-то в землю.
 +
 +
— Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались! — начала учительница свою речь. — Меня зовут Ульяна Гавриловна, я буду вашей учительницей до 3-го класса. Всего в школе 11 классов, но учиться вы будете 10 лет, поэтому через 4-й класс вы «перепрыгнете». Наш 1-УГ класс специально создан для ''особенных'' детей, которых били и обижали в детском саду только за то, что они не такие, как все. Дети, поднимите руку, кого обижали в садике!
 +
 +
Все послушно подняли руку, кроме Эдика.
 +
 +
— А тебя разве не обижали другие дети? — удивилась Ульяна Гавриловна. — Да у тебя же на лбу написано, что обижали!
 +
 +
И правда, двумя минутами ранее дети из параллельного класса прижали бедного Черненко к кирпичной стене и написали ему фломастером на лбу «ЛОХ». Усатый мальчик тихо заплакал: он так хотел забыть всё, что происходило с ним в садике, и начать жизнь с чистого листа, а плохая училка взяла и задела его за живое! Но тут из-за кустов вылез усатый мужчина в очках:
 +
 +
— Извините за беспокойство, можно мне этого мальчика буквально на пару слов?
 +
 +
— Вы — тот дядя из «Что? Где? Когда?»! — с удивлением узнал Эдик Георгия Жаркова и побежал к нему.
 +
 +
— Только быстро, нам уже пора идти на линейку! — крикнула учительница усатому мальчику вдогонку.
 +
 +
Что было дальше, история умалчивает, но у меня сохранились фотографии семилетнего Эдуарда и дяди из ЧГК, позвавшего его с самыми добрыми намерениями:
 +
 +
 +
 +
[[Файл:Черненко1996.jpg|350px]] [[Файл:Жарков.jpg|350px]]

Версия 15:53, 15 июня 2024

Глава 7

1995 год стал последним для ряда выдающихся людей и, возможно, первым для поколения цифровых дегенератов. Символично, что именно в этот год была наконец-то доказана Великая, но едва ли кому-то нужная теорема Ферма.

Многие помнят, как борца с педофилией Максима Марцинкевича облили апельсиновым соком, но я помню, как то же самое сделал Жириновский с Немцовым до того, как это стало мейнстримом.

Мне по-прежнему приходилось делить крохотную комнатушку в коммуналке с не самым приятным соседом Мастурбеком Пэрэм-оглы и работать абы кем, чтобы не умереть с голоду. После жестокого коллективного избиения и месяца в реанимации бедный Эдик и слышать не хотел про детский ад (нет, я не пропустил букву С, для усатого малыша это место было именно АДОМ), поэтому он круглосуточно сидел дома, периодически раздражая приёмных родителей своими странными выходками.

Возможно, вы удивитесь, но таким было время моей молодости, мои девяностые.

Известно, что даже когда ноунейму с минимальной репутацией исполняется 50 лет, все мало-мальски знакомые с ним бросаются поздравлять именинника с главным юбилеем в его жизни и в 99,9% случаев оказываются правы. Оставшаяся одна десятая процента умудряется дожить до 100 лет.

А теперь представьте масштаб победобесия 9 мая! Да ради такого праздника не грех ещё раз повоевать с кем-нибудь! Да и ветеранов — участников и очевидцев Великой Отечественной войны — было хоть отбавляй, хоть отправляй ещё раз на фронт.

В этот день рано утром Матвей Самуилович надел парадную форму и все свои медали и поехал на троллейбусе до Красной площади, где должен был состояться парад ветеранов. Обычно в такую рань в троллейбусе было полно старушек, которые ехали за гречкой на цент дешевле, но 9 мая пожилые пассажиры электротранспорта были преимущественно мужского пола и тоже в парадной форме и с медалями. Торжественная музыка в центре столицы играла так громко, что даже старики со слуховыми аппаратами, едва выйдя на нужной остановке, услышали:

Этот День Победы
Порохом пропах,
Это праздник
С сединою на висках.
Это радость
Со слезами на глазах.
День Победы!
День Победы!
День Победы!

Но Матвею Самуиловичу было не до радости, ведь всего 4 днями ранее умер его друг Михаил Ботвинник, окончательно оставив российские шахматы на растерзание малолеткам. До начала парада было ещё два часа, но на Красной площади хозяин коммуналки уже заметил несколько сотен ветеранов.

— Цапля, ты, что ли? — удивлённо крикнул один из ветеранов недалеко от Матвея Самуиловича.

— Щегол? Из 197-й стрелковой дивизии? Ты живой? ТЫ ЖИВОЙ! — отозвался дед по прозвищу Цапля и бросился обнимать старого боевого товарища.

— А помнишь, как мы случайно выкопали ветвистую траншею в форме свастики? — погрузился в давние воспоминания Щегол.

— Ага, а немцы тогда решили, что это свои, и мы взяли их голыми руками!

— А помнишь, как я в казарме прилепил усы и пародировал Сталина, а меня за это чуть не расстреляли?

— Ага, если б я не соврал тогда, что ты показывал Гитлера, точно бы расстреляли!

— Эх, золотое было время, не то что сейчас! Тогда мы были сверхдержавой, победившей нацизм, все люди были братьями, а сейчас что? Все только и думают, как бы уехать за границу! Предатели Родины! Сталина на них нет!

— Кстати, о предателях. Помнишь ту гниду, сдавшую фашистам все наши координаты? Из-за него почти всех наших солдат убили, а командира изнасиловали его же автоматом, даже мушку не спилили, изверги! Мы тогда чудом спаслись!

— Да-да, припоминаю эту крысу тыловую. Ну попадись он мне!

— И фамилия у него говорящая была, мужеложская такая…

— Содомитов, что ли?

— Да нет, на П! Пидоренко какой-то.

— Бандеровец, что ли?

— Не, я слышал, он к власовцам потом примкнул, мразь такая!

— Гляди-ка, этот дед очень похож на него! — внезапно указал Щегол прямо на Матвея Самуиловича, который почему-то резко вспотел и задрожал.

— Неужто тот самый? Не-е-е, тот говнюк наверняка где-нибудь в Германии сейчас, если не сдох, — покачал головой Цапля.

— А пошли спросим? — предложил старик и обратился к Матвею Самуиловичу. — С Днём Победы, уважаемый! Вы в какой дивизии воевали?

— Я? Воевал? — растерялся хозяин коммуналки.

— Ну да, вон сколько у вас медалей, больше только у Брежнева было. Не купили же вы их, верно?

— Пули свистели над головой. Контузия у меня была. Тут помню, тут не помню: помню, что воевал и совершал подвиги, а где и какие — не помню… — стал нести бред Матвей Самуилович.

— Да вы не просто ветеран Великой Отечественной, вы Герой с большой буквы! — подхватил Цапля. — Разрешите узнать вашу фамилию?

— Э-э-э… Жуков, — соврал хозяин коммуналки, почуяв неладное.

— Ничего себе, а вы, случайно, не маршал?

— Нет, всего лишь до генерал-майора дослужился в своё время, — скромно ответил «герой» и оглянулся по сторонам. — Ой, мне срочно заскочить надо в одно место, я побежал.

— Не смеем вас задерживать, — сказал ему вдогонку Щегол.

— Постойте, у вас что-то выпало! — крикнул Цапля.

Матвей Самуилович машинально сунул руку в дырявый карман. Всё было на месте, кроме пенсионного удостоверения. Фух, хорошо, что оно выпало именно сейчас, а не в троллейбусе, и это сразу же заметили. Старик с облегчением обернулся и увидел, как один из боевых товарищей поднял документ в раскрытом виде и бросил мимолётный взгляд на него. На документ в раскрытом виде… НА ДОКУМЕНТ, ЕЩЁ И В РАСКРЫТОМ ВИДЕ?!

Сердце пенсионера резко забилось с бешеной скоростью (для его возраста). Хотя что может прочитать пожилой человек за секунду без очков? Ветеран по прозвищу Цапля невозмутимо протягивал удостоверение, словно не заметил, что фамилия там не Жуков. И чего Матвей Самуилович так испугался?

Но как только старик по фамилии Педорец подошёл к Цапле, тот слегка кивнул боевому товарищу. Но Матвей Самуилович, несмотря на преклонный возраст, мигом сообразил, что его фамилию в пенсионном удостоверении всё-таки прочли, выхватил документ и побежал так быстро, как это вообще возможно для пожилого человека.

— Держите пидорюгу! — крикнул Цапля, и ветераны со всей Красной площади бросились в погоню. Для убегавшего купленные медали на груди обернулись не просто ненужным балластом, а камнем на шее, поэтому он без всякого сожаления метал в преследователей свои железяки на манер японских сюрикэнов и даже попал одному ветерану в глаз острым углом медали.

Но вот сотни дедов, которые действительно воевали, взялись за руки и образовали огромное кольцо вокруг Матвея Самуиловича, анальное кольцо которого сжалось от страха. Большое кольцо тоже постепенно сжималось к центру, где и стоял перепуганный хозяин коммуналки. Неужели ему настанет капут, как Гитлеру в 1945-м?

Один из ветеранов, окруживших предателя, едва стоял на ногах и опирался на костыли. Вот где можно пробить брешь! Матвей Самуилович разбежался и пошёл на таран, намереваясь сбить самое слабое звено с ног и убежать восвояси.

ХРЯСЬ!

В самый последний момент ветеран поднял костыль горизонтально, и бедный предатель на полной скорости напоролся прямо на него, пробив себе грудину, и потерял сознание от болевого шока. Вероятно, Матвея Самуиловича ещё можно было бы спасти, оказав ему первую помощь вместо тысячи ударов ногами по всему телу, но ветераны Великой Отечественной войны предпочли второе…

Прекрасно зная, какая толпа народу соберётся со всей Москвы и не только, 9 мая мы решили не идти на парад, а посмотреть его по телевизору. Обычно ни я, ни Галактионовы не любили застолье и пьяные посиделки, но такой великий юбилей грех было не обмыть как следует.

Катя поставила на стол в общей комнате бутылку зубровки, домашние грибки, форшмак из селедки, украинский борщ с мясом первого сорта, курицу с рисом и компот из сушеных яблок.

— Это мне, — сказала она.

Мы с Макаром не были сильны в гурман-порно, поэтому за выпивкой и закуской отправили Мастурбека. Через час он принёс пару бутылок чачи, чурчхелу, халву, пахлаву и какую-то совсем уж непонятную хрень.

— От такой закуси я буду дристать дальше, чем видеть! — скривился я.

— А зачем тебе видеть свой процесс дефекации? — удивился программист.

— Ладно, ради воевавших дедов можно разок и подристать. За Русь усрусь! — весело произнёс я: День Победы же! И вот на праздничном столе уже яблоку негде было упасть. Но Катя всё равно решила попробовать и уронила яблоко в кастрюлю с борщом.

— Говорят, сегодня на Красной площади соберутся ветераны со всего бывшего Союза! — сказала Галактионова, доставая яблоко из борща. — Наверняка Матвей Самуилович уже встретился с боевыми товарищами, которых не видел уже 50 лет. Представляю, какая это радость, даже немного завидую ему. Так выпьем же за героя Советского Союза Матвея Самуиловича и его боевых товарищей!

Мы с Макаром, Катей и Мастурбеком чокнулись (в хорошем смысле) и выпили по 50 грамм — по грамму за каждый год, прошедший после Великой Победы.

— Послэ пэрвой нэ закусивают, — остановил меня Мастурбек, как только я потянулся за гарниром.

— Ну правда, Ваня, деды воевали за тебя, а ты опьянеть боишься, — упрекнула меня Катя.

— А после какой закусывают? — спросил я, не будучи любителем выпить. — Вон сколько еды на столе, когда её есть, как не сейчас?

— У нас ещё 5 бутылок водки стоит в морозилке, так что еда нам ещё пригодится, но попозже, — ответил Макар. — Я тоже обычно не пью, но ради дедов можно напиться как следует, тем более в такой день.

«А может, Макар, Катя и Мастурбек чокнулись и в плохом смысле тоже?» — подумал я.

— Чтоб Кремль стоял и деды были! — произнёс Макар тост перед второй рюмкой. Видимо, ему не стоило больше наливать, но я до сих пор чувствовал себя гостем в этой коммуналке, хоть и платил за комнату, поэтому своё мнение высказать не решился. Однако я всё же тайком закусил грибочками, пока мои собутыльники восхищались подвигами ветеранов.

— Как гаварыль мой друг: щитай Коран, ыби баран, прыми ыслам, вдувай ослам, Аллах адын —закон ыдин, каво ыбём — таво ыдим; в гьлязах огон, в дуще Аллах, овцу трах-трах, мэтьро ба-бах! Так випьем же за дрюжьбу народов! — выдал абрек-кукарек перед третьей рюмкой.

— Бля, хорошо сидим! — изрекла пьяная Катька. — А давайте Эдику тоже нальём, а то чё как неродной!

— Он и так не родной, а приёмный, — сказал прямолинейный, но тоже пьяный Макар. — Может, не сто́ит спаивать ребёнка?

— Да не ссы, сегодня можно, сегодня ЮБИЛЕЙ! — не унималась его жена. — Сынок, ну хватит уже заплетать косички Барби, посиди с нами! И хватит уже сидеть на пирамидке, а то опять накакаешь в штаны и не заметишь! Не жалеешь сфинктер, так хоть дедов уважь, которые кровь за тебя проливали!

— За Алёшу Навального! — выкрикнул тост усатый мальчик. — Он поднимет Лоссию с колен! А я за это готов стать на колени и сделать ему минет!

— А кто такой Нэ-Нэ-Нэвэльный? — произнесла Катька, будучи уже пьяной вдрызг. — Да пох, выпьем за Нэвэльного, кто бы он… ИК! ни был. Главное, бля, что не за Гитлера! ИК!

— Слышь, Мастурбек, давно хотел спросить: ты кто по национальности? — облокотился Макар на абрека-кукарека.

— Ле-е-е, ты на щито намекаищ? — напрягся нерусский.

— Фамилия у тебя армянская, отчество — азербайджанское, а имя вообще какое-то среднеазиатское. И почему «Пэрэм-оглы» через дефис?

— Нэ знаю я, в паспорьте напысали так, да? А по наси-анальносьти я горьди джигит!

— Ваня… ИК! Ты такой охуенный… ИК! мужик… — наклонилась ко мне бухая Катька и поцеловала в шею прямо при муже. — Скажи какой-нибудь тост, пока Самуилыч… ИК! бухает с другими ветеранами…

— За Матвея Самуиловича! — с трудом произнёс я, опустошил рюмку и бухнулся лицом в салат: алкоголь в моей крови давно уж перевалил к тому моменту за 2 промилле. Далее я слышал голоса будто в каком-то тумане:

— За Матвея Самуиловича!

— За Матуэя Смуылыча!

— За Самуилыча! ИК!

— Мы выпили и забыли чокнуться!

— Тьфу-тьфу-тьфу… ИК! Чтоб не сглазить!

— Он воевал за нас, а мы даже не чокнулись за его здоровье, нехорошо…

— Нэкаращо… А видирюг он умирёт?

— Не каркай, джигит, блядь!

«А видирюг он умирёт? А видирюг он умирёт?» — снова и снова всплывали слова в моём сознании, когда я уже дремал, лёжа на салате, и даже не почувствовал запоздалый подзатыльник от Макара за то, что я позволил его жене поцеловать меня…

Когда я проснулся и протрезвел, близился закат. Макар, Катя и Мастурбек уже успели выпить по бутылке минералки и тоже протрезвели так, будто и не пили вовсе. В центре общей комнаты красовалась лужа из рвотных масс: кто-то не успел добежать до туалета.

— Ваня, это ты наблевал? — строго спросил Макар.

— Нет, я только проснулся.

— А кто тогда? Кто будет всё это убирать? — задумался программист и сам нашёл ответ на свои же вопросы. — Очевидно, наблевал кто-то из нас, но убирать будет Мастурбек, самая грязная петушиная работа по его части.

— Кукалеку-у-у! — поддакнул Эдик, который до сих пор находился под градусом. — А можно мне куклу Балби побольше и с писюнчиком? Или плосто куклу Балби, но с большим писюнчиком?

Абрек-кукарек послушно намочил тряпку и стал вытирать наполовину переваренные остатки закуски, съедая украдкой самые аппетитные кусочки.

— Эдик, выплюнь каку! Не повторяй за дядей! — рявкнула Катя, когда усатый мальчик сунул в рот нечто липкое и оранжевое.

— А мне нлавится, почти как спелма! — засмеялся Эдик.

— Кстати, а где Матвей Самуилович? Юбилей юбилеем, но сколько можно праздновать? Ну не пойдёт же он в таком возрасте на дискотеку? — забеспокоилась Галактионова.

— Почему нет? — пожал плечами Макар. — Я читал, что люди даже на фронте находили время потанцевать. Почему бы ветеранам не вспомнить молодость?

— Мы забыли чокнуться за его здоровье! — вдруг выкрикнул я и покраснел, поняв, какую глупость сморозил.

— Ладно, утро вечера мудренее, — успокоил всех флегматичный Макар. — К утру обязательно придёт и сам расскажет, как он отпраздновал.

Но 10 мая вредный хозяин коммуналки так и не вернулся.

— Может, с ним и правда что-то случилось? — снова забеспокоилась Катя. — Может, сто́ит обратиться в милицию?

— Не сто́ит, — отрезал Макар. — Скоро квартплата, так что старик обязательно вернётся, чтобы мы не жили тут на халяву.

— Во даёт дед! — произнёс я 11 мая, ибо Матвей Самуилович так и не соизволил вернуться. — Загулял так загулял!

12 мая раздался звонок в дверь. За порогом стояли трое стариков, один из них держал пакет, в котором лежало что-то объёмное.

— Вам кого, пожилые люди? — вежливо спросил Макар.

— Педорец Матвей Самуилович здесь жил? — спросил дед с длинной бородой.

— Почему «жил»? Он и сейчас здесь живёт, — ответил программист.

— Нет, милок, ЖИЛ, — ледяным тоном возразил бородатый и протянул Макару пенсионное удостоверение Матвея Самуиловича с засохшими пятнами крови.

— А-А-А-А! — запищала Катя за спиной у мужа. — Что случилось?! Где Матвей Самуилович?!

— Дать ответ на последний вопрос не так просто, как кажется, — отозвался старик интеллигентного вида. — В какой-то степени он остался на Красной площади. Но я также не совру, если скажу, что его можно найти в Москве-реке.

— Он утонул? — ахнула женщина.

— Частично, — уклончиво ответил пожилой интеллигент. — И всё-таки он с нами. Петрович, доставай.

— Е-Е-ЕБА-А-АТЬ! — не сдержалась Катя от увиденного.

— Да уж, — добавил Макар, внимательно посмотрев на отрубленную посиневшую голову Матвея Самуиловича из пакета.

— Попрошу не сквернословить, — прохрипел Петрович, и воцарилась гробовая тишина.

— Если что, вы нас не видели, — предупредил «интеллигент», выбрасывая пакет с головой в мусоропровод.

— Мы воевали, да и помирать нам скоро, так что нас всё равно не посадят, — с горькой усмешкой добавил Петрович.

— До свидания, — пробубнела себе под нос перепуганная Катя, захлопнула за ветеранами дверь, закрыла её на два замка и зачем-то подпёрла дверную ручку стулом. — Бля, Макар, что это было?!

— Сам в шоке, — равнодушно пожал плечами её муж. — Что на обед?

— Расчленёнка! — догадалась Катя с вытаращенными глазами.

— Не, расчленёнку я не буду, — замотал головой Макар.

— Они сказали, что их всё равно не посадят. Значит, это они его убили?

— Вполне возможно. Так что на обед?

— За что ж они его так, а?! Это же не злодей, а всего лишь старый козёл…

— Нет, козлятину я не буду, тем более мясо старого козла, — перебирал Макар воображаемыми харчами.

— А тебе лишь бы пожрать! Ты понимаешь, что Матвея Самуиловича убили и порубили на куски?! Что нам теперь делать?

— Назначить нового хозяина коммунальной квартиры, — ответил программист таким тоном, будто прежний хозяин всего лишь переехал в другой город, а не на тот свет.

— Я хочу быть хозяином! — пискнул Эдик. — Я заклоюсь от влагов за железной двелью и буду охланять! А кто не будет меня слушаться — забаню!

— Сейчас я тебя ремнём забаню, — осадил приёмного сына Макар. — Вот подрастёшь, тогда и будешь банить всех подряд.

— Хы-хы-ха-ха-ха! — издал усатик дьявольский смех, уже представляя, как он банит всех своих обидчиков.

— Предлагаю провести голосование, — предложил Галактионов. — Кто наберёт наибольшее число голосов, тот и станет хозяином.

— Я не согласен, — возразил я. — Ты с женой наверняка договоришься и победишь. Нужно найти максимально честный и непредвзятый способ.

— Хорошо, — не стал спорить Макар. — Давай только сразу определимся с кандидатами: Эдик ещё ребёнок — он сразу отпадает, абрек-кукарек Мастурбек — хач и петух, его место у параши. Что касается Кати — не припоминаю, чтобы женщина заняла руководящую должность не по блату и добилась успеха. Да вспомнить хотя бы глав государств: испокон веков правили одни мужики…

— А как же Екатерина Вторая? — перебила его жена.

— А ты хочешь быть Екатериной Третьей? Менять любовников, как перчатки, а потом ещё и с конём попробовать? — едва заметно усмехнулся флегматик. — Забыла, небось, как я набил морду Жанне Пукановой-Пёсс, которая тебя обижала?

— Нет, любимый, не забыла, прости меня, пожалуйста, я и сама не хочу быть хозяйкой квартиры! — опустила голову Катя и обняла строгого, но справедливого мужа.

— То-то же, — назидательно поднял указательный палец Макар и включил телевизор. По НТВ шла новая передача «Сто к одному». — А вот это интересно.

— Что же тут интересного? — не понял я.

— Я про свою идею, не про передачу же. Кто-то задаёт сотне случайных прохожих вопрос, для которого нет единственно верного ответа. Затем мы отвечаем на этот же вопрос, и чей ответ окажется более популярным, тот и победил.

— Гениально! Только какой вопрос и кто будет проводить опрос?

— Кажется, мы стали забывать некоторых героев нашего сеттинга, — глубокомысленно изрёк программист. — Вот ты помнишь, когда мы последний раз встречались с Борисом Левицким?

— Борю-то я помню, — ответил я. — А вот Юрия Леонидовича уже успел позабыть.

— Уверен, ради благого дела наш еврейский друг и лоб расшибёт. Остался только вопрос, какой вопрос задавать людям.

— А пусть Боря сам и придумает! — предложил я. — Осталось только найти его самого.

Левицкий давно уже выселился из общежития, но мы знали, что он остался где-то в Москве. Наученный горьким опытом Макар сразу отверг идею обращения в милицию, но как же его найти в столице?

— Чтобы найти Бориса, нужно думать, как Борис, — изрёк мудрый компьютерщик.

— Какой же это банальный заезженный штамп, — закатил я глаза. — Это только в кино работает, а мы живём в суровой реальности.

Но не зря IQ Макара был намного выше среднего. Он невозмутимо предложил мне прогуляться по Таганскому району. Первым делом мы спустились в подземный переход, где народ торговал всяким барахлом.

— Добрый день, у вас есть аудиокассеты с песнями Вячеслава Малежика? — спросил Галактионов у одного торговца.

— Это говно ещё кто-то слушает? — удивился мужик. — В ларьке через дорогу спросите.

— Добрый день, у вас есть аудиокассеты с песнями Вячеслава Малежика? — повторил вопрос Макар у ларька.

— Молодой человек, это шутка такая? Какой дурак будет платить деньги за ЭТО? Его по радио и даром не хотят слушать, — ответила продавщица. — Спросите в универмаге, в отделе самого ненужного хлама.

— Добрый день, у вас есть аудиокассеты с песнями Вячеслава Малежика? — обратился программист к странному человеку в универмаге, торговавшему крышечками из-под пластиковых бутылок, использованными презервативами и журналами «Сторожевая башня».

— Ну нет, ТАКУЮ хрень даже я не продаю, — ответил чудак. — Кажись, один вьетнамский дурачок по имени О Хуен Ный продаёт кассеты Малежика на Черкизовском. Если уж у него нет — значит, ни у кого в Москве нет.

В самом углу рынка АСТ мы с большим трудом отыскали нужного вьетнамца, который почти не говорил по-русски. Однако зоркий глаз Макара приметил пару кассет со словами «Вячеслав Малежик» среди прочего самого разного товара, и он удовлетворённо кивнул.

— Будем ждать, — просто сказал Галактионов.

Не прошло и получаса, как к вьетнамцу подошёл Боря Левицкий собственной персоной!

— И вы здесь?! — вытаращил глаза очкастый любитель песен Малежика.

— Да, у нас есть для тебя чрезвычайно важное задание, — сказал Макар и объяснил суть.

— А вам разве неинтересно, где я живу, с кем я живу, где работаю, как у меня дела? — спросил Боря.

— Нас это интересует в последнюю очередь, — ледяным тоном произнёс программист. — А за выполненное задание мы купим тебе кассету с Малежиком.

— УР-РА-А-А! — подпрыгнул от радости Левицкий. — Я согласен!

— Когда справишься с заданием, все 100 ответов на бумаге рассортируешь и положишь в конверт, сверху напишешь свой вопрос и принесёшь его к нам в коммунальную квартиру. Ты всё понял? — строго спросил Макар.

— Так точно! — ответил Боря и весело убежал, подпрыгивая на ходу. А ведь и нам, и Левицкому тогда было уже почти по 30 лет!

На следующий день Левицкий явился к нам в квартиру со сломанным носом и разбитыми очками.

— Принёс конверт? — равнодушно спросил Макар.

— Нет, я это…

— Нет конверта — нет кассеты с Малежиком.

— Да погоди ты, Макар! — вмешался я, возмутившись его бесчеловечностью. — Боря, что случилось?

— Оказывается, не всем прохожим нравится, когда к ним подбегает незнакомец и задаёт вопрос не по делу.

— Как это «не по делу»? — насупился Галактионов. — Ты объяснял людям, что нам нужно решить, кто станет новым хозяином коммунальной квартиры, поэтому мы устроили соревнование по мотивам передачи «Сто к одному»?

— Пока я просто задавал вопросы, меня максимум посылали. Но когда я начал объяснять это всё, меня избили, — опустил голову Боря.

— А что за вопрос хоть? — поинтересовался я.

— Да самый безобидный: какое ваше любимое квадратное стихотворение 4х4? Видимо, москвичи квадратные стихи отродясь не читали!

— Борис, ты дурак? — вспыхнул Макар. — Вопрос, безусловно, хороший, но ты выбрал не ту локацию.

— Да я по всем районам Москвы ездил, никто так и не дал ответа! — заскулил Левицкий.

— А известно ли тебе, Борис, что за МКАДом тоже есть жизнь?

— За МКАДом меня вообще убьют за такие вопросы! Уж лучше в столице…

— Да, лучше в столице, но в культурной. Поезжай туда и без конверта не возвращайся, — повелительным тоном произнёс программист.

— Ну нет! — топнул ногой Борис. — Ради одной кассеты ехать в Питер и ещё там всех опрашивать — нашёл дурака!

— Две кассеты, — сказал Макар.

— А, ну тогда другое дело. Интеллигентные петербуржцы наверняка пуд соли съели за чтением стихотворений, — с оптимизмом произнёс Боря и ушёл по-английски.

После покупки новых очков и билетов на поезд до Питера и обратно Левицкий почесал затылок: на эти деньги он сам мог бы купить несколько десятков кассет с песнями Малежика! Но уговор дороже денег и честь прежде разума, так что вперёд к намеченной цели!

Следует отметить, что Боря не был тунеядцем и ходил на работу с завидной регулярностью, но когда его начальник не подписал заявление на отпуск за свой счёт, посчитав причину «поездка в Санкт-Петербург с целью опроса населения для решения квартирного вопроса у друзей» неуважительной, образцовый сотрудник уволился с этой работы без малейших колебаний: не пропадать же билетам.

В поезде, однако, очкарик загрустил. Может, не стоило на ровном месте терять хорошую высокооплачиваемую работу, на которую его с таким трудом устроили по блату? В подобной ситуации даже трезвенник и язвенник выпьет с горя, и наш самоотверженный друг не стал исключением…

— Мужчина, подъём! Санкт-Петербург, выходим! — затормошила проводница уже пьяного Борю, который очень уж не хотел просыпаться. — Вставай, алкаш!

— Позвольте, я провожу этого джентльмена, — предложил крепкий двухметровый мужчина, схватил бедного очкарика под мышки, дотащил до выхода и столкнул с поезда на платформу. Жёсткое приземление заставило Борю пробудиться.

Я до сих пор не совсем понимаю, зачем так поступили с нашим другом, ведь Санкт-Петербург был конечной станцией, и Левицкий в любом случае не проехал бы её. Это потому, что он еврей?

— Идея… Идея… И де я нахожусь? — пробормотал перебравший с алкоголем Боря и кое-как доковылял до выхода в город. Оглянувшись по сторонам, Левицкий не смог найти ни одного знакомого здания, значит, он определённо находился далеко от дома. Но насколько далеко и в какой стороне? Задрав голову и прищурившись, очкарик прочёл надпись: «Московский вокзал».

— По крайней мере, я в Москве, вокзал-то московский, — решил вслух пьяный Боря и вздохнул с облегчением. — Сейчас сяду в такси, назову адрес и вернусь домой, где бы я ни был…

Первый попавшийся таксист оказался не каким-нибудь кавказцем или таджиком, а русским. «Повезло, повезло», — подумал наш друг.

— Никогда не слышал о такой улице, — сказал водитель, услышав адрес.

«Кажется, это очень удалённый район Москвы, — напрягся Борис. — Хоть бы не Бутово, хоть бы не Бутово».

— А при Союзе как эта улица называлась? — спросил таксист.

— Не знаю… Я там недавно живу…

— Это где-то в Московском районе?

— А где ж ещё-то? — раздражённо пробормотал Боря, подумав: «Что за глупый вопрос? В Москве все районы московские!»

— Хорошо, сами скажете, у какого поребрика или у какой парадной вас высадить, — объявил водитель и завёл автомобиль.

«Какой, блядь, поребрик, какая парадная?» — не понял выпивший Боря, но спорить не стал.

Левицкий отчаянно смотрел в окно, пытаясь отыскать хоть что-то знакомое в городе, но тщетно.

— Это какой проспект? — спросил он у таксиста.

— Московский.

— А вот это какая площадь?

— Московская.

«Не, ну точно дурак. Ясен пень, что в Москве всё московское», — покачал головой пассажир и попросил высадить его у ближайшей урны.

Наблевав в урну и оставшись почти без денег, Боря расстроился: всё вокруг «московское», но совсем незнакомое! Но почему бы не зайти в чужую квартиру чужого дома? Не ночевать же на улице теперь!

Нетрезвый попаданец легко подобрал код по потёртым кнопкам и зашёл в парадную, будучи уверенным, что это подъезд. Это сейчас везде домофоны поставили, а тогда внутрь многоэтажного дома любой бомж мог зайти, чтобы справить малую нужду. Или большую. Боря поднялся на случайный этаж, подошёл к случайной квартире и вставил ключ в замочную скважину. Но ключ почему-то не поворачивался!

— Вам помочь? — окликнула его сзади немолодая светловолосая женщина. — Вы, наверное, думаете, что это ваша квартира?

— Не-е-ет, мне просто негде ночевать… — промямлил Левицкий.

— Вы уверены, что это НЕ ваша квартира? — не сдавалась блондинка и открыла дверь своим ключом. — Ну вы зайдите, посмотрите. Разве у вас не такие же обои? Не такая же мебель?

— Нет, в моей квартире всё… другое, — честно ответил Боря, зайдя внутрь.

— Да вы ложитесь на кровать, не стесняйтесь! Скоро Ипполит припрётся, весь такой правильный, а я его всё отшить никак не могу. Вот если он вас увидит, он рассердится и уйдёт.

— Надя?! — вытаращил глаза от удивления очкарик и вмиг протрезвел. — Значит, это 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12?! Значит, я сейчас в ЛЕНИНГРАДЕ?!

— Нет, в Санкт-Петербурге, — поправила его Надежда Шевелёва.

— Вот это да! Вы переехали из Ленинграда в Санкт-Петербург по точно такому же адресу?! Вот это, я понимаю, ирония судьбы! А Женя Лукашин где?

— Какой ещё Женя Лукашин? Ах, этот! Ипполит с друзьями выследил его и убил. Так что, поможете отшить этого назойливого престарелого жениха?

— Не-не-не-нет, я лу-лу-лучше на вокзале пе-пе-переночую, — задрожал Боря и хотел было покинуть квартиру со скоростью гепарда, но внезапно вспомнил, зачем он вообще приехал в культурную столицу. — Какое ваше любимое квадратное стихотворение 4х4?

— Надо подумать, — схватилась за подбородок женщина. — О квадратных стихотворениях вообще мало кто знает, так что услышать подобный вопрос от незнакомца в высшей степени необычно… Честно говоря, я давно их не читала, но стишок про ампутацию помню до сих пор:

Врач.

Плач.

Пока,

Рука!


— Спасибо большое! — поблагодарил хозяйку Боря. — Ну, мне пора. До свидания!

Но как только тощий очкарик открыл дверь, как увидел… Ипполита, который только в этом году вышел из тюрьмы за убийство Жени Лукашина, о чём свидетельствовали многочисленные наколки на его теле под майкой (напоминаю, что это было в мае, когда даже в Питере бывает тепло). За ту секунду, пока Ипполит стоял как вкопанный, Левицкий вполне мог проскочить мимо него и убежать, но вместо этого Борис спросил:

— Какое ваше любимое квадратное стихотворение 4х4?

— Надя, это что ещё за чучело? — крикнул поседевший, но набравший немало мышечной массы в неволе мужчина.

— Это мой молодой любовник, — соврала блондинка ему назло, схватила бедного Борю за шиворот и поцеловала в губы.

— Нет, я не любовник, я просто зашёл не в ту дверь! — заплакал Левицкий.

— Щас ты у меня выйдешь не в то окно, щенок! — зарычал Ипполит от злости.

— Хорошо, выбрасывайте меня в окно, только сначала скажите: какое ваше любимое квадратное стихотворение 4х4?

Столь неуместный вопрос поставил в тупик даже матёрого уголовника:

— Что за цирк вы здесь устроили? Вы хотите, чтобы я снова сел за решётку?

— Это не стих, — робко произнёс Боря. — Назовите стихотворение 4х4, и я уйду. Можно любое, необязательно любимое.

— Жопа

Копа

Срёт

В рот.


— Доволен? А теперь пошёл вон отсюда! — рявкнул Ипполит.

— Спасибо, что не убили, до свидания! — расплылся в улыбке Боря и покинул пресловутую квартиру. Осталось только переночевать на вокзале, опросить с утра ещё 98 прохожих — и можно ехать обратно в Москву.

Переночевать на вокзале не проблема, но как до него добраться поздно ночью, если почти все деньги Боря отдал, чтобы добраться на такси сюда? Не проситься же на ночлег к Надежде и Ипполиту до утра, когда будет ходить общественный транспорт?

С другой стороны, почему бы не прогуляться по ночному Петербургу? Известно ведь, что здесь живут самые культурные и интеллигентные люди!

— Добрый вечер, молодой человек. Прошу прощения за беспокойство, не соблаговолите ли вы одолжить мне небольшую сумму денежных средств? — обратился к очкарику бомж на улице.

— Увы, не соблаговолю, сам на мели, — честно ответил Левицкий.

— Что ж, тогда не смею вас больше задерживать. Хорошего вечера!

— А я вас, пожалуй, задержу. Какое ваше любимое квадратное стихотворение 4х4?

— О, у меня много таких! Но САМОЕ любимое вот это, про невоспитанного зомби-торгаша:

Морг.

Торг.

Труп

Груб.


«Это тебе не Москва!» — улыбнулся Боря. Через Московскую площадь он вышел на ярко освещённый Московский проспект и увидел дорожный указатель «↑ Ж/д вокзал 5». Почему бы не пройти эти жалкие 5 километров пешком? Погода-то хоро…

Внезапно заморосил дождик. Но и это не беда, ведь Борис был в куртке с капюшоном. А если идти строго по тротуару рядом с проспектом, не заблудишься даже в незнакомом городе.

Автомобили проезжали с частотой примерно одна машина в минуту: почти все петербуржцы спали в это время. А вот и остановка, где можно передохну́ть и хоть на время укрыться от дождя. Но как только наш друг присел отдохнуть, как услышал характерный звук, который ни с чем не спутаешь. Неужели это и правда троллейбус?

Да, по проспекту действительно ехал троллейбус в сторону железнодорожного вокзала, но как-то странно, зигзагами, хотя ни ям, ни автомобилей на его пути не было. Боря решительно встал у дороги, чтобы водитель увидел его и остановился (всё-таки лучше доехать на троллейбусе, чем идти пешком под дождём даже в куртке с капюшоном), но тот и не думал тормозить. Тогда Левицкий выскочил на проезжую часть и замахал руками, но тралик продолжал мчаться на полном ходу и чудом не сбил очкарика, когда проезжал мимо, но буквально через пару секунд «рогатый» выскочил на встречную полосу и врезался в Жигули, да так, что его «рога» отсоединились от проводов и упали в разные стороны.

Обалдевший водитель выскочил из машины. По-видимому, двери троллейбуса перестали работать после аварии, раз стёкла электротранспорта изнутри разбивали битами. Наконец через разбитое окно выскочила наружу девушка-подросток с битой и подошла к хозяину Жигулей. Боря наблюдал всю эту сцену со стороны.

— Ты посмотри, что ты наделала, нехорошая девочка! Разве можно угонять троллейбус и кататься по городу? Это тебе не игрушка! — произнёс водитель назидательным тоном.

— Чё, бля? Ты, бля, охуел, дядя? Да ты хоть знаешь, блядь, кто мой папа, ёпта? — наехала на него девица лет тринадцати.

— Ой, простите, пожалуйста, не признал! — испугался мужчина. — Насчёт Жигулей можете не беспокоиться, я всё равно машину хотел на металлолом отправить… Я могу идти?

— БЕГИ, сука, пока я добрая блядь! — рявкнула хулиганка недетским тоном, не посчитав нужным сделать интонационную паузу между «добрая» и «блядь». Секундой позже она повернула голову в сторону Бори, и наш друг понял, что нужно бежать чем быстрее, тем лучше.

— Стой, пидорас! Это из-за тебя мы въебались! Девки, за ним!

Из разбитых окон троллейбуса выпрыгнули ещё 4 девочки с розовыми битами и побежали за несчастным очкариком.

— Какое… ваше… любимое… квадратное… стихотворение… — произносил Боря на бегу, рискуя продемонстрировать несовместимую с жизнью исполнительность.

— Пизда тебе, клоун, бля! — крикнула девица, угнавшая троллейбус и бежавшая впереди остальных.

Конечно, скорость бега на короткую дистанцию у взрослого дрища вряд ли меньше, чем у девушек-подростков (а одна из них была совсем мелкой), но в беге на длинную дистанцию решала уже выносливость, которой неспортивный Борис похвастаться не мог — если только это не было вопросом жизни и смерти. Боль в боку усиливалась с каждым шагом, Левицкий задыхался, но продолжал убегать от банды девочек со спринтерской прытью. У него не было иммунитета протагониста (в отличие от меня и Эдика), он знал, что умереть может каждый (Матвей Самуилович, царствие ему небесное, не даст соврать), поэтому надеяться на бога из машины Боря не смел.

Уже километр наш быстроногий друг бежал дворами, но скрыться в парадной так и не рискнул, хотя силы уже были на исходе. За мусорными баками спал бомж, свернувшись калачиком. Только как он поможет против пяти гопниц с битами?

«Думай, думай, думай… — напряг извилины очкарик, словно Джимми Нейтрон, приближаясь к бомжу. — Эврика!»

Боря оторвался от ближайшей преследовательницы не более, чем на 100 метров, но под прикрытием темноты всё же остановился на пару секунд, чтобы набросить на бомжа свою куртку и напялить очки на лицо, после чего, прищурившись, преодолел ещё десяток метров и спрятался в кустах, дрожа от страха и едва сдерживаясь, чтобы не застонать от боли в боку и пульса 200 ударов в минуту.

— А, влип, очкарик! — злорадно произнесла тринадцатилетняя глава банды. — Сначала пи́здим его битами, потом топчем ногами! Ух, какой хруст, бля! Охуенно ты ему на ебало прыгнула, аж череп хрустнул, гы-гы-гы! Теперь я!

— Погоди, Лошадь, я тоже хочу попрыгать на его ебле!

— Успеешь, Борода, сначала я!

— Бля, да он уже сдох, так неинтересно!

— А давайте ему биту в жопу засунем!

— Ща, только рёбра все переломаем сначала… Ух, как трещат хорошо! Во в морге охуеют!

Всё это слышал побелевший от страха Боря Левицкий, когда пять садисток совершали зверский оверкилл бомжа, приняв его за убегавшего.

— Обуза, есть трава?

— Бля, Водя, у самой последняя хапка осталась!

— А у тебя, Боневтик?

— Водя, ты заебала, потом курнёшь! Завязывать надо, девки, блядь, пятая мокруха за неделю, ёпта!

— Да не ссы, мой батя всё порешает! Тебе 15 лет, уже здоровая кобыла, ебать, а до сих пор ссышь из-за хуйни! — кажется, этот голос принадлежал главной девке в банде по кличке Лошадь.

— Так чё со жмуром будем делать, так и оставим?

— А хули нет-то? Ну позалупаются мусора́ в ПДН, пальчиком «ай-яй-яй» сделают для виду и отпустят.

— Ладно, мадемуазели, пиздуем отсюда, может, гопанём кого.

— А этого жмура будем шмонать?

— Да ну нахуй, у меня и так лапы до колен в кровяке из-за него. Пусть судмеды его шмонают, бля, а мы ещё найдём лоха побогаче, гы-гы-гы!

С криками и смехом банда девочек покинула место преступления — очевидно, для них это был обычный день. Температура воздуха упала до +13, и Боря мёрз, лёжа в кустах без куртки, но ещё долго не смел вылезти из укрытия.

На восходе небо уже заметно посветлело — короткая майская ночь в Питере потихоньку уступала рассвету. До периода белых ночей оставалось 2—3 недели. Смысла прятаться больше не было, и Левицкий дрожащей походкой направился к телу бомжа, принявшему все предназначенные Борису удары на себя.

Труп с пробитой головой лежал в центре лужи засохшей крови диаметром около 2 метров. Наш еврейский друг прищурился и кое-как разглядел куртку, насквозь пропитанную кровью, и стёкла очков, разбитые на мелкие кусочки.

— Блин, ну только новые очки купил! — огорчился Боря. О том, чтобы подобрать грязную окровавленную куртку на трупе, не могло быть и речи.

«Где я? Который час? Как опросить ещё 97 человек?» — эти вопросы волновали нашего друга больше всего. Но правильней всё же было, на мой взгляд, сначала подумать о задании, а потом уже о своём местонахождении и времени.

— Молодой человек, какое ваше любимое квадратное стихотворение 4х4? — спросил Левицкий тремя часами позднее, когда люди уже шли на работу.

— Я девушка!

— Простите, я без очков плохо вижу.

— Я вижу.

— Я тоже вижу, но плохо. Так какое стихотворение?

— Сало

Купи.

Мало?

Копи.


— Это про нищету на Украине? Замечательный стих! — улыбнулся Боря и продолжил доставать прохожих одним и тем же вопросом, то и дело сослепу путая пол и возраст при обращении. Но один диалог незнакомцев всё же заставил близорукого чудика замолчать и прислушаться.

— Ты слышал, что сегодня в Купчино произошло? Человека зверски забили до смерти!

— Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй! А кто… А кто это сделал?

— Точно не знаю, Людвиг Аристархович, но рядом с телом нашли следы от женских туфель.

— Экий пердимонокль!

— Я уверен, это снова «домдватовские» разбойничали.

— Кто-кто?

— Это девичья ОПГ, не слышали разве? А глава банды — дочь мэра.

— Да что вы говорите!

— Так они малолетки совсем, а уже убивают направо и налево! Самой младшей — по прозвищу Обуза — 9 лет всего!

— А остальные кто?

— Алёна «Водя» Водонаева — 12 лет, Вика «Боневтик» Боня — 15 лет, Ксюша «Борода» Бородина — 12 лет…

— Какой у-ужа-ас-с, такие маленькие девочки — и уже преступницы!

— А главная в этой банде — Ксюша «Лошадь» Собчак!

— Ах, Собча-а-ак! Ну ей-то точно ничего не бу-удет…

— Совсем «домдватовские» обнаглели, весь город позорят!

К счастью, на приезжего чудака обратили внимание добрые волонтёры, которые совершенно безвозмездно помогли Боре провести опрос 100 человек и проводили до Московского вокзала. Осталось только дождаться нужного поезда в зале ожидания.

Однако как на улице, так и в зале было довольно прохладно, и бедный еврей совсем замёрз без куртки. На последние деньги он купил на вокзале пять стаканчиков горячего чая, чтобы хоть как-то согреться, а если кого-то волнует, как Боря доберётся от вокзала в Москве домой — у него в кармане на тот момент завалялся жетон Московского метро. Со вчерашнего дня наш друг ничего не ел, но приключения в Питере отбили у него весь аппетит.

Но радость от согревающего действия литровой дозы чая быстро сменилась огорчением, когда Левицкий узнал, что туалет на вокзале платный! Надо сказать, что Московский вокзал находился в очень людном месте, и до ближайшего безлюдного уголка (о котором не каждый петербуржец знает!) нужно было пройти три квартала. До отправления поезда и выезда из санитарной зоны он точно не дотерпит…

Но разве это проблема для человека, который чудом избежал смерти! Находчивый Борис стал в угол спиной к ожидающим поезд, достал один из пяти пластиковых стаканчиков, из которых он пил чай, расстегнул ширинку и стал наполнять одноразовую ёмкость, напевая песенку, чтобы заглушить звук удара струи о стенку.

— Это лимонад, — объяснял Боря людям в зале ожидания, что у него в стаканчике, хотя никто его об этом не спрашивал, и поставил свою мочу на подоконник. — Сейчас ещё принесу.

Чтобы не сильно палиться, сообразительный близорукий еврей проделал этот трюк ещё в четырёх разных углах разных помещений вокзала, напевая при этом разные, но петербургоугодные песни. И только когда подоконник в зале ожидания украсили 5 стаканчиков, до верху наполненных светло-жёлтой жидкостью, мочевой пузырь Бори перестал тревожить своего хозяина.

— Молодой человек, что же вы не пьёте свой лимонад? — спросил гражданин, лицо которого Левицкий так и не разглядел. — И зачем вы взяли пять стаканчиков? Купили бы уже бутылку лимонада тогда.

— Э-э-э, я как-то не подумал… Да и лимонад я что-то перехотел… — растерялся наш друг.

— Вы такой бледный, вам плохо? И почему вы так легко одеты? Холодно же! — вмешалась неравнодушная женщина.

— Нет, спасибо, всё хорошо! — замотал головой Боря и выбежал на улицу.

И как раз вовремя, ибо в тот же час с другой стороны в здание вокзала вошла та самая банда «домдватовских»! Увидев девок с битами и с сигаретами в зубах, одни разбежались кто куда, другие прижались к стенкам. Обращаться куда-либо было бесполезно: милиция была бессильна против дочки мэра, и многие присутствующие об этом знали, а кто не знал — догадался по поведению остальных.

— Съебались отсюда, живо! — рявкнула Ксюха Собчак в зале ожидания, и немногих оставшихся не пришлось просить дважды.

— Опа, гляди, ебать, пивас на подоконнике остался! — ткнула её тёзка по кличке Борода в сторону стаканчиков. — Как раз по одному на рыло, заебись!

Мелкая Оля подошла к подоконнику, взяла один стаканчик, понюхала и засомневалась:

— Это точно пивас? Вонь, блядь, как из параши.

— Дай попробую, — подбежала Алёна Водонаева. — Конечно, пивас, блядь, это «Жигулёвское», на вкус один в один! Ну что, девки, ёбнем по стаканчику и погнали на махач!

— Погоди, Водя, бля, я стрелу одной шмаре здесь забила, тут пока пошароёбимся, — сказала Лошадь, выпив свою порцию залпом. — Совсем пидоры охуели, бодяжат пивас какой-то хуйнёй, пить невозможно!

Однако все пять несовершеннолетних представительниц прекрасного пола выпили Борину мочу до дна и разлеглись в креслах, покуривая сигареты.

«Уважаемые пассажиры! Начинается посадка на скорый поезд сообщением Санкт-Петербург—Москва…»

Ура, миссия выполнена, все проблемы остались позади! Счастливый Боря не зашёл, а прямо-таки влетел в вагон и занял своё место согласно билету, купленному ещё в Москве. Как же здесь тепло и уютно! Скоро он поедет в родной город и будет с улыбкой вспоминать всё, что с ним стряслось в Санкт-Петербурге…

Поезд тронулся. Близорукий еврей открыл верхнюю часть грязного окна, высунул голову и прищурился, чтобы в последний раз бросить взгляд на культурную столицу…

— Ёб твою мать, Лошадь, а это не тот очкастый уёбок, которого мы захуярили ночью? — послышался знакомый голос от одного из размытых пятен.

— Да ну нахуй, тот точно сдох, а у этого на ебле ни царапинки!

И тут Боря вспомнил рассказанное ему стихотворение для нашей версии игры «Сто к одному», которое ему не понравилось:

Кипр.

Клод

Пьёт

«Шипр».


Не совсем понятно, зачем Клоду на Кипре (а не алкашу Васе в Мухосранске) понадобилось пить одеколон? Вино Шардоне и пятизвёздочный коньяк уже надоели, что ли? Может, отбраковать этот лишённый здравого смысла стишок и заменить его на другой?

— Девушки, какое ваше любимое квадратное стихотворение 4х4? — крикнул Левицкий.

— Хуясе, реально тот самый долбоёб! А у кого мы на ебле и рёбрах тогда прыгали, блядь? — удивились «домдватовские».

— Чмо уезжает, мы его уже не достанем, сука! — огорчилось самое мелкое пятно по кличке Обуза.

— Щас я его достану! — возразило самое борзое пятно по кличке Лошадь и зачем-то нагнулось.

К несчастью, поезд отправлялся с первого пути, считая от вокзала. Почуяв неладное, Боря быстро убрал голову обратно и сел на место. Секундой позже окно разбилось, и в салон поезда влетел кирпич! Осколки стекла порезали нескольких пассажиров, в том числе и нашего друга, оставив ему на лбу порез в виде молнии. На шум прибежала проводница, но, быстро оценив обстановку, предпочла вести себя так, будто бы ничего не случилось.

В разбитое окно задул холодный ветер, а возможности пересесть у Бориса не было. Всю дорогу до Москвы он вынужден был мёрзнуть без куртки…

Тем временем мы с Макаром напряжённо думали, какое же квадратное четверостишие окажется самым популярным (ну не могут же все 100 сверхкоротеньких стишков быть разными).

— Ну, Боря, сукин сын! Пока он развлекается в Питере и по Эрмитажам гуляет, мы должны ломать голову над этими дурацкими стишками! — рассердился я.

— Да уж, хорошо ему, — согласился компьютерщик-программист. — А вот я сейчас программу напишу, и компьютер сам составит все возможные квадратные стихотворения 4х4.

— Так нечестно! — возмутился я. — Думай своей головой!

— А разве над программой не нужно думать своей головой?

— Ой, всё! — поставил я точку в споре, и в дверь так сильно постучали, будто хотели её выбить.

— Катя, открой дверь, пока мужики думают! — приказал Макар.

В квартиру вошёл лысый урод в клетчатой куртке с массивной золотой цепью на шее и с не менее уродливой собакой неизвестной породы.

— Хач, ты мне не нравишься, пошёл на хуй отсюда! — обратился странный гость к Мастурбеку.

— Слющай, ты! Я тэбя зарэжю! — вспыхнул абрек-кукарек.

— Каро-Канн, фас! — скомандовал урод, и злой пёс схватил нерусского зубами за яйца.

— Вай, нэ надо клац-клац! Лючще уж трах-трах! — завизжал Мастурбек.

— Даю минуту, чтоб ты собрал все вещи и съебался отсюда. Время пошло, — объявил хозяин собаки.

— А нам он тоже не нравился, — дружелюбно сказал я, когда закрылась дверь за нерусским. — Добро пожаловать в нашу квартиру!

— Это моя квартира, чушпан, — возразил лысый. — Я Филя Филидор, внук деда Матвея.

— Матвей Самуилович гордился бы таким внуком, царствие ему небесное! — подлизнула Катя на всякий случай.

— Завали ебало, овца, — не оценил комплимент Филя.

— Да, Катя, не лезь, когда мужики разговаривают! — поддакнул её муж.

— Короче, расклад такой: квартплату я повышаю втрое, в комнате деда Матвея будет жить мой Каро-Канн, будете его кормить и выгуливать. И не дай бог он похудеет хоть на полкило — руки поотрубаю и Каро-Каннчику скормлю. Ферштейн? — приказал новый хозяин коммуналки и ушёл, оставив собаку в комнате покойного Матвея Самуиловича.

Пока я, Макар и Катя грызли ногти от отчаяния и безысходности, уродливый пёс прибежал в общую комнату и нагадил на ковёр. И только Эдику было весело в коммуналке: он со смехом подбежал к кучке и отправил какашку в рот.

На следующий день Боря без очков, зато с насморком, слезящимися глазами, раной на лбу и температурой пришёл к нам в гости с конвертом:

— Я зъездид в Бидед, обдозид здо джеловег, гаг вы и бдозиди — вод гонведд з дезульдадаби. А где газзеды з Бадежигом? А-абджги-и!

— Боря, иди в жопу, не до тебя сейчас, — махнул рукой на него Макар. — У нас проблемы, так что не надо хвастаться, как хорошо ты погулял в Санкт-Петербурге.

Глава 8

Календарь на 1996 год ничем не отличался от такового на 2024 год, но если в 1996-м Рома Жёлудь и Ивангай были новорожденным цыплятами, то к 2024-му они стали матёрыми закоренелыми петухами.

А что там у хохлов? В то время как в России дети тратили на нямку и ништяки тысячи, а взрослые — нередко и миллионы рублей, всего за 1 украинскую гривну тогда можно было купить хороший кусок сала!

Я, Макар, Катя и Эдик продолжали жить в коммуналке в Таганском районе в доме напротив Калитниковского кладбища, исправно платили опасному внуку покойного Матвея Самуиловича за квартиру в троекратном размере, а также кормили и выгуливали его мерзкую псину, которая всё равно предпочитала срать не на улице, а в своей или общей комнате. Почему мы не съехали оттуда? Потому что мы все, включая Эдика, родились в Советском Союзе и с детства привыкли быть терпилами. А ещё это было время моей молодости, мои девяностые.

В этом году усатому мальчику пора было идти в школу. Но перед этим приёмные родители повели Черненко к логопеду, чтобы Эдик наконец-то научился выговаривать звук Р.

— Датуте, я водобеб ф нобоведним ташем. Модете де бефпогойца, узе тевеф мефяф я наусю васево дебилёнка выбовавивать эфу пукву! — поприветствовал их логопед в своём кабинете.

— Вы хотели сказать «ребёнка»? — решил уточнить Макар.

— Неф, «дебилёнок» — эфо единфенное блинное флово, кофовое я выбоваиваю па́винё.

— А можно нам другого логопеда? — недовольно спросила Катя.

— А я хочу этого дядю! — топнул ножкой Эдик.

— Ты хотел сказать «хочу к этому дяде», сынок? — поправила его приёмная мама.

— Нет, хочу этого дядю, у него в штанах минимум двадцать сантиметлов!

— Кафой набьювафельный, — покраснел логопед и прикрыл своё выпирающее внушительное достоинство, которое едва помещалось в штанах.

— М-м-м, — загадочно улыбнулась Екатерина, тоже заметив большой член в штанах логопеда. — Что ж, мы не против, мы готовы отдать нашего сына в надёжные руки профессионала.

— Ты же хотела обратиться к другому логопеду, — не понял Макар.

— А теперь я хочу этого, — прикусила губу его жена, едва сдерживая улыбку.

— Ты хотела сказать «хочу к этому»? — поправил её программист.

— Можно и так сказать, — не стала спорить Катя и подмигнула логопеду. — Мы подождём за дверью, не будем вам мешать.

— Пивеф, дебилёнок, каф щебя шовут? — спросил «профессионал», когда они с усатым мальчиком остались наедине.

— Я Эдвалд Члененко! — ответил тот от волнения, всё думая о большом члене логопеда.

— Пуку «эв» не вывоваиваеф, жнафит? — догадался мужчина.

— «Эв» я выговаливаю, я букву «эл» сказать не могу! — возразил Эдик.

— «Эл» ты каф вас мозэс фкажащ, ты «эв» не вывоваиваеф! И пощему ты нащиваес щебя «Эдавд»? Фещас ты Эдиф, выватес — фтанес Эдуавдом, но нифак не Эдавдом!

— Дядя логопед, я с писей во лту и то лучше говолю, чем вы! — стал дерзить мальчик, не разобрав последних слов мужчины.

— Теневы не игаюф, — парировал логопед. — Пофояй за вной: «Тафтов в фоле дыв-дыв-дыв».

— Тафтов в фоле дыв-дыв-дыв, — послушно повторил Эдик.

— Я фкажаф «пофояй», а не «певедважнивай»! — рассердился мужчина. — Ты умееф щифать?

— Щипать? — не понял усатик.

— Да не «щифать», а «щифать»!

— Считать? Умею: лаз, два, тли…

— Посси, тойфо беф «эф».

— «Поссы»? Куда пописять?

Логопед махнул рукой, молча написал предложение на листе бумаги и ткнул пальцем в текст.

— «Тлактол в поле дыл-дыл-дыл», — прочитал мальчик.

— Фё яфно, у тефя ковофкая утещка яжика, — поставил диагноз опытный мужчина. — Поэфому ты не дофявиваеся до ёба и не мозэс вывово… вывава… Ну, ты поняф.

— А можно посмотлеть на ваш большой-плебольшой писюн? — вдруг спросил Эдик.

— Неф, конефно, эфо не игуска! — помахал пальчиком мужчина.

— Если не покажете, я маме скажу, что вы меня тлахнули в попу! — пошёл хитрый мальчик на шантаж.

— Воф гавёныс, — вскочил логопед, закрыл кабинет изнутри на замок и спустил штаны вместе с трусами.

Да уж, его «хозяйству» мог позавидовать любой негр! Исполинский член размером с батон любительской колбасы свисал почти до колен, его головка была величиной с кулак, а яички не уступали мячам для большого тенниса. И это в спокойном неэрегированном состоянии!

— Ну фто, дово́ен, дебилёнок?

— А тепель тлахните меня в попу, не то я маме скажу, что вы меня тлахнули в попу! — не унимался Эдик-педик.

— ПОФОЛ ВОН ОЩУДА! — вспыхнул логопед, спрятав своего гиганта обратно в штаны. — Овови фому хосес, фё вавно фебе не повевят!

— Мама, мама, этот дяденька тлахнул меня в попу! — заплакал Эдик, выскочив в коридор.

— Ну и что? Дядя Мастурбек тоже трахал тебя в попу, и ты был не против, — равнодушно пожала плечами Катя.

— Но в этот лаз я был плотив! Он меня изнасиловал!

— Изнасиловал, говоришь? Ну-ка, снимай штанишки и покажи попу! — приказала приёмная мать.

— Ну ма-ам, я стесняюсь!

— Давай-давай, показывай! — не отступала Екатерина и сама стянула с Эдика штаны. — Как тебе не стыдно обманывать! Я видела, какая у него пися, он бы твою попу в клочья порвал!

— Ладно, не насиловал, но писюн показывал! Честное слово!

— Хватит наговаривать на дядю, он логопед, а не педераст! Идите пока прогуляйтесь с папой, я сама с ним поговорю!

Батюшки, я совсем забыл про Таню Пронину и её маму! Что с ними? Где они сейчас?

Не волнуйтесь, с ними ничего не случилось, они просто ударились в дауншифтинг и переехали в подмосковную деревню Пронино то ли в Чеховском районе, то ли в Шатурском. В самом большом доме на центральной улице одноимённой деревни испокон веков проживал целый род Прониных, где и поселились Таня с мамой.

Так вышло, что Екатерина Шынгысовна — урождённая Пронина, и не только сама не сменила фамилию, но и передала её дочке. За последний год 10-летняя девочка заметно поумнела и уже готова была пойти в сентябре в 1 класс деревенской школы. Но пока на дворе стояло жаркое лето, и можно было не думать об учёбе. Весельчак дядя Лёха знатно повеселил Таню стишком в тему:


Хорошо в деревне летом:
Пристаёт говно к штиблетам.
Выйдешь в поле, сядешь срать —
Далеко тебя видать.


— Ну как там эта ваша Московия поживает? — спросила Екатерину её сестра Женя. — И чаво ты вообще туда попёрлась после института? Жила бы с нами, коров доила, на сеновале с мужиками кувыркалась бы, как все нормальные люди…

— Как хорошо, что ты вернулась в родительский дом, Катенька! — ласково встретила её мама, она же Танина бабушка. — А почему ты сразу к нам не вернулась, когда тебя из этой окаянной коммуналки выдворили?

— Так Таня в садик ходила, ей там очень нравилось. А отсюда каждый день далеко до садика добираться, вот я и снимала потом квартиру на Выхино. Только её постоянно на второй год в одной группе оставляли и в школу не хотели принимать, хотя давно пора уже. В общем, только сейчас решили вернуться в родные края, — ответила Екатерина и обняла маму.

— А не хряпнуть ли нам самогончику по этому поводу? — предложил дядя Вася.

— Ну а чё ещё делать в деревне? — поддержала брата тётя Женя. — Наливай!

Уже через час все Пронины, кроме Тани, напились до поросячьего визга и вышли на улицу, чтобы поорать песни примерно такого содержания:


Если б было море пивом,
Я б дельфином стал красивым!
Если б было море водкой,
Стал бы я подводной лодкой!
Было б море самогоном,
Стал бы я морским драконом!
Было б море бормотухой,
Стал бы я большой белугой!
Было б море минералкой,
Утром стал бы я русалкой!


— Заткнитесь, блядь, заебали орать! — крикнула соседка из окна.

— Пошла на хуй, у нас сегодня праздник! — крикнул ей в ответ дядя Вася.

— Щас я вам всем ебальники снесу, пидорасы! — ещё больше рассердилась недовольная женщина.

— Ты лучше яйца снеси, клуша! — рассмеялся дядя Лёха.

— Ну всё, суки, пизда вам всем! — помахала соседка кулаком и закрыла окно.

Но вернёмся к кабинету логопеда.

— Как успехи? Мой Эдик не сильно баловался? — спросила Катя, зайдя внутрь.

— Нувмо подъе́жать ему удещку, тофда он бышво наусифса гововить жвук «эв». Но жанивафца я с ним не буву, — замотал головой логопед.

— Почему? — огорчилась приёмная мать усатика. — Он плохо себя вёл?

— Похо — эфо мяфко шкажано. Пущ ибёт лефом ф тафим поебением.

— А может, вы со мной тогда позанимаетесь? — лукаво подмигнула Катя.

— Засем? У ващ пекашная весь!

— Неправда, я плохо выговариваю фамилию Мкртчян. Мкрч… Мктр… Вот видите, не получается.

— Ме бы васи побвемы, — нахмурился логопед.

— Я заплачу́! Сколько у вас стоит индивидуальный урок?

— Я пимфыпианнё не беву демви, ефли не визу побвемы, — заупрямился мужчина.

— Что ж, очень жаль, до свидания, — сдалась Екатерина и покинула кабинет.

На следующий день по совету логопеда Эдику подрезали уздечку языка, чтобы тот мог дотягиваться до нёба, но этот гадкий звук Р он выговаривать так и не научился.

— Даже пёс Каро-Канн умеет рычать, а ты чем хуже? — пристыдил приёмного сына Макар. — Ну-ка, Эдуард, зарычи!

— Г-г-г-г! — выдавил из себя усатик.

— Р-р-р-р… ГАВ! — ответил уродливый кобель, набросился на мальчика и укусил его за руку до крови.

Пока Эдик плакал от боли, я рассматривал собаку, которую мы вынуждены были содержать в квартире и терпеть все её выходки.

У Каро-Канна были 1 голова, 1 туловище, 1 хвост и 4 лапы, а на голове 2 уха, 2 глаза, 1 нос и 1 пасть, как и у всех собак. Так что же делало его уродливым? Например, шерсть болотного цвета с многочисленными проплешинами. Мало? А как насчёт неправильного прикуса, из-за которого вечно разодранный язык постоянно свисал наружу даже из закрытой пасти, а слюна постоянно стекала струйкой на пол? Всё равно недостаточно уродлив? Добавьте к этому препротивнейший лай по поводу и без, запах — будто бомж обосрался и решил вытереть задницу скунсом, кучи говна, ежечасно оставляемые на ковре — и вы получите полную картину.

Филя Филидор тоже не блистал красотой, но мы видели его всего раз в месяц, когда он собирал у нас деньги и проверял состояние любимой собачки, так что особого отвращения сия неприятная личность у нас не вызывала. Постепенно мы узнали, что он — член банды шахматистов ПША, которую возглавлял сам Гарри Каспаров, и после смерти Ботвинника в прошлом году «ПеШАки», как их называли, были особенно опасны. Достаточно сказать, что их боялась даже ФИДЕ.

— Эдик, ты опять рубашку кровью испачкал? — набросилась на мальчика Катя, ибо псу она не могла ничего предъявить при всём желании. — Снимай рубашку, брошу её в стиралку.

После жестокого группового избиения всем садиком и чуть ли не ухода на тот свет полтора года назад усатик больше не ходил в детсад и потому больше не получал физических пиздюлей, однако его правый бок украшали отпечатки зубов Каро-Канна, который, как серенький волчок, укусил ребёнка, когда тот спал на краю.

Я задумчиво смотрел на рубашку Эдика, которая одиноко крутилась в барабане стиральной машины. А ведь в глухой деревне подобная бытовая техника — непозволительная роскошь!

Перенесёмся в деревню Пронино. Тётя Женя несла в мешке огромную кучу грязного белья, чтобы постирать его в местной речке-вонючке (лично я бы побрезговал там даже руки сполоснуть). Какие-то ребятишки бомжеватого вида купались неподалёку, а дед Пахом даже ловил рыбу, и в его ведре было с десяток ершей да пескарей — неплохой перекус для кота.

— Вот ты мне и попалась, милочка, — злорадно произнесла соседка за спиной у Евгении, когда та начала стирку.

— Я не Милочка, я Женечка, — возразила тётя Тани.

— А ты мне дуру тут не включай! Какого хуя вы орали вчера под окнами, спать мне не давали?

— А какого хуя ты днём дрыхла? Нормальные люди ночью спят!

— А это не твоё дело, овца! Может, я ебусь по ночам!

— Ты? Ебёшься?! Ты себя в зеркало давно видела? — рассмеялась тётя Женя. — Да на тебя последний алкаш не позарится!

— Да я хуёв видала больше, чем звёзд на небе! Ты мне просто завидуешь!

— Чему завидовать? Тому, что ты, блядь, сама бегаешь за мужиками, абы кто выебал?

— Женька, ты лучше не зли меня, а то я реально могу ебало набить! — сжала кулаки сорокалетняя женщина.

— Ну попробуй, Фроська, рискни здоровьем! — встала Евгения в боевую стойку и приготовилась к драке.

Соседка по имени Фрося решила действовать неожиданно и ударила тётю Женю ногой в пах. Однако у Евгении между ног было такое «ведро», что вражеская ступня вошла в её влагалище через трусы под юбкой наполовину и застряла.

— Ебать ты крыса! — возмутилась обладательница «ведра».

— Ебать ты раздолбайка! — ответила ей Фрося и вытащила из противницы босую ногу, оставив в ней свою туфлю.

— А теперь получи! — крикнула Евгения, схватила соседку за обе груди и резко потянула на себя, чтобы ударить её коленом по лицу, но так и не довела атаку до конца, ибо туфля больно натирала ей стенки влагалища даже через трусы.

— Иди умойся, шалава! — воскликнула Ефросинья, высвободившись из захвата, потащила противницу к речке и окунула её головой в воду. Танина тётя попыталась высвободиться и поднять голову, но вместо этого лишь пукнула передком, и торчавшая оттуда туфля упала на землю.

— Брлрлрлрл! — завопила Евгения под водой, слабея с каждой секундой. Рука соседки продолжала крепко держать голову под водой.

— Побулькай тут у меня ещё! — безжалостно рявкнула Фрося и окунула вражескую голову ещё глубже, в то время как дети продолжали купаться, а дед Пахом снимал с крючка очередную крохотную рыбёшку.

На обратном пути соседка встретила десятилетнюю Таню Пронину:

— Привет, Танечка, как дела? А я тут твою тётю пыталась спасти, но… она утонула.

У девочки были проблемы не только с общим интеллектом, а и с эмоциональным, поэтому она растерялась и не знала, как реагировать на новость о внезапной гибели родной тёти. В качестве компромисса она вернулась за блокнотом и пошла к речке.

К тому времени труп Евгении, одна половина которого была на берегу, а вторая — в воде, окружили дети и дед Пахом.

— Как-то оно нехорошо получилось-то, — почесал затылок пожилой рыбак и вздохнул.

— А нас угостят конфетами на её похоронах? — с надеждой произнёс голубоглазый мальчик.

— А может, облить её бензином и поджечь? — предложила девочка в красном платье. — Всё равно ей хуже уже не будет.

— Как тебе не стыдно! — возмутился старик. — Ты цены на бензин видела? Нечего его зря переводить!

— Так мы у председателя из Волги сольём, от пары литров он не обеднеет, — сказала девочка и увидела подошедшую Таню с блокнотом. — Вау, да это же Москоу-чика! А где твоя охрана? Не страшно ходить по улицам жуткого замкадья?

— Это труп моей тёти, — указала Пронина-младшая на тело.

— А, ну тогда извини, — пожала девочка плечами и убежала.

— Когда она умерла? — спросила Таня у деда Пахома.

— Да где-то в полдень, — ответил старик. — Жалко, конечно: такая молодая — и уже на том свете. А я такой старый — и ещё на этом. У меня сын старше Женьки, а внук моложе, но старше тебя. Правнуков ещё нет, но коль родится правнучка — назову тоже Женькой, чтобы почтить память, так сказать. А коль родится правнук — всё равно назову Женькой…

Так и не дослушав мудрых размышлений Пахома, любительница бельков написала в блокноте следующее:

Женя умерла 28 июн в 12 00 час утра 1996 г

До 1 сентября было ещё 2 месяца, но Макару и Кате давно пора было подать документы в школу.

— Я не хочу в школу! — уже который раз плакал капризный Эдик. — Там меня будут бить и обижать, как в садике!

— Не будут, — успокоил его приёмный отец. — Мы отдадим тебя в хорошую школу, где ты будешь учиться с хорошими детьми.

— А почему я не могу учиться на дому? — спросил усатик.

— Чтобы ты не только усвоил учебную программу, а и приобрёл необходимые во взрослой жизни социальные навыки.

— Пап, ты же говолил, что социальные навыки плогламмисту не нужны, — подловил Макара Эдик.

— Но ты же не хочешь вырасти злой букой, верно? — вмешалась Катя.

— А зачем быть доблым, если можно банить всех подляд? — произнёс мальчик с недобрым смехом. — Если меня кто-то обидит, я найду его в компьютеле и забаню!

— Вот только сейчас мало у кого есть компьютер, а Интернет есть только у очень серьёзных дядей. Почему ты так уверен, что скоро Интернет будет в каждом доме? — спросила у ребёнка Екатерина.

— Так папа сказал! — ответил Эдик.

— Ах, ПАПА сказал! Так, может, ПАПА и будет учить тебя на дому, раз он такой умный?

— Эдик, ты умный мальчик, поэтому сделаем так: ты соглашаешься ходить в школу, а мы за это купим тебе игровую приставку, договорились? — пошёл на компромисс Макар.

— Холошо. А в школе меня точно не будут бить и обижать?

— Да точно, точно. Все хулиганы остались в садике, в школу идут уже взрослые дети, которые ведут себя прилично, — успокоил нытика программист.

— А там есть дяди-учителя? — поинтересовался усатик.

— Да, есть. Например, учитель физкультуры.

— А он будет меня насиловать в попу?

— Нет, не будет, его за это сразу уволят.

— Это плохо, — разочарованно вздохнул маленький педик.

Но мало было уговорить Эдика ходить в школу, ещё нужно было, чтобы его туда приняли! Директора́ и директрисы Таганского района будто сговорились и под тем или иным предлогом отказывали Эдику и его приёмным родителям.

— Да на лапу они хотят, что непонятного? — прошипела Катя после очередного отказа.

— А может, это из-за усов? — задумался Макар. — Мы как-то не задумывались об этом, но усатый ребёнок — это действительно нечто из ряда вон выходящее.

— Так вот почему директор 777-й школы спросил у Эдика на собеседовании: «Ты почему усы не сбрил, дурик?» — догадалась Катя.

Как оказалось, аномальные усы не могли убрать ни бритвенный станок, ни электробритва.

— Может, шугаринг попробуем? — предложила Катя вечером после нескольких неудачных попыток сбрить Эдику растительность под носом.

— Не хочу шугалинг, я так буду ходи-и-ить! — заревел Черненко.

— Да просто приклеим пластырь завтра утром и скажем, что верхнюю губу поранил, — махнул рукой находчивый Макар.

На следующее утро приёмные родители повели Эдика в 1488-ю школу — последнюю в Таганском районе. У директора были квадратные усы, как у Гитлера, что очень не понравилось бы покойному Матвею Самуиловичу.

— А почему это вы Галактионовы, а фамилия киндера — Черненко? — удивился директор 1488-й школы Рудольф Адольфович.

— Он приёмный, — признался Макар. — Мы взяли его из детдома.

— Вы в курсе, что Черненко — это украинская фамилия? А вдруг это будущий бандеровец? Вы знаете, кто его биологические родители?

— Со слов Ивана Смирнова это брат и сестра из очень неблагополучной семьи, но они оба были русскими, — ответил приёмный отец.

— Ну, слава богу, — успокоился школьный глава. — Только почему у него пластырь под носом? Только не говорите, что киндер поранил верхнюю губу! Я ведь здесь не первый год работаю: я был и учителем немецкого, и учителем рисования, и лучше других знаю, где киндер мог сам пораниться, а где ему «помогли».

— Да не бил его никто, у него там усы! — возмутилась Катя.

— А вот это интересно, — улыбнулся директор, подошёл к Эдику и лично отлепил пластырь. — Ух ты, никогда такого не видел! Ваш киндер принят!

— А как же взятка? — не понял Макар, сжимая в левой руке конверт с 300 долларами.

— ЧТО-О-О? ВЗЯТКА?! ВОН ОТСЮДА, И ЧТОБ ВАШЕГО ДУХУ ЗДЕСЬ НЕ БЫЛО! — моментально рассвирепел Рудольф Адольфович и махнул в сторону выхода.

— Браво, муженёк, теперь нам придётся возить Эдика в другой район! — наехала на Макара Катя уже за зданием школы. — Если его вообще там примут!

— Я слышал, в Пресненском районе небоскрёбы собираются строить, как в Нью-Йорке, давай туда его определим. Там-то уж хулиганам точно делать нечего. А заодно и автомобиль куплю, я как раз решил поднакопить немного денег месяц назад.

— И сколько же ты «поднакопил» за месяц? — вытаращила глаза Екатерина от изумления. — А водительские права у тебя хоть есть?

— Но у меня же есть родительские права. Одна закорючка — и «родительские» превратятся в «водительские», — пошутил Макар впервые за год.

Танина бабушка, она же мать Евгении, плакала на похоронах дочери громче всех. По деревенским обычаям вскрытие проводить не стали (да и некому было), а в свидетельстве о смерти записали, что погибшая утонула сама, без чьей-либо «помощи». К лету территория местного кладбища заросла травой, и кое-где даже ползали гадюки. Нередко случалось так, что пришедшего на похороны приходилось самого хоронить на следующий день после укуса змеи. А однажды, когда гадюк на кладбище развелось особенно много, хоронили хоронившего после того, как тот похоронил похоронившего!

Чтобы отпугнуть опасных рептилий, Пронины развели костёр прямо на кладбище, спалив дотла деревянный крест на соседней могиле и едва не устроив пожар, а после того, как костёр потух, пожарили шашлык в этом месте на кирпичах вместо мангала.

— Грустно, но вкусно, — заметила Таня, пробуя шашлык и глядя на могилу своей тёти.

Все, естественно, выпили, и даже любительнице бельков налили 50 грамм, чтобы как следует почтить память усопшей. На этот раз всем было не до песен.

После похорон почти все пошли домой нетвёрдой походкой, но бабушка Тани с заранее взятой свечкой пошла в церковь, чтобы поставить её за упокой.

«Как же так? — спросите вы. — Разве деревня с церковью не должна называться селом?» Это уже вопрос не ко мне. В иной деревне вообще могут быть жилые многоэтажки, а площадь и население — превышать таковые в маленьком городе. В самом деле, не переименовывать же населённый пункт только потому, что там построили церковь, которой раньше не было?

— У нас со своей нельзя! — строго сказал поп с большим золотым крестом на цепочке, лежащим на огромном брюхе почти горизонтально. — Изволь купить НАШУ свечу, раба Божья, а то Господь покарает!

— И почём свеча? — спросила Танина бабушка.

— Бог не жалует рубли, курс упал ужо до самого ада. Богу угодны доллары, да благословит Он твёрдую валюту.

— Как-то это не по-православному, — засомневалась пожилая женщина.

— Как это «не по-православному»? А это что, по-твоему? — топнул поп толстой ножищей и достал стодолларовую купюру. — Надпись видишь? «IN GOD WE TRUST». А на рублях такой надписи нет, вот дьявол и обесценивает их с каждым днём.

— И сколько долларов нужно? — нахмурилась мать усопшей.

— Здесь же не магазин, — уклончиво ответил толстый священник. — Чем больше пожертвуешь, тем меньше раба Божья Евгения будет мучиться в чистилище и тем быстрее попадёт в рай. А коль пожадничаешь, Господь может разгневаться и вовсе отправить рабу Божью Евгению в ад.

— Да где ж я вам доллары-то возьму, у меня их отродясь не бывало!

— Это уже не проблемы Господа. Поезжай в город, там есть богоугодный пункт обмена валют — там и возьмёшь доллары. Аль ты хочешь, чтобы раба Божья Евгения в ад угодила?

Прошла неделя. Танина бабушка шла по улице по своим делам. Внезапно перед ней остановился чёрный Мерседес, и из открытого окна показалось весьма упитанное лицо того самого попа:

— Раба Божья, куда ты пропала? А как же свеча за упокой?

— Так я ездила за долларами, батюшка, как вы и велели, но рядом с обменником увидала ещё одну церковь, где мне позволили поставить свечку бесплатно, — призналась старушка.

— Это дьявол тебя испытывал, неразумная ты баба! — рассердился священник. — Теперь и тебе, и твоей грешной дочери гореть в аду во веки веков!

— Ох, что же мне теперь делать? — схватилась за голову бедная бабушка.

— Покайся, пока не поздно! Господь милостивый и отпустит тебе любой грех, коль ты пожертвуешь нашей церкви по 1 доллару за каждый день прожитой жизни на грешной земле.

— Сколько?! — охнула мать усопшей.

— Ах да, Бог любит троицу, так что по 3 доллара за каждый день жизни.

— Но в одном только году 365 дней!

— Не забывай, раба Божья, и о високосных годах! И помни, что Господь всё знает и всё видит!

— Да я за весь дом столько не выручу, — опустила голову Танина бабушка и тихо заплакала.

— Вот так чертям и молвишь, когда будешь заживо вариться в котле вместе с рабой Божьей Евгенией, — отрезал поп и уехал на своём освящённом Мерседесе.

В разгар лета Эдик носился по общей комнате, танцуя под полумультяшный клип «Зайка моя» по МУЗ-ТВ и то и дело наступая на собачьи какашки. Почему-то подобные клипы всегда вызывали у детей больший восторг, чем обычные мультики.

— Киска моя — я твой котик! Писька моя — я твой лотик! Ты педофил — я лебёнок! Ты зоофил — я котёнок! Ты клокодил — я Чебулашка! Ты коплофил — я какашка! Ты онанист — я полнуха! Ты сутенёл — а я шлюха! — пел усатик, подпрыгивая и смеясь.

Но скоро клип подошёл к концу, и Эдик заплакал. Далее последовала песня группы «Комбинация», но до «Зайки» ей было далеко:

Твоя вишнёвая «девятка»
Меня совсем с ума свела,
Твоя вишнёвая «девятка»
Покой мой напрочь отняла…


— Решено! — ткнул пальцем Макар в экран телевизора. — Купим вишнёвую «девятку», чтобы катать сына в 470-ю школу в Пресненском районе. Я договорился, его уже приняли в 1-УГ класс.

— Ты хотел сказать, «в 1-Г»? — робко переспросила его Катя.

— Нет, — ответил её муж. — Ладно, я пошёл, мне ещё водительские права нужно купить, а то без них за руль и не сядешь.

— Дипломы, дипломы, свежие дипломы! МГУ, МГТУ, МГИМО, РУДН! Красный диплом — 10 миллионов, синий — 5 миллионов! Подходим, покупаем! — весело кричал модный парень в подземном переходе неподалёку.

— А водительские права есть? — поинтересовался проходивший мимо Макар.

— Тише ты! — сердито шикнул на него продавец дипломов. — Разве ты не знаешь, что права не покупают в переходе, а получают после автошколы?

— Нет у меня времени на автошколу, мне через полтора месяца сына в школу возить надо.

— Так вози без прав, в чём проблема? — пожал плечами парень. — А если гаишники тормознут — просто дай на лапу, делов-то!

— Но они могут записать номерной знак моего автомобиля и останавливать меня каждый раз, — возразил программист. — И размер взятки может возрастать в арифметической, а то и в геометрической прогрессии!

— Так едь без номеров и всякий раз говори, что ты только купил тачку. А лучше купи именной номер, как будто ты новый русский — тогда и тормозить тебя побоятся.

— Новый русский на «девятке»? — задумался Макар. — Почему бы и нет? Ладно, спасибо за совет, я пошёл.

— Какой «спасибо»?! «Спасибо» в трусы стриптизёрше не засунешь, 100 косарей гони за консультацию! — нахмурился торгаш корочками.

— А если не отдам, что будет? — спросил Галактионов, даже не дрогнув. — Сам будешь бить меня или рэкетиров позовёшь?

— МИЛИЦИЯ! — заверещал продавец во всё горло. — ЭТОТ ГРАЖДАНИН ХОТЕЛ КУПИТЬ ПРАВА!

— Ладно, ладно, — струсил Макар и достал деньги из кармана. — Держи 100 тысяч.

— Кто кричал? — бегом спустился в переход милиционер, который, по всей видимости, патрулировал улицы.

— Это я кричал, — глазом не моргнув, соврал программист. — Этот гражданин дипломы продаёт.

— Да?! И почём диплом МЮИ МВД? — проявил патрульный внезапный интерес.

— Вам за 3 миллиона отдам, — подмигнул парень.

— Да у меня уже есть, зачем мне ещё один? — хмыкнул сотрудник милиции. — Правда, я за 3000 баксов брал, а щас это лямов 15...

Пока продавец дипломов и милиционер вели непринуждённую беседу, Макар тихо ушёл, ругая себя и думая, а стоило ли вообще отдавать этому типу 100 штук на пустом месте. Но и просить деньги обратно тоже как-то неудобно, особенно в присутствии человека в погонах.

Через полчаса приёмный отец Эдика вошёл в просторное здание с множеством новых отечественных автомобилей, готовых к продаже.

— Коллектив автосалона «LADA» приветствует вас! — выбежал ему навстречу мужчина средних лет в униформе и поклонился. — Чего изволите? Чай, кофе, что-нибудь покрепче?

— Это же автосалон, а не кафе, верно? — спросил программист.

— Вы совершенно правы! — произнёс лакей с таким восторгом, будто Макар дал правильный ответ в финале «Своей игры» и выиграл главный приз.

— Мне, пожалуйста, ВАЗ-2109 вишнёвого цвета в базовой комплектации.

— Вам исключительно повезло! У нас как раз остался последний экземпляр интересующего вас автомобиля!

Макар посчитал в уме вероятность такого «везения» и улыбнулся, после чего достал из секретного внутреннего кармана широких штанин солидную пачку денег и пересчитал. Не хватало ровно 100 тысяч (около 20 долларов).

— Я сейчас быстро сбегаю домой и принесу всю сумму, — сказал покупатель и поспешил к выходу.

— Не хотел вас расстраивать, глубокоуважаемый гость, но буквально минуту назад нам как раз позвонили и сообщили, что хотят забрать именно ВАЗ-2109 вишнёвого цвета! Боюсь, если вы нас покинете хоть на миг, автомобиль придётся продать ему! — умоляющим тоном сказал мужчина, чуть не падая на колени. — Но нам хотелось бы отдать нашу красавицу в надёжные руки, то есть вам!

— Но у меня не хватает денег, как же быть? — растерялся Макар.

— Не беда, ведь вы можете взять автомобиль в кредит прямо сейчас всего под 99 процентов годовых! И можете не торопиться, платите каждый месяц по чуть-чуть в течение нескольких лет, а на сэкономленные деньги лучше съездите на этой красавице отдыхать за границу!

— Мне надо подумать, — схватился за голову программист. — 99 процентов годовых, несколько лет...

— ОН УЖЕ ИДЁТ К НАМ! — показал услужливый мужчина куда-то пальцем. — Он хочет купить вашу машину, поторопитесь! Подпишите здесь, здесь и здесь, и автомобиль ваш!

В три прыжка Макар подбежал к столику с кучей бумажек и поставил несколько подписей на месте галочек.

— ПОЗДРАВЛЯЮ! — пожал ему руку лакей и чуть было не поцеловал её. — Можете теперь не торопиться, осталось лишь оплатить совсем небольшой первоначальный взнос — и катайтесь в своё удовольствие!

Но перенесёмся в небольшой подмосковный райцентр. Танина бабушка медленно брела по одной из грязных улиц городка и несла драгоценности: золотые кольца, цепочки, серёжки, принадлежавшие ЕЁ бабушке и купленные ещё до революции. Все эти семейные реликвии должны были перекочевать в ломбард лишь затем, чтобы вырученные доллары достались деревенской церкви в качестве платы за отпущение грехов.

Здание ломбарда находилось по другую сторону шоссе, проходящее через райцентр. Светофоров здесь не было, зато была «зебра», по которой можно было спокойно перейти дорогу.

Старушка не спеша переходила дорогу, оглядываясь на всякий случай по сторонам. Справа со скоростью не более 40 км/ч приближалась единственная машина. Сейчас она притормозит, и...

БУМ! ХРЯСЬ!

Макар Галактионов прикусил губу от досады. Чудом выехав из Москвы без прав на «девятке» с «блатными» номерами (на которые остались деньги после первоначального взноса за машину) в относительно сельскую местность, он расслабился и, увидев бабку на дороге, перепутал педали. Вместо того, чтобы затормозить и пропустить пожилую женщину, он ускорился, сбил её так, что она пролетела метров десять, а потом ещё и переехал старушку.

Если насмерть собьёшь одного человека в GTA не на глазах у копа — не получишь даже одной звезды, но в реальной жизни всё гораздо серьёзней, и даже горе-водитель это понимал. Оставаться на месте ДТП точно не вариант — не садиться же в тюрьму из-за какой-то бабки, которой всё равно жить оставалось всего ничего.

К счастью, момент аварии вроде бы никто не видел (людей поблизости больше не было), но городок всё же не был безлюдным, а образовавшаяся вмятина на капоте и тем более именные номера «МАКАР» на «девятке» наверняка не остались бы без внимания. Что было дальше — история умалчивает, но я слышал, что пять лет спустя в пруду неподалёку водолазы нашли затонувший автомобиль, весь покрытый илом и водорослями.

Узнав о гибели бабушки, Таня Пронина написала в блокноте:

Бабушка умерла 25 июл 3 ч. дня 1996 г

26 июля. До Великого Предательства оставалось ровно 18 лет. В коммуналку вошёл мертвенно-бледный Макар.

— Ну где ты так долго пропадал? — бросилась к нему жена. — Зачем ты вообще поехал в это Подмосковье?

— Хотел купить школьные принадлежности для Эдика, — ледяным голосом ответил муж.

— Зачем? Они же здесь на каждом углу!

— Хотел сэкономить. Говорят, за МКАДом всё дешевле. Заодно и попрактиковаться в вождении хотел.

— И где эти принадлежности? Ты где шлялся всю ночь?

— Ты только не переживай. Милиция не приходила?

— Нет, а почему она должна была прийти? — спросила Катя и тоже побледнела.

— Так... Просто так. Просто так, — пробормотал Макар, уставившись в пол.

— Всё-таки тормознули гаишники?! — ахнула Екатерина.

— Нет, — замотал головой муж, продолжая смотреть в пол. — Я... Я автомобиль помял...

— Всё-таки врезался во что-то?

— Нет.

— В тебя врезались?

— Нет, я врезался, но не во что-то.

— Как можно врезаться НЕ во что-то?

— Я врезался в кого-то. Правда, после столкновения эта «кто-то» стала «чем-то». И нет у нас больше автомобиля.

— Отлично сэкономил, браво! — саркастично вскрикнула Катя. — Школьных вещей нет, машины нет — только ты есть!

— Не только я, — промямлил Макар, опустив голову ещё ниже. — Ещё кредит на автомобиль есть.

— ПИЗДЕЦ! Ты же говорил, у тебя хватало денег на машину!

— Пиздец! Пиздец! — повторил Эдик за приёмной мамой и расхохотался.

— Ну вот, чему ты ребёнка учишь? — резко сменил тему приёмный отец, воспользовавшись моментом.

Надо сказать, что с каждым годом программирование становилось всё более востребованным, да и уровень Макара в этой области не стоял на месте, поэтому уже в 1996 году он зарабатывал очень даже неплохо. С учётом квартплаты и кредита на утерянный автомобиль денег у Галактионовых было в обрез, но жить ещё можно было.

Но беда не приходит одна. Впервые за год с небольшим член шахматной банды Филя Филидор пришёл к нам второй раз за месяц. На его новой футболке красовалась надпись «Ходи gh — и фланг весь наш», а ниже была нарисована такая позиция:

Ходи gh.jpg

— Добрый вечер, а что это значит? — почти пропел я, ибо моё любопытство в тот момент перевесило страх перед опасным ПеШАком.

— Белые здесь должны пойти gh, ёпта, — доступно объяснил Филя. — То есть рубить слона не ферзём, не конём, а именно пешкой.

— Ну это логично, а в чём подвох? — не понял я.

— Ты чё, бля, не видишь, какой это антипозиционный ход, ёпта? Белые сами себе портят пешечную структуру на королевском фланге — чем тебе не подвох, ебанько?

— Ради такой матовой атаки не грех и фигуру пожертвовать, не то что пешки испортить. Видно же, что после 1. gh Фf6 2. Ке4 Фd4 3. c3 чёрным остаётся только сдаться.

— Самый умный, бля? Чё до футболки доебался, мат давно не получал? Так это я мигом, — пригрозил бандит, и я испуганно замотал головой. — А где этот, как его, второй чушпан?

— Смею предположить, что речь обо мне, — учтиво заметил Макар.

— О тебе, о тебе. Думал, никто не узнает, что ты бабку насмерть сбил?

— В тот момент мои мыслительные способности оставляли желать лучшего, — промямлил программист и покраснел. — Но милиция же не узнала?

— Ещё как бы узнала, блядь, если б не мы, водятел хуев! Хорошо, ебать, что у бабки нет чётких родичей, а то стал бы ты жмуром ещё до приезда мусоров!

— Признаю, я совершил ужасный поступок и глубоко раскаиваюсь, но прошлое уже не изменить, — развёл руками Макар, не зная, как и благодарить Филидора.

— Ну ясен хуй, что ты накосячил, — презрительно хмыкнул лысый внук покойного деда Матвея. — С тебя 10 штук за беспокойство.

— Всего-то? — обрадовался было Галактионов: за 10 тысяч рублей в то время даже шахматы нельзя было купить.

— Да, 10 штук баксов.

— А, долларов...

— Но если 10 штук зелени для тебя — «всего-то», мажор ты ебаный, тогда с тебя 50 штук. Не отдашь бабло до сентября — отдашь органами.

Когда дверь захлопнулась за Филей Филидором, скупая мужская слеза прокатилась по правой щеке бедного Макара и затекла прямиком в носогубную складку. Заработать 50000 долларов до сентября невозможно было даже для программиста, даже если работать 24/7 и не тратить ни рубля.

Приёмный отец Эдика вышел на балкон и открыл окно. Вид с пятого этажа на Калитниковское кладбище едва ли мог добавить Макару оптимизма. Он вспомнил формулу свободного падения S=gt²/2 и выглянул вниз. До земли не было и 20 метров, но и сопротивление воздуха никто не отменял, так что падение с 5 этажа заняло бы без малого 2 секунды. А с малым (Эдиком) — тоже 2 секунды. Но если они оба разбились бы, все несусветные долги повесили бы на жену, так что если уж прыгать из окошка — то всей семьёй. И катафалк был бы не нужен, если б можно было обойтись без морга — кладбище через дорогу.

СТОП! Разве 50000 долларов сто́ят трёх человеческих жизней? Конечно, нет! Да если Макар, Катя и я отдадим всего по одной почке...

— А я-то здесь при чём?! — возмутился я. — Мне обе почки ещё пригодятся!

— Ты живёшь в нашей коммуналке, — объяснил программист-компьютерщик. — И за наш счёт.

— Да найду я работу, сколько раз можно говорить! — сорвался я. — Просто сейчас тяжёлый период — лихие девяностые, сам понимаешь. И вообще, на меня ты тратишь даже меньше, чем на жену и Эдика, а пользы от меня куда больше! Иногда я готовлю для вас всех, иногда стираю, иногда убираю, иногда даже с вашим Эдиком сижу, когда вам двоим куда-то надо! А почему, собственно, не вырезать почку у Эдика? Детские органы ценятся на чёрном рынке даже больше, чем взрослые! Его почки хватит, чтобы закрыть все ваши долги!

— А ведь и правда... — задумался Макар.

— А я маме ласскажу, что вы хотели мою почку плодать! — вмешался усатый мальчик во взрослый разговор.

— Ладно, до сентября время есть — авось какой-нибудь рояль в кустах подвернётся, — вздохнул Макар и вернулся к работе. Но теперь более чем достойный доход от программирования казался ему жалкими копейками.

Но в кустах не было ни рояля, ни пианино, ни какого-либо другого музыкального инструмента, который мог бы одним махом решить столь серьёзные финансовые проблемы. Принять участие в каком-нибудь телешоу и выиграть главный приз? Так Макар даже кривляться на камеру не умеет, у него скучное лицо — ему никто денег не даст, ведь его даже не пустят на передачу. А вот стать автором вопросов для какой-нибудь телевикторины уже реальнее, но пока их будут рассматривать... Да и ЧТО присылать? ГДЕ хорошо платят за вопросы? КОГДА он получит деньги?

Глава семьи включил телевизор. Надеюсь, вы поняли намёк, какая именно передача шла в тот момент, но за столом не было ни Друзя, ни Бурды, ни прочих знаменитых знатоков. Капитаном команды ноунеймов был крайне несимпатичный усатый мужчина в очках Георгий Жарков. Послышался «божественный» голос ведущего:

— Против вас играет пенсионер Ерофей Павлович, пгт Ерофей Павлович. Внимание, странные предметы на чёрном ящике!

Под характерную музыку на игровой стол поставили поднос на чёрном ящике, на котором были большая рыба, шахматный ферзь и какая-то мазь. Также к подносу прилипли грязь с улицы и чьи-то сопли.

— Фу! — сморщила нос неизвестная девушка из команды, назвать знатоком которую язык не поворачивался.

— Перед вами, госпожа Ва́гина, не «фу», а предметы, которых объединяет один очень любопытный признак, — осадил её строгий голос Ворошилова. — Внимание, вопрос: что в чёрном ящике?

За столом началось невнятное бормотание и шушуканье:

— Рыба, шахматы и мазь...

— Надо думать, где тут связь...

— Это точно не карась!

— А к чему здесь эта грязь?

— Дай подумаю, не лазь!

— Чё командуешь, как князь?

— Может, ты чё скажешь, Вась?

— О, ребята, это ЯЗЬ! Здоровенный, ЗДОРОВЕННЫЙ Я-А-АЗЬ! — догадался самый смышлёный знаток.

— Минута прошла, кто будет отвечать? — громогласно прозвучал голос ведущего. — Господин Жарков, у вас готов ответ?

— Д-да, господин ведущий, — соврал побледневший капитан. — Осталось только сформулировать его. Значит, перед нами язь, ферзь и мазь. Сейчас-сейчас, я просто волнуюсь... Итак, язь, ферзь и мазь — что же их объединяет? Мы знаем, что язь — это рыба, ферзь — шахматная фигура, а мазь...

— ВНИМАНИЕ, ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ! — перебил знатока Ворошилов.

— Но господин Жарков ещё не кончил! — вступился за него усатый адвокат.

— Господин Барщевский, на кону важное очко, и оно не любит ждать, пока кто-то кончит! — осадил его суровый голос. — Господин Жарков, вы правильно заметили, что перед вами язь, ферзь и мазь, но вы забыли про грязь и слизь!

— Какая слизь, господин ведущий? А, вот эти сопли? — хлопнул капитан себя по лбу.

— Это не «сопли», как вы изволили выразиться, а носовая слизь. Улавливаете закономерность?

— ТОЧНО! Все эти предметы заканчиваются на -зь! — выкрикнул кто-то из знатоков.

— ТИШИНА В ЗАЛЕ! Господин Жарков, теперь вы догадываетесь, ЧТО в чёрном ящике?

— А что, есть ещё какое-то слово, заканчивающееся на -зь? — задумался усатый капитан.

— Да, господин Жарков, есть! Откройте чёрный ящик!

Главный знаток в команде с недоумением заглянул внутрь. На дне ящика лежало прямоугольное зеркало. Капитан увидел своё отражение и заморгал, нервно шевеля усами.

— Правильный ответ — МРАЗЬ! И счёт становится 6:4 в пользу телезрителей!

— Макар, тебя убьют скоро, а ты всё телевизор смотришь, не стыдно? — решила попилить его жена на самом интересном месте, чтобы не расслаблялся. В этот момент на экране разгорался нешуточный скандал с визгами и недовольным похрюкиванием.

— Спасибо, что напомнила, — холодно отозвался муж и от злости выключил телик.

А как поживали Пронины в Пронино? После убийства Евгении соседка Фрося остыла и даже немножко подобрела. Первое время она даже хотела оформить явку с повинной, но потом протрезвела, снова выпила и забыла о случившемся. Она жила в доме одна и держала хозяйство, и периодически ей нужна была мужская помощь.

— Вась, а Вась! — окликнула она однажды Таниного дядю через забор.

— Чего тебе, морда соседская? — недовольно отозвался тот.

— Да подсобить надо, я одна не справлюсь.

— Так найди себе постоянного мужика, а не на одну ночь!

— Ну пожа-а-алуйста! А я тебя самогоном угощу, — весело подмигнула Ефросинья.

— Эх, чего не сделаешь для хорошего человека! Ладно, чё там у тебя случилось?

— Да вот в курятнике главный петух что-то совсем перестал поддерживать порядок, да и другие петухи с ним уже не считаются. Мало того, они теперь топчут не кур, а друг друга, представляешь! Куры тоже с ума посходили, собственные яйца клюют! В общем, я решила зарубить главпетуха — глядишь, остальные птицы перестанут чудить.

— А это, часом, не птичий грипп? — предположил дядя Вася.

— Скажешь тоже, ты ещё скажи, что свиной грипп бывает! — рассмеялась соседка и провела его к курятнику. — Видишь вот этого чёрного исполина с большим гребнем? Это и есть главный. Его зовут Админео Лурка.

— Как-как? Админ Неолурка?

— Не Админ, а Админео, это итальянская порода, — важно выпятила грудь Фрося, будто она лично вырастила этого петуха в Италии и привезла сюда.

— Chicchirichi! — произнёс главарь курятника.

— Хуясе, он даже кукарекает по-итальянски! — вытаращил глаза Василий, зашёл в курятник и ловко схватил самого большого чёрного петуха. — Фроська, неси топор, сейчас у нас станет одним макаронником меньше!

Местом казни единогласно выбрали старый пень в огороде, который Ефросинья так и не выкорчевала. Сосед крепко прижал левой рукой тушку Админео Лурки к ровной поверхности пня, а правой резко взмахнул топором: ТЮК! Дядя Вася увидел, как голова петуха упала на землю, и выпрямился с довольным видом, как бы демонстрируя, какой он профи по части отрубания голов петухам.

— ОН УБЕГАЕТ! — взвизгнула Фрося, показывая куда-то пальцем.

И действительно, big black cock не захотел так быстро уходить на тот свет и побежал по двору без головы! Кровь из шеи Админео вытекала наружу и оставляла след, он то и дело вреза́лся то в сарай, то в дерево, но и не думал останавливаться!

Уж чем Ефросинья и могла похвастаться, так это красивыми аккуратными грядками у себя на огороде. Но это пока по ним не пробежался безголовый петушок. Но если пернатый Админео лишь делал грядки неаккуратными, то бежавший за ним Василий попросту уничтожал их своими ножищами.

— Ебать-копать, опять копать! — охнула соседка. — Стой, дубина, погляди, что ты натворил!

— А я чё, я ничего, — остановился мужчина средних лет, пожав плечами. Обезглавленная птица продолжала хаотичный бег по огороду.

— Кажись, у меня в сарае капкан завалялся, — вспомнила Фрося. — Щас я его в проходе поставлю, а ты загонишь туда петуха, понял? Только аккуратно!

Женщина перерыла весь хлам в сарае и наконец нашла капкан, но не медвежий, а заячий — поменьше. Установив его в узком проходе между забором и теплицей, она снова крикнула дяде Васе. Тот продолжил вытаптывать грядки в беготне за петухом, да ещё и пинал землю в его сторону, как бы задавая Админео нужное направление.

Так продолжалось минут десять, не меньше. Запыхавшийся Василий остановился и оглянулся вокруг. Огород выглядел так, будто по нему пробежалось стадо слонов. Не украшал грядки и лежащий повсюду петушиный помёт.

ЩЁЛК! Админео Лурка сам забежал за теплицу и угодил в капкан, который теперь крепко держал его правую лапу. Но безголовый петух всё бился и трепыхался, и наверняка бы раскудахтался от боли на всю улицу, будь у него чем кудахтать. Ефросинья побежала за топором, пока дядя Вася отрешённо наблюдал за чёрной тушкой, которая уже будто бы слабела и успокаивалась, смирившись с неминуемой гибелью.

Наконец петух упал и забился в конвульсиях. Подоспевшая Фрося положила топор, поплевала на руки, подняла топор над головой обеими руками и со всего размаху...

Но в этот момент чёрная тушка вскочила и так резко дёрнулась, что вырвалась из капкана с оторванной лапой! Василий рефлекторно прыгнул за петухом без головы, поскакавшим на одной лапе, и его шея оказалась на месте птицы в тот самый миг, когда остриё топора с большой скоростью опускалось на землю!!!

На следующий день в блокноте Тани Прониной появилась следующая запись:

Дядя Вася умер в 13 авг 2 ч день 1996 г

На похоронах Таня, мама и дядя Лёха молча ели жареного петуха — того самого, который доставил столько хлопот. Накануне добрая соседка Фрося не стала спрашивать с них за испорченные грядки. Наоборот, она извинилась перед семьёй за убитого Василия и подарила им уже ощипанную тушку Админео Лурки. Танина мама хотела было побежать к участковому и сдать убийцу брата, но мудрый Алексей остановил её, ведь стучать в деревне даже по такому поводу было не по понятиям — за это односельчане перестали бы их уважать. В свидетельстве о смерти написали: «Поскользнулся, упал шеей на топор, потерял сознание, не очнулся — труп».

19 августа маленькому Эдику исполнилось 7 лет, но приёмным родителям было не до праздника. Вместо подарка и торта со свечами Макар купил на последние деньги школьные принадлежности, но одна вещь порадовала будущего первоклассника даже больше, чем анальная игрушечная пирамидка: это был дневник с изображением красавчика Лёши Навального! Целый день усатик целовал и обнимал дневник, представляя своего кумира, и будь он вдвое старше, обязательно погонял бы лысого, глядя на Алексея.

— Будешь хорошо учиться — такой дневник у тебя будет каждый год, — пообещал программист, не зная, проживёт ли он ещё хотя бы месяц.

— УР-РА-А-А! — обрадовался Эдик, будучи на седьмом небе от счастья.

— Как ты сказал, сынок? — вдруг замер Макар на месте.

— Я говорю: УР-РА-А-А!

— Ты выговариваешь «Р», да это же двойное «ура»! Ох, ну хоть перед смертью порадуюсь... — вздохнул приёмный отец.

— Не переживай, пап! — успокоил его Эдик. — Главное, чтобы Лёша Навальный не умер — вот тогда я по-настоящему расстроюсь...

В буквальном смысле DEADline был назначен бандитом на сентябрь, но сентябрь — понятие растяжимое, как и анальное отверстие юного Черненко. 1 сентября, однако, в школу никто не пошёл. Знаете, почему? Потому что 1 сентября выпало на воскресенье.

Рано утром 2 сентября учительница начальных классов собрала во дворе 470-й школы своих новых первоклашек в кучу перед торжественной линейкой. Её подопечные были какие-то отмороженные, невесёлые, грязные, неопрятные и смотрели куда-то в землю.

— Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались! — начала учительница свою речь. — Меня зовут Ульяна Гавриловна, я буду вашей учительницей до 3-го класса. Всего в школе 11 классов, но учиться вы будете 10 лет, поэтому через 4-й класс вы «перепрыгнете». Наш 1-УГ класс специально создан для особенных детей, которых били и обижали в детском саду только за то, что они не такие, как все. Дети, поднимите руку, кого обижали в садике!

Все послушно подняли руку, кроме Эдика.

— А тебя разве не обижали другие дети? — удивилась Ульяна Гавриловна. — Да у тебя же на лбу написано, что обижали!

И правда, двумя минутами ранее дети из параллельного класса прижали бедного Черненко к кирпичной стене и написали ему фломастером на лбу «ЛОХ». Усатый мальчик тихо заплакал: он так хотел забыть всё, что происходило с ним в садике, и начать жизнь с чистого листа, а плохая училка взяла и задела его за живое! Но тут из-за кустов вылез усатый мужчина в очках:

— Извините за беспокойство, можно мне этого мальчика буквально на пару слов?

— Вы — тот дядя из «Что? Где? Когда?»! — с удивлением узнал Эдик Георгия Жаркова и побежал к нему.

— Только быстро, нам уже пора идти на линейку! — крикнула учительница усатому мальчику вдогонку.

Что было дальше, история умалчивает, но у меня сохранились фотографии семилетнего Эдуарда и дяди из ЧГК, позвавшего его с самыми добрыми намерениями:


Черненко1996.jpg Жарков.jpg

Источник — «https://allll.net/w/index.php?title=Конец_80-х_и_позже/3&oldid=123480»