Изменения
— Боря, иди в жопу, не до тебя сейчас, — махнул рукой на него Макар. — У нас проблемы, так что не надо хвастаться, как хорошо ты погулял в Санкт-Петербурге.
== Глава 8 ==
Календарь на 1996 год ничем не отличался от такового на 2024 год, но если в 1996-м Рома Жёлудь и Ивангай были новорожденным цыплятами, то к 2024-му они стали матёрыми закоренелыми петухами.
А что там у хохлов? В то время как в России дети тратили на нямку и ништяки тысячи, а взрослые — нередко и миллионы рублей, всего за 1 украинскую гривну тогда можно было купить хороший кусок сала!
Я, Макар, Катя и Эдик продолжали жить в коммуналке в Таганском районе в доме напротив Калитниковского кладбища, исправно платили опасному внуку покойного Матвея Самуиловича за квартиру в троекратном размере, а также кормили и выгуливали его мерзкую псину, которая всё равно предпочитала срать не на улице, а в своей или общей комнате. Почему мы не съехали оттуда? Потому что мы все, включая Эдика, родились в Советском Союзе и с детства привыкли быть терпилами. А ещё это было время моей молодости, мои девяностые.
В этом году усатому мальчику пора было идти в школу. Но перед этим приёмные родители повели Черненко к логопеду, чтобы Эдик наконец-то научился выговаривать звук Р.
— Датуте, я водобеб ф нобоведним ташем. Модете де бефпогойца, узе тевеф мефяф я наусю васево дебилёнка выбовавивать эфу пукву! — поприветствовал их логопед в своём кабинете.
— Вы хотели сказать «ребёнка»? — решил уточнить Макар.
— Неф, «дебилёнок» — эфо единфенное блинное флово, кофовое я выбоваиваю па́винё.
— А можно нам другого логопеда? — недовольно спросила Катя.
— А я хочу этого дядю! — топнул ножкой Эдик.
— Ты хотел сказать «хочу '''к''' этому дяде», сынок? — поправила его приёмная мама.
— Нет, хочу этого дядю, у него в штанах минимум двадцать сантиметлов!
— Кафой набьювафельный, — покраснел логопед и прикрыл своё выпирающее внушительное достоинство, которое едва помещалось в штанах.
— М-м-м, — загадочно улыбнулась Екатерина, тоже заметив большой член в штанах логопеда. — Что ж, мы не против, мы готовы отдать нашего сына в надёжные руки профессионала.
— Ты же хотела обратиться к другому логопеду, — не понял Макар.
— А теперь я хочу этого, — прикусила губу его жена, едва сдерживая улыбку.
— Ты хотела сказать «хочу '''к''' этому»? — поправил её программист.
— Можно и так сказать, — не стала спорить Катя и подмигнула логопеду. — Мы подождём за дверью, не будем вам мешать.
— Пивеф, дебилёнок, каф щебя шовут? — спросил «профессионал», когда они с усатым мальчиком остались наедине.
— Я Эдвалд Члененко! — ответил тот от волнения, всё думая о большом члене логопеда.
— Пуку «эв» не вывоваиваеф, жнафит? — догадался мужчина.
— «Эв» я выговаливаю, я букву «эл» сказать не могу! — возразил Эдик.
— «Эл» ты каф вас мозэс фкажащ, ты «эв» не вывоваиваеф! И пощему ты нащиваес щебя «Эдавд»? Фещас ты Эдиф, выватес — фтанес Эдуавдом, но нифак не Эдавдом!
— Дядя логопед, я с писей во лту и то лучше говолю, чем вы! — стал дерзить мальчик, не разобрав последних слов мужчины.
— Теневы не игаюф, — парировал логопед. — Пофояй за вной: «Тафтов в фоле дыв-дыв-дыв».
— Тафтов в фоле дыв-дыв-дыв, — послушно повторил Эдик.
— Я фкажаф «пофояй», а не «певедважнивай»! — рассердился мужчина. — Ты умееф щифать?
— Щипать? — не понял усатик.
— Да не «щифать», а «щифать»!
— Считать? Умею: лаз, два, тли…
— Посси, тойфо беф «эф».
— «Поссы»? Куда пописять?
Логопед махнул рукой, молча написал предложение на листе бумаги и ткнул пальцем в текст.
— «Тлактол в поле дыл-дыл-дыл», — прочитал мальчик.
— Фё яфно, у тефя ковофкая утещка яжика, — поставил диагноз опытный мужчина. — Поэфому ты не дофявиваеся до ёба и не мозэс вывово… вывава… Ну, ты поняф.
— А можно посмотлеть на ваш большой-плебольшой писюн? — вдруг спросил Эдик.
— Неф, конефно, эфо не игуска! — помахал пальчиком мужчина.
— Если не покажете, я маме скажу, что вы меня тлахнули в попу! — пошёл хитрый мальчик на шантаж.
— Воф гавёныс, — вскочил логопед, закрыл кабинет изнутри на замок и спустил штаны вместе с трусами.
Да уж, его «хозяйству» мог позавидовать любой негр! Исполинский член размером с батон любительской колбасы свисал почти до колен, его головка была величиной с кулак, а яички не уступали мячам для большого тенниса. И это в спокойном неэрегированном состоянии!
— Ну фто, дово́ен, дебилёнок?
— А тепель тлахните меня в попу, не то я маме скажу, что вы меня тлахнули в попу! — не унимался Эдик-педик.
— ПОФОЛ ВОН ОЩУДА! — вспыхнул логопед, спрятав своего гиганта обратно в штаны. — Овови фому хосес, фё вавно фебе не повевят!
— Мама, мама, этот дяденька тлахнул меня в попу! — заплакал Эдик, выскочив в коридор.
— Ну и что? Дядя Мастурбек тоже трахал тебя в попу, и ты был не против, — равнодушно пожала плечами Катя.
— Но в этот лаз я был плотив! Он меня изнасиловал!
— Изнасиловал, говоришь? Ну-ка, снимай штанишки и покажи попу! — приказала приёмная мать.
— Ну ма-ам, я стесняюсь!
— Давай-давай, показывай! — не отступала Екатерина и сама стянула с Эдика штаны. — Как тебе не стыдно обманывать! Я видела, какая у него пися, он бы твою попу в клочья порвал!
— Ладно, не насиловал, но писюн показывал! Честное слово!
— Хватит наговаривать на дядю, он логопед, а не педераст! Идите пока прогуляйтесь с папой, я сама с ним поговорю!
Батюшки, я совсем забыл про Таню Пронину и её маму! Что с ними? Где они сейчас?
Не волнуйтесь, с ними ничего не случилось, они просто ударились в дауншифтинг и переехали в подмосковную деревню Пронино то ли в [[:wikipedia:ru:Пронино_(Чеховский_район)|Чеховском]] районе, то ли в [[:wikipedia:ru:Пронино_(Шатурский_район)|Шатурском]]. В самом большом доме на центральной улице одноимённой деревни испокон веков проживал целый род Прониных, где и поселились Таня с мамой.
Так вышло, что Екатерина Шынгысовна — урождённая Пронина, и не только сама не сменила фамилию, но и передала её дочке. За последний год 10-летняя девочка заметно поумнела и уже готова была пойти в сентябре в 1 класс деревенской школы. Но пока на дворе стояло жаркое лето, и можно было не думать об учёбе. Весельчак дядя Лёха знатно повеселил Таню стишком в тему:<br><br>
<center>
Хорошо в деревне летом:<br>
Пристаёт говно к штиблетам.<br>
Выйдешь в поле, сядешь срать — <br>
Далеко тебя видать.<br><br>
</center>
— Ну как там эта ваша Московия поживает? — спросила Екатерину её сестра Женя. — И чаво ты вообще туда попёрлась после института? Жила бы с нами, коров доила, на сеновале с мужиками кувыркалась бы, как все нормальные люди…
— Как хорошо, что ты вернулась в родительский дом, Катенька! — ласково встретила её мама, она же Танина бабушка. — А почему ты сразу к нам не вернулась, когда тебя из этой окаянной коммуналки выдворили?
— Так Таня в садик ходила, ей там очень нравилось. А отсюда каждый день далеко до садика добираться, вот я и снимала потом квартиру на Выхино. Только её постоянно на второй год в одной группе оставляли и в школу не хотели принимать, хотя давно пора уже. В общем, только сейчас решили вернуться в родные края, — ответила Екатерина и обняла маму.
— А не хряпнуть ли нам самогончику по этому поводу? — предложил дядя Вася.
— Ну а чё ещё делать в деревне? — поддержала брата тётя Женя. — Наливай!
Уже через час все Пронины, кроме Тани, напились до поросячьего визга и вышли на улицу, чтобы поорать песни примерно такого содержания:<br><br>
<center>
Если б было море пивом,<br>
Я б дельфином стал красивым!<br>
Если б было море водкой,<br>
Стал бы я подводной лодкой!<br>
Было б море самогоном,<br>
Стал бы я морским драконом!<br>
Было б море бормотухой,<br>
Стал бы я большой белугой!<br>
Было б море минералкой,<br>
Утром стал бы я русалкой!<br><br>
</center>
— Заткнитесь, блядь, заебали орать! — крикнула соседка из окна.
— Пошла на хуй, у нас сегодня праздник! — крикнул ей в ответ дядя Вася.
— Щас я вам всем ебальники снесу, пидорасы! — ещё больше рассердилась недовольная женщина.
— Ты лучше яйца снеси, клуша! — рассмеялся дядя Лёха.
— Ну всё, суки, пизда вам всем! — помахала соседка кулаком и закрыла окно.
Но вернёмся к кабинету логопеда.
— Как успехи? Мой Эдик не сильно баловался? — спросила Катя, зайдя внутрь.
— Нувмо подъе́жать ему удещку, тофда он бышво наусифса гововить жвук «эв». Но жанивафца я с ним не буву, — замотал головой логопед.
— Почему? — огорчилась приёмная мать усатика. — Он плохо себя вёл?
— Похо — эфо мяфко шкажано. Пущ ибёт лефом ф тафим поебением.
— А может, вы со ''мной'' тогда позанимаетесь? — лукаво подмигнула Катя.
— Засем? У ващ пекашная весь!
— Неправда, я плохо выговариваю фамилию Мкртчян. Мкрч… Мктр… Вот видите, не получается.
— Ме бы васи побвемы, — нахмурился логопед.
— Я заплачу́! Сколько у вас стоит индивидуальный урок?
— Я пимфыпианнё не беву демви, ефли не визу побвемы, — заупрямился мужчина.
— Что ж, очень жаль, до свидания, — сдалась Екатерина и покинула кабинет.
На следующий день по совету логопеда Эдику подрезали уздечку языка, чтобы тот мог дотягиваться до нёба, но этот гадкий звук Р он выговаривать так и не научился.
— Даже пёс Каро-Канн умеет рычать, а ты чем хуже? — пристыдил приёмного сына Макар. — Ну-ка, Эдуард, зарычи!
— Г-г-г-г! — выдавил из себя усатик.
— Р-р-р-р… ГАВ! — ответил уродливый кобель, набросился на мальчика и укусил его за руку до крови.
Пока Эдик плакал от боли, я рассматривал собаку, которую мы вынуждены были содержать в квартире и терпеть все её выходки.
У Каро-Канна были 1 голова, 1 туловище, 1 хвост и 4 лапы, а на голове 2 уха, 2 глаза, 1 нос и 1 пасть, как и у всех собак. Так что же делало его уродливым? Например, шерсть болотного цвета с многочисленными проплешинами. Мало? А как насчёт неправильного прикуса, из-за которого вечно разодранный язык постоянно свисал наружу даже из закрытой пасти, а слюна постоянно стекала струйкой на пол? Всё равно недостаточно уродлив? Добавьте к этому препротивнейший лай по поводу и без, запах — будто бомж обосрался и решил вытереть задницу скунсом, кучи говна, ежечасно оставляемые на ковре — и вы получите полную картину.
Филя Филидор тоже не блистал красотой, но мы видели его всего раз в месяц, когда он собирал у нас деньги и проверял состояние любимой собачки, так что особого отвращения сия неприятная личность у нас не вызывала. Постепенно мы узнали, что он — член банды шахматистов ПША, которую возглавлял сам Гарри Каспаров, и после смерти Ботвинника в прошлом году «ПеШАки», как их называли, были особенно опасны. Достаточно сказать, что их боялась даже ФИДЕ.
— Эдик, ты опять рубашку кровью испачкал? — набросилась на мальчика Катя, ибо псу она не могла ничего предъявить при всём желании. — Снимай рубашку, брошу её в стиралку.
После жестокого группового избиения всем садиком и чуть ли не ухода на тот свет полтора года назад усатик больше не ходил в детсад и потому больше не получал физических пиздюлей, однако его правый бок украшали отпечатки зубов Каро-Канна, который, как серенький волчок, укусил ребёнка, когда тот спал на краю.
Я задумчиво смотрел на рубашку Эдика, которая одиноко крутилась в барабане стиральной машины. А ведь в глухой деревне подобная бытовая техника — непозволительная роскошь!
Перенесёмся в деревню Пронино. Тётя Женя несла в мешке огромную кучу грязного белья, чтобы постирать его в местной речке-вонючке (лично я бы побрезговал там даже руки сполоснуть). Какие-то ребятишки бомжеватого вида купались неподалёку, а дед Пахом даже ловил рыбу, и в его ведре было с десяток ершей да пескарей — неплохой перекус для кота.
— Вот ты мне и попалась, милочка, — злорадно произнесла соседка за спиной у Евгении, когда та начала стирку.
— Я не Милочка, я Женечка, — возразила тётя Тани.
— А ты мне дуру тут не включай! Какого хуя вы орали вчера под окнами, спать мне не давали?
— А какого хуя ты днём дрыхла? Нормальные люди ночью спят!
— А это не твоё дело, овца! Может, я ебусь по ночам!
— Ты? Ебёшься?! Ты себя в зеркало давно видела? — рассмеялась тётя Женя. — Да на тебя последний алкаш не позарится!
— Да я хуёв видала больше, чем звёзд на небе! Ты мне просто завидуешь!
— Чему завидовать? Тому, что ты, блядь, сама бегаешь за мужиками, абы кто выебал?
— Женька, ты лучше не зли меня, а то я реально могу ебало набить! — сжала кулаки сорокалетняя женщина.
— Ну попробуй, Фроська, рискни здоровьем! — встала Евгения в боевую стойку и приготовилась к драке.
Соседка по имени Фрося решила действовать неожиданно и ударила тётю Женю ногой в пах. Однако у Евгении между ног было такое «ведро», что вражеская ступня вошла в её влагалище через трусы под юбкой наполовину и застряла.
— Ебать ты крыса! — возмутилась обладательница «ведра».
— Ебать ты раздолбайка! — ответила ей Фрося и вытащила из противницы босую ногу, оставив в ней свою туфлю.
— А теперь получи! — крикнула Евгения, схватила соседку за обе груди и резко потянула на себя, чтобы ударить её коленом по лицу, но так и не довела атаку до конца, ибо туфля больно натирала ей стенки влагалища даже через трусы.
— Иди умойся, шалава! — воскликнула Ефросинья, высвободившись из захвата, потащила противницу к речке и окунула её головой в воду. Танина тётя попыталась высвободиться и поднять голову, но вместо этого лишь пукнула передком, и торчавшая оттуда туфля упала на землю.
— Брлрлрлрл! — завопила Евгения под водой, слабея с каждой секундой. Рука соседки продолжала крепко держать голову под водой.
— Побулькай тут у меня ещё! — безжалостно рявкнула Фрося и окунула вражескую голову ещё глубже, в то время как дети продолжали купаться, а дед Пахом снимал с крючка очередную крохотную рыбёшку.
На обратном пути соседка встретила десятилетнюю Таню Пронину:
— Привет, Танечка, как дела? А я тут твою тётю пыталась спасти, но… она утонула.
У девочки были проблемы не только с общим интеллектом, а и с эмоциональным, поэтому она растерялась и не знала, как реагировать на новость о внезапной гибели родной тёти. В качестве компромисса она вернулась за блокнотом и пошла к речке.
К тому времени труп Евгении, одна половина которого была на берегу, а вторая — в воде, окружили дети и дед Пахом.
— Как-то оно нехорошо получилось-то, — почесал затылок пожилой рыбак и вздохнул.
— А нас угостят конфетами на её похоронах? — с надеждой произнёс голубоглазый мальчик.
— А может, облить её бензином и поджечь? — предложила девочка в красном платье. — Всё равно ей хуже уже не будет.
— Как тебе не стыдно! — возмутился старик. — Ты цены на бензин видела? Нечего его зря переводить!
— Так мы у председателя из Волги сольём, от пары литров он не обеднеет, — сказала девочка и увидела подошедшую Таню с блокнотом. — Вау, да это же Москоу-чика! А где твоя охрана? Не страшно ходить по улицам жуткого замкадья?
— Это труп моей тёти, — указала Пронина-младшая на тело.
— А, ну тогда извини, — пожала девочка плечами и убежала.
— Когда она умерла? — спросила Таня у деда Пахома.
— Да где-то в полдень, — ответил старик. — Жалко, конечно: такая молодая — и уже на том свете. А я такой старый — и ещё на этом. У меня сын старше Женьки, а внук моложе, но старше тебя. Правнуков ещё нет, но коль родится правнучка — назову тоже Женькой, чтобы почтить память, так сказать. А коль родится правнук — всё равно назову Женькой…
Так и не дослушав мудрых размышлений Пахома, любительница бельков написала в блокноте следующее:
{{Q|1=<big>Женя умерла 28 июн в 12 00 час утра 1996 г</big>}}
До 1 сентября было ещё 2 месяца, но Макару и Кате давно пора было подать документы в школу.
— Я не хочу в школу! — уже который раз плакал капризный Эдик. — Там меня будут бить и обижать, как в садике!
— Не будут, — успокоил его приёмный отец. — Мы отдадим тебя в хорошую школу, где ты будешь учиться с хорошими детьми.
— А почему я не могу учиться на дому? — спросил усатик.
— Чтобы ты не только усвоил учебную программу, а и приобрёл необходимые во взрослой жизни социальные навыки.
— Пап, ты же говолил, что социальные навыки плогламмисту не нужны, — подловил Макара Эдик.
— Но ты же не хочешь вырасти злой букой, верно? — вмешалась Катя.
— А зачем быть доблым, если можно банить всех подляд? — произнёс мальчик с недобрым смехом. — Если меня кто-то обидит, я найду его в компьютеле и забаню!
— Вот только сейчас мало у кого есть компьютер, а Интернет есть только у ''очень серьёзных дядей''. Почему ты так уверен, что скоро Интернет будет в каждом доме? — спросила у ребёнка Екатерина.
— Так папа сказал! — ответил Эдик.
— Ах, ПАПА сказал! Так, может, ПАПА и будет учить тебя на дому, раз он такой умный?
— Эдик, ты умный мальчик, поэтому сделаем так: ты соглашаешься ходить в школу, а мы за это купим тебе игровую приставку, договорились? — пошёл на компромисс Макар.
— Холошо. А в школе меня точно не будут бить и обижать?
— Да точно, точно. Все хулиганы остались в садике, в школу идут уже взрослые дети, которые ведут себя прилично, — успокоил нытика программист.
— А там есть дяди-учителя? — поинтересовался усатик.
— Да, есть. Например, учитель физкультуры.
— А он будет меня насиловать в попу?
— Нет, не будет, его за это сразу уволят.
— Это плохо, — разочарованно вздохнул маленький педик.
Но мало было уговорить Эдика ходить в школу, ещё нужно было, чтобы его туда приняли! Директора́ и директрисы Таганского района будто сговорились и под тем или иным предлогом отказывали Эдику и его приёмным родителям.
— Да на лапу они хотят, что непонятного? — прошипела Катя после очередного отказа.
— А может, это из-за усов? — задумался Макар. — Мы как-то не задумывались об этом, но усатый ребёнок — это действительно нечто из ряда вон выходящее.
— Так вот почему директор 777-й школы спросил у Эдика на собеседовании: «Ты почему усы не сбрил, дурик?» — догадалась Катя.
Как оказалось, аномальные усы не могли убрать ни бритвенный станок, ни электробритва.
— Может, шугаринг попробуем? — предложила Катя вечером после нескольких неудачных попыток сбрить Эдику растительность под носом.
— Не хочу шугалинг, я так буду ходи-и-ить! — заревел Черненко.
— Да просто приклеим пластырь завтра утром и скажем, что верхнюю губу поранил, — махнул рукой находчивый Макар.
На следующее утро приёмные родители повели Эдика в 1488-ю школу — последнюю в Таганском районе. У директора были квадратные усы, как у Гитлера, что очень не понравилось бы покойному Матвею Самуиловичу.
— А почему это вы Галактионовы, а фамилия киндера — Черненко? — удивился директор 1488-й школы Рудольф Адольфович.
— Он приёмный, — признался Макар. — Мы взяли его из детдома.
— Вы в курсе, что Черненко — это украинская фамилия? А вдруг это будущий бандеровец? Вы знаете, кто его биологические родители?
— Со слов Ивана Смирнова это брат и сестра из очень неблагополучной семьи, но они оба были русскими, — ответил приёмный отец.
— Ну, слава богу, — успокоился школьный глава. — Только почему у него пластырь под носом? Только не говорите, что киндер поранил верхнюю губу! Я ведь здесь не первый год работаю: я был и учителем немецкого, и учителем рисования, и лучше других знаю, где киндер мог сам пораниться, а где ему «помогли».
— Да не бил его никто, у него там усы! — возмутилась Катя.
— А вот это интересно, — улыбнулся директор, подошёл к Эдику и лично отлепил пластырь. — Ух ты, никогда такого не видел! Ваш киндер принят!
— А как же взятка? — не понял Макар, сжимая в левой руке конверт с 300 долларами.
— ЧТО-О-О? ВЗЯТКА?! ВОН ОТСЮДА, И ЧТОБ ВАШЕГО ДУХУ ЗДЕСЬ НЕ БЫЛО! — моментально рассвирепел Рудольф Адольфович и махнул в сторону выхода.
— Браво, муженёк, теперь нам придётся возить Эдика в другой район! — наехала на Макара Катя уже за зданием школы. — Если его вообще там примут!
— Я слышал, в Пресненском районе [[:wikipedia:ru:Москва-Сити|небоскрёбы]] собираются строить, как в Нью-Йорке, давай туда его определим. Там-то уж хулиганам точно делать нечего. А заодно и автомобиль куплю, я как раз решил поднакопить немного денег месяц назад.
— И сколько же ты «поднакопил» за месяц? — вытаращила глаза Екатерина от изумления. — А водительские права у тебя хоть есть?
— Но у меня же есть родительские права. Одна закорючка — и «родительские» превратятся в «водительские», — пошутил Макар впервые за год.
Танина бабушка, она же мать Евгении, плакала на похоронах дочери громче всех. По деревенским обычаям вскрытие проводить не стали (да и некому было), а в свидетельстве о смерти записали, что погибшая утонула сама, без чьей-либо «помощи». К лету территория местного кладбища заросла травой, и кое-где даже ползали гадюки. Нередко случалось так, что пришедшего на похороны приходилось самого хоронить на следующий день после укуса змеи. А однажды, когда гадюк на кладбище развелось особенно много, хоронили хоронившего после того, как тот похоронил похоронившего!
Чтобы отпугнуть опасных рептилий, Пронины развели костёр прямо на кладбище, спалив дотла деревянный крест на соседней могиле и едва не устроив пожар, а после того, как костёр потух, пожарили шашлык в этом месте на кирпичах вместо мангала.
— Грустно, но вкусно, — заметила Таня, пробуя шашлык и глядя на могилу своей тёти.
Все, естественно, выпили, и даже любительнице бельков налили 50 грамм, чтобы как следует почтить память усопшей. На этот раз всем было не до песен.
После похорон почти все пошли домой нетвёрдой походкой, но бабушка Тани с заранее взятой свечкой пошла в церковь, чтобы поставить её за упокой.
«Как же так? — спросите вы. — Разве деревня с церковью не должна называться селом?» Это уже вопрос не ко мне. В иной деревне вообще могут быть жилые многоэтажки, а площадь и население — превышать таковые в маленьком городе. В самом деле, не переименовывать же населённый пункт только потому, что там построили церковь, которой раньше не было?
— У нас со своей нельзя! — строго сказал поп с большим золотым крестом на цепочке, лежащим на огромном брюхе почти горизонтально. — Изволь купить НАШУ свечу, раба Божья, а то Господь покарает!
— И почём свеча? — спросила Танина бабушка.
— Бог не жалует рубли, курс упал ужо до самого ада. Богу угодны доллары, да благословит Он твёрдую валюту.
— Как-то это не по-православному, — засомневалась пожилая женщина.
— Как это «не по-православному»? А это что, по-твоему? — топнул поп толстой ножищей и достал стодолларовую купюру. — Надпись видишь? «IN GOD WE TRUST». А на рублях такой надписи нет, вот дьявол и обесценивает их с каждым днём.
— И сколько долларов нужно? — нахмурилась мать усопшей.
— Здесь же не магазин, — уклончиво ответил толстый священник. — Чем больше пожертвуешь, тем меньше раба Божья Евгения будет мучиться в чистилище и тем быстрее попадёт в рай. А коль пожадничаешь, Господь может разгневаться и вовсе отправить рабу Божью Евгению в ад.
— Да где ж я вам доллары-то возьму, у меня их отродясь не бывало!
— Это уже не проблемы Господа. Поезжай в город, там есть богоугодный пункт обмена валют — там и возьмёшь доллары. Аль ты хочешь, чтобы раба Божья Евгения в ад угодила?
Прошла неделя. Танина бабушка шла по улице по своим делам. Внезапно перед ней остановился чёрный Мерседес, и из открытого окна показалось весьма упитанное лицо того самого попа:
— Раба Божья, куда ты пропала? А как же свеча за упокой?
— Так я ездила за долларами, батюшка, как вы и велели, но рядом с обменником увидала ещё одну церковь, где мне позволили поставить свечку бесплатно, — призналась старушка.
— Это дьявол тебя испытывал, неразумная ты баба! — рассердился священник. — Теперь и тебе, и твоей грешной дочери гореть в аду во веки веков!
— Ох, что же мне теперь делать? — схватилась за голову бедная бабушка.
— Покайся, пока не поздно! Господь милостивый и отпустит тебе любой грех, коль ты пожертвуешь нашей церкви по 1 доллару за каждый день прожитой жизни на грешной земле.
— Сколько?! — охнула мать усопшей.
— Ах да, Бог любит троицу, так что по 3 доллара за каждый день жизни.
— Но в одном только году 365 дней!
— Не забывай, раба Божья, и о високосных годах! И помни, что Господь всё знает и всё видит!
— Да я за весь дом столько не выручу, — опустила голову Танина бабушка и тихо заплакала.
— Вот так чертям и молвишь, когда будешь заживо вариться в котле вместе с рабой Божьей Евгенией, — отрезал поп и уехал на своём освящённом Мерседесе.
В разгар лета Эдик носился по общей комнате, танцуя под полумультяшный клип «[https://youtu.be/pW7Jgah_EGE Зайка моя]» по МУЗ-ТВ и то и дело наступая на собачьи какашки. Почему-то подобные клипы всегда вызывали у детей больший восторг, чем обычные мультики.
— Киска моя — я твой котик! Писька моя — я твой лотик! Ты педофил — я лебёнок! Ты зоофил — я котёнок! Ты клокодил — я Чебулашка! Ты коплофил — я какашка! Ты онанист — я полнуха! Ты сутенёл — а я шлюха! — пел усатик, подпрыгивая и смеясь.
Но скоро клип подошёл к концу, и Эдик заплакал. Далее последовала песня группы «Комбинация», но до «Зайки» ей было далеко: <br><br>
<center>
Твоя вишнёвая «девятка»<br>
Меня совсем с ума свела,<br>
Твоя вишнёвая «девятка»<br>
Покой мой напрочь отняла…<br><br>
</center>
— Решено! — ткнул пальцем Макар в экран телевизора. — Купим вишнёвую «девятку», чтобы катать сына в 470-ю школу в Пресненском районе. Я договорился, его уже приняли в 1-УГ класс.
— Ты хотел сказать, «в 1-Г»? — робко переспросила его Катя.
— Нет, — ответил её муж. — Ладно, я пошёл, мне ещё водительские права нужно купить, а то без них за руль и не сядешь.
— Дипломы, дипломы, свежие дипломы! МГУ, МГТУ, МГИМО, РУДН! Красный диплом — 10 миллионов, синий — 5 миллионов! Подходим, покупаем! — весело кричал модный парень в подземном переходе неподалёку.
— А водительские права есть? — поинтересовался проходивший мимо Макар.
— Тише ты! — сердито шикнул на него продавец дипломов. — Разве ты не знаешь, что права не покупают в переходе, а получают после автошколы?
— Нет у меня времени на автошколу, мне через полтора месяца сына в школу возить надо.
— Так вози без прав, в чём проблема? — пожал плечами парень. — А если гаишники тормознут — просто дай на лапу, делов-то!
— Но они могут записать номерной знак моего автомобиля и останавливать меня каждый раз, — возразил программист. — И размер взятки может возрастать в арифметической, а то и в геометрической прогрессии!
— Так едь без номеров и всякий раз говори, что ты только купил тачку. А лучше купи именной номер, как будто ты новый русский — тогда и тормозить тебя побоятся.
— Новый русский на «девятке»? — задумался Макар. — Почему бы и нет? Ладно, спасибо за совет, я пошёл.
— Какой «спасибо»?! «Спасибо» в трусы стриптизёрше не засунешь, 100 косарей гони за консультацию! — нахмурился торгаш корочками.
— А если не отдам, что будет? — спросил Галактионов, даже не дрогнув. — Сам будешь бить меня или рэкетиров позовёшь?
— МИЛИЦИЯ! — заверещал продавец во всё горло. — ЭТОТ ГРАЖДАНИН ХОТЕЛ КУПИТЬ ПРАВА!
— Ладно, ладно, — струсил Макар и достал деньги из кармана. — Держи 100 тысяч.
— Кто кричал? — бегом спустился в переход милиционер, который, по всей видимости, патрулировал улицы.
— Это я кричал, — глазом не моргнув, соврал программист. — Этот гражданин дипломы продаёт.
— Да?! И почём диплом МЮИ МВД? — проявил патрульный внезапный интерес.
— Вам за 3 миллиона отдам, — подмигнул парень.
— Да у меня уже есть, зачем мне ещё один? — хмыкнул сотрудник милиции. — Правда, я за 3000 баксов брал, а щас это лямов 15...
Пока продавец дипломов и милиционер вели непринуждённую беседу, Макар тихо ушёл, ругая себя и думая, а стоило ли вообще отдавать этому типу 100 штук на пустом месте. Но и просить деньги обратно тоже как-то неудобно, особенно в присутствии человека в погонах.
Через полчаса приёмный отец Эдика вошёл в просторное здание с множеством новых отечественных автомобилей, готовых к продаже.
— Коллектив автосалона «LADA» приветствует вас! — выбежал ему навстречу мужчина средних лет в униформе и поклонился. — Чего изволите? Чай, кофе, что-нибудь покрепче?
— Это же автосалон, а не кафе, верно? — спросил программист.
— Вы совершенно правы! — произнёс лакей с таким восторгом, будто Макар дал правильный ответ в финале «Своей игры» и выиграл главный приз.
— Мне, пожалуйста, ВАЗ-2109 вишнёвого цвета в базовой комплектации.
— Вам исключительно повезло! У нас как раз остался последний экземпляр интересующего вас автомобиля!
Макар посчитал в уме вероятность такого «везения» и улыбнулся, после чего достал из секретного внутреннего кармана широких штанин солидную пачку денег и пересчитал. Не хватало ровно 100 тысяч (около 20 долларов).
— Я сейчас быстро сбегаю домой и принесу всю сумму, — сказал покупатель и поспешил к выходу.
— Не хотел вас расстраивать, глубокоуважаемый гость, но буквально минуту назад нам как раз позвонили и сообщили, что хотят забрать именно ВАЗ-2109 вишнёвого цвета! Боюсь, если вы нас покинете хоть на миг, автомобиль придётся продать ему! — умоляющим тоном сказал мужчина, чуть не падая на колени. — Но нам хотелось бы отдать нашу красавицу в надёжные руки, то есть вам!
— Но у меня не хватает денег, как же быть? — растерялся Макар.
— Не беда, ведь вы можете взять автомобиль в кредит прямо сейчас всего под 99 процентов годовых! И можете не торопиться, платите каждый месяц по чуть-чуть в течение нескольких лет, а на сэкономленные деньги лучше съездите на этой красавице отдыхать за границу!
— Мне надо подумать, — схватился за голову программист. — 99 процентов годовых, несколько лет...
— ОН УЖЕ ИДЁТ К НАМ! — показал услужливый мужчина куда-то пальцем. — Он хочет купить вашу машину, поторопитесь! Подпишите здесь, здесь и здесь, и автомобиль ваш!
В три прыжка Макар подбежал к столику с кучей бумажек и поставил несколько подписей на месте галочек.
— ПОЗДРАВЛЯЮ! — пожал ему руку лакей и чуть было не поцеловал её. — Можете теперь не торопиться, осталось лишь оплатить совсем небольшой первоначальный взнос — и катайтесь в своё удовольствие!
Но перенесёмся в небольшой подмосковный райцентр. Танина бабушка медленно брела по одной из грязных улиц городка и несла драгоценности: золотые кольца, цепочки, серёжки, принадлежавшие ЕЁ бабушке и купленные ещё до революции. Все эти семейные реликвии должны были перекочевать в ломбард лишь затем, чтобы вырученные доллары достались деревенской церкви в качестве платы за отпущение грехов.
Здание ломбарда находилось по другую сторону шоссе, проходящее через райцентр. Светофоров здесь не было, зато была «зебра», по которой можно было спокойно перейти дорогу.
Старушка не спеша переходила дорогу, оглядываясь на всякий случай по сторонам. Справа со скоростью не более 40 км/ч приближалась единственная машина. Сейчас она притормозит, и...
БУМ! ХРЯСЬ!
Макар Галактионов прикусил губу от досады. Чудом выехав из Москвы без прав на «девятке» с «блатными» номерами (на которые остались деньги после первоначального взноса за машину) в относительно сельскую местность, он расслабился и, увидев бабку на дороге, перепутал педали. Вместо того, чтобы затормозить и пропустить пожилую женщину, он ускорился, сбил её так, что она пролетела метров десять, а потом ещё и переехал старушку.
Если насмерть собьёшь одного человека в GTA не на глазах у копа — не получишь даже одной звезды, но в реальной жизни всё гораздо серьёзней, и даже горе-водитель это понимал. Оставаться на месте ДТП точно не вариант — не садиться же в тюрьму из-за какой-то бабки, которой всё равно жить оставалось всего ничего.
К счастью, момент аварии вроде бы никто не видел (людей поблизости больше не было), но городок всё же не был безлюдным, а образовавшаяся вмятина на капоте и тем более именные номера «МАКАР» на «девятке» наверняка не остались бы без внимания. Что было дальше — история умалчивает, но я слышал, что пять лет спустя в пруду неподалёку водолазы нашли затонувший автомобиль, весь покрытый илом и водорослями.
Узнав о гибели бабушки, Таня Пронина написала в блокноте:
{{Q|1=<big>Бабушка умерла 25 июл 3 ч. дня 1996 г</big>}}
26 июля. До Великого Предательства оставалось ровно 18 лет. В коммуналку вошёл мертвенно-бледный Макар.
— Ну где ты так долго пропадал? — бросилась к нему жена. — Зачем ты вообще поехал в это Подмосковье?
— Хотел купить школьные принадлежности для Эдика, — ледяным голосом ответил муж.
— Зачем? Они же здесь на каждом углу!
— Хотел сэкономить. Говорят, за МКАДом всё дешевле. Заодно и попрактиковаться в вождении хотел.
— И где эти принадлежности? Ты где шлялся всю ночь?
— Ты только не переживай. Милиция не приходила?
— Нет, а почему она должна была прийти? — спросила Катя и тоже побледнела.
— Так... Просто так. Просто так, — пробормотал Макар, уставившись в пол.
— Всё-таки тормознули гаишники?! — ахнула Екатерина.
— Нет, — замотал головой муж, продолжая смотреть в пол. — Я... Я автомобиль помял...
— Всё-таки врезался во что-то?
— Нет.
— В тебя врезались?
— Нет, я врезался, но не во что-то.
— Как можно врезаться НЕ во что-то?
— Я врезался в ''кого-то''. Правда, после столкновения эта «кто-то» стала «чем-то». И нет у нас больше автомобиля.
— Отлично сэкономил, браво! — саркастично вскрикнула Катя. — Школьных вещей нет, машины нет — только ты есть!
— Не только я, — промямлил Макар, опустив голову ещё ниже. — Ещё кредит на автомобиль есть.
— ПИЗДЕЦ! Ты же говорил, у тебя хватало денег на машину!
— Пиздец! Пиздец! — повторил Эдик за приёмной мамой и расхохотался.
— Ну вот, чему ты ребёнка учишь? — резко сменил тему приёмный отец, воспользовавшись моментом.
Надо сказать, что с каждым годом программирование становилось всё более востребованным, да и уровень Макара в этой области не стоял на месте, поэтому уже в 1996 году он зарабатывал очень даже неплохо. С учётом квартплаты и кредита на утерянный автомобиль денег у Галактионовых было в обрез, но жить ещё можно было.
Но беда не приходит одна. Впервые за год с небольшим член шахматной банды Филя Филидор пришёл к нам ''второй'' раз за месяц. На его новой футболке красовалась надпись «'''Ходи gh — и фланг весь наш'''», а ниже была нарисована такая позиция:
[[Файл:Ходи gh.jpg|700px]]
— Добрый вечер, а что это значит? — почти пропел я, ибо моё любопытство в тот момент перевесило страх перед опасным ПеШАком.
— Белые здесь должны пойти gh, ёпта, — доступно объяснил Филя. — То есть рубить слона не ферзём, не конём, а именно пешкой.
— Ну это логично, а в чём подвох? — не понял я.
— Ты чё, бля, не видишь, какой это антипозиционный ход, ёпта? Белые сами себе портят пешечную структуру на королевском фланге — чем тебе не подвох, ебанько?
— Ради такой матовой атаки не грех и фигуру пожертвовать, не то что пешки испортить. Видно же, что после 1. gh Фf6 2. Ке4 Фd4 3. c3 чёрным остаётся только сдаться.
— Самый умный, бля? Чё до футболки доебался, мат давно не получал? Так это я мигом, — пригрозил бандит, и я испуганно замотал головой. — А где этот, как его, второй чушпан?
— Смею предположить, что речь обо мне, — учтиво заметил Макар.
— О тебе, о тебе. Думал, никто не узнает, что ты бабку насмерть сбил?
— В тот момент мои мыслительные способности оставляли желать лучшего, — промямлил программист и покраснел. — Но милиция же не узнала?
— Ещё как бы узнала, блядь, если б не мы, водятел хуев! Хорошо, ебать, что у бабки нет чётких родичей, а то стал бы ты жмуром ещё до приезда мусоров!
— Признаю, я совершил ужасный поступок и глубоко раскаиваюсь, но прошлое уже не изменить, — развёл руками Макар, не зная, как и благодарить Филидора.
— Ну ясен хуй, что ты накосячил, — презрительно хмыкнул лысый внук покойного деда Матвея. — С тебя 10 штук за беспокойство.
— Всего-то? — обрадовался было Галактионов: за 10 тысяч рублей в то время даже шахматы нельзя было купить.
— Да, 10 штук баксов.
— А, долларов...
— Но если 10 штук зелени для тебя — «всего-то», мажор ты ебаный, тогда с тебя 50 штук. Не отдашь бабло до сентября — отдашь органами.
Когда дверь захлопнулась за Филей Филидором, скупая мужская слеза прокатилась по правой щеке бедного Макара и затекла прямиком в носогубную складку. Заработать 50000 долларов до сентября невозможно было даже для программиста, даже если работать 24/7 и не тратить ни рубля.
Приёмный отец Эдика вышел на балкон и открыл окно. Вид с пятого этажа на Калитниковское кладбище едва ли мог добавить Макару оптимизма. Он вспомнил формулу свободного падения ''S=gt²/2'' и выглянул вниз. До земли не было и 20 метров, но и сопротивление воздуха никто не отменял, так что падение с 5 этажа заняло бы без малого 2 секунды. А с малым (Эдиком) — тоже 2 секунды. Но если они оба разбились бы, все несусветные долги повесили бы на жену, так что если уж прыгать из окошка — то всей семьёй. И катафалк был бы не нужен, если б можно было обойтись без морга — кладбище через дорогу.
СТОП! Разве 50000 долларов сто́ят трёх человеческих жизней? Конечно, нет! Да если Макар, Катя и я отдадим всего по одной почке...
— А я-то здесь при чём?! — возмутился я. — Мне обе почки ещё пригодятся!
— Ты живёшь в нашей коммуналке, — объяснил программист-компьютерщик. — И за наш счёт.
— Да найду я работу, сколько раз можно говорить! — сорвался я. — Просто сейчас тяжёлый период — лихие девяностые, сам понимаешь. И вообще, на меня ты тратишь даже меньше, чем на жену и Эдика, а пользы от меня куда больше! Иногда я готовлю для вас всех, иногда стираю, иногда убираю, иногда даже с вашим Эдиком сижу, когда вам двоим куда-то надо! А почему, собственно, не вырезать почку у Эдика? Детские органы ценятся на чёрном рынке даже больше, чем взрослые! Его почки хватит, чтобы закрыть все ваши долги!
— А ведь и правда... — задумался Макар.
— А я маме ласскажу, что вы хотели мою почку плодать! — вмешался усатый мальчик во взрослый разговор.
— Ладно, до сентября время есть — авось какой-нибудь рояль в кустах подвернётся, — вздохнул Макар и вернулся к работе. Но теперь более чем достойный доход от программирования казался ему жалкими копейками.
Но в кустах не было ни рояля, ни пианино, ни какого-либо другого музыкального инструмента, который мог бы одним махом решить столь серьёзные финансовые проблемы. Принять участие в каком-нибудь телешоу и выиграть главный приз? Так Макар даже кривляться на камеру не умеет, у него скучное лицо — ему никто денег не даст, ведь его даже не пустят на передачу. А вот стать автором вопросов для какой-нибудь телевикторины уже реальнее, но пока их будут рассматривать... Да и '''ЧТО''' присылать? '''ГДЕ''' хорошо платят за вопросы? '''КОГДА''' он получит деньги?
Глава семьи включил телевизор. Надеюсь, вы поняли намёк, какая именно передача шла в тот момент, но за столом не было ни Друзя, ни Бурды, ни прочих знаменитых знатоков. Капитаном команды ноунеймов был крайне несимпатичный усатый мужчина в очках Георгий Жарков. Послышался «божественный» голос ведущего:
— Против вас играет пенсионер Ерофей Павлович, пгт [[:wikipedia:ru:Ерофей_Павлович|Ерофей Павлович]]. Внимание, странные предметы на чёрном ящике!
Под характерную музыку на игровой стол поставили поднос на чёрном ящике, на котором были большая рыба, шахматный ферзь и какая-то мазь. Также к подносу прилипли грязь с улицы и чьи-то сопли.
— Фу! — сморщила нос неизвестная девушка из команды, назвать знатоком которую язык не поворачивался.
— Перед вами, госпожа Ва́гина, не «фу», а предметы, которых объединяет один очень любопытный признак, — осадил её строгий голос Ворошилова. — Внимание, вопрос: что в чёрном ящике?
За столом началось невнятное бормотание и шушуканье:
— Рыба, шахматы и мазь...
— Надо думать, где тут связь...
— Это точно не карась!
— А к чему здесь эта грязь?
— Дай подумаю, не лазь!
— Чё командуешь, как князь?
— Может, ты чё скажешь, Вась?
— О, ребята, это ЯЗЬ! Здоровенный, ЗДОРОВЕННЫЙ Я-А-АЗЬ! — догадался самый смышлёный знаток.
— Минута прошла, кто будет отвечать? — громогласно прозвучал голос ведущего. — Господин Жарков, у вас готов ответ?
— Д-да, господин ведущий, — соврал побледневший капитан. — Осталось только сформулировать его. Значит, перед нами язь, ферзь и мазь. Сейчас-сейчас, я просто волнуюсь... Итак, язь, ферзь и мазь — что же их объединяет? Мы знаем, что язь — это рыба, ферзь — шахматная фигура, а мазь...
— ВНИМАНИЕ, ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ! — перебил знатока Ворошилов.
— Но господин Жарков ещё не кончил! — вступился за него усатый адвокат.
— Господин Барщевский, на кону важное очко, и оно не любит ждать, пока кто-то кончит! — осадил его суровый голос. — Господин Жарков, вы правильно заметили, что перед вами язь, ферзь и мазь, но вы забыли про грязь и слизь!
— Какая слизь, господин ведущий? А, вот эти сопли? — хлопнул капитан себя по лбу.
— Это не «сопли», как вы изволили выразиться, а носовая слизь. Улавливаете закономерность?
— ТОЧНО! Все эти предметы заканчиваются на -зь! — выкрикнул кто-то из знатоков.
— ТИШИНА В ЗАЛЕ! Господин Жарков, теперь вы догадываетесь, ЧТО в чёрном ящике?
— А что, есть ещё какое-то слово, заканчивающееся на -зь? — задумался усатый капитан.
— Да, господин Жарков, есть! Откройте чёрный ящик!
Главный знаток в команде с недоумением заглянул внутрь. На дне ящика лежало прямоугольное зеркало. Капитан увидел своё отражение и заморгал, нервно шевеля усами.
— Правильный ответ — МРАЗЬ! И счёт становится 6:4 в пользу телезрителей!
— Макар, тебя убьют скоро, а ты всё телевизор смотришь, не стыдно? — решила попилить его жена на самом интересном месте, чтобы не расслаблялся. В этот момент на экране разгорался нешуточный скандал с визгами и недовольным похрюкиванием.
— Спасибо, что напомнила, — холодно отозвался муж и от злости выключил телик.
А как поживали Пронины в Пронино? После убийства Евгении соседка Фрося остыла и даже немножко подобрела. Первое время она даже хотела оформить явку с повинной, но потом протрезвела, снова выпила и забыла о случившемся. Она жила в доме одна и держала хозяйство, и периодически ей нужна была мужская помощь.
— Вась, а Вась! — окликнула она однажды Таниного дядю через забор.
— Чего тебе, морда соседская? — недовольно отозвался тот.
— Да подсобить надо, я одна не справлюсь.
— Так найди себе постоянного мужика, а не на одну ночь!
— Ну пожа-а-алуйста! А я тебя самогоном угощу, — весело подмигнула Ефросинья.
— Эх, чего не сделаешь для хорошего человека! Ладно, чё там у тебя случилось?
— Да вот в курятнике главный петух что-то совсем перестал поддерживать порядок, да и другие петухи с ним уже не считаются. Мало того, они теперь топчут не кур, а друг друга, представляешь! Куры тоже с ума посходили, собственные яйца клюют! В общем, я решила зарубить главпетуха — глядишь, остальные птицы перестанут чудить.
— А это, часом, не птичий грипп? — предположил дядя Вася.
— Скажешь тоже, ты ещё скажи, что свиной грипп бывает! — рассмеялась соседка и провела его к курятнику. — Видишь вот этого чёрного исполина с большим гребнем? Это и есть главный. Его зовут ''Админео Лурка''.
— Как-как? Админ Неолурка?
— Не Админ, а Админео, это итальянская порода, — важно выпятила грудь Фрося, будто она лично вырастила этого петуха в Италии и привезла сюда.
— Chicchirichi! — произнёс главарь курятника.
— Хуясе, он даже кукарекает по-итальянски! — вытаращил глаза Василий, зашёл в курятник и ловко схватил самого большого чёрного петуха. — Фроська, неси топор, сейчас у нас станет одним макаронником меньше!
Местом казни единогласно выбрали старый пень в огороде, который Ефросинья так и не выкорчевала. Сосед крепко прижал левой рукой тушку Админео Лурки к ровной поверхности пня, а правой резко взмахнул топором: ТЮК! Дядя Вася увидел, как голова петуха упала на землю, и выпрямился с довольным видом, как бы демонстрируя, какой он профи по части отрубания голов петухам.
— ОН УБЕГАЕТ! — взвизгнула Фрося, показывая куда-то пальцем.
И действительно, ''big black cock'' не захотел так быстро уходить на тот свет и побежал по двору без головы! Кровь из шеи Админео вытекала наружу и оставляла след, он то и дело вреза́лся то в сарай, то в дерево, но и не думал останавливаться!
Уж чем Ефросинья и могла похвастаться, так это красивыми аккуратными грядками у себя на огороде. Но это пока по ним не пробежался безголовый петушок. Но если пернатый Админео лишь делал грядки неаккуратными, то бежавший за ним Василий попросту уничтожал их своими ножищами.
— Ебать-копать, опять копать! — охнула соседка. — Стой, дубина, погляди, что ты натворил!
— А я чё, я ничего, — остановился мужчина средних лет, пожав плечами. Обезглавленная птица продолжала хаотичный бег по огороду.
— Кажись, у меня в сарае капкан завалялся, — вспомнила Фрося. — Щас я его в проходе поставлю, а ты загонишь туда петуха, понял? Только аккуратно!
Женщина перерыла весь хлам в сарае и наконец нашла капкан, но не медвежий, а заячий — поменьше. Установив его в узком проходе между забором и теплицей, она снова крикнула дяде Васе. Тот продолжил вытаптывать грядки в беготне за петухом, да ещё и пинал землю в его сторону, как бы задавая Админео нужное направление.
Так продолжалось минут десять, не меньше. Запыхавшийся Василий остановился и оглянулся вокруг. Огород выглядел так, будто по нему пробежалось стадо слонов. Не украшал грядки и лежащий повсюду петушиный помёт.
ЩЁЛК! Админео Лурка сам забежал за теплицу и угодил в капкан, который теперь крепко держал его правую лапу. Но безголовый петух всё бился и трепыхался, и наверняка бы раскудахтался от боли на всю улицу, будь у него чем кудахтать. Ефросинья побежала за топором, пока дядя Вася отрешённо наблюдал за чёрной тушкой, которая уже будто бы слабела и успокаивалась, смирившись с неминуемой гибелью.
Наконец петух упал и забился в конвульсиях. Подоспевшая Фрося положила топор, поплевала на руки, подняла топор над головой обеими руками и со всего размаху...
Но в этот момент чёрная тушка вскочила и так резко дёрнулась, что вырвалась из капкана с оторванной лапой! Василий рефлекторно прыгнул за петухом без головы, поскакавшим на одной лапе, и его шея оказалась на месте птицы в тот самый миг, когда остриё топора с большой скоростью опускалось на землю!!!
На следующий день в блокноте Тани Прониной появилась следующая запись:
{{Q|1=<big>Дядя Вася умер в 13 авг 2 ч день 1996 г</big>}}
На похоронах Таня, мама и дядя Лёха молча ели жареного петуха — того самого, который доставил столько хлопот. Накануне добрая соседка Фрося не стала спрашивать с них за испорченные грядки. Наоборот, она извинилась перед семьёй за убитого Василия и подарила им уже ощипанную тушку Админео Лурки. Танина мама хотела было побежать к участковому и сдать убийцу брата, но мудрый Алексей остановил её, ведь стучать в деревне даже по такому поводу было не по понятиям — за это односельчане перестали бы их уважать. В свидетельстве о смерти написали: «Поскользнулся, упал шеей на топор, потерял сознание, не очнулся — труп».
19 августа маленькому Эдику исполнилось 7 лет, но приёмным родителям было не до праздника. Вместо подарка и торта со свечами Макар купил на последние деньги школьные принадлежности, но одна вещь порадовала будущего первоклассника даже больше, чем анальная игрушечная пирамидка: это был дневник с изображением красавчика Лёши Навального! Целый день усатик целовал и обнимал дневник, представляя своего кумира, и будь он вдвое старше, обязательно погонял бы лысого, глядя на Алексея.
— Будешь хорошо учиться — такой дневник у тебя будет каждый год, — пообещал программист, не зная, проживёт ли он ещё хотя бы месяц.
— УР-РА-А-А! — обрадовался Эдик, будучи на седьмом небе от счастья.
— Как ты сказал, сынок? — вдруг замер Макар на месте.
— Я говорю: УР-РА-А-А!
— Ты выговариваешь «Р», да это же двойное «ура»! Ох, ну хоть перед смертью порадуюсь... — вздохнул приёмный отец.
— Не переживай, пап! — успокоил его Эдик. — Главное, чтобы Лёша Навальный не умер — вот тогда я по-настоящему расстроюсь...
В буквальном смысле DEADline был назначен бандитом на сентябрь, но сентябрь — понятие растяжимое, как и анальное отверстие юного Черненко. 1 сентября, однако, в школу никто не пошёл. Знаете, почему? Потому что 1 сентября выпало на воскресенье.
Рано утром 2 сентября учительница начальных классов собрала во дворе 470-й школы своих новых первоклашек в кучу перед торжественной линейкой. Её подопечные были какие-то отмороженные, невесёлые, грязные, неопрятные и смотрели куда-то в землю.
— Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались! — начала учительница свою речь. — Меня зовут Ульяна Гавриловна, я буду вашей учительницей до 3-го класса. Всего в школе 11 классов, но учиться вы будете 10 лет, поэтому через 4-й класс вы «перепрыгнете». Наш 1-УГ класс специально создан для ''особенных'' детей, которых били и обижали в детском саду только за то, что они не такие, как все. Дети, поднимите руку, кого обижали в садике!
Все послушно подняли руку, кроме Эдика.
— А тебя разве не обижали другие дети? — удивилась Ульяна Гавриловна. — Да у тебя же на лбу написано, что обижали!
И правда, двумя минутами ранее дети из параллельного класса прижали бедного Черненко к кирпичной стене и написали ему фломастером на лбу «ЛОХ». Усатый мальчик тихо заплакал: он так хотел забыть всё, что происходило с ним в садике, и начать жизнь с чистого листа, а плохая училка взяла и задела его за живое! Но тут из-за кустов вылез усатый мужчина в очках:
— Извините за беспокойство, можно мне этого мальчика буквально на пару слов?
— Вы — тот дядя из «Что? Где? Когда?»! — с удивлением узнал Эдик Георгия Жаркова и побежал к нему.
— Только быстро, нам уже пора идти на линейку! — крикнула учительница усатому мальчику вдогонку.
Что было дальше, история умалчивает, но у меня сохранились фотографии семилетнего Эдуарда и дяди из ЧГК, позвавшего его с самыми добрыми намерениями:
[[Файл:Черненко1996.jpg|350px]] [[Файл:Жарков.jpg|350px]]
