Творчество о Клизме — различия между версиями
Unknown (обсуждение | вклад) (из ВС, автор Кот Ярослав) |
Unknown (обсуждение | вклад) м (Откат правок 104.236.190.127 (обсуждение) к версии Unknown) |
||
| (не показаны 4 промежуточные версии 2 участников) | |||
| Строка 1: | Строка 1: | ||
{{юмор}} | {{юмор}} | ||
<poem> | <poem> | ||
| − | Урок в | + | Урок в циклопедическом алкоучилище. Учитель [[Анатолий]]: |
| − | — | + | — [[Ферстен]], как надо делать клизму? |
| − | — Берешь | + | — Берешь клизму… |
| − | — Садись, два. | + | — Садись, два. [[Федя]], как надо делать клизму? |
| − | — Берешь | + | — Берешь клизму… |
| − | — Садись, два. Что, никто не знает как надо делать | + | — Садись, два. Что, никто не знает как надо делать клизму? Позор! Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю! |
— Можно я, товарищ учитель? | — Можно я, товарищ учитель? | ||
| − | — Можно, | + | — Можно, [[Лаврентия]]. |
| − | — Берешь… жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко, пушистый как персик, мягкий как слива. Медленно снимаешь турус, раздвигаешь. Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в | + | — Берешь… жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко, пушистый как персик, мягкий как слива. Медленно снимаешь турус, раздвигаешь. Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопу, постепеееееееееенно засовываешь внутрь… |
| − | — Садись, | + | — Садись, Лаврентия, пять! Молодец! Вот, дети, берите с неё пример, так надо делать клизму! |
— Товарищ учитель, я ещё не кончил, да! | — Товарищ учитель, я ещё не кончил, да! | ||
| − | — Зато я кончил, | + | — Зато я кончил, Лаврентия-джан. |
</poem> | </poem> | ||
---- | ---- | ||
| Строка 18: | Строка 18: | ||
О Клизма! | О Клизма! | ||
О Клизма! | О Клизма! | ||
| − | Воздвиг тебя [[Толян]] | + | Воздвиг тебя [[Толян]], |
И вставил в твой попян! | И вставил в твой попян! | ||
</poem> | </poem> | ||
[[Категория:Клизмофилия]] | [[Категория:Клизмофилия]] | ||
Текущая версия на 19:43, 17 июня 2015
Урок в циклопедическом алкоучилище. Учитель Анатолий:
— Ферстен, как надо делать клизму?
— Берешь клизму…
— Садись, два. Федя, как надо делать клизму?
— Берешь клизму…
— Садись, два. Что, никто не знает как надо делать клизму? Позор! Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю!
— Можно я, товарищ учитель?
— Можно, Лаврентия.
— Берешь… жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко, пушистый как персик, мягкий как слива. Медленно снимаешь турус, раздвигаешь. Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопу, постепеееееееееенно засовываешь внутрь…
— Садись, Лаврентия, пять! Молодец! Вот, дети, берите с неё пример, так надо делать клизму!
— Товарищ учитель, я ещё не кончил, да!
— Зато я кончил, Лаврентия-джан.
О Клизма!
О Клизма!
Воздвиг тебя Толян,
И вставил в твой попян!
