История про клизму
Скажите, у нас в Питере где-то открыли профессиональные курсы ханжей, или что? У меня разрушились третьи отношения, после того как девочка, в моё отсутствие, пошарив по квартире, в которой я живу один (я не против такой вольности) обнаружила клизму.
Такую синюю резиновую грушу двухлитровую с пластиковым шлангом и наконечником.
И да, в рамках профилактического очищения организма (ЗОЖ и всё такое) я этой штукой пользуюсь по прямому назначению раз в полгода, остальное время она, продезинфицированная, лежит, завёрнутая в тряпочку, в дальнем углу аптечки. Но я вообще-то о таких вещах молчу — личное.
— Ха-ха-ха, у тебя что, хронический запор? Ты что извращенец и её в жопу засовываешь, ха-ха-ха?! Ты гей, в жопу (дальше матом)? Ты хочешь её мне засунуть? Ты хочешь чтобы я тебе засунула? Ха-ха-ха!
Третий раз. Как под копирку те же слова, тот же тупой ржач и какие-то стереотипные колкости про говно, запоры, поносы, нетрадиционную ориентацию, почему-то садо-мазохизм, фетишизм и извращения.
КМП, достало уже.
