Внимание! Данная страница представляет собой творчество авторов с просторов Интернета, ранее опубликованное ими в этой сети на общедоступном сайте в некоммерческих целях и сохраненное с целью реализации открытого доступа к знаниям. Список авторов данного произведения или статьи приведен на следующей странице: Авторы заветных сказок про Warhammer 40.000.
Возможно наличие элементов, не подходящих для несовершеннолетних. 18+
Персонажи: имперский гвардеец, боец СПО
Краткое содержание: гвардеец оказывается в одном окопе с набожной личностью
— Император, защити… Император, защити… Император, защити…
Паренек из СПО повторял эти нехитрые слова непрерывно и монотонно, раз за разом, и от этого уже в ушах начинало гудеть. В какой-то момент мне с недосыпа и просто от усталости начало казаться, что он вообще сервитор, в чью безмозглую башку какая-то шестеренка не вложила ничего, кроме «Император, защити». Ну, ясное дело — первый раз увидел настоящих зеленокожих и тут же наложил в штаны. Да и чего от этих сопляков ждать? Ни подготовки, ни дисциплины, ни выдержки. И яйца тоже у мамки дома забыли. И вот я, Вейл Эрхарт, 185-го Вальхалльского полку рядовой, успел трижды проклясть тот день, когда оказался в одном окопе с такими недоумками, а также своего командира и командира отделения СПО, с чьей легкой руки торчал теперь рядом конкретно с этим набожным занудой. Но поделать с этим я не мог решительно ничего.
— Император, защити… Император, защити… Император, защити…
Ах, да. Вся фрагова подстава состояла в том, что орки откопали где-то артиллерию. Лупили они по нашим позициям бестолково, зато много, пока снаряды не кончались, или что-нибудь не заклинивало в их топорно сработанных орудиях. Тогда наступала передышка, часок-другой благословенной тишины, когда от грохота не закладывает уши и когда не обязательно вжиматься всем телом, едва ли не зарываться в перелопаченную разрывали грязь, чтобы не зацепило. И как раз во время таких передышек, когда слух понемногу возвращался, и раздавалась эта заунывная пародия на молитву.
— Император, защити… Император, защити… Император, защити…
И наконец я не выдержал. Нет, я тоже человек, я тоже помню, что такое быть напуганным молокососом, когда на тебя несется зеленая махина с мерзкой перекошенной рожей, здоровенными лапищами, которыми она может в миг разорвать тебя напополам, и еще с внушительной «чоппой» или «шуттой». Один раз долбанет — и от тебя мало, что останется. Но только я даже тогда своих сослуживцев так не доводил! Трясся, бледный был, блевал после боя… Подмешивал себе в танну грибную самогонку, чтобы успокоиться. Чуть не попался с ней, тем едва не подставив половину своей роты. Всякое бывало. Но молча, кишки Императора, молча! В общем, чтобы это вытерпеть, надо было иметь нервы покрепче моих, хотя до того дня я на свои никогда не жаловался.
— Император, защити… Император, защити… Император, защити…
— Заткни уже пасть!
Я хорошенько, хоть и не со всей силы, ткнул доморощенного святошу прикладом лазгана в бок. Намек прозрачный — только идиот бы не понял. Но, видимо, именно с идиотом меня Император и свел. Вместо того, чтобы умолкнуть, он затараторил только быстрее.
— Императорзащити-Императорзащити-Императорзащити…
А что я могу? Еще раз ткнул. Не унялся. А я — еще раз. И еще. А тут, как на зло, зеленомордым надоело стрелять по нам издалека (а может быть, пушка окончательно развалилась), и они решили перейти к своей любимой части — к атаке в лоб, размахивая рубилами…
…Да не хотел я его убивать, господин комиссар! И уж тем более, геройскому подвигу помешать не пытался! Но что он, окрыленный верой, поднял всех в атаку и проявил чудеса храбрости — это вранье. Просто озверевшего вальхалльца с прикладом испугался сильнее.