Интеллектуальный ситком

Интеллектуальный ситком-1

1 сезон

Серия 1. Forever Alone

Туалет в ночном клубе «Пьяная слива». Заходит прыщавый подросток, смотрит в зеркало и начинает плакать.

Прыщавый подросток: Так вот почему никто не хочет со мной танцевать! Боже, почему я такой уродливый? Почему девушки не замечают мой богатый внутренний мир? Сфоткаю-ка я себя с горя… НЕ-Е-ЕТ! Я забыл мобилку дома!

С ужасом выбегает из туалета.

Серия 2. Красотка

В тот же туалет заходит не в меру накрашенная девушка (вот такой общий туалет в ночном клубе).

Девушка: Бли-и-ин, я уже 3 часа как не выкладывала фотки в Инстаграм! (фотографирует своё отражение в зеркале) Так, а теперь с утиными губами. (делает фото) А теперь с куриным гребешком. (фоткает) Фу, блин! 8-й айфон вышел ещё 2 недели назад, а я до сих пор с 7-м хожу, как бомж! И о чём мой парень только думает?

Выходит из туалета.

Серия 3. О чём думает парень красотки

Заходит парень той самой девушки в леопардовой рубашке с гепардовым галстуком.

Парень: Опять батя десятку зажал на новый прикид. (вздыхает) Второй месяц уже встречаюсь с одной и той же шкурой, надоело. Давно пора цеплять новую, а моднявый кардиган стоит 10 штук баксов. Ладно, хоть сфоткаюсь на 8-й айфон.

Фоткает себя и уходит.

Серия 4. Важный разговор

Заходят та самая девушка из 2 серии и её подружка.

Девушка: Прикинь, мой парень до сих пор не подарил мне новый айфон!

Подруга: Да бросай ты его! Все мужики — козлы.

Девушка: Но я же, типа, люблю его…

Подруга: (складывается напополам от хохота) Чего?! Любишь? Может, ты ещё и замуж за него пойдёшь?

Девушка: Да не, это на пару айфонов всего. Но всё равно, знаешь, так хочется любить и быть любимой…

Подруга: Настя, не неси бред, мы не в XIX веке!

Фотографируют каждая себя, друг дружку, потом снова каждая себя и уходят.

Серия 5. Учитель года

Заходит молодой физрук (не лысый, не бандит и не Нагиев — просто учитель физкультуры).

Физрук: Эх, чё я сюда припёрся, здесь же одни малолетки! Я помню времена, когда в туалет ходили по надобности, а не устраивали фотосессию… Где мои 15 лет?

Уходит, продолжая ностальгировать по пути. Вскоре возвращается, делает селфи и уходит окончательно.

Серия 6. Он и она

Заходят девушка Настя из 2 серии и её парень.

Девушка: Почему ты до сих пор не подарил мне новый айфон?

Парень: Батя деньги зажал, сам третий день на Роллтоне сижу.

Девушка: А знаешь, что сказала о тебе моя подруга?

Парень: Что?

Девушка: Я говорю: знаешь, что сказала о тебе моя подруга?

Парень: Да слышу я, не глухой. Я имел в виду, что она сказала?

Девушка: Тебе так хочется узнать, что она сказала?

Парень: Ну ты сама завела эту тему.

Девушка: Ой, всё. Пошли дотанцуем, пока тупой медляк не поставили.

Парень: А как же селфи?

Девушка: Ах да, точно.

Оба делают по 5 селфи и уходят.

Серия 7. Маскарад

Кадр из 7 серии

Заходит чудак в костюме волка с допотопным фотоаппаратом (не айфоном!)

«Волк»: Одни зайцы на дискотеке. У всех флаера, да ещё и липовые, небось, один я пятихатку отдал. За что, спрашивается? За то, что тут каждый пятый коктейль бесплатно? Нет, я это так просто не оставлю. Вот сфотографируюсь разок для Одноклассников и пойду разбираться.

Делает селфи и уходит.

Серия 8. Три девицы под окном

Заходят та самая Настя, та самая подружка и их общая подружка Алина.

Алина: Я что-то пропустила?

Подруга: Парень не подарил Насте айфон, а она его до сих пор не бросила!

Алина: Как, не бросила?! Не может быть!

Настя: Да вот так! Может, у нас любовь!

Обе подружки переглядываются и крутят пальцами у висков, пока Настя не видит.

Алина: Слушай, я тут как раз своего Лёшку бросила. Не хочешь забрать его себе?

Настя: Нет, спасибо, он не в моём вкусе.

Алина: Но у него же кубики на животе!

Настя: Что, правда? Все шесть?

Алина: Я тебе что, математик? Я знаю только, что они есть и их несколько.

Настя: Надо подумать…

Подруга: Да что тут думать? Бери, пока они не помирились!

Далее следует пятиминутная череда селфи, после чего все уходят.

Серия 9. Мужская дружба

Заходят парень Насти и бывший парень Алины Лёшка.

Парень Насти: Прикинь, я так и не подарил своей новый айфон, а она до сих пор меня не бросила!

Алексей: Мне бы твои проблемы. Я вот вчера подарил Алинке айфон, а она меня всё равно бросила! Как тебя зовут, кстати?

Парень Насти: Лёха, как и тебя.

Алексей: Ух ты, дай пять! А теперь давай вместе сфоткаемся в зеркало, чтоб труба была между нами — и её желание исполнится!

Парень Насти: (недоумевая) Чьё желание? Твоей трубы?

Алексей: Да нет!

Парень Насти: Так да или нет? ДА или НЕТ?!

Тишина. Ребята молча делают совместное селфи и уходят.

Серия 10. Вот это поворот!

В старый добрый туалет в который раз заходит Настя, но не вписывается в поворот и падает. К ней подбегает молодой физрук из 5 серии.

Физрук: Ты не ушиблась?

Настя: Ушиблась, конечно! Может, Вы поможете мне подняться?

Физрук: Давай я лучше сниму тебя для Инстаграма в таком положении.

Настя: Ух ты, отличная идея! А Вы рубите фишку!

Физрук: (чешет затылок) Что рублю? Какую ещё фишку? (фоткает лежащую девушку)

Настя: (мгновенно поднимается и смотрит, что получилось) Вот это реально круто! Я Вас люблю!

Физрук: А тебе сколько лет, девочка? Меньше, чем мне потом дадут, наверное?

Настя: (обиженно) Мне 16! Может, поцелуемся уже?

Недолго думая, физрук целуется со школьницей, а она запечатлевает процесс на устаревший айфон и выкладывает в Инстаграм. Оба уходят, держась за руки.

Серия 11. Минутка чистоты

Заходит уборщица без телефона (!!!) и моет пол.

Уборщица: Безобразие, куда катится молодёжь! Раньше тут бычки валялись, шприцы иногда, и я знала, какой дурью они балуются, но сейчас всё чисто, и я из-за них рискую потерять работу! Ну что, что можно так часто делать в туалете? Неужто им в коктейли пурген добавляют?

Слышатся стук в дверь и множество жалобных голосов: «Пустите, мы уже не можем!» Уборщица вздыхает и уходит.

Серия 12. Любовь

Заходят Настя, её парень Лёха и её подружка из 4 серии.

Лёха: (обращаясь к Насте) Я посмотрел твои фотки в Инстаграме. Ты ничего не хочешь мне сказать?

Настя: А почему я должна перед тобой оправдываться?

Подруга: Ага, сам до сих пор не купил ей новый айфон, и ещё на что-то жалуется!

Лёха: А ты кто вообще?

Подруга: Я — Любовь! Можно Люба…

Лёха: (снова обращаясь к Насте) Так что у вас с физруком? Он подарил тебе новый айфон?

Настя: Нет, но обязательно подарит, если ты его не опередишь.

Лёха: Короче, где я могу с ним побазарить?

Подруга: В 15 серии, которая выйдет только в следующем сезоне. Не пропустите!

Далее следует десятиминутная серия селфи под драматическую музыку. В конце все уходят, и гаснет свет.

2 сезон

Серия 13. Завтрашний день

Школа № 197 неподалёку от ночного клуба «Пьяная слива». Школьная библиотека. Читальный зал. Заходит гопник, берёт первую попавшуюся книгу и садится читать. Прочитав название, он отшвыривает её в сторону и кладёт обутые ноги на стол.

Гопник: Терпеть не могу дур и дураков, делающих селфи! Весь 1 сезон только и делали, что фоткали свою рожу и выкладывали в Инстаграм вместо того, чтобы читать книги и набираться ума. (гордо выпячивает грудь) Ничего, когда-нибудь они мне попадутся!

Злорадно ухмыляется и уходит.

Серия 14. Ролевые игры

Заходят чудак в костюме волка и конечно же Настя в красной шапочке с одноимённой книгой в руках.

«Волк»: Ну что, начнём?

Настя: Почему у тебя такие большие уши?

«Волк»: Что?

Настя: Я говорю: почему у тебя такие большие уши?

«Волк»: Что-что?

Настя: ПО-ЧЕ-МУ У ТЕ-БЯ ТА-КИ-Е БОЛЬ-ШИ-Е У-ШИ?

«Волк»: А, это чтобы лучше слышать тебя.

Настя: А почему у тебя такие большие глаза?

«Волк»: Что?

Настя: Короче, сам читай. (указывает пальцем на нужную реплику в тексте)

«Волк»: (близоруко щурясь) Буквы какие-то мелкие и расплывчатые…

Настя: Да пошёл ты! (Закрывает книгу и уходит)

«Волк»: Что?

Ждёт ответа около часа и тоже уходит.

Серия 15. Мужские разборки

Заходят парень Насти Лёха и слегка поддатый после вчерашнего физрук.

Лёха: Евгений Олегович, Вы вчера целовались с моей девушкой?

Физрук: Что?

Лёха: Так да или нет? ДА или НЕТ?

Физрук: Ах, в этом смысле. Ну да, целовался.

Лёха: (начинает плакать) Как Вам не стыдно, Олег Евгеньевич! Вы же учитель!

Физрук: Так Дженнифер Фихтер тоже учитель. Была…

Лёха: Я папе расскажу, и он Вам набьёт морду!

Физрук: Ты чё, мальчик, забыл, с кем разговариваешь? Хочешь двойку по физкультуре?

Лёха: Простите, погорячился…

Физрук: А какого ты вообще притащил меня в библиотеку, я не могу понять?

Лёха пожимает плечами и уходит вместе с раздражённым физруком.

Серия 16. Квартет

Заходят Настя, Люба и Алина из 8 серии и Ева, превосходящая по красоте всех трёх, вместе взятых. Вчетвером они несут сборник басен Крылова: каждая взялась за свой угол книжки, чтобы не надорваться — они же слабый пол!

Настя: Так что нам задали по литературе?

Люба: Выучить басню Крылова, походу.

Настя: Любую?

Алина: Не, про Мартышку.

Настя: «Мартышка и очки»?

Люба: Точно! Наверное…

Алина: Не, это на прошлый урок было. Наверное…

Ева: Может, «Квартет»?

Настя, Люба и Алина: (удивлённо) А ты ещё кто?!

Ева: Я Ева.

Настя: Настя.

Люба: Люба.

Алина: Алина.

Ева: Ева.

Настя: Настя.

Люба: Стоп, мы уже по второму кругу пошли! Наверное…

Алина: Думаю, пора заканчивать эту серию.

Ева: А разве мы не будем по сто раз пересаживаться, пытаясь выучить басню о пересаживающихся горе-музыкантах?

Настя: (злобно) Спасибо за спойлер, овца…

Три подружки и Ева уходят в дурном расположении духа. Рейтинг серии падает до нуля.

Серия 17. Негр грамотный

Заходит взрослый чернокожий мужчина с книгой «Хижина дяди Тома». Садится за стол, открывает книгу и начинает читать вслух.

Негр: Гэ-лэ-а-вэ-а I, вэ кэ-о-тэ-о-рэ-о-й че-и-тэ-а-тэ-е-лэ-мягкий-знак зэ-нэ-а-кэ-о-мэ-и-тэ-сэ-я сэ «гэ-у-мэ-а-нэ-нэ-ы-мэ» че-е-лэ-о-вэ-е-кэ-о-мэ…

Проходит 1 месяц и 1 час.

Негр: …Це-е-нэ-и-тэ-е же-е сэ-вэ-о-бэ-о-дэ-у и пэ-о-сэ-тэ-а-рэ-а-й-тэ-е-сэ-мягкий-знак бэ-ы-тэ-мягкий-знак тэ-а-кэ-и-мэ-и же-е че-е-сэ-тэ-нэ-ы-мэ-и и в-е-рэ-нэ-ы-мэ-и, тэ-а-кэ-и-мэ-и же-е и-сэ-тэ-и-нэ-нэ-ы-мэ-и хэ-рэ-и-сэ-тэ-и-а-нэ-а-мэ-и, кэ-а-кэ-и-мэ бэ-ы-лэ нэ-а-ше дэ-я-дэ-я Тэ-о-мэ! (закрывает книгу) Какое интересное произведение! (смотрит на часы) И всего за час прочитал — быстрее, чем азбуку! Ой, что-то я похудел, да и кушать страшно хочется…

Встаёт из-за стола и выбегает, придерживая ставшие не по размеру брюки.

Серия 18. Делёж

Пропустив Настю вперёд, заходят Лёха и Алексей из 9 серии.

Настя: Может, книжку какую-то возьмём? Читальный зал, как-никак.

Лёха: Щас не до книг. Настя, ты неплохая девушка, но мы не можем быть вместе.

Настя: А с кем же мне тогда встречаться?

Лёха: С другим Лёхой, его же Алина бросила.

Алексей: Нафиг она мне?! Сам встречайся со своей Настей!

Лёха: Я уже и так навстречался, тепрь твоя очередь!

Настя: Мальчишки, а двайте лучше селфи сделаем!

Лёха: Не в этом сезоне, коза!

Настя обижается и уходит.

Лёха: Странно, на что она опять обиделась? (уходит)

Алексей чешет затылок и тоже покидает читальный зал вслед за ними.

Серия 19. Второстепенный поэт

Заходит чуть менее взрослый, чем негр, но всё-таки взрослый молодой человек со сборником стихотворений Пушкина.

Взрослый молодой челоек: Фу, ну и старьё! Этим стихам без малого 197 лет! Санёк, если ты там, на небе, меня слышишь, учись у меня, пока я жив! Хотя кого я обманываю… Ты наверняка жаришься в аду. Короче, слушай:

А. С. Пушкин,
Не возись!
На опушке 
Не дерись!
А. С. же в лес:
«Ау, Дантес! 
Дуй на бой 
 Ты со мной!»

Вырывает из книги все страницы, кроме одной пустой с печатью библиотеки, куда и записывает свой экспромт. С чувством выполненного долга уходит.

Серия 20. Отработка

Заходят Настя и Люба, каждая несёт стопку книг высотой 1 метр. За ними идёт довольный физрук.

Настя и Люба: Евгений Олегович, мы больше не будем прогуливать физкультуру, честное слово!

Физрук: А больше и не надо — 29 уроков более чем достаточно.

Настя: А хотите, мы Вам денег дадим, как в универе перед экзаменом?

Физрук: Это само собой. А теперь — начинаем приседания!

Люба Ну Евгений Олегович…

Физрук: Быстро, я сказал!

Девушки покорно приседают, удерживая стопки книг в вертикальном положении.

Физрук: А теперь на одной ноге!

Настя и Люба: (возмущённо) Что?!

Физрук: Давайте, давайте, пошевеливайтесь!

Настя пытается присесть на правой ноге, но стопка с шумом падает на пол.

Физрук: Шухер, библиотекарь идёт! (убегает)

Настя и Люба решают, что бег лучше приседаний с книжками на одной ноге, и тоже убегают.

Серия 21. Человек волку человек

Заходят Лёха и чудак в костюме волка.

Лёха: Волк, ты вчера целовался с моей девушкой?

«Волк»: С Настей, что ли? Так ты ж её бросил в 18 серии!

Лёха: Так да или нет? ДА или НЕТ?

«Волк»: Ах, в этом смысле. Нет, не целовался.

Лёха: (после продолжительного молчания) Э-э-э… А с кем ты целовался?

«Волк»: Думаешь, кто-то будет целоваться с таким фриком, как я?

Лёха: Девушка-фрик, например. Может, пересечёмся ещё как-нибудь?

«Волк»: Это только в 42 серии.

Лёха: Вот и отлично! Я как раз девушку тебе приведу.

«Волк»: Это будет Настя, не пойдёт.

Лёха: Блин, ты сценарий на 100 серий вперёд прочитал, так нечестно! (обижается и уходит)

«Волк» достаёт из-за пазухи книгу под названием «Сценарий», перелистывает страницы и уходит, потому что там так написано.

Серия 22. Экстремизм

Заходит Настя с подозрительной книгой в непрозрачной обложке. Так вышло, что уборщица из ночного клуба «Пьяная слива» решила помыть полы в этом же месте и в это же время.

Настя: (крайне удивлённо) Баба Нюра, а Вы что здесь делаете?!

Уборщица: Не поверишь, дитё, перевелась сюда по воле сценариста. А теперь выйди-ка на минутку, мне прибраться надо.

Настя: Нет.

Уборщица: Что значит «нет»?

Настя: То и значит. Я читаю.

Уборщица: Так, «розовая кофточка», встала и ушла! И книжку сюда отдай!

Настя: А Вы заберите! (отбегает метров на пять вместе с книгой)

Мигом оценив обстановку, уборщица бросает швабру в сторону Насти, только выше, и сбивает люстру прямо над ней. Люстра падает девушке на голову и сбивает её с ног. Уборщица подбегает к Насте и подбирает выпавшую книгу.

Уборщица: (читает название) «Как достать уборщицу». Безобразие! Куда смотрит Роскомнадзор? Сталина на них нет! (рвёт образец экстремистской литературы на части и уходит, громко хлопнув дверью)

У Насти кружится голова от удара, поэтому она не уходит. Она уползает.

Серия 23. Мимими!

В читальный зал заходит белый пушистый кисик с гетерохромией: левый глаз у него красный, а правый — зелёный. Или в гримёрке просто не нашлось других цветных линз…

Кисик: Мур-мур-мур, мяу-мяу-мяу, мур-мур-мур. Мур-мур-мур, мяу-мяу-мяу, мур-мур-мур. Мур-мур-мур, мяу-мяу-мяу, мур-мур-мур…

Подав сей своеобразный сигнал SOS, уходит с поднятым хвостом.

Серия 24. Месть

Заходит Настя.

Настя: Я первая!

Заходит Люба.

Люба: Я вторая!

Заходит Алина.

Алина: Я третья!

Заходит Лёха.

Лёха: А я томат…

Настя: Ага, а вот и ты. Думаешь, это ты меня бросил? Это я тебя бросила! Люба, забирай его себе! (подмигивает подругам)

Люба: Нафиг он мне? Алина, может, ты подберёшь?

Алина: Да я лучше бычок у мусорки подберу!

Настя: Вот видишь, Лёшенька, ты нам всем не нравишься.

Лёха: Очень надо! Ева лучше вас троих, вместе взятых!

Алина: И как часто ты с ней будешь встречаться? Раз в 48 серий? (злорадно хихикает)

Настя и Люба не понимают сложного прикола, но тоже хихикают на всякий случай. Все четверо покидают читальный зал, который можно наконец-то закрыть вместе со 2 сезоном.

3 сезон

Серия 25. Век живи — век учись

Та же школа № 197. Аудитория № 340 с надписью «Кабинет геометрии». Звонок на урок. В класс заходит наш старый знакомый — молодой физрук и не столь молодой трудовик.

Физрук: Не понял, а где все?

Трудовик: И я не понял.

Физрук: А ты дверью не ошибся? Тут урок физкультуры, вообще-то.

Трудовик: Хм, я думал, урок труда… А вот и сломанный стул, который смастерил какой-то двоечник… (внимательно осматривает стул) …в 1986 году.

Физрук: Да не, тут повсюду нарисованы какие-то треугольники, квадраты и паларреро… параллерогла… перекошенные прямоугольники.

Трудовик: А давай друг друга учить?

Физрук: Давай. Но не сегодня.

Оба уходят.

Серия 26. Сюткин одобряет, но подаёт в суд

4 минуты после звонка на урок. Заходят Настя с портфелем и гопник из 13 серии. Настя садится за парту и ждёт учительницу.

Гопник: Ты делала селфи в 1 сезоне?

Настя: Да, и не один раз! Хочешь, покажу?

Гопник молча бьёт её по лицу с ноги.

Настя: (рыдает) За что?!

Гопник: Так… Просто так. Просто так.

Настя в истерике выбегает. Гопник бежит за ней, чтобы ударить ещё раз.

Серия 27. Трус, Балбес и Бывалый

8 минут после звонка на урок. Заходят тёзки из 9 и 18 серии и новый парень Насти.

Новый парень Насти: Ну всё, хана этому гопнику! Ух, и набью ему морду за свою девушку! Пацаны, вы со мной?

Алексей: Не, я пас. Гопник хорошо дерётся, по себе знаю. (держится за нос, вспоминая, что когда-то он был сломан)

Лёха: Новый парень, ты балбес. С обидчиком Насти ты встретишься, в лучшем случае, аж в 351 серии.

Алексей: А я?

Лёха: А ты в 117-ой.

Новый парень Насти: А сам-то когда повстречаешь гопника?

Лёха: А я скоро, буквально в следующем сезоне. Ладно, пацаны, погнали косить дальше.

Все трое уходят.

Серия 28. Слоуволк

12 минут после звонка на урок. Настя со здоровенным фингалом и Люба заходят в класс. Их преследует чудак в костюме волка.

Люба: Кто это тебя так?

Настя: Да гопник один, чтоб он сдох!

«Волк»: Зацените, я только что получил фотки, где я в «Пьяной сливе»! (тыкает девушкам несколько фотографий)

Настя: Ты в каком веке живёшь, динозавр?

«Волк»: (обиженно) Я волк…

Настя: Я давно уже выложила свои в Инстаграм и забыла. Мало того, что ты глухой и слепой, так ты ещё и слоупок!

«Волк»: (рассерженно) Я волк!

Настя: Чё?

«Волк»: Я ВОЛК!

Настя: «Я воль»? Так ты ещё и немец?

Люба не выдерживает игнора и уходит. Настя за ней. «Волк» — за обеими.

Серия 29. Виновница сезона

16 минут после звонка на урок. Заходит запыхавшаяся учительница геометрии и открывает классный журнал.

Геометричка: (обращаясь к пустой аудитории) Что-то вас мало сегодня… Прежде чем начать урок, проведём перекличку. Настя? Нет. Лёха? Нет. Люба? Нет. Алина? Нет. Алексей? Нет. Ева? Нет. Новый парень Насти? Нет. Зато я есть. Пойду-ка напишу рапорт директору.

Пишет на доске ругательство с целью обвинения класса не только лишь в прогуле и уходит.

Серия 30. А кто это сделал?

20 минут после звонка на урок. Заходят Настя (уже без фингала) и Лёха с соблюдением солидной дистанции, а за ними физрук. Все трое с любопытством читают ругательство на доске.

Настя: Это точно кабинет геометрии?

Физрук: (задумчиво) На спортзал непохоже… Может, геометрии, может, и нет.

Лёха: Икс, игрек, ещё какая-то буква… Походу, это кабинет алгебры. (смотрит на часы) Блин, уже пол-урока прошло, а я даже не нашёл нужной аудитории! (выбегает)

Настя: Во идиот! Какая же это алгебра? Это великий и могучий русский язык! Или литература…

Физрук: Но точно не спортзал?

Настя: Точно.

Физрук уходит — тут ему делать нечего. Немного поразмыслив, уходит и Настя по той же причине.

Серия 31. Новый дежурный

24 минуты после звонка на урок. Заходит директор школы собственной персоной.

Директор: Действительно, а где все? Может, срочный медосмотр? А может, это не кабинет геометрии вовсе? (смотрит на доску) Ай-яй-яй. (вытирает её тряпкой) И всё-таки Марта Петровна ябеда!

С достоинством уходит.

Серия 32. Четыре Фомы

28 минут после звонка на урок. Настя, Люба, Алина, Ева и ещё одна школьница не заходят.

Второй дубль. Заходит Настя. Заходит Люба. Заходит Алина. Заходит Ева. Ещё одна школьница не заходит. Уходит Настя. Уходит Люба. Уходит Алина. Уходит Ева.

Третий дубль. Все пять школьниц пулей врываются в класс, так как в коридор пустили крысу.

Настя: А я видела на доске нехорошее слово!

Люба: И где оно?

Алина: Не верю.

Ева: Аналогично.

Ещё одна школьница: +1.

Настя: Ну и ладно.

Все быстро убегают в первом же дубле. Снято!

Юбку у Евы снято, сказал же! А, ладно… Снято!

Серия 33. Короткая

32 минуты после звонка на урок. Заходят Лёха и уборщица с 22 серии.

Уборщица: Убирайся!

Лёха: Сами убирайтесь!

Уборщица обречённо вздыхает и начинает убираться. Лёха уходит. Справившись с уборкой в классе посреди урока, уходит и уборщица.

Серия 34. Чёрно-белая

36 минут после звонка на урок. Заходят чёрный негр и белая Настя. Как главную героиню, её стоит описать поподробнее: 85-61-87. Пожалуй, хватит.

Настя: Отгадай загадку: чёрен, да не ворон; рогат, да не бык; шесть ног, да все без копыт.

Негр: Жук?

Настя: Не-а.

Негр: Тогда сдаюсь.

Настя: Это рогатый шестиногий негр! (громко смеётся)

Негр: (очень сурово) Тебе мало 26 серии?

Настя: (смущённо) Молчу, молчу.

Негр: Какой у тебя домашний телефон, кстати?

Настя: 85-61-87, а что?

Негр громко смеётся и уходит.

Настя: (злобно) Не брат ты мне… (уходит)

Серия 35. Редкий и ещё реже

40 минут после звонка на урок. Заходят физрук и чудак в костюме волка. Не то чтобы они появлялись в сериале так уж редко, но всё-таки. Встретились-то они впервые.

Физрук: (внимательно осматривает класс) Это точно не спортзал?

«Волк»: Ты у меня спрашиваешь?

Физрук: А тут ещё кто-то есть?

«Волк»: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?

Физрук: Сериал скатывается. Придумай что-нибудь не такое баянистое.

«Волк»: Эврика! (откусывает физруку указательный палец на левой руке, тот орёт, зато рейтинги растут)

Физрук: Кстати, я был зачат не пальцем и не палкой!

«Волк»: (пережёвывая палец) Непальцем и непалкой? (глотает)

Физрук: Ну да.

«Волк»: (переваривая палец) Так ты непалец?

Физрук: Конечно, я не палец. Палец ты уже съел.

Оба уходят. Слышатся закадровый смех и аплодисменты.

Серия 36. Разнополые драки

Последняя минута несостоявшегося урока геометрии. Заходят Лёха, Алексей, Настя и Люба.

Настя: Я считаю, что настоящий мужчина НИКОГДА не поднимет руку на девушку!

Лёха: Так руку на тебя никто и не поднимал.

Настя: А, ну да, он же меня ногой треснул… Ладно, гопник пока что мужчина. А если бы он всё-таки поднял на меня руку?

Алексей: Значит, так тебе и надо, шкура тупорылая! (аплодисменты за кадром)

Люба: Неправда, Настя хорошая! Я тоже считаю, что девушек бить нельзя ни в коем случае!

Лёха: (шепчет Алексею) Ты думаешь о том же, что и я?

Алексей заговорщически кивает, и оба бьют девушек по лицу: Лёха — Настю, Алексей — Любу. Слышится звонок с урока, завершающий 3 сезон на столь приятной ноте.

4 сезон

Серия 37. Богиня магии

31 июля 2015 года. Актовый зал школы № 197. На сцену выходит немолодая англичанка с метровой стопкой книг, которые, как ни странно, не были похищены из читального зала.

Немолодая англичанка: Здравствуйте, дети. Меня зовут Джоан Роулинг. Мне 50 лет. РОВНО 50 лет. (тишина в зале — не поздравлять же левую тётку с юбилеем) Всё, что я держу в руках — моих рук дело. (свист, улюлюканье и возглас «Донцова рулит!» за кадром) Преподаватель геометрии любезно пригласила меня, чтобы испортить прогульщикам каникулы, и я не менее любезно согласилась. Весь июль вместо незаслуженного отдыха десятиклассники и не только учили слова для предстоящего спектакля. Наслаждайтесь.

Уходит.

Серия 38. Нелёгкая ноша

На сцену выходят Настя в роли Гермионы и квадратный поэт из 19 серии в роли Распределяющей Шляпы.

«Гермиона»: Здоро́во, школота! Я грязнокровка Грейнджер и не знаю, в каком факультете мне учиться. Точно не в Слизерине, там одни чистокровные фашисты.

«Распределяющая Шляпа»: А ты надень меня на голову и узнаешь.

«Гермиона»: Офигел, что ли? Ты весишь на пуд больше меня!

«Распределяющая Шляпа»: Э, это не по сценарию! (молча залезает ей на плечи)

«Гермиона»: (кряхтит от тяжести) Быстрей говори, куда я попаду, жирная Шляпа!

«Распределяющая Шляпа»: Щас, только стишок придумаю. (5 минут думает на плечах у «Гермионы») Готово!

Ты Гермиона?
Из миллиона 
Магов в мире 
Лишь четыре 
Таких, как ты.
Свои ж мечты 
Ты позабудь.
 (Какая грудь…
 Ладно, вздор.)
Гриффиндор!

(бесстыдно лапает «Гермиону» на восьмой строчке и слазит с неё после десятой)

«Гермиона»: (кричит) Это чё щас было вообще?!

«Распределяющая Шляпа»: В смысле?

«Гермиона»: (кричит) Почему не Когтевран? Я же, типа, умная!

«Распределяющая Шляпа»: Так надо.

Оба (обе?) уходят.

Серия 39. Дуэль

Выходят Лёха в роли Гарри Поттера и гопник в роли Драко Малфоя.

«Гарри»: Это правда, что ты ударил Гермиону до того, как она стала Гермионой?

«Драко»: Ну ударил, а ты что-то имеешь против?

«Гарри»: Красава, дай пять! Я её тоже стукнул недавно.

«Драко»: А ты в курсе, как называется эта серия?

«Гарри»: Ну, примерно.

«Драко»: (достаёт волшебную палочку) Палкой в глаз или в печень раз?

«Гарри»: (достаёт волшебную палочку) Экспеллиармус!

«Драко»: Фу, это чё, селфи-палка? (морщится от отвращения) Ладно, потом тебя побью, здесь как-то неудобно.

«Гарри» с облегчением вздыхает, и оба уходят.

Серия 40. Минусы

Выходят «Гермиона», Люба в роли Джинни Уизли, Алина в роли Полумны Лавгуд и физрук в роли профессора Снегга.

«Снегг»: Начинаем урок зельеварения. Поттер, Вы выполнили домашнее задание?

«Гермиона»: Его нет, сэр.

«Снегг»: Вот как? Что ж, я не удивлён. Минус десять очков Гриффиндору.

«Джинни»: Но его и не должно быть, профессор.

«Снегг»: Рыжим слова не давали. Минус двадцать очков Гриффиндору.

«Полумна»: Да, он пошёл искать морщерогих кизляков!

«Снегг»: Молчать! Минус сто очков Гриффиндору!

«Гермиона» и «Джинни» (возмущённо) Но она же из Когтеврана!

«Снегг»: Да хоть из Пуффендуя. Минус двести очков Гриффиндору!

«Гермиона» и «Джинни» уходят — всё равно у их факультета больше не осталось очков.

«Полумна»: Минус сто пятьсот очков Снеггу!

«Снегг» обижается и уходит. Торжествующая «Полумна» следует за ним.

Серия 41. Суперстар

Выходит директор Хогвартса Альбус Дамблдор собственной персоной.

Дамблдор: Что, поттероманы, думали, я сдох? Почему, спрашивается, какой-то очкарик выжил после «Авады Кедавры», а я должен был умереть? Потому что я не главный герой, вот почему. И пусть мне идёт четырнадцатый десяток (а он мне очень даже идёт), я не стар! Я суперстар!

Трансгрессирует в неизвестном направлении.

Серия 42. Очкарик, Ботаник и Лунатик

Выходят «Гарри», «Гермиона» и чудак из 35 серии в роли Люпина.

«Гермиона»: Профессор Люпин, а почему Вы боитесь луны?

«Люпин»: Это чтобы лучше тебя слышать, дитя моё.

«Гермиона» (тихо) Ты заколебал, кретин глухой, отвечай по тексту.

«Люпин»: Это чтобы все думали, что я лунофоб, а не оборотень.

«Гарри»: А если два боггарта увидят друг друга, в кого они превратятся?

«Люпин»: В волшебников, произносящих заклинание Ридикулус, конечно. Это ж любому кретину известно.

«Гарри» и «Гермиона» краснеют от стыда, узнав об элементарном ответе на вопрос только сейчас, и уходят. За ними следует на редкость довольный собой «Люпин».

Серия 43. Капибара Дамблдора

Выходит трёхметровый Хагрид и начинает плакать, чтобы все знали, что чувства не чужды даже таким гигантам, как он.

Хагрид: (громко рыдая) Бедный я, несчастный! Я думал, Дамблдор умер, и пролил не одно ведро слёз, а он, оказывается живой! Зря только проплакал! А ещё Грошик на меня обиделся, мой маленький братец! Но самое обидное, что в этом сериале я встречусь с мадам Максим только в 1849 серии! А доживу ли я до неё?

Поскальзывается на луже из собственных слёз, но не падает вопреки законам комедии; с позором уходит.

Серия 44. C-C-COMBO!

Выходят «Гермиона», «Джинни» и уборщица в роли вредного завхоза Аргуса Филча.

«Филч»: (обращается к «Гермионе») Это ты мне хамила в 22 серии?

«Гермиона»: Нет, сэр.

«Джинни»: Чего Вам надо, переодетая старушка?

«Филч»: Мисс Рыжий Парик — лесом. («Джинни» послушно удаляется со сцены) Зря я за тебя тогда заступился, Гермиона.

«Гермиона»: Вы о чём?

«Филч»: Такие ТП, как ты, заслуживают УГ! (тут под УГ подразумевается учительница геометрии)

«Гермиона»: А-А-А! ОБИДНО!

«Филч»: И У ТЕБЯ БАТТХЁРТ!!!

«Гермиона» плачет горькими слезами и клянётся больше никогда не общаться ни с «Филчем», ни с уборщицей, играющей эту гнусную роль.

«Филч» уходит с видом победителя. «Гермиона» — с видом жертвы Предательства с большой буквы.

Серия 45. Основанная на реальных событиях

Выходят «Гарри», «Снегг» и Алексей в роли Рона Уизли. «Рон» держится за нижнюю челюсть справа.

«Гарри»: Рон, что с тобой?

«Рон»: Да зуб разболелся, не могу уже.

«Гарри»: Открой рот. («Рон» открывает рот) Так, тут 45-ый зуб надо удалить. Зубус Вырыватус! (машет волшебной палочкой и незаметно выбивает нужный зуб)

«Рон»: (захлёбываясь от крови) Шпашибо, школько ш меня?

«Гарри»: Ничего.

«Рон»: (максимально громко) ДЕРЖИ 10 ШИКЛЕЙ НА ЧАЙ!

«Гарри» быстро суёт серебряные монетки в карман, но «Снегг» тут как тут.

«Гарри»: Э-э-э… (смущённо) Возьмите 5 сиклей, профессор. (отдаёт ему половину выручки)

«Снегг» Спасибо, Поттер. Минус пять очков Гриффиндору (а не минус десять, как обыно).

«Гарри»: (шепчет «Рону») Идиот, нельзя было потише?

«Рон»: (нравоучительным тоном) Так надо.

Все трое уходят.

Серия 46. Котонастия

Выходят «Гермиона» и кисик из 23 серии в роли миссис Норрис.

«Гермиона»: Ути, какой котик! Мимими!

«Миссис Норрис» (недовольно) Ш-ш-ш!

«Гермиона»: Ах так, ты заодно с Филчем!

«Миссис Норрис» (утвердительно) Мур-мяу.

«Гермиона» превратно истолковывает последнюю реплику «миссис Норрис» и гладит её, после чего берёт кисика на руки и уходит.

Серия 47. Гордость Слизерина

Выходит могущественнейший волшебник Лорд Волан-де-Морт, который, как и Путин, виноват во всём. Даже в отсутствии собственного носа.

Тёмный Лорд: Неуважаемые маглы! Я принёс сюда свой последний крестраж. Только я вам его не отдам, потому что у вас документов нету. А теперь поднимите руку, кто за то, чтобы я убил Роулинг в… (создаёт из воздуха калькулятор и производит сложные расчёты) …1739 серии!

Слышится шум множества поднимающихся рук. Сами-Знаете-Кто мило улыбается и уходит.

Серия 48. Среди баб один прораб

Выходят «Гарри», «Гермиона», «Джинни», «Полумна» и Ева в роли узкоглазой Чжоу Чанг. Все девушки резко отмечают, что среди них только один парень.

«Гермиона»: Гарри, а помнишь, как мы любили друг друга?

«Гарри»: Нет. Следующая.

«Джинни»: Гарри, ты читал последние две книги о себе?

«Гарри»: Нет. Следующая.

«Полумна»: Гарри, как ты относишься к морщерогим кизлякам?

Методом исключения «Гарри» выбирает «Чжоу» и целует её у всех на глазах, и та даёт ему пощёчину.

«Чжоу»: Чем целовать, лучше б массаж мне сделал!

Паровозик из пяти недоактёров уходит. И все СЧАСТЛИВЫ!

5 сезон

Серия 49. «Ну, погоди!»

Август. Солнце. Жара. Море. Пляж. Приходят два чудака: один в костюме волка, другой в костюме зайца — и ложатся загорать.

«Заяц»: Заяц. Заяц. А ты?

«Волк»: А я волк.

«Заяц»: (попеременно указывает на себя и на собеседника) Заяц. Волк. Заяц. Волк. Заяц. Волк.

«Волк»: Заткнись.

«Заяц»: Заяц. Волк. Заткнись. Заяц. Волк. Заткнись. Заяц. Волк. Заткнись.

«Волк» не выдерживает и уходит.

«Заяц»: Заяц. Волк. Заткнись. Уходит. Заяц. Волк. Заткнись. (уходит)

Серия 50. Важная новость

Приходят физрук, трудовик из 25 серии и Настя.

Физрук: А ты что здесь забыла, девочка? Больше целоваться я с тобой не буду, и не мечтай!

Настя: Евгений Олегович, у меня важная новость!

Физрук: Это к учителю труда. (поворачивается к трудовику) Как тебя зовут, кстати?

Трудовик: Иннокентий Ипполитович.

Физрук: Фигасе.

Настя: Иннокентий Ипполитович, Вы знаете собаку по кличке Оплеуха?

Трудовик: Ну, слыхал.

Настя: Так вот, Оплеуха не дружит с Гав-Гавом!

Физрук и трудовик в шоке. Так и не найдя слов, они покидают пляж. Настя стонет, опасаясь приближающейся 52 серии, и тоже уходит.

Серия 51. Африк-фрик

Приходят Лёха и негр из 34 серии и ложатся загорать.

Лёха: Эй, жертва расизма, зачем ты загораешь?

Негр: Что ты сказал? А ну, повтори!

Лёха: Эй, жертва расизма, зачем ты загораешь?

Негр: Хочу стать немного светлее. Вон мужик за кадром уже неделю тут загорает — хочу достичь такого же цвета кожи, как у него.

Лёха: А какой у Насти домашний телефон, кстати?

Негр: 85-61-87. А тебе зачем?

Лёха: Прост…

Оба покидают пляж.

Серия 52. Боггарт Насти во плоти

Приходит гопник и ищет глазами Настю и Любу, невинно поигрывая кастетом.

Гопник: Девчонки, ау! Надо поговорить!

С большой неохотой приходит Люба.

Люба: А Насти нет, она заболела.

Гопник: Да не буду я вас бить, не бойтесь.

Услышав это, приходит и Настя. Недолго думая, гопник избивает обеих.

Настя: Ты нас обманул, так нечестно! (громко ревёт и убегает)

Люба: Больше мы к тебе не придём! (убегает)

Гопник: (чешет затылок) Да, как-то нехорошо получилось. (уходит)

Серия 53. Магазин на ногах

На пустой пляж приходит разносчик с кучей товара и ходит взад-вперёд.

Разносчик: (громко) Сладкая вата, замороженный сок, шашлык из морепродуктов! Сладкий сок, замороженный шашлык, вата из морепродуктов! Сладкий шашлык, замороженная вата, сок из морепродуктов!

Так ничего и не продав, уходит.

Серия 54. Трое в лодке, не считая девахи, но без лодки

Приходят Настя, Лёха, Алексей и новый парень первой.

Настя: (восхищённо) Ух ты, мой новый парень! А как тебя зовут?

Новый парень Насти: Знаешь, как звали отца Юрия Гагарина?

Настя: Не-а.

Новый парень Насти: Так вот, меня зовут по-другому.

Лёха: (разочарованно) Эх ты, а ещё брат по числу…

Алексей: Насть, а Насть, а как тебе вторая встреча с гопником?

Настя резко приунывает и убегает.

Новый парень Насти: Э, так же нельзя!

Алексей: Нельзя? Вон Лёха вообще её ударил в 36 серии!

Новый парень Насти: С ним я потом разберусь…

Лёха с облегчением вздыхает, и троица покидает пляж.

Серия 55. Подработка

Приходят физрук и уборщица. Последняя сразу же начинает собирать окурки и прочий мусор на пляже.

Физрук: Баба Нюра, что Вы делаете?

Уборщица: Подрабатываю. Тут платят даже больше, чем в школе!

Физрук: Хм, а это идея… Упор лёжа принять! (от неожиданности уборщица выполняет команду) Начинаем отжимания! (уборщица начинает отжиматься прямо на песке) Раз! Два! Три! Четыре!..

Проходит 5 минут.

Физрук: …Сто дявяносто пять! Сто девяносто шесть! Сто девяносто семь! Закончили упражнение. Переходим к следующему…

Уборщица спешит убраться отсюда, физрук убегает вслед за ней.

Серия 56. «Звёздные войны» отдыхают

Приходят Настя, Люба, Алина и — кто бы мог подумать! — чудак в костюме волка. Девушки ложатся загорать в купальниках, а «волк» — в костюме. Впрочем, ничего нового.

Настя: Все парни — козлы! Гопник уже дважды избил меня, и никто не может отомстить за меня!

Люба: Ой, и не говори.

«Волк»: Так давай, я отомщу. Уж в 91 серии он никуда от меня не денется.

Настя: Пока ты будешь ждать 91-ю, он изобьёт меня ещё раз в 78-й! (плачет)

Алина: Люба, а ты чего молчишь? Он же и тебя тогда побил?

Люба: А, точно. (тоже плачет)

Настя: (перестаёт плакать и обращается к «волку») Может, ты хоть на пляже снимешь свой дурацкий костюм?

«Волк»: Ты разве не догадываешься, почему эта серия так называется?

Настя: Потому что мы — звёздные войны, и мы отдыхаем. Наверное.

«Волк»: Как скажешь. (снимает костюм)

Настя: Папа?!

Рекламная пауза, во время которой все покидают пляж.

Серия 57. Подростковый алкоголизм

Приходит Лёха с бутылкой пива, купленной за 5 сиклей, заработанных в 45 серии и конвертированных в рубли. Приходит и квадратный поэт с экзотическим чаем.

Лёха: Привет, поэт, мы не виделись сто лет!

Квадратный поэт:

О, привет,
Лёха-кун!
   Кофе нет —
Пей улун.
Ты так юн 
Для пива.
Дай, живо!

(забирает у Лёхи пиво и втюхивает свой чай)

Лёха: (возмущённо) Мне 16 лет, я уже взрослый!

Квадратный поэто молча выпивает его пиво и уходит. Лёха вынужден пить улун.

Лёха: Фу! (выпивает недопитый экзотический чай и покидает пляж)

Серия 58. Год живи — год учись

Приходят Настя и учительница геометрии.

Геометричка: Ага! Вот и первая прогульщица!

Настя: Марта Петровна, Вы и так у нас месяц каникул отняли, дайте хоть сейчас отдохнуть!

Геометричка: (не допускающим возражения тоном) Так, или я провожу с тобой здесь и сейчас индивидуальный урок, или ты остаёшься в десятом классе на второй год.

Настя: (обречённо вздыхает) Ладно, урок так урок.

Геометричка: (показывает Насте рисунок икосаэдра) Если с первой попытки угадаешь, что это — считай, что пропущенный урок ты отработала.

Настя: Хм… (делает вид, что вспоминает) Кхе-кхе-аэдр?

Геометричка: Что, прости?

Настя: Кхе-кхе-аэдр.

Геометричка: Говори внятно, не кашляй.

Настя: Хм-хм-аэдр!

Геометричка: (подсказывает) Икос…

Настя: А, я вспомнила! Аэдрикос!

Геометричка: (ликует) Ололо, неправильно! (45 минут грузит Настю геометрией и уходит)

Настя: Почему я всегда крайняя?! (уходит и яростно топчет песок на ходу)

Серия 59. Гроза морей

Кадр из 59 серии

Приходит упитанный мужчина с деревяшкой вместо ноги, крюком вместо руки и чёрной повязкой вместо глаза, а также 2 зубами из 32 возможных. Он немедленно достаёт айфон и заходит в приложение ВК «Сокровища Пиратов»

Пират-задрот: Обожаю эту игру! Ради неё я ампутировал себе здоровые руку и ногу, выколол глаз и поудалял почти все зубы, ведь косплей того стоит! (заходит в 2059 уровень) Так, что тут у нас: 10 крабов, 10 цепей, повсюду грязь и паутина, а ещё двенадцатиногий осьминог… Фигня! И не такие уровни проходил! (проходит уровень за 15 ходов из 50 и покидает пляж)

Серия 60. Без мяса, матюков и убийств

Приходят Настя, Люба, Лёха и физрук. Все они изрядно загоревшие, а у Насти и вовсе вся кожа облезла.

Настя: А вы знаете, что сегодня 19 августа?

Лёха: И что? У кого-то День рождения?

Настя: Да не, я просто так сказала.

Физрук: Нас тут много, а толку мало. Нужно развивать сюжет.

Люба: Так всё уже, Евгений Олегович: все отдохнули, все загорели, а сезон подходит к концу.

Настя: (заглядывает под купальник) Бли-и-ин! Я не вся загорела! (снимает купальник и ложится на песок абсолютно голая)

Физрук: Ого, как рейтинг поднялся!

Лёха: Ага, и у меня тоже!

Люба: Ты бы хоть чёрным прямоугольником прикрылась, что ли.

Все дружно уходят под громкие аплодисменты за кадром. Продолжение следует…

6 сезон

Серия 61. Новинка

31 августа. Торговая точка неподалёку от школы № 197. Стоит продавец жвачек и нетерпеливо ждёт покупателей.

Продавец жвачек: (громко) Сладкая жвачка, белая сладкая жвачка! Кто купил у дяди жвачку, тот получит… (тихо и с сомнением) …водокачку? (снова громко) Жвачка «Монепоки»! В каждой жвачке вкладыш с монепоком! Соберите коллекцию из 16 разных монепоков и получите 1 жвачку в подарок! Спешите, количество призов ограничено! (не громко, но и не тихо) Ах да, школа только завтра откроется. Значит, приду завтра. (уходит с так и не проданным товаром)

Серия 62. Connecting People

1 сентября. Школьный коридор. Приходит директор и приводит провинившуюся Настю.

Директор: Тебя видели курящей прямо на линейке! Как ты это объяснишь?

Настя: Ну… А хотите жвачку? (достаёт 2 жвачки «Монепоки» и протягивает одну директору)

Директор: (сменяет гнев на милость) Не откажусь.

Оба жуют жвачки и рассматривают вкладыши.

Настя: Анастомозг? (читает описание упомянутого монепока мелким шрифтом) Отличается умом и сообразительностью. (размышляет) Умом и сообразительностью…

Директор: А у меня какой-то Хромулик. Тут написано, что он передвигается довольно неуклюже, но остальные монепоки его боятся и уважают. (задумчиво) Меня бы кто боялся и уважал…

Оба выплёвывают жвачки и уходят.

Серия 63. Яблоня без яблока

Приходят Лёха, Алексей и отец Насти.

Лёха: (крайне удивлённо) А где чудак в костюме волка?!

Алексей: Действительно, где он?

Лёха: Ты-то что удивляешься? Ты ж его никогда не видел. Наименьшее общее кратное 7 и 9 — это 63, если чё.

Отец Насти: А я и есть «волк». Хотите жвачку? (достаёт 3 жвачки «Монепоки» и протягивает две новоявленным одиннадцатиклассникам)

Лёха: (жуёт жвачку и смотрит на вкладыш) Ух ты, Любазавр!

Алексей: А у меня Анастомозг…

Отец Насти: Ага, у моей дочки тоже. Походу, Анастомозг в каждой второй жвачке попадается. (смотрит на свой вкладыш) Видали? У меня Кортмон, который может побить хоть десять Анастомозгов! (прыгает от радости)

Лёха: (шёпотом Алексею) Вот в кого пошла Настя…

Прилепив жвачки под подоконником, все трое удаляются.

Серия 64. Секстет без секса

Приходит целая толпа (по меркам ситкома) девушек: Настя, Люба, Алина, Ева, ещё одна школьница из 32 серии и новенькая.

Настя: Ой, как нас много… А давайте обменяемся рукопожатиями, как мальчики! (пожимает руку Любе, Алине, Еве, ещё одной школьнице и маленькой и толстенькой новенькой)

Люба: А давайте! (пожимает руку Алине, Еве, ещё одной школьнице и 13 раз остававшейся на второй год новенькой)

Алина: А у кого жвачки? (пожимает руку Еве, ещё одной школьнице и новенькой Тане)

Ева: У меня, но мы ещё не доздоровались. (пожимает руку ещё одной школьнице и её новенькой тёзке)

Ещё одна школьница: (мечтательно) Эх, мальчика бы сюда… (пожимает руку просто новенькой)

Ева: (ещё одной школьнице) Зачем тебе мальчик? Ты же интроверт.

Настя, Люба, Алина, ещё одна школьница и новенькая: (хором) Жва-чки! Жва-чки!

Ева: А кто из нас самая красивая?

Настя, Люба, Алина, ещё одна школьница и новенькая: (перебивая друг дружку) Я! Не ты, а я! Нет, я!

Ева: Совершенно верно, это я. Вы все угадали и заслужили по жвачке. (достаёт 6 жвачек «Монепоки» и раздаёт пять одноклассницам)

Настя: (едва глянув на вкладыш, со злостью) Опять этот Анастомозг!

Алина: И у меня!

Новенькая: И у меня!

Люба: (радостно) А у меня Люпик!

Ева: (насмешливо) Твой Люпик — хлюпик! Вот у меня редчайший Ньюмон!

Настя, Алина и новенькая: (Еве) Го меняться?

Ева: А-ха-ха, нашли дурочку! (поспешно прячет вкладыш с Ньюмоном в лифчик)

Люба: (ещё одной школьнице) Таня-интроверт, а у тебя кто? Ну скажи!

Ещё одна школьница: Лехачу!

Люба: (обиженно) Не хочешь? Ну и не надо!

Съёмки серии затягиваются до ночи. На небе виднеется полная луна.

Новенькая: А-а-а, что это со мной? (корчится и падает на пол)

Настя, Люба, Алина, Ева и ещё одна школьница: А-а-а, что это с тобой? (с ужасом наблюдают, как их одноклассница превращается в белька) Мимими!

Все, кроме белька, уходят, а белёк уползает.

Серия 65. Киноляп

Приходят физрук и гопник. Второй бегло оценивает спортивное телосложение первого и благоразумно решает пока его не бить.

Физрук: Привет, друг! Ты кто?

Гопник: Я? (гордо выпячивает грудь) Я — защитник девушек, или белый рыцарь!

Физрук: (с нескрываемым презрением) Фи! Сразу видно, что ты жалкий подкаблучник!

Гопник: Да шутка, шутка! Это ж юмор, понимать надо.

Физрук: Короче, шутник, у меня было 10 сиклей, отжатых в 45 серии. (свист и улюлюканье за кадром) Так вот, я выменял их на рубли, а рубли — на 2 жвачки.

Гопник: (поразмыслив) Не такой уж ты и старый, чтоб тебя на «Вы» называть. Не против?

Физрук: Да мне всё равно. Держи жвачку. (отдаёт одну гопнику)

Гопник: (жуёт жвачку) Вкладыш какой-то ещё… Детский сад, ей-богу! (читает имя монепока) Какой-то Лю-ба-завр. Тьфу!

Физрук: Это потому, что у тебя не такой крутой монепок, как мой Хромулик!

Гопник: И не стыдно тебе, взрослому мужику, такой дурью маяться?

Физрук: Не-а.

Оба уходят, дожёвывая жвачки.

Серия 66. Обида 22 серии назад остаётся навсегда

Приходят Настя, Лёха и уборщица.

Уборщица: (ворчливо) Опять вы тут, всё никак школу не закончите.

Настя: (Лёхе) Передай этой женщине, что я с ней не разговариваю.

Лёха: (уборщице) Настя просила передать, что она с Вами не разговаривает.

Уборщица: Это как же? Сколько раз ты получала по морде, в том числе и от него (указывает на Лёху) — и то так не обижалась!

Настя: (Лёхе) Передай ей, что словом можно ранить сильнее, чем кулаком…

Лёха: Не хочу, сама с ней говори! И вообще, где жвачки?

Настя швыряет 2 жвачки «Монепоки» на пол, Лёха и уборщица их поднимают.

Настя: Нате, подавитесь! (разглядывает вкладыш из-под своей жвачки) Ну хоть Хромулик, а не Анастомозг.

Лёха: А у меня Чернопыль!

Уборщица: У меня Анастомозг, хотя мне и по барабану.

Все трое покидают школьный коридор. Судьба жвачек остаётся для зрителей загадкой.

Серия 67. Япончик

Кадр из 67 серии

Приходит неведомым образом сошедший с вкладыша и оживший (или наоборот) Анастомозг с чрезвычайно богатым словарным запасом.

Анастомозг: Анасто-МОЗГ! (бьёт хвостом по полу) Анастомозг? (озирается по сторонам) Ана… Ана… (находит зеркало и улыбается) Анастомозг, Анастомозг, Анастомозг! Ана… Ана…

Забывает единственное слово из своего лексикона и уходит, повесив голову. Минуту спустя возвращается без головы, снимает оную с крючка и уходит окончательно.

Серия 68. 2 Girls 1 Cop

Приходят Настя, Люба и негр.

Настя: Короче, жвачек нет, вот вам вкладыши. (раздаёт вкладыши от «Монепоков» Любе и негру и смотрит на оставшийся у неё) Бли-и-ин! Мне достался Анастомозг!

Люба: А у меня Масяжя!

Негр: А у меня… (читает) …Эл-ю-пэ-и-ка. Вот!

Настя: Черномазенький, а не хочешь стать нашим рабом?

Негр: (мгновенно достаёт пистолет и направляет в сторону школьниц) Руки вверх, нетолерантные русские сволочи! Вы арестованы за проявление расизма и ксенофобии по отношению к афроамериканцу, стоящему перед вами!

Настя: Но…

Негр: Вы имеете право хранить молчание! Вопросы? (молчание) Так-то.

Чернокожий полицейский в штатском уводит девушек в места не столь отдалённые…

Серия 69. Котец и ублюдок

Приходит Лёха со своим вкладышем с Лехачу и подзывает няшного кисика из 23 и 46 серий.

Лёха: Кисик, иди сюда! У меня для тебя кое-что вкусненькое!

Кисик: (подбегает к Лёхе) Мяу! Мур-мур-мур…

Лёха: Лол, я пошутил, у меня для тебя только вкладыш с Люпиком. (приклеивает вкладыш на лоб бедному кисику)

Кисик: (сердито) Ш-ш-ш! (царапает Лёху до крови)

Лёха: А-а-а! Плохой кисик!

Обманутый и отомстивший кисик убегает, Лёха бежит за ним вслед.

Серия 70. Воспитательный момент

Приходят физрук и Настя с отцом. Недолго думая, последний даёт дочери смачный подзатыльник.

Настя: (чуть не плача) За что?!

Отец Насти: Это ещё не всё. Ты под домашним арестом!

Настя: Смысл тогда забирать меня из обезьянника, если я всё равно под арестом?

Отец Насти: Однажды ты спросишь меня, кого я люблю больше: тебя или твою дочь. Я отвечу, что свою дочь, и ты уйдёшь, так и не узнав…

Настя: (раздражённо) Я знаю, папа!

Физрук: (не менее раздражённо) Я вам не мешаю? Может, перейдём уже к жвачкам?

Отец Насти: Никаких жвачек! Уж лучше пиво и сигареты, чем это японская дрянь.

Физрук: (ошеломлённо) «Волк» из 35 серии, это ты?!

Отец Насти: Таки да, он самый.

Физрук: (свирепо) Верни мой палец, скотина!

Настя уходит, а петушки распетушились, но подраться не решились… Короче, уходят ВСЕ!

Серия 71. Табу

Экстренное совещание в очень важном здании с двенадцатитонной люстрой. Выступает некто Тивалий Лимонов.

Тивалий Лимонов: Товарищи! Без преувеличения заявляю, что в настоящий момент наше суеверное государство (и суверенное тоже) под угрозой! Всему виной — японские жвачки «Монепоки». Они активно разрушают детскую психику и таким образом способствуют деградации молодого поколения и, следовательно, всех последующих поколений. Нужно немедленно запретить импорт этой дряни, а оставшиеся на полках магазинов жвачки уничтожить в кратчайшие сроки. Да пребудут с нами санкции!

Многозначительно ковыряется в носу и садится на место.

Серия 72. Итоговая

Не приходят, а прибегают Настя, только что освобождённая Люба, Алина, Лёха и, естественно, Алексей.

Настя: Подведём итоги 6 сезона. Итак, у меня накопилось 3 Анастомозга и Хромулик.

Люба: А у меня Люпик и Масяжя!

Алина: Только Анастомозг…

Лёха: У меня Любазавр, Чернопыль и Лехачу.

Алексей: Только Анастомозг… Хм, ну и чё?

Настя: Да так, прост.

Одиннадцатиклассники дружно покидают школьный коридор. Настолько дружно, что создаётся иллюзия, будто каждый друг другу друг.

7 сезон

Серия 73. Сериал Guy

Дальнее Замкадье. Город Усть-Хрусть. Телезритель со 197-месячным стажем даёт интервью об «Интеллектуальном ситкоме».

Телезритель: 6 сезон откровенно слабый. Я бы даже сказал, полный отстой. Если бы не предыдущие сезоны, вообще забил бы на этот сериал. Сейчас я смотрю его уже по инерции. Возможно даже, это моя вредная привычка. А вообще, сериал мне нравится, только приколы больно уж сложные. То ли дело «Крутое пике»! Шутки неунывающего и мужественного командора просты и незамысловаты, да и сюжет не мешает спокойно деградировать в родной глубинке…

Собирает вещи и уходит в сторону ближайшего железнодорожного вокзала в 73 километрах от дома, дабы успеть встретиться с Настей в 146 серии.

Серия 74. Дела давно минувших дней

Коридор школы № 197. Но! Это не тот коридор, который был в 6 сезоне, а этажом выше! Приходят Настя и Джоан Роулинг.

Джоан Роулинг: Что я тут делаю вообще? Я же самая богатая тётка Великобритании!

Настя: Скажите спасибо, что не приехали сюда во 2 серии…

Джоан Роулинг: Мисс, у тебя болезненный вид. Это как-то связано с постоянными съёмками?

Настя: Ну да, я же как бы главная героиня ситкома. От этих съёмок меня уже тошнит, да и поправилась я на целых 7 кило!

Джоан Роулинг: Странно, от подобных нагрузок обычно худеют, а не поправляются. (смотрит на Настин живот) Ба, да ты же беременна!

Серию прерывает реклама противозачаточных средств.

Серия 75. Грязные слухи о бедной Насте

Приходят физрук и трудовик. К ним подбегает Лёха с выпученными глазами.

Лёха: Евгений Олегович, Иннокентий Ипполитович, слышали новость о Насте?

Физрук: (флегматично) Нет.

Трудовик: Эта новость важнее, чем отсутствие дружеских отношений между Оплеухой и Гав-Гавом?

Лёха: Ну-у-у… (чешет затылок) Да. Важнее.

Трудовик: (чуть менее флегматично, чем физрук) Валяй.

Лёха: Её домашний телефон — не 85-61-87! У неё вообще нет домашнего телефона!

Физрук: Не, новость об Оплеухе важнее.

Трудовик: Плюсую.

Лёха уходит грустненький. Физрук и трудовик уходят без эмоций: не грустненькие, но и не весёленькие.

Серия 76. Лирические эвфемизмы

Приходят беременная Настя, ещё не беременная Люба и вообще не беременный квадратный поэт.

Люба: Ого, у тебя пузо!

Квадратный поэт: Да, я поправился. Но я бы не сказал, что у меня такое уж большое пузо. У Насти, кстати, не меньше.

Люба: (смотрит на Настин живот) Ба, да ты же беременна!

Настя: Я знаю, мне англичанка сказала.

Люба: И ты молчала?!

Настя: Я не успела ничего сказать из-за рекламы противозачаточных средств 2 серии назад.

Люба: А кто отец?

Настя: Чудак в костюме волка.

Люба: (офигевая) Как?! Родной отец — отец?!

Настя: А, ты об отце ребёнка… Тогда не знаю.

Люба: Ну, а варианты хоть какие?

Настя: Их слишком много, всех не перечислишь! (гордо выпячивает грудь)

Люба: Ну ты и Ш! (уходит)

Настя: (недоумевая) Ш?

Квадратный поэт: Поясняю:

Настюшка,
Ты клюшка!
Не успела 
   Подрасти —
Залетела!
Подружку 
Ты прости.
Ты плюшка!

Настя: За что простить? Я на неё не в обиде.

Квадратный поэт (раздражённо) Из-за твоей тупости абсят вышел не в тему! (уходит)

Настя и её пузожитель покидают коридор практически одновременно.

Серия 77. Карьерный рост

Приходят отец Насти и уборщица.

Отец Насти: Баба Нюра, Вы тут уже работали, когда я только пошёл в первый класс!

Уборщица: Но я тогда была старшей помощницей младшей уборщицы. А сейчас я сильная и независимая сама себе уборщица!

Отец Насти: Хм, неплохо. А как там Настя? Учится?

Уборщица: Не, прогуливает. Ей сейчас не до учёбы.

Отец Насти: (гордо) Вся в папу! А это правда, что она того?

Уборщица: Увы, правда. Пятый месяц уже.

Отец Насти: (крайне агрессивно) САМА ТЫ ЧОКНУТАЯ!!! (уходит, изо всех сил стараясь не заплакать)

Уборщица: Слава Богу, что это был не гопник! (уходит с невредимым и потому довольным лицом)

Серия 78. БББПЕ

Приходят Настя, Лёха и гопник.

Настя: (злорадно гопнику) Ну всё, сейчас мой бывший парень и, возможно, отец моего будущего ребёнка набьёт тебе морду!

Гопник: (сплёвывает) Чё?

Лёха: (испуганно) Я этого не говорил. Все претензии — к ней. (указывает на Настю и отходит в сторонку)

Гопник: (Насте) Конечно, за твой гнилой базар надо бы тебя вообще урыть на месте, но мне жалко твоего ребёнка. Я в анатомии и эмбриологии не силён, но я не ошибусь, если скажу, что плод находится в животе, а не в голове?

Настя: (дрожащим голосом) Н-нет.

Гопник: (бьёт Настю по лицу) Вот видишь, как хорошо получилось: ты получила своё, а твой ребёнок не пострадал.

Лёха пытается незаметно уйти под шумок.

Гопник: (Лёхе) Стоять! (Насте) А Вас я попрошу съе… Вали, чё стала!

Настя убегает, радуясь, что отделалась малой кровью.

Лёха: (растерянно) А я чё, я ничего.

Гопник: Да не дрейфь, я пацанов не бью.

Лёха: (с облегчением) Спасибо. Я могу уйти?

Гопник: Какой же ты пацан после этого? (бьёт Лёху по лицу с левой для разнообразия)

Довольный гопник и недовольный Лёха покидают коридор.

Серия 79. Пятьдесят оттенков Серой

У школы стоит не то ведро, не то автомобиль «Лада Калина». Приходит скромно одетая Саша Грей (одетая Саша Грей — это уже скромно).

Саша Грей: Не пойму, за что все так осуждают Настю? Можно подумать, существуют девушки, в жизни которых был только один мужчина! Да что там в жизни! Покажите мне красавицу, у которой никогда не было более одного мужика за ночь! Ладно, фиг с ней, с этой Настей. Кинокритик из 73 серии забыл упомянуть об очень спорном герое из 1 серии. Он портит всю каноничность ситкома. Коль уж единица не является ни простым числом, ни составным, то в одноимённой серии не должно было быть вообще никого! А напоследок я скажу, что в 6241 серии хотела бы встретиться с Леночкой Берковой и обменяться с ней опытом. Она ведь тоже диджей, не так ли? (уходит, даже не раздевшись)

Серия 80. Злостная прогульщица

Приходят Настя, Люба, Алина, Ева и конечно же физрук.

Физрук: (строго) Анастасия, ты почему прогуляла физкультуру?

Настя: Евгений Олегович, я же беременна!

Физрук: Вечно у тебя отмазки какие-то. Небось, и губу сама себе разбила, чтоб на физ-ру не ходить?

Алина: Евгений Олегович, Вы прекрасно знаете, что это всё гопник!

Физрук: Ух ты! Так это он её обрюхатил?

Настя: (краснея) Не исключено…

Люба: Ну ты и Ш! (уходит)

Физрук: Ева, а ты чего молчишь?

Ева: Я была на уроке физкультуры, я не беременна, и меня никто не бил. Зачем лишний раз открывать рот?

Физрук: Странная ты какая-то. Красивая, но странная. (уходит)

Алина: А теперь, когда мы остались втроём… Бежим!

Оставшиеся три одиннадцатиклассницы убегают.

Серия 81. Квартет-2. Мужская версия

Приходят Лёха, Алексей, новый парень Насти и-и-и… мокренький Карл-Карл-Карл.

Лёха и Алексей: (новому парню Насти) Может, наконец, познакомимся? А то мы ждём-ждём, пока ты первый шаг сделаешь.

Карл: Я Карл.

Лёха и Алексей: Мы знаем, Карл.

Новый парень Насти: Не познакомимся. Не люблю, когда на меня давят. Давят, Карл!

Карл: Я знаю.

Лёха: (новому парню Насти) А ты будущий отец или отчим?

Новый парень Насти: (с недоумением) Что? Какого Карла?

Алексей: Не Карла, а Карло. Папы Карло.

Карл: (грустно) У меня нет папы…

Лёха: Я ухожу — так будет лучше. (уходит)

Алексей: Ешчул тедуб кат — ужоху я. (уходит)

И только новый парень Насти и Карл уходят без лишнего выпендрёжа. Уходят, Карл!

Карл: Слышу, слышу. (уходит)

Серия 82. Выпускник-2034

Приходят всё ещё беременная Настя и Альбус Персиваль Вулфрик Брайан Дамблдор.

Настя: Э-э-э… Здрасьте?

Дамблдор: Вы у меня спрашиваете, мисс? (смотрит на Настин живот) О, а вот и будущий ученик Хогвартса! Жаль, что ему суждено родиться грязнокровкой…

Настя: А есть такое заклинание — Абортус?

Дамблдор: Портус — есть, Абортус — нет.

Настя: (в рифму) Мне не нравится ответ!

Дамблдор трансгрессирует. Настя тоже пытается телепортироваться, но не судьба. Приходится покидать школьный коридор по-магловски, то бишь ногами.

Серия 83. Стоматематика

Пародия на стоматологический кабинет в школе № 197, где скучает школьный стоматолог.

Стоматолог: Законы жанра подсказывают мне, что юные и не очень пациенты будут ходить ко мне, мягко говоря, нечасто. Жаль, что я обычный стоматолог и к автору ситкома никакого отношения не имею… (открывает рот и внимательно смотрит в зеркало) Быть не может! У меня кариес сверхкомплектной «девятки»! (пересчитывает зубы от центрального резца до поражённого моляра) Таки да, «девятки». (переворачивает зеркало) А нет, «шестёрки»! (пломбирует себе поражённый кариесом большой коренной зуб и продолжает скучать)

Серия 84. Ностальгия

Приходят Настя, Люба и Лёха, которые почему-то появляются в последней серии каждого сезона. А ещё отец Насти, как же без него.

Люба: (Насте) Ну ты и Ш! (уходит)

Отец Насти: (вдогонку Любе) А ты Ъ!

Лёха: Из-за раннего ухода Любы серия больше напоминает 42-ю, чем 84-ю.

Отец Насти: Но в 42 серии никто не знал, кто я на самом деле! Даже я сам не знал!

Настя: А я не была беременной! Или была, но этого никто не замечал, даже я… (уходит)

Лёха: Ну вот, 42-я серия превратилась в 21-ю. (напрягает память) Так вот почему Вы заявили в 21-й серии, что не хотите целоваться с Настей в 42-й! Ещё бы Вы хотели! (уходит)

Отец Насти: (вздыхает) Эх, я как будто снова делаю селфи допотопным фотоаппаратом в «Пьяной сливе»… (делает селфи и уходит под тихие аплодисменты за кадром)

8 сезон

Серия 85. Первые гости

Розовая хрущёвка. Пятый этаж. Квартира Лёхи, которому в день съёмок этого сезона исполняется 17 лет. Заходят приглашённый физрук и незваный негр афрополицейский.

Физрук: Добрый день, офицер.

Афрокоп: Добрый. Оружие, наркотики?

Физрук: Спасибо, не надо.

Афрокоп шмонает физрука и проводит несанкционированный обыск в квартире именинника, который ещё не пришёл со школы.

Афрокоп: (находит рогатку) Оружие. (находит сигареты) Наркотики. (конфисковывает рогатку и сигареты и уходит)

Физрук: (удивлённо) С каких это пор Лёха не прогуливает последний урок, да ещё и в свою днюху? (уходит)

Серия 86. Зелёный драконик

Заходят приглашённая Настя с ещё бо́льшим животом, чем в предыдущем сезоне, и незваный Рубеус Хагрид. Последний низко нагибается, чтобы войти, и так до конца и не выпрямляется — мешает потолок.

Хагрид: Эй, Гарри, я тебе покушать принёс! (достаёт из-за пазухи пудовый драконий окорок)

Настя: Вы ошиблись квартирой, подъездом, домом, улицей, микрорайоном, районом, городом, областью и страной. Гарри Поттер тут не живёт.

Хагрид: Да при чём тут Поттер! Я к другому Гарри.

Настя: К какому?

Хагрид: Ну, который не Поттер. (смотрит на Настин живот) А тебе я окорочок не дам, ты и так толстая.

Настя понимает, что это не жир, а ребёнок, но всё равно плачет и убегает. Хагрид чихает, заплевав полкоридора, и уходит, поедая драконье мяско.

Серия 87. Дарёный сферический конь в евклидовом пространстве

Заходят виновник торжества и учительница геометрии.

Геометричка: С Днём рождения, Алёша! Я дарю урок хороший, ибо ты от двоек-троек превратился в двоечника-троечника!

Лёха: (с нескрываемым ужасом) Что?!

Геометричка: Ну извини, я тебе не квадратный поэт их серий, номер которых делится на 19.

Лёха: Полиция, на помощь!

Геометричка: Ты опоздал на 2 серии, гадёныш. А ну садись за стол! (проводит с именинником индивидуальный сдвоенный урок геометрии) Считай это моим подарком, мальчик, ибо за репетиторство я обычно беру деньги, и немалые. (с достоинством хлопает себя по карману и уходит)

Лёха не уходит из собственной квартиры, но прячется в своей комнате.

Серия 88. Непростительная

Заходят Настя, Люба, Алина и уборщица. Кого пригласили, а кого — нет, не суть важно.

Настя: (уборщице) А я Вас до сих пор не простила!

Уборщица: Но ты разговариваешь со мной, это прогресс!

Алина: (с недоумением) Я что-то пропустила?

Люба: Да, 44 серию.

Алина: Ой, а эту бабушку я впервые вижу! (уборщице) Здрасьте.

Уборщица: И тебе не хворать.

Настя: Этого именинника не дождёшься! (уходит, хлопнув дверью)

Уборщица: (презрительно) Подумаешь, я вообще не увижу Лёху в этом сезоне.

Люба уходит. Алина уходит. Уборщица уходит.

Серия 89. Тот-Кого-Нельзя-Обзывать

Специально для того, чтобы поздравить Лёху, прилетает из Киева и заходит Виталий Кличко.

Виталий Кличко: Вчера у Лёхи День рождения был завтра, а завтра он будет уже вчера. Значит, сегодня именинник празднует днюху сегодня. Я пришёл поздравить Лёху с ДНР не только лишь вовремя, но и мало кто смог к нему прийти, если не сказать никто. (пишет мелом на двери «Жду брата в 7921 серии» и уходит)

Серия 90. Моветонище

К вышедшему из своей комнаты Лёхе приходят Настя, Алексей и физрук.

Настя, Алексей и физрук: (хором) Хэппи бёздэй ту ю, хэппи бёздэй ту ю, хэппи бёздэй, диа Лёха, хэппи бёздэй… (замечают надпись мелом на двери и резко умолкают)

Алексей: Твой брат убил 77 человек и переспал с тремя семнадцатилетними девками, за что его и посадили аж до 7921 серии?

Лёха: Вах, зачем мой, да? Извлеки квадратный корень из 7921 и узнаешь, чей.

Физрук: (обоям) Слушайте, хватит ломать четвёртую стену, несмешно уже! Ой, не вам. (оставляет обои с цветочками в покое и поворачивается к обоим — Лёхе и Алексею) Слушайте, хватит загораживать дырку в четвёртой стене на месте пятого цветочка снизу!

Настя: (Лёхе) А ещё мы принесли тебе подарок! (достаёт учебник геометрии в подарочной обёртке и вручает имениннику)

Лёха: (с трудом сдерживая ярость) Спасибо, но…

Настя: (злорадно) Дарёному коню в зубы не смотрят!

Лёха: ОК, я передарю это гопнику, скажу, что от тебя, и передам твои слова.

Настя: Фу, как некрасиво!

Лёха: До встречи в 96 серии. (выталкивает беременную Настю за дверь)

Алексей: Я, пожалуй, тоже пойду. Меня мама только на 10 минут отпустила. (уходит)

Физрук: (гордо) А я уже взрослый, мне мама не указ! А вот бабушка… (уходит)

Лёха рвёт злополучный учебник геометрии и прячется в своей комнате.

Серия 91. Папа может, папа может всё, что угодно…

Заходят отец Насти и гопник. Первый многозначительно прищуривается и пристально смотрит на второго.

Гопник: Это Вы создатель моей боксёрской груши?

Отец Насти: Я не создатель, я со-создатель. (бросает перчатку в лицо гопнику, но промахивается)

Гопник: Вам не нравится, что я регулярно избиваю Вашу дочь, или чё?

Отец Насти: И это тоже. Может, поговорим по-мужски?

Гопник: (прикидываясь дурачком с целью троллинга) А это как?

Отец Насти: Как тебя зовут, во-первых?

Гопник: Филипп Сюткин, а Вас?

Отец Насти: Не сейчас, я на тебя слишком зол, чтоб представляться.

Гопник: Ну ОК.

Отец Насти: Поскольку это «Интеллектуальный ситком», то и дуэль будет интеллектуальной. Кто из нас быстрее решит квадратный кроссворд 23х23 — тот и прав.

Гопник: Ну ОК.

Отец Насти распечатывает 2 экземпляра кроссворда с заданиями на принтере Лёхи, и оба начинают выяснять отношения с помощью ручек и мозгов. Побеждает, естественно, гопник с результатом 340 секунд.

Отец Насти: (обречённо) Ладно, можешь и дальше колотить мою дочку. Только смотри не убей!

Гопник: Постараюсь, но ничего не гарантирую.

Оба уходят с диаметрально противоположными настроениями.

Серия 92. Пища богинь

Заходят Настя и Люба. Обе заняты важным процессом — поеданием шаурмы.

Настя: (оглядываясь по сторонам) А где белый пушистый кисик с гетерохромией?

Люба: (никогда не видевшая кисика из 23 серии) Да, кого-то явно не хватает. (продолжает есть шаурму как ни в чём не бывало)

Настя: (обеспокоенно) Кис-кис! (тишина) А что, если… (с ужасом смотрит на шаурму)

Люба: Что, если что?

Слышно, как кто-то скребётся в дверь. Люба открывает и впускает вышеупомянутого кисика.

Люба: (Насте) Так что, что, если что?

Настя: Да так, ничего. (вздыхает)

Люба: (тихо сама с собой) Ох уж эти беременные…

Кисик: (многозначительно) Мяу! (уходит через приоткрытую дверь)

Настя: Кисик прав, пора закругляться.

Настя и Люба уходят. Но обещают вернуться…

Серия 93. Голова директора шкоуэля

К вышедшему из своей комнаты Лёхе приходит директор школы № 197.

Лёха: (слегка удивлённо) И Вы здесь?

Директор: Да. Я принёс тебе подарок.

Лёха: Что может быть х… лучше подарка от учительницы геометрии?

Директор: Хм… (делает вид, что думает) Может быть, новость о её увольнении?

Лёха: Как?! Её уволили?

Директор: Увы, да.

Лёха: (во весь голос) УРА-А-А!!!

Директор: (отрывает себе голову, но из образовавшейся раны ни капли крови) А что ты на это скажешь?

Лёха: Гы, прикольно!

Директор: (держит голову в вытянутых вперёд руках) Прикольно? Не думаю…

Лёха: (внимательно смотрит на лицо директора) Родинка на левой щеке, которой раньше никогда не было! Значит, я сплю, и геометричку не уволили? (просыпается в своей комнате и снова видит директора, но уже настоящего, с головой на плечах)

Настоящий директор: Какая наглость! Директор школы лично приходит к ученику поздравить с Днём рождения, а он спит! (уходит)

Лёха встаёт с кровати, но серия уже закончилась.

Серия 94. Дурой унижено дядю Тома

Заходят магла Настя и крутейший маг Лорд Волан-де-Морт.

Тёмный Лорд: (прочитав мысли Насти) Если бы ты знала, кто я такой, ты бы боялась меня больше тысячи гопников!

Настя: Знаете, почему Вам так и не удалось убить Гарри Поттера? Потому что он — главный герой книги!

Тёмный Лорд: А при чём тут Поттер и ты? Твоё имя даже не фигурирует в названии сериала!

Настя: А ещё я беременна! (выпячивает свой живот)

Тёмный Лорд: (колдует кинжал из воздуха и кровожадно ухмыляется) Тем лучше…

Настя: Вы мне не друг! Вы можете только гадить по железной двери!

Тёмный Лорд: (тщетно пытаясь понять прикол) А-а-а! Сложно! (уходит, обгадив дверь в Лёхину квартиру с той стороны)

Настя: (с насмешкой) И этот безносый дядька называет себя злодеем? Да он ангел по сравнению с гопником! (уходит)

Серия 95. Поэзия требует жертв

Заходят подвыпивший физрук и трезвый квадратный поэт. Впрочем, содержание алкоголя в крови у обоих не имеет к сюжету никакого отношения.

Физрук: Ты меня уважаешь? Будь я трезвый, сказал бы то же самое, не сомневайся.

Квадратный поэт: (поразмыслив) Рискну перейти на «ты». Нет, тебя я не уважаю.

Физрук: А как же стихотворение?

Квадратный поэт: Погоди, муза ещё не пришла.

Физрук: А в каких сериях она появляется?

Квадратный поэт: Насколько я помню, отец Насти откусил тебе палец.

Физрук: Да, было дело.

Квадратный поэт: Для музы этого явно недостаточно. (берёт топор и отрубает физруку обе руки) Готово!

А вдруг
Физрук
Без рук
 Не друг,
    Не враг —
 Сопляк?

Физрук: (истекая кровью) Кто-нибудь, вызовите скорую!

Квадратный поэт: (бьёт физрука его же рукой) Ты не ответил на вопрос, заданный в стихотворении.

Физрук: (жалобно) Да, я сопляк, только вызови скорую!

По доброте душевной квадратный поэт вызывает скорую и уходит с 4 руками, 2 ногами и 29 пальцами. Через час с небольшим физрука без сознания увозит фургончик с красным плюсиком.

Серия 96. Собственно днюха

К Лёхе приходит куча девок, а именно: Настя, Люба, Алина, Ева и Таня-интроверт (которая ещё одна школьница).

Лёха: (радостно) Ну наконец-то! Пусть не все, но большинство в сборе.

Настя: Меньше базара, больше бухла!

Лёха: А ничё, что ты в положении?

Настя: Ничё. Всё равно мой ребёнок когда-нибудь да и сопьётся. Несколько десятков лет погоды не сыграют.

Пожав плечами, Лёха достаёт бутылку водки.

Настя, Люба, Алина, Ева и Таня-интроверт: Ещё!

Лёха достаёт вторую бутылку водки.

Настя, Люба, Алина, Ева и Таня-интроверт: Ещё!

Лёха достаёт третью бутылку.

Настя, Люба, Алина, Ева и Таня-интроверт: Ещё!

Лёха достаёт четвёртую.

Настя, Люба, Алина, Ева и Таня-интроверт: Ещё!

Именинник достаёт пятую.

Настя, Люба, Алина, Ева и Таня-интроверт: Себе!

Лёха ищет шестую бутылку по всей квартире, но не находит.

Люба: Что ж, будем бухать без тебя.

Алина: Даже геометричка подтвердит, что 5 не делится на 6.

Лёха: А не перебор?

Таня-интроверт: Скажи спасибо, что из закуси только 5 бубликов, иначе был бы недобор, и ты побежал бы за ящиком этого напитка богинь. (выпивает с горла полбутылки) Понял, красавчик?

Ева: А я не пью, я за компанию кричала… (отдаёт свои пол-литра Лёхе)

Лёха: А закусить? (забирает у Евы бублик) И вообще, ты какая-то недоступная. (указывает на дверь)

Ева уходит по-английски.

Настя: (Лёхе) Разливай, а я пока покурю. (выходит покурить, но забывает вернуться)

Опустошив свою бутылку, Таня-интроверт начинает откровенно приставать к виновнику торжества.

Лёха: (вздыхает) Эх, почему ты не Ева…

Таня-интроверт усаживается к Лёхе на колени и зачем-то трётся об него.

Люба: (выпив 200 грамм) Подумаешь!

Алина: (выпив 300 грамм) Я по пьяни и не такое вытворяла!

Лёха: (Любе и Алине) Только не уходите! Не оставляйте меня с ней наедине!

Таня-интроверт: Ах, так! Тогда уйду я! (встаёт с коленей Лёхи и уходит)

Люба: (ухмыляясь) А теперь можно оставить тебя с рукой наедине?

Лёха: Пожалуй, да.

Люба и Алина уходят.

Лёха: Тю, блин, столько бухла зря перевёл, и то не допили! Это худший день рождения в моей жизни! (прячется в своей комнате под закадровый плач)

9 сезон

Серия 97. Школьная мечта

И снова всеми известная школа № 197. У входа стоит серьёзного вида семиклассник по кличке Карамболь и держит какой-то пульт.

Карамболь: Банальнейшее сочинение «Как я провёл лето». Главное, спросил училку, что писать: правду или вымысел. Она ответила «правду». Ну я правду и написал! Не было ни единой ошибки. Ни единой! За что мне «2»? Не всем же детям копать картошку у бабушки на огороде. Нет, решено. Я отомщу этой уродине и всему учительскому составу. Обо мне узнают. Обо мне заговорят!

Семиклассник отходит на 340 метров от школы и нажимает на красную кнопку пульта. Здание школы, естественно, разрушается от мощного взрыва. Карамболь доволен.

Серия 98. К ближайшей школе

На месте школы № 197 руины. Решено: все герои ситкома летят на Дальний Восток, где наверняка найдётся хотя бы одна целая школа. Итак, все садятся в пассажирский самолёт «Бройлер-747», а Настя с отцом и чудак в костюме зайца заходят в кабину пилота, где почему-то никого нет.

Отец Насти: Всё в порядке, здесь автопилот.

Настя: (указывая на чудака в костюме зайца) Кто это?

Отец Насти: Это чудак в костюме зайца, сэр.

Настя: Отлично, тогда я ещё успею сделать селфи. (делает селфи)

«Заяц»: У нас есть проблемы в пассажирском салоне?

Отец Насти: А ты пойди и посмотри.

«Заяц» уходит безвозвратно.

Настя: Пап, расскажи, как ты наказал этого гопника!

Отец Насти: (смущённо) Видишь ли…

Настя: (разочарованно) Всё с тобой понятно.

Отец Насти: (с гордостью) Но он хотя бы меня не побил!

Настя: А меня он будет ещё бить?

Отец Насти: Боюсь, что да. Крепись, Настюша…

Оба выходят, повесив головы.

Серия 99. Подробности прошедшего застолья

Та же кабина пилота (может, в самолёте их несколько, мало ли). Заходят Лёха, Алексей и уборщица.

Алексей: (Лёхе) Расскажи о пьянке в 96-й серии и почему ты впустил Настю, которую выгнал в 90-й?

Лёха: Так она же беременна.

Алексей: (с пониманием) А-а-а… Ну да.

Уборщица: (ворчливо) Сколько ещё серий она будет на меня дуться? И вообще, пусть рожает побыстрей, а то рейтинги не ахти.

Лёха: (указывая на уборщицу) Кто это?

Алексей: Это наша стюардесса, сэр!

Оба смеются и выходят.

Уборщица: Какая, к чёрту, стюардесса? Это баян! (выходит)

Впервые за всю историю сериала Лёха и Алексей возвращаются.

Алексей: Так как прошла пьянка? Ты так и не рассказал.

Лёха: Потом расскажу.

Оба выходят окончательно.

Серия 100. Жестокая несправедливость

Заходят Настя, Люба, физрук и трудовик. У каждого в среднем по полторы руки.

Трудовик: (физруку) Что нового? Оплеуха подружилась с Гав-Гавом?

Физрук: (фейспалмит ногой) А ты ничего не заметил?

Трудовик: В смысле?

Физрук: Это же юбилейная серия!

Настя и Люба: Ура-а-а! (физруку) А где же руки, а где же Ваши руки?

Физрук: Люба, у тебя все зубы на месте? Может, одного не хватает?

Люба: (испуганно) Вы что, мне угрожаете?

Физрук: А у тебя, Настя, с пастью всё в порядке?

Настя: Ну, как видите.

Физрук: (бормочет) Трудовик — без… Не. Иннокентий — без… Опять не то. Кеша — без…

Трудовик: Да ты успокойся, я тебе говорю! До 475 серии ещё уйма времени.

Физрук: (плачет) Ну почему я?!

Настя и Люба гладят физрука по коротеньким культям и всячески утешают его, после чего все покидают кабину пилота.

Серия 101. Советский супермен сказал — советский супермен сделал (сказал сказанное)

Сей самый самолёт. Сцена с сотой серии. Сюда ступает седой смуглый старец с серебристым символом «С» слева — составляющей синего совдеповского свитера.

Старец с «С»: Сегодня скажу семнадцать слов. Считайте сами: семь… Совершенно серьёзно собираюсь сделать сабжевый ситком стоящим сериалом. Сейчас свалю. (стремительно сваливает)

Серия 102. Правильная помощь

Заходят Настя, Лёха и смуглый до черноты страж закона.

Лёха: (афрокопу, вспоминая 51 серию) Эй, жертва расизма!

Настя: (предостерегающе) Тс-с-с!

Афрокоп: (Лёхе) Руки вверх, нетолерантная сволочь!

Лёха: А где твой пистолет?

Афрокоп: (лихорадочно ищет пистолет) Э-э-э… Забыл.

Настя: (с силой бьёт негра по лицу, вымещая на нём боль, неоднократно причинённую гопником) Это тебе за 10 минут обезьянника, обезьяна!

Афрокоп: (заводит Насте руку за спину и проводит болевой) Ты забыла, что я и без пистолета сильней тебя, юная преступница.

Настя: (раздражённо) Лёха, что ты стоишь, помоги!

Лёха помогает афрокопу, стукнув Настю по почкам, и они вдвоём уводят её из кабины пилота.

Серия 103. Секретная тайна

Заходит очередной новый герой, который, к сожалению телезрителей, ничего из себя не представляет. Это самый обыкновенный поэт.

Обычный поэт:

Всем привет.
Я поэт.
Не квадратный, а обычный,
Но «отца» я знаю лично,
Который обрюхатил
Настюху. Он потратил
На это сто рублей
(Купил букетик ей).
Это не Настин отец,
Это не альфа-самец,
Но и не омежка.
Это не Олежка,
Не Вася и не Петя,
Не кот из двадцать третьей
Серии ситкома.
Он сейчас не дома.
В этом самолёте
Он летит без тёти —
Мамы Карамболя.
Ей придётся школе
Ущерб возмещать
Лет сто двадцать пять.
Двоюродный брат
Отцовству не рад.
Он не хочет жениться,
Алиментов боится —
Потому что мужик!
Беззаботно привык
Он жить на свете.
Не входят дети
В планы человека.
Опускаю веко,
Чтобы подмигнуть
И сказать: забудь!

Кланяется непонятно кому и выходит.

Серия 104. Слон и три Моськи

С неподдельным ужасом раньше времени заходят Настя, Люба и Алина.

Настя: Так, девочки, нас трое, а гопник — один. (смотрит на свой живот) Даже четверо!

Люба: (дрожа от страха) Но он такой опасный!

Настя: Главное, не нападать на него по очереди, как в тупых боевиках, а окружить и напасть вместе.

Алина: (ни разу не видевшая гопника) А как мы узнаем, что это гоп…

Заходит гопник.

Настя: (пронзительно) Девочки, окружа… (получает мощнейший удар по лицу)

Люба: Ой, извини, хотела вырубить гопника, а попала в тебя…

Гопник ухохатывается, но не даёт застать себя врасплох.

Гопник: (Насте) Фамилия?

Настя: Тревога. Анастасия Тревога.

Гопник: Пора бить Тревогу. (нокаутирует Настю хуком справа и поворачивается к Любе) Фамилия?

Люба: Баклуши.

Гопник: Румынка, что ли? Давненько я не бил Баклуши. (нокаутирует Любу хуком слева и поворачивается к Алине) Фамилия?

Алина: Рекорд… Только не бей меня, пожалуйста!

Гопник: (смягчившись) ОК, не буду.

Алина: Спасибо, котик! (даёт гопнику конфеты и 150 рублей и целует его в щёку)

Гопник краснеет и уходит, так и не побив рекорд.

Алина: (лежащим в луже крови Насте и Любе) Не так страшен гопник, как его рисуют, не так ли?

Если верить курсу битых и небитых, кабину пилота покидают пять небитых девушек, или две с половиной битые.

Серия 105. Дар волхва

Заходят Лёха и отец Насти.

Отец Насти: Что-то меня совесть мучает. Может, зря я откусил физруку палец в 35 серии, как думаешь?

Лёха: (задумчиво) Не припомню случая, когда откусывание пальца пошло кому-то на пользу.

Отец Насти: Да. Пора искупить свою вину. (откусывает себе палец) Сейчас вручу палец физруку в знак примирения, он пришьёт его на место недостающего, и мы будем в расчёте.

С трудом открыв дверь ногой, заходит физрук.

Отец Насти: Прости меня за 35 серию, дружище. Смотри, я откусил себе палец, чтоб ты пришил его на место недостающего!

Физрук: Спасибо, уже не надо.

Лёха: Неблагодарный Вы человек, Евгений Олегович! Тогда хотя бы пришейте его обратно отцу Насти!

Физрук: (разминая пальцы ног) Игла и шовный материал есть?

Отец Насти: Нет, а зачем?

Физрук: Тогда жвачкой из 6 сезона приклей! (фейспалмит ногой и прыгает на другой ноге к выходу)

Отец Насти: Так и знал, что он меня не простит. (выходит вслед за физруком)

Лёха: А у меня и руки, и пальцы на месте! (радостно выбегает)

Серия 106. Моська и слоны

Заходят Настя с рубцами на лице и разносчик из 53 серии, о котором уже все забыли.

Разносчик: Слоны, слоники, слонята! Слоны, слоники, слонята! (Насте) Девушка, купи слона!

Настя: Не, спасибо.

Разносчик: Все говорят «Не, спасибо», а ты возьми и купи слона!

Настя: Хорошо, так и быть, куплю. Зелёный слоник есть?

Разносчик: Был лет шестнадцать назад, сейчас нет.

Настя: Дайте тогда какого-нибудь слона, без разницы, какого.

Разносчик: Любого, что ли? Любые тоже закончились. Да и где ты видела слона в самолёте? (фейспалмит и выходит)

Настя: (смотрит на панель управления) Ух ты, а что это за кнопочка? (нажимает на кнопку с надписью «НЕ НАЖИМАТЬ!!!» и выходит)

Серия 107. Пассажируха

В то время, как самые догадливые телезрители поняли, что самолёт уже не летит, а падает, заходит необъятная мисс Мурпл в роли мисс Бурпл.

Мисс Бурпл: (истошно орёт) КАКАЯ СКОТИНА ОТКЛЮЧИЛА АВТОПИЛОТ?!! (садится на место пилота и берёт управление «Бройлером-747» в свои руки) Впрочем, всё равно топлива бы не хватило, придётся сесть здесь. (выпускает шасси и производит аварийную посадку прямо на снегу)

Слышен возглас радости и облегчения (нечто среднее между радостным облегчением и облегчённой радостью). По всей вероятности, все пассажиры остаются в живых, и мисс Бурпл торжествующе выходит из кабины.

Серия 108. Из огня — да в мороз

Первыми самолёт покидают Настя, Люба, Лёха, Алексей и уже старый новый парень Насти.

Настя: (дрожит) Х-х-холодно!

Лёха: Скажи спасибо, что мы приземлились (или приснежились) не на Чукотке.

Настя: А где мы?

Лёха: В Якутии, конечно, где же ещё.

Люба: Странно. Мы в Якутии, а холодно, как на Чукотке. И это в октябре месяце!

Алексей: (старому новому парню Насти) А ты что, до сих пор встречаешься с этой? (указывает на Настю)

Старый новый парень Насти: Ты что! Нет, конечно. Просто не хочу называть своё имя раньше времени.

Лёха: Ты заколебал, представься уже, пока мы все тут не замёрзли!

Старый новый парень Насти: (всем) А вы угадайте!

Настя: Румпельштильцхен?

Старый новый парень Насти: Нет.

Люба: Эйяфьядлайёкюдль?

Старый новый парень Насти: Не-а.

Лёха: Иван?

Старый новый парень Насти: Дурак, что ли? Это вообще какое-то тупое имя.

Алексей: Владимир?

Старый новый парень Насти: А это — слишком умное.

Лёха: Да ну тебя. У нас ЧП, а ты сам фигнёй страдаешь, да ещё и нас впутываешь. (куда-то уходит)

Настя: Эдик?

Старый новый парень Насти: Это плохое имя. Настолько плохое, что больше и не скажешь.

Люба: Венцеслав?

Старый новый парень Насти не выдерживает и уходит.

Алексей: А давайте дадим ему кличку Кубик!

Люба: (возмущённо) А Алина тоже Кубик!

Алексей: ОК. Как насчёт Кубика-3?

Настя и Люба молча кивают и уходят. То же делает и Квадратик-3 Алексей.

План Интел-Сити с креативными названиями улиц

10 сезон

Серия 109. Шаман и саман

На место недопроисшествия прибывает местный якут-строитель. Все тактично прячутся за самолёт, чтобы 109-я серия не превратилась в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ю.

Якут-строитель: Ура, понаехавшие прилетели! Не то, что мои односельчане, что в Московию свалили. А построю-ка я для них отдельный городок и назову его, скажем, Интел-Сити в честь «Интеллектуального ситкома». Правда, это будет скорее сельцо, чем городок или даже посёлочек городочного типочка, но чего не сделаешь ради дорогих гостей! (с бешеной скоростью строит дома и обносит каждый забором) Готово! (уходит с крайне счастливым видом)

Серия 110. Благодарные жильцы

На углу Западной и Северной улиц встречаются Настя, физрук и уборщица.

Настя: Как хорошо, что мы все живём в одном квартале!

Физрук: Что ж тут хорошего? Мы разве друзья? Уборщица и вовсе для тебя враг.

Настя: (смущённо) А, точно. Как плохо, что мы все живём в одном квартале!

Уборщица: (ворчливо) А строитель мог бы и комфортабельней домики-то построить. Тоже мне, альтруист нашёлся!

Настя: (физруку) Евгений Олегович, заставьте её отжиматься, пожалуйста.

Физрук: Это было бы слишком просто даже без рук. Разыщу-ка я лучше узкоглазого горе-строителя… (уходит)

Как известно, Настя с уборщицей не разговаривает, а последняя предпочитает не навязывать своё общество. Пять минут тишины — и обе расходятся по домам.

Серия 111. Спасительная

К Лёхе прилетает Джоан Роулинг на личном самолёте (в «Бройлере-747» её не было). Зачем ей это нужно — она и сама не знает. Но домик в Интел-Сити у неё почему-то есть.

Лёха: (увидев, кто к нему прилетел) Ы! Круто!

Джоан Роулинг: Какого чёрта ты и прочий сброд перебрались так далеко от Великобритании? В 148 серии ноги моей здесь не будет, так и знайте!

Лёха: (восхищённо) Вау, Вы ещё и по-русски говорите?

Джоан Роулинг: Ну я же полиглот, в отличие от автора сценария, который и английский-то толком не знает.

Лёха: (хвастливо) А я играл Гарри Поттера в 4 сезоне!

Джоан Роулинг: (заметно смягчившись) Ладно, доставлю тебя домой по пути в Англию. Полезай в самолёт!

Лёха: Ы-ы-ы! Мегакруто! (с застывшей лыбой садится в самолёт к практически незнакомой женщине)

Личный летальный летательный аппарат тёти Ро взлетает и удаляется в западном направлении и чуть-чуть на юг.

Серия 112. Великолепная пятёрка и дубарь

На одной из центральных улиц Интел-Сити встречаются Настя Тревога, Люба Баклуши, Алина Рекорд, Ева с неизвестной фамилией и покаместь безымянный отец Насти, фамилия которого, предположительно, тоже Тревога.

Настя: (дрожит) Папа, мне холодно! Даже норковая шуба не греет!

Отец Насти: А ты её не в руках держи, а надень на себя.

Настя: Что, прямо на голое тело?

Отец Насти: Почему на голое? Ты ж в лифчике.

Настя надевает норковую шубу поверх лифчика и успокаивается.

Люба: (откапывает что-то в снегу) Смотрите, что я нашла!

Алина: (пренебрежительно смотрит в другую сторону) И что ж ты там нашл? Зелёного слоника?

Люба: Тепло, но нет.

Настя: Так тебе тепло или нет? ДА или НЕТ?

Ева: Беременным слова не давали.

Настя: ОК… (обижается и уходит вместе с отцом)

Ева: (смотрит на Любыну находку) Девчата, ВАЗА! Свадебная, СВА-ДЕБ-НА-Я ВАЗА!

Люба: Верно. Только чё орать-то?

Ева: Прост…

Алина: Вазы не нужны. (выхватывает свадебную вазу и бросает обратно в снег) Пошли уже.

Люба, Алина и Ева расходятся по домам.

Серия 113. Однако…

Поздняя ночь. На территорию Интел-Сити ступает якут-разрушитель — злейший враг якута-строителя.

Якут-разрушитель: Большой улус, однако! Я дал слово, что не трону тут ни кирпичика до годовщины строительства, но я не могу так долго терпеть, однако! Коль уж я однажды предал якута-строителя, почему бы мне не нарушить какое-то обещание, однако? (с бешеной скоростью разрушает все дома вместе с заборами) А был бы десятый квартал для меня — может, и не вандалил бы, однако… (уходит в северо-восточном направлении плюс-минус несколько градусов)

Серия 114. Между ними города, города…

Лёха преспокойно сидит у себя дома, в то время как Настя и квадратный поэт едва добираются до ближайшего интернет-клуба (да, в Якутии они тоже есть) и заходят в Скайп. Интересно, с кем же они собираются общаться?

Ноут Лёхи издаёт звуки «Ту-туду-ту, туду-ту! Ту-туду-ту, туду-ту!» Лёха нехотя открывает Скайп и отвечает.

Лёха: Алексей слушает.

Настя: (удивлённо) Алексей?! А это разве не Лёхин аккаунт?

Лёха: Да шутка, шутка! Это ж юмор, понимать надо.

Настя: Почему ты не взял меня с собой, утырок?

Лёха: Не тупи, меня забрали в 111-й серии, а не в 222-й. Чувствуешь разницу?

Настя: А, ну ладно.

Квадратный поэт:

Мы замерзаем.
Сами не знаем,
Умрём или нет.
Уж этот ответ 
Меня огорчил.
Ты, Лёха, дебил!
Тебя бы побил 
Прямо сейчас 
Каждый из нас!
Ну-ка, Настюха,
Вывали брюхо!

Настя послушно показывает Лёхе свой живот, изнутри которого то и дело наносятся удары. Лёха не выдерживает жуткого зрелища и отключается в обоих смыслах.

Настя: А что я скажу ему в 120 серии?

Квадратный поэт: Это уже совсем другая история.

Оба не уходят, а остаются ночевать в интернет-клубе, сказав спасибо якуту-разрушителю.

Серия 115. Физрукотия

Мороз и солнце — день не очень. Но лучше он морозной ночи. Недалеко от развалин Интел-Сити встречаются физрук в тёплой безрукавке и кисик.

Физрук: Ух, хорошо, что я без рук, а то бы их уже отморозил.

Кисик: Мяуям!

Физрук: (слегка удивлённо) Чего?

Кисик: Это кошачий палиндром, дурень.

Физрук: (максимально удивлённо) ЧЕГО?!!

Кисик: Что «чего»? Говорящих кисиков не видел, что ли?

Физрук: Да при чём тут это? Мне послышалось, что ты меня обозвал!

Кисик: Так и есть. Всё равно ты мне ничего не сделаешь, дурень.

Физрук: (бросается на кисика) Ах ты, маленький…

Кисик отбегает от него на 197 дюймов и показывает ему язык. Физрук, пытавшийся схватить озорника зубами, падает в снег.

Физрук: Беги-беги, в 230 серии я поставлю кисиколовку и поймаю тебя! (уползает с видом неудачника)

Кисик: Лолмяу? (будучи белым, закрывает мордочку лапкой и становится невидимым на фоне снега)

Серия 116. Интересный урок

Иллюстрация к интересному уроку

Настя и Люба прячутся в заброшенной яранге, но ненасытная учительница геометрии всё равно их находит.

Геометричка: Тема сегодняшнего урока — геометрия ненависти.

Настя: Ненавижу геометрию!

Геометричка: (невозмутимо) Попрошу не путать геометрию ненависти с ненавистью к геометрии. (чертит круг ненависти на снегу) Кто скажет, что это такое?

Люба: Это нолик!

Геометричка: (невозмутимо) Попрошу не путать круг ненависти со своим IQ. (ставит 4 точки в пределах круга и соединяет их друг с дружкой) А теперь пусть каждая из вас найдёт себя.

Настя: (указывает на себя пальцем и улыбается) Нашла!

Геометричка: Нет, вы с Любой — вот эти две рядом стоящие точки, поскольку вы подруги. В центре — физрук, который относится к вам нейтрально. Или, выражаясь языком геометрии, вы обе ему параллельны.

Люба: А самая удалённая точка от нас — это Вы?

Геометричка: (слегка обиженно) Разве я вам так не нравлюсь? Подумайте хорошенько, с кем у вас обеих самые плохие отношения?

Настя: (стонет) Ой, кажется, у меня схватки начались! Марта Петровна, можно, я пойду, а Люба проведёт меня до ближайшего роддома?

Геометричка: (огорчённо) Ладно, причина вроде бы уважительная. Продолжим после родов.

Настя и Люба уходят, тихо посмеиваясь. Учительница геометрии уходит в другом направлении, так и не узнав, что подлые школьницы её обманули.

Серия 117. Бедный гопник

Лёха преспокойно сидит у себя дома, в то время как Алексей и гопник едва добираются до ближайшего интернет-клуба и заходят в Скайп. Такие дела.

Алексей: Слава России!

Лёха: Путину слава!

Гопник: Характерно, что все Лёхи или Алексеи за Путина. Путёнок в одном — путёнок во всём.

Лёха: (гопнику) А ты хомячок?

Гопник: Какой-такой хомячок?

Лёха: Ну, ты либерал?

Гопник: Нет, блин. Меня считали некоторые ребята… (резко умолкает)

Алексей: (гопнику) Чувак, ты чего?

Гопник: Да вот, руки чешутся, а тёлок поблизости нет. Вот я и несу чушь на фоне фрустрации.

Лёха: Крепись, братан, скоро будет 130 серия. Кстати, напротив развалин школы № 197 есть школа № 198, прямо через дорогу. Так что зря мы все летели так далеко.

Алексей: (бьёт себя по лбу) А, так мы из-за новой школы здесь очутились?! Я думал, мы летим на экскурсию…

Лёха отключается, а гопник уходит, так никого и не ударив. Видно, доступный для удара Алексей слишком уж непохож на девушку. Как бы то ни было, последний остаётся ночевать в интернет-клубе, не забыв сказать спасибо якуту-разрушителю.

Серия 118. Невесёлый Роджер

Тот же интернет-клуб. Пират-задрот тут как тут и вовсю выносит врагов в приложении ВК «Легенды Морей». К нему незаметно подходит Настя.

Настя: Добрый день, глубокоуважаемый пират!

Пират-задрот: (не отрываясь от игры) Ар-р-р?

Настя: (смотрит на экран) Прикольный у Вас кораблик. Как Вам удалось прокачаться до 59 уровня?

Пират-задрот: (иронично) Ну я же качок. (компьютерному врагу, меняя местами звёздочку и камень с крестовой молнией рядом с меченым камнем) Лови крит, приправленный раскалённым ядром!

Настя: (восхищённо глядя на множество уничтожаемых камней, вызванное всего одним ходом пирата-задрота) Вау!

Ядро пролетает мимо вражеского корабля с издевательским свистом и надписью «промах». Недолго думая, пират-задрот берёт монитор и разбивает его об пол вдребезги. Настя на всякий случай убегает, чтобы не получить по морде хотя бы до 130 серии.

Пират-задрот: (во всё горло) АР-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р!!!

Успокоившись лишь спустя трое суток, пират-задрот уходит. Единственный монитор единственного компьютера в единственном интернет-клубе в радиусе 197 километров ремонту не подлежит…

Серия 119. Сыщик, уровень: негр

На место происшествия прибывает афрокоп и видит озадаченного отца Насти у разбитого монитора.

Афрокоп: Так-так-так.

Отец Насти: Что «так-так-так»?

Афрокоп: Вы пойманы на месте преступления!

Отец Насти: А у Вас есть против меня неопровержимые улитки? Говорю это в присутствии своего авокадо. (достаёт аллигаторову грушу из кармана и демонстрирует афрокопу)

Афрокоп: (растерянно) А кто виноват, если не Вы?

Отец Насти: (облегчённо) Сразу видно, что Вы нерусский. Наш мент давно бы выбил из меня признание. (уходит, отделавшись лёгким испугом в начале серии)

Афрокоп: (снимает отпечатки пальцев на мониторе) Здесь след от железного крюка! Если это тот, о ком я думаю — я обязательно его арестую, но очень нескоро! Берегись, Эдвард Руки-Крюки! (исполняет рэп о жизни в гетто и уходит)

Серия 120. Это 5!

Лёху и остальных отделяют недобрые 8000 километров, а связаться с ним на расстоянии нет никакой возможности (даже мобилка не ловит сигнал). Тупик. Но Настя, Люба и Алина не отчаиваются. Отчаивается лишь физрук без рук.

Люба: Придётся специально лететь к Лёхе, а в конце серии вернуться сюда. Другого выхода нет.

Физрук: (раздражённо) И как мы полетим? На большом воздушном шаре мандаринового цвета?

Алина: Так наш самолёт ведь не сломался! Не хватает только керосина для заправки.

Настя: В моём разрушенном доме в Интел-Сити как раз осталась керосиновая лампа! Хватит на туда и обратно?

Алина: Ты что, дура? Туда, может, и хватит, а назад — точно не хватит!

В конце концов физрук находит способ долететь до Лёхи на «Бройлере-747», и все благополучно заходят к счастливцу в гости.

Лёха: А как вы долетели сюда без топлива?

Физрук: Э-э-э… Секрет.

Лёха: А как вы вообще взлетели без взлётной полосы?

Физрук: (раздражённо) Тебе же сказали — секрет.

Настя, Люба и Алина: (скорее вразнобой, чем хором) Может, наконец, выпьем? Лёха, наливай!

Лёха: Ещё чего. Хватит с меня и 96 серии.

Настя: У, жлоб! Полетели обратно в Якутию. (все, кроме хозяина квартиры, выходят)

Лёха: Скатертью дорога! Дорогой скатерть! Вах, какой дорогой! (разглядывает недешёвую скатерть, порванную кем-то из незваных гостей)

Настя, Люба, Алина и физрук садятся в самолёт и улетают обратно. Но на полпути разбиваются. Насмерть…

11 сезон

Серия 121. Эффект бабушки

Якутия. Кладбище неподалёку от развалин Интел-Сити. Уборщица собственноручно хоронит Настю, Любу, Алину и физрука в закрытых гробах. Тем временем в воздухе появляется гигантская квадратная плитка с числом 2048, и из неё, как из портала, медленно выходит столетняя бабка и складывает плитку до размеров спичечного коробка.

Уборщица: А Вы ещё кто такая?

Столетняя бабка: Я — это ты, ты — это я.

Уборщица: Чего-о-о?

Столетняя бабка: Я — это ты из 2048 года, ты — это я 33 года назад, что непонятного?

Уборщица: Разве человечество просуществует до 2048 года?

Столетняя бабка: Насчёт человечества не скажу, но ты точно доживёшь и вернёшься в 2015-й, будучи мной.

Уборщица: А если я этого не сделаю?

Столетняя бабка: (глубокомысленно) Шутить c пространственно-временным континуумом — себе дороже.

Уборщица: А какова, собственно, цель твоего-моего визита?

Столетняя бабка: Ну уж наверно не спасение человечества. Просто захотелось прожить последние деньки в беззаботном прошлом, когда доллар стоил всего лишь 60 рублей…

Уборщица: Ты хочешь сказать, что курс будущего российского рубля подобен курсу настоящего белорусского? Какая, нафиг, разница, сколько нулей на бумажках?

Столетняя бабка: Не скажи. У меня как была пенсия 10000, так и осталась… В общем, забирай этот чудо-агрегат себе… (отдаёт сложенную плитку 67-летней бабке) …а я хоть нормально поем на свои 10000 долларов.

Уборщица: Фигасе у тебя пенсия!

Столетняя бабка: Так это ж не за день, а за неделю. Даже на личный остров накопить не могу. (уходит в сторону Екатеринбурга, слегка прихрамывая)

Уборщица разворачивает подаренную Плитку Времени и отправляется в недалёкое прошлое. И — вуаля! Место съёмок моментально переносится в окрестности целой и невредимой школы № 197. Уборщица возвращается в новое настоящее и гордится собой.

Уборщица: (вытирая кровь с рукавов) С одной стороны Карамболя ждала кара, с другой стороны — боль…

Вот и серии конец, кто посмотрит — молодец.

Серия 122. Кэпродавец

Декабрь. Торговая точка неподалёку от школы № 197. К продавцу жвачек подходит живая и здоровая Настя Тревога.

Настя: Чё за фигня? Почему я совершенно не помню, что было в 9 и 10 сезоне?

Продавец жвачек: Ты у меня спрашиваешь? Я вообще тут эпизодический персонаж, в отличие от некоторых.

Настя: А что Вы сейчас продаёте?

Продавец жвачек: Жвачки.

Настя: Странно. (чешет затылок) А где «Монепоки»?

Продавец жвачек: В Японии.

Настя: А какие тогда у Вас?

Продавец жвачек: Купишь — скажу.

Из любопытства Настя покупает жвачку «Аморалки» за 20 рублей.

Продавец жвачек: Сейчас я продаю жвачки «Аморалки».

Настя: Спасибо за информацию. (бросает жвачку в рот и читает вкладыш вслух) «Жалеешь Турчинского и Фриске? А вот Пушкин и Лермонтов им бы позавидовали!»

Продавец жвачек: Лол, не так ли?

Настя: Не знаю, как по мне, не слишком аморально. Хоть бы над ветеранами поглумились, что ли.

Конец 122 серии. Никто никуда не уходит, просто конец.

Серия 123. Голубец испортился

Ночной клуб «Пьяная слива». На улице день, поэтому внутри никого нет. Никого, кроме Лёхи и профессора Дамблдора.

Дамблдор: Не хочешь потанцевать со мной, красавчик?

Лёха: У тебя есть борода — я скажу тебе «я не по этим делам».

Дамблдор: (невозмутимо направляет волшебную палочку на Лёху) Империо!

Под действием заклинания Лёха начинает танцевать с директором Хогвартса. Внезапно Дамблдору становится плохо, и он падает на пол. На танцпол. Лёха, естественно, убегает, так и не вызвав скорую.

Дамблдор: (поднимается на ноги) Старость — не радость. (трансгрессирует в неизвестном направлении)

Серия 124. Мозговая активность директора

Кабинет директора, где уже восседает оный. Стук в дверь.

Директор: Войдите!

Заходят Настя и Люба.

Директор: Вы знаете, зачем я вас вызвал?

Настя: (заикаясь) Н-нет.

Директор: Вот и я не знаю. Учитесь вы хорошо, к поведению претензий нет, даже в клуб перестали ходить.

Люба: Ну, мы тогда пойдём?

Директор: Пойдёте? Не думаю. (встаёт и закрывает дверь изнутри)

Настя: (стонет) Ой, кажется, у меня схватки начались!

Директор: Да неужели? Думаешь, я не знаю, когда ты родишь?

Настя: (шёпотом Любе) Я пыталась…

Директор: А, вспомнил! Вчера гопник пожаловался, что вы его регулярно избиваете. Это правда?

Люба: Нет, это отсылка к сцене с Васей Куролесовым и черноусым жуликом в отделении милиции!

Настя: (пытаясь понять прикол) Сложно! Без Конфуция не обойтись.

Директор: (открывает дверь) Хорошо, я подумаю.

Люба: Так мы можем идти, или Вы подумаете?

Директор: Вы можете идти, а я подумаю над твоим приколом.

Настя и Люба поспешно уходят, пока глава школы не передумал.

Директор: Блин, реально сложно! Придётся думать вплоть до 155 серии…

Серия 125. Тёплая точка

Начало зимних каникул. По приглашению недоучителя ОБЖ оный, физрук и трудовик оказываются в Киеве и благоразумно прячутся в одном из дворов спального района.

Учитель ОБЖ: В целях безопасности жизнедеятельности мы должны адаптироваться к здешним условиям. Надеюсь, вы хоть знаете, как будет по-украински «здравствуйте»?

Физрук: Слева Украина?

Трудовик: Слива Украине?

Учитель ОБЖ: Ну, как-то так. Но бандеровцы всё равно вас подстрелят, если увидят.

Физрук: А чё?

Учитель ОБЖ: Не «чё», а «шо»! Почему вы до сих пор в ватниках? Ватники сняли — вышиванки надели, быстро!

Трудовик: Так зима, холодно же.

Учитель ОБЖ: Вам что, жить надоело?

Физрук: А какого лешего мы вообще сюда припёрлись, можно узнать?

Учитель ОБЖ: Да вот, захотелось провести практическое занятие, а ученики наотрез отказались…

Трое учителей категории Б снимают верхнюю одежду и надевают вышиванки.

Учитель ОБЖ: ЛЕНИН СЛЕВА! (мгновенно толкает коллег в снег и падает вместе с ними, спасаясь от падающего памятника Ленину)

Физрук: (неблагодарно) Степаныч, а ничего, что я и так без рук и с босой правой ногой, которой я снимал ватник и надевал вышиванку, согнувшись в три погибели?

Учитель ОБЖ: (обиженно) Ну ОК, попросите вы меня ещё показать заграницу…

Трудовик: Конец 125 серии. Да, это я говорю!

Серия 126. Потомственный бастард

Тёмный переулок. В смысле, переулок Тёмный, хотя де-факто он светлый. Встречаются Лёха, Алексей и отец Насти с дочерью.

Отец Насти: (Лёхе и Алексею) Признавайтесь, негодники, кто из вас это сделал?

Лёха: Что сделал?

Отец Насти: Это. (указывает на Настин живот)

Лёха: (испуганно) Не-не-не, я предохранялся!

Алексей: И я!

Отец Насти: Так и я предохранялся…

Лёха и Алексей: (вытаращив глаза) Как?! И Вы тоже?

Отец Насти: Ну да, 17 лет назад. Но через 9 месяцев Настя всё рано родилась…

Настя: Папа, а ты точно папа?

Отец Насти: Во всяком случае, до настоящего момента я в этом не сомневался.

Настя: Но у нас же разные группы крови!

Отец Насти: Ну и что? Они и не должны быть одинаковыми. Вроде бы.

Лёха: (насмешливо) Что, семейка, яблоко от яблони недалеко падает? (на всякий случай убегает, хотя отец Насти и не собирался наказывать его за дерзость)

Алексей: Ходят слухи, что ЭТО сделал кузен семиклассника Карамболя. Но это не точно.

Настя: Карамболя? Это тот малой, которому ни с того ни с сего досталось от уборщицы?

Отец Насти: А спонсор сериала — производитель сала. Производитель сала — свиней у нас немало!

Серия 127. Пришествие Обезьяны

Вечер 31 декабря 2015 года. На улице так темно, что непонятно, куда приходит Дед Мороз. Не чудак в костюме Деда Мороза, а самый настоящий Дед Мороз.

Дед Мороз: (обречённо) Никто в меня не верит. В какого-то вымышленного Бога верят, а в меня — нет. Библию свою выпустить, что ли… «И создал Дед Мороз подарки, и увидел, что это хорошо». Даже будучи неверующими, все говорят о моей якобы внучке Снегурочке, а о её родителях ни слова. А может, это и не внучка вовсе, а моя вторая жена? Значит, так: Лёхе я подарю подарок, Любе — тоже подарок, а Настя и так подарочек в животе носит. С Новым годом! (исчезает под бой курантов)

Серия 128. БАО баб

Настя	Люба	Алина	Ева	Таня-интроверт	Таня-оборотень	Алла Х.
Квартира Любы. Грандиозный девичник (по меркам сериала). Изначально планировалось провести его у Насти, но она и так чересчур главная героиня ситкома.
	Как вам моя квартира, девочки?	(с восхищением) Круто!	(без восхищения) Сойдёт.	(с презрением) Фу, что это за девичник без парней?	(без презрения) А мы будем есть жареные носки?
	(Тане-оборотню) А жареных гвоздей не хочешь?					О те, которые уверовали! Поклоняйтесь мне!
(Алле Х.) А ты ещё кто такая?						Меня зовут Алла, а фамилия моя слишком известная, чтоб её называть! Но начинается на Х — это 100 процентов.
				(с презрением) Хренова, ты? А почему не Гадя Петрович?		Мне хреново, но я не Хренова! Падите ниц, иначе наьтравлю на вас Гиену Огненную!
(с сарказмом) Ой, боюсь, боюсь!	(хором Алле Х.) Иди-ка ты, Алла, на Х!					Злые вы… (уходит)
		А как же наш девичник?	Не судьба…	(с презрением) Это не девичник, а табличник!	А я белёк…
(уходит)	(остаётся)	(уходят)

Серия 129. Щедрость — порок!

Новогодняя ёлка в центре города. По воле случая одиннадцатиклассник Лёха и трёхметровый плод больной фантазии Роулинг подходят к ней одновременно.

Хагрид: Вот и снова Новый год. А через полтора года произойдут события эпилога в седьмой книге…

Лёха: Я не поттерофаг, чтоб разбираться в сортах Поттеров. В мире существует масса более интересных событий.

Хагрид: Это каких же?

Лёха: Ходят слухи, что новенькая Таня-оборотень…

Хагрид: (обрадованно) Ух ты, прямо как Люпин!

Лёха: (не понимая, о чём Хагрид ляпнул) Вот-вот. Короче, она дала семикласснику Карамболю!

Хагрид: Что дала?

Лёха: Просто дала! Она только с виду такая скромная, а на деле даёт кому попало.

Хагрид: (хитро прищурившись) А разве не ваша Настя даёт кому попало?

Лёха: Не,эта по-другому даёт, в хорошем смысле.

Хагрид: Ну они дают! (уходит, так и не поздравив Лёху с Новым 2016 годом)

Лёха: Очень надо меня поздравлять! Серьёзно, реально надо! А то так никто меня и не поздравил… (уходит без всякого настроения)

Серия 130. Девочка, которая кричала «ОКУМСН!»

Роддом. Лежащую в палате Настю обступили физрук и гопник.

Настя: (стонет) Ой, кажется, у меня схватки начались!

Физрук: Знаешь притчу о мальчике, который кричал «Волк!»?

Настя: Не, в этот раз всё по-настоящему, я же в роддоме!

Гопник: (бормочет) Бить или не бить? Вот в чём вопрос.

Настя: Гопничек, умоляю, только не сейчас! Давай лучше в 156 серии ты изобьёшь меня дважды!

Гопник: (смягчившись) Ну ладно. Но только в первый и последний раз! (уходит, лузгая семечки и бросая шелуху на только что вымытый пол в палате)

Физрук: Я бы принял у тебя роды, если бы не руки. Точнее, если бы руки… (уходит)

Насте остаётся рожать одной, ведь акушеры и прочий медперсонал уж никак не вписываются в эту серию.

Серия 131. Пусть мама услышит, пусть мама придёт…

7 января 2016 года. Тот же роддом. На койке одиноко лежит новорожденный ребёнок, который увидит непутёвую маму очень нескоро… (Для тех, кто в бронепоезде — в 262 серии.) Годы спустя малыш будет гордиться тем, что он ровно на 2015 лет младше Иисуса Христа, но сейчас ему не до этого. Он даже не знает, как его зовут. Да и никто не знает.

Сын Насти: У-а-а-а! У-а-а-а! У-а-а-а!

Вот и всё, собственно. А что ещё ребёнок может сказать в столь юном возрасте?

Серия 132. Ровесники Карамболя

Уборщица решает снова воспользоваться подаренной Плиткой Времени и отправляется в прошлое. Итак, весна 2012 года, школа № 197. А вот и семиклассники Настя, люба и Лёха.

Настя: (озабоченно) Баба Нюра, что с Вами?!

Уборщица: А что со мной?

Настя: Вы постарели на 4 года!

Уборщица: (загадочно) Надеюсь, это никак не отразится на твоих будущих словах и действиях?

Лёха: А давайте в «камень, ножницы, бумага» поиграем!

Люба: Нет, лучше в куклы!

Уборщица: (с сомнением) Это точно 2012 год?

Люба: Точно. И в конце года… (нарочито беззаботно) …мы все погибнем.

Настя: А почему здесь полно камер? Нас что, снимают для нового сериала?

Уборщица: Забудь о нём, 1 серия выйдет только через три с лишним года. А камеры пусть стоят, они есть не просят.

Лёха: Какие три с лишним года? Конец Света же!

Уборщица: (цокает языком) Ой, всё! (возвращается в настоящее)

12 сезон

Серия 133. Преступление тысячелетия

Коридор школы № 197, в котором сделали ремонт, хотя этого на первый взгляд и не видно. Дело в том, что последний раз ремонт здесь делали в прошлом веке и даже в прошлом тысячелетии. Но самое страшное то, что на полу посреди коридора валяется порванный учебник геометрии! Первыми на место преступления, тщательно обведённое мелом, прибывают отец Насти и квадратный поэт.

Квадратный поэт:

В самом начале 
Поздравлю Вас:
Дедом Вы стали!
Последний час 
Осталось жить 
Не внуку, не Вам,
Не этим словам.
Так будем пить!
В общем, порвал 
   Книжку вандал —
Хуже Чикатило!
Гадину на мыло!

Отец Насти: А что будем пить?

Квадратный поэт: Пиво, которое я отнял у Лёхи в 57 серии.

Отец Насти: Так ты его ещё тогда выпил.

Квадратный поэт: Да? Значит, будет трезво смотреть на ситуацию.

Отец Насти: Да что тут смотреть? Дураку понятно, что совершивший это злодеяние не в ладах с геометричкой!

Квадратный поэт: А кто с ней в ладах?

Отец Насти: (поразмыслив) ХЗ.

Квадратный поэт: БМВ Х3?

Отец Насти: Ну да, училка на нём на работу ездит.

Квадратный поэт: Круто. Нарепетиторствовала?

Отец Насти: Не нарепетиторствовала, а подарили. (внезапно нахмурившись) И внуку неизвестно от кого я не рад. (уходит)

Конец 133 серии.

Квадратный поэт: Э, я ещё не ушёл! (уходит)

Конец 133 серии.

Серия 134. Монепок и номерок

На место преступления прибывают больше не беременная Настя и монепок Анастомозг.

Настя: (кричит) А-а-а! Чудик из жвачки!

Анастомозг: (указывает на порванный учебник) Анастомозг.

Настя: Сам ты Анастомозг!

Анастомозг: (указывает на себя и кивает) Анастомозг.

Настя: Ты глупее кисика. А главное, уродливей его.

Анастомозг: (мотает головой) Анасто-МОЗГ!

Настя: (мстительно) Знаешь, я даже рада, что эту книжку порвали и надругались над ней. Жаль, что геометричка появится только в следующем сезоне.

Анастомозг: Анастомозг А-Ана-Анас-Анастомозг.

Серия 135. Следствие ведут знатоки

На место преступления прибывают Лёха, Алексей, Кубик-3 из 108 серии и безрукий физрук.

Физрук: Всё ясно. Убийца — садовник.

Лёха: Допустим. А кто тогда книгу порвал и бросил?

Алексей: (поднимает книгу) Ясно, что преступник рвал учебник в перчатках. Ни единого отпечатка пальцев! (трясёт книгу, и оттуда выпадает закладка бирюзового цвета)

Кубик-3: О, зелёная закладка!

Физрук: Дальтоник, что ли? Она синяя!

Алексей: (читает, что написано на закладке) «ГИАМИТРИЧКА ДУРА».

Кубик-3: О, улика!

Физрук: Джин-тоник, что ли? Это вещдок!

Лёха: Евгений Олегович, при чём тут джин-тоник?

Физрук: Не знаю. (стыдливо уходит)

Кубик-3: (внезапно) Я знаю, кто преступник!

А ты, зритель, догадался?

Серия 136. Админ MDK растёт

На место преступления прибывают Настя, Люба, Алина и афрокоп. Последний тут же принимается изучать учебник. Техника чтения чернокожего полисмена как оставляла, так и оставляет желать лучшего.

Люба и Алина: (Насте) Поздравляем! (обнимают её)

Настя: (вырвавшись из объятий) Спасибо, а с чем?

Люба: Как — с чем? В 130 серии тебе удалось избежать побоев от гопника!

Настя: А ещё у меня сын родился…

Алина: (равнодушно) Ну и что? В мире каждую секунду у кого-то кто-то рождается.

Люба: (язвительно) Девушка родила ребёнка — прямо восьмое чудо света!

Афрокоп: А как сына хоть назвали?

Настя: А Вы работайте, не отвлекайтесь. (Любе и Алине) Я думаю, что… (переходит на неслышный шёпот)

Люба: (испуганно) Что?! Да не гони! (уходит)

Алина: А чё, мне нравится. (уходит)

Настя: Не, я имела в виду… (что-то шепчет оставшемуся афрокопу и уходит)

Афрокоп: (задумчиво) Хм… (уходит)

Серия 137. Клоун из НСПЯ

На место преступления прибывает единственный активный участник Насубарупоедуи. Не очень долго думая, он открывает свой ноутбук и принимается за написание статьи об этом инциденте.

Участник Насубарупоедуи: (диктует сам себе вслух и печатает) Надругательство над учебником геометрии в школе № 197 — преступление, совершённое, предположительно, в ночь с 24 по 25 января 2016 года. О наличии умысла при совершении правонарушения свидетельствует закладка бирюзового цвета с надписью «ГИАМИТРИЧКА ДУРА», найденная между 380 и 381 страницами. По предварительным данным, за это злоумышленнику грозит от 10 лет лишения свободы до высшей меры наказания — передачи лично в руки учительнице геометрии. Излишне говорить, что преступник гуляет на свободе и вряд ли когда-либо будет пойман с нашей-то полицией. (чешет голову, опасаясь нарушить правило о нейтральной точке зрения, но быстро вспоминает, что это не Википедия, и продолжает) Как бы то ни было, рано или поздно нас всех зохавает Пухлу, и вся эта шумиха вокруг порванного учебника потеряет всякий смысл. Тем не менее, один одиннадцатиклассник (прошу прощения за тавтологию) заявил, что знает, кто надругался над священной для учительницы геометрии книгой. Знаете ли вы, что в этой статье следующие интересные факты: 1. большинство героев сериала «Интеллектуальный ситком» действительно считает учительницу геометрии дурой; 2. см. также Селфи, или с чего всё началось, Решето Эратосфена, через которое я просеялся — это тоже интересный факт. (заканчивает печатать и смотрит на экран) Твою мать, раскладку не сменил! Все буквы английские! Хотя пофиг, это же Насубарупоедуя. (сохраняет страницу, начинающуюся со слов «Yflheufntkmсndj yfl ext,ybrjv…») Вон в Абсурдопедии таких нечитаемых Ёпрст почти 197, чем мы хуже? (закрывает ноутбук и удаляется — удалисты в НСПЯ настолько суровы…)

Серия 138. Запах

На место преступления прибывают Настя Тревога, Лёха с неизвестной фамилией и кисик, которому до сих пор не дали кличку.

Лёха: (нюхает воздух) Чувствуете?

Настя: (нюхает воздух) Чувствую — с обонянием у меня всё в порядке.

Кисик: Чу… Мяу-мяу.

Лёха: Фу, кто воздух испортил?

Настя: (краснея) Не я.

Кисик: (мотает головой) Мяу-мяу.

Лёха: (рассерженно) Я последний раз повторяю: КТО НАПЕРДЕЛ?!

Настя: (краснея) Не я.

Кисик: (мотает головой) Мяу-мяу.

Лёха: Ладно, проехали. Это я пукнул. (уходит)

Настя гладит кисика, и оба покидают зону испорченного воздуха.

Серия 139. Книголюб

На место преступления прибывает Аркадий Укупник собственной персоной. Да, режиссёру ситкома хватило на это денег, и даже осталось на мороженое.

Аркадий Укупник: А кто-нибудь видел, какой я в жизни или хотя бы в кино? Я вам не ходячий стереотип, обо мне просто так не пошутишь! Ну хорошо, я выгляжу, как пудель. А свой паспорт я давно уже съел. (откусывает угол порванного учебника) Не такой вкусный, как паспорт, но тоже ничего. (съедает весь учебник и уходит, испортив фабулу сезона)

Серия 140. Вынужденный оффтопик

На место преступления прибывают Настя, Люба, физрук-инвалид и отец Насти. А учебника-то нет!

Настя: Папа, можно мне матюкнуться? Ну хоть разочек!

Отец Насти: Не, доча, Таня-оборотень услышит и укусит за бочок.

Настя: Ну это же подпись деда какая-то!

Отец Насти: (удивлённо) Подпись деда?

Настя: Подпись деда, подпись деда.

Люба: Не, «запись дубля» лучше. Запись дубля, запись дубля, запись дубля…

Физрук: (Любе) А ты молчи, дефективная!

Люба: Ой, кот бы говорил!

Физрук: А он говорил. В 115 серии. А ты такая толстая, что даже через решето Эратосфена не проходишь!

Люба: Евгений Олегович, я такая же, как и Настя, и всегда прохожу через Ваше долбанное решето вслед за ней! И вообще, меньше Насубарупоедую читать надо!

Отец Насти: Люба права. Мы все прошли через вышеупомянутое решето ещё на кастинге.

Реклама гельминтов для похудения. Будут у тебя глисты — будешь сам, как глист, и ты!

Серия 141. Казалось бы, при чём тут Валентин?

14 февраля 2016 года. Преступление тысячелетия благополучно забыто, а злоумышленника так и не нашли. В ресторане под романтическую музыку встречаются Лёха и Тёмный Лорд.

Тёмный Лорд: Ты знаешь, зачем ты здесь, презренный магл?

Лёха: (беззаботно) Не-а.

Тёмный Лорд: А я знаю.

Лёха: Вау, я думал, Вы скажете, что и Вы не знаете!

Тёмный Лорд: Ты будешь что-то заказывать?

Лёха: Нет, а Вы?

Тёмный Лорд: Отлично, значит, обойдёмся без прелюдий. Авада Кедавра! Чёрт, где моя палочка?

Лёха: У меня, сэр.

Тёмный Лорд: (злобно шипит) Сейчас же отдай!

Лёха: Я по-змеиному не понимаю. (направляет палочку на Тёмного Лорда) Петрификус Тоталус!

Тёмный Лорд: Откуда тебе изве… (замирает и падает со стула)

Лёха: Просто я тоже главный герой ситкома… (уходит, заботливо сунув палочку в карман хозяина)

Серия 142. Обознался

Ближайший от школы № 197 Ашан — в 480 саженях от оной. Настя ищёт дешёвое мороженое, за которым она, собственно, сюда и пришла. Пристально следящий за ней высокопоставленный Тивалий Лимонов хватает её и прижимает к стенке.

Тивалий Лимонов: Попался!

Настя: Что значит «попался»? Я девочка!

Тивалий Лимонов: Ха-ха-ха, девочка! Может, ты ещё и переводчица?

Настя: Даже если я уже не девочка, то уж точно не мальчик!

Тивалий Лимонов: Хочешь знать, кто ты? Ты — опасный малолетний экстремист по прозвищу Паровозик, зачем-то переодевшийся в женскую одежду. Но меня не проведёшь!

Настя: А это что, по-Вашему? (задирает куртку и кофту и демонстрирует голую грудь на весь Ашан — сразу видно, что лифчик она не носит)

Тивалий Лимонов: (невозмутимо) Это гинекомастия, глупый Паровозик. Трусы можешь не снимать, всё равно не переубедишь.

Настя: (собравшись было снять трусики, чтобы переубедить упрямца, но после его слов передумав) А я и не собиралась!

Тивалий Лимонов: Сейчас тебе грозит пожизненное заключение по статье, которую я скоро придумаю. А коль уж я тебя схватил — сопротивление бесполезно!

Настя бьёт Лимонова между ног и убегает.

Тивалий Лимонов: (скорчившись) Больно! Ну, Паровозик, погоди!

Серия 143. Поцык нервно курит

Тёмный переулок. Не переулок Тёмный, а самый настоящий тёмный переулок. С работы возвращается уставшая уборщица и принимает глупейшее решение сократить путь именно здесь, где её уже поджидает гопник.

Гопник: 480 гривен есть? А если найду?

Уборщица: Какие гривны, милок? Мы в России живём.

Гопник: Так дуйте в обменник, чё.

Уборщица ненадолго уходит и послушно приносит запрашиваемую сумму. Довольный гопник отжимает украинскую валюту и светится от счастья.

Гопник: (курнув травки) А Вы знаете, что мы близнецы?

Уборщица: По зодиаку?

Гопник: Нет, именно мы с Вами. Несмотря на разницу в возрасте.

Уборщица: Упоролся, что ли?

Гопник: Это ещё что! Лёха, физрук и отец боксёрской груши — вообще тройняшки!

Уборщица: Так зачем тебе 480 гривен, наркоман?

Гопник: Так… Просто так. Просто так.

Серия 144. 480-елян

29 февраля 2016 года. Локация, которая открывается в этот день раз в 4 года. Именно здесь зачем-то собрались Настя, Люба, Алина, Ева, Лёха и Алексей.

Настя: (радостно) Ура-а-а! Нам можно матюкаться!

Лёха: (не менее радостно) Настя — шлюха, Настя — шлюха, Настя — шлюха!

Алексей: Не смей её так называть!

Лёха: А то что?

Алексей: А то я кикну тебя из скайпочата!

Лёха: (саркастично) Ой, как страшно!

Люба: Мальчики, не ссорьтесь.

Ева: Возможно, это последняя серия — она завершает целый гросс…

Алина: Так давайте бухать!

Люба: Нет.

Алина: (удивлённо) Как это «нет»? Ты что, закодировалась?

Люба: Сейчас я расскажу ёлочное стихотворение из 480 букв, а вы слушайте.

 
«А 
За
Нас
Стас
 Играл.
Но спал
 Он.
  Вон!»
«Мать 
Спать
Давала
  Мне мало».
«Вот 
  Скот!»
За это
На лето
    Наказан —
 Он связан.
Стас
Класс
 Подвёл.
«В футбол 
 Не играем,
 Ведь знаем:
Нужно
Дружно
Предать
Всем мать
(Тётю Клаву)
 Станислава.
 Ребята,
 Вот хата.
 Жги дотла,
Чтоб спала
  Мама в сарае!»
  «Вот уж не знаю…
  Не грубо?»
«Бей в зубы 
 И по почкам,
По височкам
  Изгоя класса!»
Беднягу-Стаса
 Вам жалко?
 Есть палка.
От этих пяти
Тогда защити
 Скорее пацана!
   Иначе ведь хана…
    Настя, Лёха —
 Вам не плохо?
 Алексей и Ева,
    Да Алина слева —
Это просто стих
 Про парней лихих!
«Ёлка» готова.
Будете снова
 Слушать о лохе?
    Только без Лёхи —
 Он слабонервный,
 Хоть он и скверный.

Лёха не выдерживает и падает в обморок.

Настя, Люба, Алина, Ева и Алексей: Лёха, ты чего?

Лёха: (встаёт и начинает плакать) Стаса жалко…

Конец 144 серии. Конец 12 дюжины серий. Конец первого и пока единственного гросса серий.

Интеллектуальный ситком-2

13 сезон

Серия 145. Некропедсовет

Москва. Центральный административный округ. Таганский район. Калитниковское кладбище. Встречаются учительница геометрии и учитель физкультуры.

Физрук: Марфа Петровна…

Геометричка: (указывает на себя) Это МАРТА-А-А!

Физрук: Скажите…

Геометричка: У меня нет слов!

Физрук: А у меня нет рук! (разводит ногами)

Геометричка: (достаёт из-за могилы протезы обеих рук и прикрепляет их к культям физрука) Вот тебе руки, только не ной.

Физрук: (восхищённо двигая новыми руками) Ого!

Геометричка: Это в честь начала второго гросса. Больше подарков не будет.

Физрук: (оглядываясь) А что мы делаем на кладбище, да ещё и в Москве?

Геометричка: Вообще-то, почти все серии снимались именно в Москве. Вряд ли какая-нибудь Усть-Хрусть может похвастаться школой № 197.

Физрук: Я должен сказать «спасибо» за новые руки?

Геометричка: Да не, не должен. (шёпотом себе под нос) Скотина неблагодарная.

Физрук: Я всё слышал. (уходит)

Геометричка: (вслед) Лучше б квадратный поэт тебе уши оттяпал. (оскверняет могилу из-за её неправильной геометрической формы и покидает кладбище)

Серия 146. Первый фанат

То же кладбище. Приходит Настя навестить могилу своей прабабушки. К ней подбегает запыхавшийся телезритель из Усть-Хрусти.

Телезритель: (с улыбкой до ушей) ЭТО ТЫ!!! Я НАШЁЛ ТЕБЯ!!!

Настя: (передразнивая) ЭТО ВЫ!!! Я ВАС НЕ ЗНАЮ, ИЗВИНИТЕ!!!

Телезритель: Ладно, проехали. Мне нужен твой автограф. Вот ручка, вот бумага. (протягивает Насте дверную ручку и туалетную бумагу)

Настя: Вы дурак?

Телезритель: А ты правда такая шлюха или только играешь роль?

Настя: (искренне недоумевая) Не знаю, о чём Вы.

Телезритель: А давай я тебя трахну!

Настя: Что, прямо здесь?

Телезритель: А где ты согласна?

Настя: (мечтательно) На Мальдивах…

Телезритель: И после этого ты говоришь, что не шлюха?

Настя: (смотрит в сценарий) Нет, у меня совсем другая реплика. Эта.

Телезритель: (выходя из себя) Бля, я что, зря сюда приехал аж из Усть-Хрусти?! (уходит)

Настя: (глядя на могилу) Пока, прабабушка. (уходит)

Серия 147. Опущенец

Встречаются Лёха, отец Насти и чудак в костюме зайца.

Лёха: Что мы делаем на Калитниковском кладбище?

Отец Насти: Как — что? Стоим.

«Заяц»: Вы как хотите, а я не могу больше терпеть. (отцу Насти) Я хочу сделать куннилингус Вашей дочери или хотя бы любой другой девушке. (снимает костюм и предстаёт перед собеседниками в виде озабоченного дрища и омега-самца по кличке Диметр)

Недолго думая, отец Насти жестоко избивает Диметра до нокаута, после чего Лёха справляет на него малую нужду. Лежачий полуживой Диметр жадно глотает мочу — не куннилингус, конечно, но золотой дождь тоже не каждый день бывает.

Отец Насти: (яростно) Ещё раз увижу — вообще убью и похороню на этом самом месте!

Лёха: А я ещё и шоколадный камнепад устрою! (угрожающе выпускает газы)

Бедный Диметр уползает весь в слезах. И что ему в своём Хибаровске не сиделось? Отец Насти пожимает руку Лёхе, и оба с чувством выполненного долга покидают жуткое место.

Серия 148. Новый бестселлер

Приходит Настя навестить могилу своего прадедушки вместе с Любой, чтобы не скучать в обществе похороненного трупа. К ним подбегает вдохновлённая Джоан Роулинг.

Джоан Роулинг: Молодые леди, скажите честно, вы грешницы?

Настя: Насчёт Любы не знаю, а я точно святая! (гордо выпячивает грудь)

Джоан Роулинг: Ясно, значит, о тебе не напишу.

Настя: (расстроившись) Что?! Бли-и-by!

Люба: А я грешница, ещё какая!

Джоан Роулинг: Я задумала написать новую книгу — «Гарри Поттер и Узница Огня». (Любе) Ты будешь прототипом моей новой героини, которая попадёт в Геенну, а Гарри попытается её спасти.

Люба: (ликуя от счастья) Ах!

Настя: А почему попытается?

Джоан Роулинг: А это секрет.Узнаете только после выхода книги.

Настя: Мне лень читать, если честно. Фильм хоть потом выйдет?

Джоан Роулинг: Что за глупый вопрос? Конечно, выйдет. Всё, мне пора. (уходит)

Настя заливается слезами. Люба пытается утешить подругу, но та отталкивает её.

Люба: (не выдерживает) Чё ты разнылась, ты в 2 раза чаще меня её видишь! В 222 серии ты окажешься на моём месте, не парься.

У видеокамеры садятся батарейки. Конец 148 серии.

Серия 149. ЭГМ и БВО

Ночь. Из безымянной могилы осторожно вылазит зомби.

Зомби: Гиблое место. Мне нужно гиблое место, а не это ухоженное кладбище. В одной из Абсурдопедий сейчас царит Бездна Вагинальной Оккупации, а в другой есть мозги. Куда же мне податься? (чешет полуразложившийся затылок и ложится обратно в могилу)

Серия 150. Новый денежный рекорд

Свершилось! Впервые в этом гроссе серий Настя встречает Лёху! А чтобы им не было скучно, приходят и физрук с трудовиком. Все собираются у могилы Настиной прабабушки, но не той, которая была в 146 серии, а другой — с усами.

Трудовик: Внимание, важная новость!

Физрук: Пожалуйста, ни слова об Оплеухе и Гав-Гаве.

Настя: Евгений Олегович, у Вас новые руки! Поздравляю! (обнимает и целует физрука в щёку)

Физрук: (поразмыслив, трудовику) Так что там с Гав-Гавом?

Лёха: Настюха, займи 540 рублей, я в 156 серии отдам.

Настя: (отдаёт деньги Лёхе) Только обязательно отдай, хорошо?

Лёха: Гадом буду, клянусь Оплеухой!

Трудовик: (раздражённо) Дайте мне сказать! Так вот, важная новость: сегодня 8 марта. Предлагаю забить на этот день и никому ничего не дарить.

Физрук: Всецело поддерживаю.

Лёха: Аналогично. У меня щас ни копейки.

Настя: А 540 рублей?

Лёха: Так мне ж ещё их возвращать в 156 серии.

150 серия уходит, а Настя, Лёха, физрук и трудовик остаются за кадром.

Серия 151. Зомби гадят по железным гробам!

Ночь с 8 на 9 марта 2016 года. По кладбищу ходит сторож и внимательно следит за тем, чтобы ни один зомби не вылез без его разрешения.

Сторож: (недовольно) Спят, суки, блин, а я? А я не спи, да? Покойной ночи, граждане, спите вечным сном! Ну ничего, когда-нибудь и я сдохну и достану вас всех на том свете! (смотрит на часы) Скучно… Помедитирую-ка я на Бездну Вагинальной Оккупации, пока никто не видит. (достаёт планшет и включает порно с женским доминированием)

Конец 151 серии на самом интересном месте.

Серия 152. Топ-топ, топает малыш…

Нетрудно догадаться, что у Насти не один мёртвый прадедушка. Её пришли поддержать Люба, Алина и квадратный поэт.

Квадратный поэт: (подбадривающе) Не горюй, Настюха! У тебя же есть живой сын!

Настя: Ой, а я уже и забыла о нём…

Люба: А я помню!

Алина: И я!

Квадратный поэт: А я даже зашёл к нему в гости и угостил долькой апельсина!

Настя: (мигом став серьёзной) Ты идиот? Он же на грудном вскармливании! Должен быть…

Люба: И я так считаю!

Алина: И я!

Квадратный поэт:

 Три шалавы,
 Вы неправы,
Поскольку
Для забавы
Про дольку
Апельсина
Насти сына
 Вам соврал.
 Сын сбежал!

Настя: (озабоченно) Как — сбежал?

Все резко сбегают с кладбища. Конец 152 серии.

Серия 153. Зелёный километр

Не совсем кадр из 153 серии, но очень похоже

Старое доброе Калитниковское кладбище. Приходит безработный негр, которого уволили из российской полиции за неподобающий цвет кожи и нетолерантность к лицам кавказской национальности. Лёха, напротив, нарядился поваром, а Алексей — посетителем воображаемого кафе.

«Посетитель»: (спрашивает «повара») Повар, какова твоя профессия? Ты милиционер?

«Повар»: Не-е-ет, моя главная профессия — по-овар! (негру) А ты милиционер?

Негр: (печально) Уже нет…

«Повар»: (насмешливо) А что так? Для тебя настали чёрные дни?

«Посетитель»: А в баскетбол ты играешь?

Негр: (опустив глаза) Тоже нет…

«Повар»: (выразительно подняв указательный палец вверх) Только мёртвый негр не идёт играть в баскетбол!

«Посетитель»: А сколько ты стоишь? Нам как раз раба не хватает.

Негр: (не без гордости) Не только лишь миллион, мало кто может меня купить.

«Повар»: Чего?

Негр: Раньше я был профессиональным боксёром, но Кличко-старший отбил мне все мозги, и я стал слабоумным. Читать могу только по буквам. (начинает тихо плакать) Я слышал, что в российской полиции ум не нужен, и пошёл было туда, но даже там я оказался профнепригоден… (закрывает лицо ладонями и рыдает)

«Повару» и «посетителю» становится очень неловко перед бедным чернокожим. Терзаемые совестью, они молча покидают кладбище.

Серия 154. Баб избивают настоящие мужчины — трус не поднимет руки!

По-прежнему озабоченная Настя ищет своего двухмесячного сына на кладбище, совершенно забыв о том, что увидеть его раньше 262 серии одиннадцатикласснице и молодой матери уж никак не суждено. А тут ещё и отец Насти с уборщицей нарисовались.

Настя: (раздражённо уборщице) Опять Вы! Пожалуйста, не появляйтесь у меня на глазах, пока я Вас не прощу!

Уборщица: И на что же ты так обиделась?

Настя: Как — на что?! На… Э-э-э… Ну, Вы тогда… Э-э-э… Короче, неважно, на что я обиделась, но я точно помню, что я на что-то обиделась!

Отец Насти: (выпучив глаза) Баба Нюра, Вы что, обидели мою дочь?!

Уборщица: Никто её не обижал! И вообще, не лезьте не в своё дело, если хотите дожить до моих лет.

Настя: Врежь ей, папа!

Отец Насти: (замахнувшись на уборщицу, но благоразумно передумав) Э-э-э… Потом. В 231 серии.

Настя: Тогда можно, я ей врежу?

Уборщица: (не допускающим возражения тоном) Нельзя!

Настя: Вот блин. (указывает на недавно испечённый блин на могиле и уходит)

Уборщица убирает блин и уходит — она свою работу выполнила. Отец Насти остался бы на кладбище, но его подгоняет конец 154 серии.

Серия 155. Субординация

Приходят учитель физкультуры и задумчивый директор школы № 197.

Директор: Евгений Олегович, Вы разбираетесь в сложных приколах?

Физрук: Никак нет, господин директор.

Директор: (мигом сменив милость на гнев) УВОЛЮ, СУКА!

Физрук: Хорошо, постараюсь разобраться.

Директор: Так-то лучше. В 124 серии одна наглая школьница сказала мне прямо в кабинете, что жалоба гопника на неё и подружку равносильна случаю с Васей Куролесовым и черноусым жуликом. Что бы это значило? Подумай, Олегович, от этого зависит твоя работа.

Физрук: А Вы не хотите поинтересоваться, что у меня с руками?

Директор: Да мне насрать. Голова на месте — значит, думать умеешь.

Физрук: (подумав 540 секунд) У Васи Куролесова нет усов — и у школьниц нет.

Директор: А у гопника?

Физрук: У гопника тоже нет. (думает ещё 540 секунд) Точно! Черноусый же врезал тогда Ваське!

Директор: Да, всё сходится. Гопник тоже бил школьниц. Именем школы № 197 г. Москва повышаю тебе заработную плату на 197 рублей…

Физрук: (радостно) Служу образованию!

Директор: …в год.

Физрук: Ну-у-у, тоже неплохо. Всяко лучше увольнения. Кстати, как Вас зовут, господин директор?

Директор: (багровея) Я передумал. Я снижаю тебе зарплату на 197 рублей.

Физрук: В год?

Директор: В день!

Физрук: 300-197=103.

Директор: Нет, учителем математики ты не будешь.

Физрук: (отчаянно) 103 рубля в день! Как я на них проживу?

Директор: ХЗ.

Серия 156. Счётчик включен

В последний раз Калитниковское кладбище посещают Лёха и гопник.

Гопник: (оглядываясь) Кого-то не хватает.

Лёха: Я даже догадываюсь, кого.

Гопник: (нарочито громко) У-и-и! У меня есть билеты на концерт Джастина Бибера!

Настя и Люба выглядывают из-за могилы, за которой они так хорошо спрятались. Едва увидев гопника, они опускают головы, но уже поздно.

Лёха: (гопнику, пока тот традиционно избивает Настю и Любу) А где билеты?

К Лёхе медленно подходит еле живая Настя с разбитым лицом.

Лёха: Чего тебе?

Настя: Я тебе 540 рублей давала?

Лёха: Давала.

Настя: Ты обещал их вернуть?

Лёха: Обещал.

Настя: Где деньги?

Лёха: Какие деньги?

Люба: Ты должен Насте деньги, не тупи.

Лёха: А-а-а, что-то припоминаю.

Люба: Чтоб в 162 серии отдал, слышишь?

Лёха: ОК, я отдам Настюхе 162 рубля в 540 серии, только отцепись.

Гопник: (недовольно) И долго я буду стоять с билетами на концерт? (рвёт билеты с фотографией Бибера и уходит)

Настя и Люба плачут над клочками бумажек даже сильнее, чем когда их били по лицу, и уходят. Лёха аплодирует в честь окончания 13 сезона вместо телезрителей.

14 сезон

Серия 157. Игра престолов

Энная городская больница. Инфекционное отделение. В пустой палате на подушке, что на койке у окна, восседает важная лобковая вошь по имени Генитальный Зелев.

Генитальный Зелев: (смотрит на вымытый до зеркального блеска потолок) Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете император и Вселенной всей диктатор? (тишина) «Ты великий, спору нет» — говоришь ты мне в ответ? «Но живёт в каком-то месте Проф — он круче Эвереста»? (оглядывается) Хм, это не психушка и даже не кожвен. Почему именно инфекционное отделение? А Проф его знает… (заползает под подушку и засыпает)

Серия 158. Две монашки

Та же больница. У кабинета дерматовенеролога сидят Настя и Саша Грей собственной персоной.

Настя: (радостно, как только началась серия) И-и-и! Я Ваша ярая поклонница!

Саша Грей: (флегматично) Странно. Обычно по мне сохнут озабоченные подростки мужского пола. Лесбиянка, что ли?

Настя: (смутившись) Э-э-э… Не подскажете, который день?

Саша Грей: 14 марта, День числа π.

Настя: (смотрит на часы) Отстают на 3,14 дней.

Саша Грей: А чё ты тут сидишь? Тоже «полтора круга» подхватила.

Настя: Извините, но я прогуляла в школе все уроки тригонометрии, поэтому не понимаю, о чём Вы говорите. А сижу я тут только потому, что мне врач понравился. (краснеет)

Саша Грей: (бьёт Настю в челюсть) Он мой, малолетняя шлюха! Иди клейся к стоматологу!

Настя подбирает выбитый зуб и уходит. Саша Грей продолжает дожидаться своей очереди.

Серия 159. Лук для ПМ

Третий этаж поликлиники. По пустынному коридору прогуливается разносчик со своим товаром.

Разносчик: Шубы! Шубы из бельков! Шубы из убитых бельков! Шубы из зверски убитых бельков! Бельки плакали и умоляли сохранить им жизнь, но… Шубы из бельков!

Из туалета выходит Лёха и сразу же обращает внимание на разносчика.

Лёха: (насмешливо) Какие шубы? Март на дворе!

Разносчик: Поздно, бельки уже убиты. Пожалей их, сделай их кончину ненапрасной — купи шубу!

Лёха: (придирчиво разглядывая товар) А почему они наполовину красные?

Разносчик: (раздражённо) Мальчик, тебе же сказали: шубы из зверски убитых бельков.

Лёха: На засохшую кровь непохоже. Это во-первых. Во-вторых, почему остальной мех серый, а не белый?

Разносчик: Мальчик, будешь много вопросов задавать — будет шуба из мальчика. (уходит)

Лёха: (задумчиво) Тане-оборотню бы это не понравилось…

Серия 160. Дырковед

Очередь у кабинета гинеколога, состоящая из Насти, Любы, Алины, Евы, Тани-интроверта и учителя физкультуры.

Настя: Евгений Олегович, а Вы что здесь делаете?

Физрук: Жду своей очереди.

Люба: Но это же кабинет гинеколога!

Физрук: Я знаю.

Алина: Вы уверены, что Вам надо именно сюда?

Физрук: Да, я уже здесь был.

Ева: Стесняюсь спросить, по какому поводу?

Физрук: (срываясь) Достали, сколько можно! Мне только спросить!

Таня-интроверт: (строя глазки) Евгений Олегович, а Вы симпатичный…

Физрук: (глянув на дверь) Тю, блин! Чё ж вы не сказали мне, что это кабинет гинеколога?! Мне ж к проктологу надо! (встаёт и уходит)

Настя: А зачем мы тут сидим? Лично у меня ТАМ всё в порядке.

Ева: Мы медосмотр проходим потому что.

Таня-интроверт: (с надеждой) А гинеколог хоть симпатичный?

Люба: (заглядывает внутрь) Там женщина.

Таня-интроверт: Тю, тогда я пошла. (уходит)

Люба: Я пошутила, там нет никого. Номером серии не предусмотрено.

Бурный закадровый смех. Даже оставшиеся актрисы не выдерживают и хихикают над гениальной шуткой.

Серия 161. Доктор Кот

У кабинета гинеколога никого. Отец Насти тщетно пытается найти свою дочь. Отчаявшись, он врывается в кабинет и прямо на гинекологическом кресле видит… кисика!

Отец Насти: (задумчиво) Я думал, женская киска по-другому выглядит.

Кисик: (громко) Мя-а-а-а-а-у!

Отец Насти: Так ты и есть гинеколог?

Кисик: Ты чё, дебил?

Отец Насти: А-а-а, говорящий кисик! (падает в обморок)

Кисик: (злорадно) Так тебе и надо, мяу-мяу-мяу! (выпрыгивает из окна, делает сальто и мягко приземляется на лапы)

Серия 162. Первые проценты

Терапевтическое отделение стационара. Палата № 6. На койках лежат Алексей, Кубик-3 и Карл. Может, они тяжелобольные, а может, просто школу прогуливают — непонятно. Их приходят навестить Настя и Лёха.

Настя: (вскрикивает) Что случилось, Карл?

Карл: Может, я тяжелобольной, а может, просто школу прогуливаю — непонятно.

Алексей: (охрипшим голосом) Что нового?

Настя: Лёха должен мне 541 рубль, который всё никак не отдаст!

Лёха: (возмущённо) Чего?!

Настя: Я тебя на счётчик поставила, ты забыл?

Лёха: (рассеянно) А, ну да.

Кубик-3: Кажется, я и сам забыл, как меня зовут… Забыл, Карл!

Карл: Ничего, в 189 серии вспомнишь.

Настя: Сегодня такая хорошая погода! Почему бы вам не проветриться? (открывает окно)

Алексей, Кубик-3 и Карл начинают кашлять.

Настя: Ой, прошу прощения! (выбегает из палаты, оставив дверь открытой и создав сквозняк)

Лёха: Ну, выздоравливайте. (уходит, не закрыв дверь)

Алексея, Кубика-3 и Карла охватывает такой кашель, что они даже не могут встать с коек и закрыть окно и дверь. Впрочем, ничего страшного.

Серия 163. Сладкая история

У кабинета психиатра сидит великий художник и экстрасенс, похожий на бомжа. Умные телезрители конечно же догадались, что это не кто иной, как Пахом.

Пахом: (обращаясь к стене) Братишка, я ж тебе про зиму не рассказал! Везде, по всему Союзу снег лежал, понимаешь? А в лесу росла ёлка старая. И у неё, короче, шишки стояли. А ёлке лет сто. Там я срал. Залез под ёлку и насрал. Хочешь, я тебе покажу, как я срал? (становится спиной к железной двери кабинета, снимает штаны с трусами и нагибается) Уф-ф… Уф-ф-ф… Уф-ф-ф-ф… (справляет большую нужду на дверь) А потом я хотел вытереться листочком, но у ёлки… Хвоей особо не подотрёшься, тут сидишь, отдыхаешь. И я тогда на снегу отжиматься стал. Прямо на снегу под ёлкой двадцать раз, пока куски говна на жопе моей не высохли. Потом меня лесник поймал… Ну, под ёлкой воняло так же, как из жопы моей. Я тогда дрочил просто, когда кирпичи таскал с одной дурой… (стучится в кабинет и входит внутрь, не надев ни штаны, ни трусы)

Серия 164. Врач-трансфигуролог

Приёмная главного врача энной городской больницы. Перед кабинетом главврача сидят разгневанные Настя и Люба.

Настя: (возмущённо) Что это за больница такая, где ни одного врача не найти?

Люба: Ага, не говоря уже о медсёстрах и санитарках.

Настя: Ну что, заходим?

Люба: Ой, что-то я боюсь. А на что мы конкретно будем жаловаться?

Настя: На месте придумаем.

Настя и Люба заходят в кабинет и видят в кресле главврача… Альбуса Дамблдора!

Дамблдор: Добрый день, юные леди. Чем могу быть полезен?

Настя: А-а-а…

Люба: Э-э-э…

Дамблдор: Может, кофе?

Настя: (заикаясь) Нет, спасибо.

Люба: А где врачи?

Дамблдор: (снисходительно) Видите ли, это мой кабинет, здесь и не должно быть врачей.

Люба: Вообще?

Дамблдор: Вообще. Или Вы ожидали увидеть здесь докторскую левую ногу?

Настя: (краснея) Ну, мы пойдём?

Дамблдор: Не смею вас задерживать.

Люба: (многозначительно прищурившись) А что это волшебник делает на месте главврача?

Дамблдор: Не. Смею. Вас. Задерживать.

Настя: (подняв указательный палец вверх) А-а-а…

Дамблдор: (сердито) На хуй пошли, говорю!

Настя и Люба в страхе выбегают. Профессор Дамблдор колдует себе чашку кофе из воздуха и успокаивается.

Серия 165. Руки и жопа

У кабинета проктолога пока что одиноко сидит физрук. К нему подходит Лёха.

Лёха: (хихикая и тыкая в физрука пальцем) Что, Евгений Олегович, геморрой замучал?

Физрук: (медленно поднимаясь) Я щас кому-то уши надеру!

Неподалёку уборщица в форме санитарки моет пол. Пользуясь моментом, учитель физкультуры хватает её за уши.

Уборщица: Пусти, придурок!

Физрук: (оправдываясь) Но я обещал Лёхе надрать кому-то уши…

Уборщица: У тебя что, с головой не всё в порядке?

Физрук: (смущённо) Нет, с жопой…

Лёха: (громко смеясь) Баба Нюра, а он не может сесть!

Физрук: (демонстративно садясь на прежнее место) Дебил ты, Лёха, и шутки у тебя дебильные.

Лёха вынужден согласиться и с позором покинуть место съёмок.

Уборщица: (с укором) Тебе для того искусственные руки прицепили, чтобы ты пожилых женщин обижал?

Физрук: Не только лишь для этого. (чешет задницу и уходит)

Лёха решает вернуться и возвращается.

Уборщица: (Лёхе) Не смею Вас задерживать.

Лёха: Намёк понял. (повторно уходит)

Уборщица: (165 серии) Не смею Вас задерживать.

Серия 166. Стоматематика-2

В энной городской больнице, если хорошо поискать, можно найти стоматологическое отделение. А в стоматологическом отделении, если хорошо поискать, можно найти стоматолога из 83 серии. Будучи чемпионкой по пряткам, Настя легко находит зубного врача в его кабинете.

Стоматолог: (радостно) У-и-и, первый пациент за год! (осёкшись) Берите карточку и талон в регистратуре и дожидайтесь своей очереди.

Настя: Ой, я, наверное, пойду в частную клинику…

Стоматолог: (испуганно) Не-не-не, я пошутил! Проходите, присаживайтесь поудобней, сейчас я Вас посмотрю.

Настя садится в кресло и открывает рот. Все зубы у неё на месте, кроме верхней «четвёрки» слева, от которой остался лишь корень благодаря Саше Грей.

Стоматолог: (заглядывает в ротовую полость Насти) Так-так-так. Сейчас рассчитаем жевательную эффективность Вашей зубочелюстной системы… С учётом того, что корень из 4 равен 2, жевательная эффективность корня от «четвёрки» равна таковой у бокового резца. Всё нормально, всё в порядке, всё отлично.

Настя: (встаёт с кресла) Спасибо, сколько с меня?

Стоматолог: 555 рублей.

Настя: Мне один парень как раз должен такую сумму с учётом процентов. Как только он вернёт мне долг, я сразу же приду к Вам и отдам. (быстро убегает)

Стоматолог: (печально) Вот сучка, а.

Серия 167. Папой может, папой может быть кто угодно…

У кабинета дерматовенеролога сидит тот самый родственник Карамболя. Телезрители с IQ>5! уже догадались, что речь идёт о его двоюродном брате.

Отец сына Насти: (бормочет) Надо было предохраняться. Надо было предохраняться. Надо было предохраняться. (переходит на ропот) А я ещё этой блуднице букет купил на стольник. Зачем? Чтоб она отплатила своим «букетом»? Одна надежда, что Настюха-потаскуха сделала аборт, и я не стал отцом. Да, надо дождаться 334 серии и спросить у неё самой. (заходит в кабинет дерматовенеролога с надеждой)

Серия 168. Три пятёрки и дура

Усилиями стоматолога Настя становится в энной городской больнице персоной нон-грата. Люба, Алина, Лёха и отец Насти ищут её по всем корпусам больницы, пока она прохлаждается в морге. В хорошем смысле этого слова.

Настя: Бли-и-ин, надо сообщить Лёхе, что он должен мне уже 555 рублей!

Лёха: (будучи в километре от Насти) Вот и хорошо, что её нет. Долг возвращать не надо.

Люба: А ты отдай деньги мне, а я передам. Я же её подруга.

Алина: (недовольно) Почему это ты? Я тоже с ней дружу, между прочим!

Отец Насти: Будет логичней, если деньги передам я.

Почуяв неладное, Лёха незаметно сбегает.

Люба: (разводя руками) Ну вот, ни Лёхи, ни денег.

Тем временем Лёха прячется от «коллекторов» в морге.

Настя: (выскакивает из-за угла) Ага, вот ты где!

Не ожидав встретить в морге живого человека, Лёха падает в обморок. Наплевав на состояние одноклассника, Настя роется у него в карманах и находит…

Отец Насти: (забежав в морг) Ты что тут делаешь? Сколько раз я тебе говорил, чтоб ты не убивала должников, какими бы злостными они ни были!

Настя: (высунув пустые руки из карманов Лёхи) Я его не убивала! Пап, ты что, не видишь, что он ещё дышит?

В морг забегают Люба и Алина.

Алина: (выпучив глаза) Же-е-е-е-есть…

Лёха: (очнувшись и поднявшись) Это конец 14 сезона, детка!

Закадровые аплодисменты. Настя тоже пару раз хлопает за компанию.

15 сезон

Серия 169. Микро-Бутово

Студия капитал-шоу «Поле Чудес». Нигде не видно ни ведущего, ни зрителей. Вместо тройки игроков за барабаном стоят гопник и… гопник постарше. Последний, кстати, умеет варить борщи получше любой бабы. И не только борщи. Задание в данном туре следующее: «Кто не играет в хоккей?», 4 буквы.

Гопник-кулинар: (крутит барабан) Короче, меня зовут Жека Злобин, и я малёхо наварганил для музея этого вашего профитролей. (кладёт большую миску профитролей на вращающийся барабан)

Гопник: Ты чё, братуха? Не позорь район, какие, нахуй, профитроли? Пиво с семками — наше всё!

Гопник-кулинар: Шкет, не возбухай.

Гопник: (глядя, что гопник-кулинар реально сильнее его) Извини, братан, погорячился.

540 очков на барабане.

Гопник-кулинар: Назову слово целиком. Это «негр»!

За неверный ответ гопник-кулинар выбывает из игры. Обычный гопник берёт сразу 5 профитролей и кладёт в рот, пока никто не видит. Затем он крутит барабан, угадывает букву Т, ещё раз крутит барабан, угадывает букву Р, ещё раз крутит, снова угадывает букву У и за свой хет-трик выхватывает обе шкатулки, в одной из которой лежат деньги, прямо из воздуха.

Гопник: (читает загаданное слово) «Тру.»? Кто бы это мог быть? А! Это же «труп»! Никогда не видел труп, играющий в хоккей.

Грязно матерясь, гопник также выбывает из игры.

Серия 170. Тупой, ТП и ещё тупее

Наша жизненная игра «Что? Где? Когда?» За игровым столом сидят Настя, учитель физкультуры и непохожий на них парень чернокожий. Откуда-то сверху доносится задание: «У попа была собака, он её любил. Она съела кусок мяса — он её убил. Внимание, вопрос: что в чёрном ящике?»

Негр: (рассерженно) Опять эти расистские афрошутки, мазафака!

Настя начинает плакать и шмыгать носом.

Физрук: Ты чего?

Настя: (вытирает слёзы) Собачку жалко…

Физрук: Так, будем рассуждать логически. Поп сюда не влезет. Даже его попа сюда не влезет. Остались только кусок мяса и убитая собака.

Настя: А помните выпуск ЧГК, где было мясо, просо и колесо? Тогда ещё знатоки ляпнули, что в чёрном ящике серсо, а там ничего не оказалось…

Негр: Что, даже лассо не было? Странно…

Физрук: А-а-а, может, это орудие убийства? Чем поп мог убить собаку? Ружьё и прочая длинноствольная хрень отпадает сразу.

Настя: А рекурсия может быть предметом?

Негр: (фейспалмит) Даже я знаю, что не может.

Физрук: Так, кусок мяса отпадает — собака его уже съела. Труп собаки тоже отпадает — из контекста следует, что поп закопал её в землю. Остаётся надпись…

Время вышло. Команда решила, что отвечать будет учитель физкультуры.

Физрук: Мы думаем, что это надпись, которую поп написал после убийства собаки.

Правильный ответ: в чёрном ящике находится чёрный ящик поменьше, в котором находится ещё один чёрный ящик, и так до бесконечности. Это был решающий раунд, и команда благополучно слила всю игру.

Настя: (со смешанными чувствами) А я говорила, что это рекурсия!

Серия 171. Пиррова победа

В эфире очередное телешоу. На правах профоугодного персонажа квадратный поэт занимает место ведущего. Лёхе и Алексею достаётся скромная роль игрока.

Квадратный поэт: Лёха, сколько планет в Солнечной системе?

Лёха: Девять.

Квадратный поэт: Неверно, восемь. Алексей, сколько будет дважды два?

Алексей: Четыре.

Квадратный поэт: Верно. Лёха, назови самое короткое слово с двумя буквами Ё.

Лёха: Трёхвёдерный.

Квадратный поэт: Неверно, гёмбёц. Алексей, когда празднуется Новый год?

Алексей: 1 января.

Квадратный поэт: Верно. Лёха, нахови столицу Мадагаскара.

Лёха: Антананари…

Квадратный поэт: Время вышло. А теперь слушайте мой вердикт:

Лёха, ты говно,
Слабое звено.
Нихуя не знал 
Ты и проиграл.
Уж тебя умней 
Даже Алексей.
Ты с моих очей 
Вали-ка домой!
Пока, дорогой.
   Ты раунд слил —
Прощай, дебил.

Лёха с позором покидает шоу.

Алексей: (радостно) Ура-а-а!

Квадратный поэт: Что «ура»? Все деньги сгорели — ты ничего не выиграл.

Алексей: (громко) БАНК!

Серия 172. Дилемма дилемм

На улице дождь, но это не имеет никакого отношения к студии, где проводится шоу «Интуиция». Настя собирается отгадывать «бородатого трёхметрового волшебника». Перед ней стоят Люба и Хагрид, поэтому выбор очень непростой.

Настя: (в растерянности) Даже не знаю…

Люба: А я знаю!

Настя: Ещё б ты не знала, бородатый трёхметровый волшебник ты или нет.

Люба: (вздыхает) Сама-то как думаешь?

Настя: Бородатый трёхметровый волшебник запросто мог принять Оборотное зелье и перевоплотиться в мою подругу.

Хагрид: А я тогда кто?

Настя: А Вы просто в детстве «Растишки» переели.

Хагрид: (вздыхает) Что ж, пусть будет по-твоему.

Настя: Решено. Я выбираю её. (указывает на Любу) Я думаю, что она — бородатый трёхметровый аолшебник.

А правильный ответ телезрители узнают после рекламы…

Серия 173. Windows

Легендарное ток-шоу «Окна». В студию входит ведущий, отдалённо похожий на физрука.

Дмитрий Нагиев: Добрый вечер. Меня зовут Дмитрий Нагиев. Мы начинаем! (оглядывается по сторонам и понимает, что он в студии совершенно один) Бля, а где все? Верните зрителей! Верните службу безопасности в виде двух мужиков в жёлтых футболках! Верните недоактёров на диване! Верните мой 2002-й! (тяжко вздыхает от безысходности) Меня зовут Дмитрий Нагиев. До свидания. (покидает пустую студию, изрядно заросшую паутиной)

Серия 174. Шина в Кадиллаке

Очередная говнотелепередача. Учительница геометрии на правах старшей занимает место ведущей. Насте и Лёхе приходится довольствоваться ролью игрока.

Геометричка: Анастасия, выбирайте категорию.

Настя: Но тут только «Геометрия» и «Секрет»…

Геометричка: (сердито) Анастасия, выбирайте категорию.

Настя: Уж лучше «Секрет», чем эта сраная «Геометрия»! (кривится от отвращения)

Геометричка А в категории «Секрет» у нас скрывалась «Геометрия»!

Настя: Бли-и-ин!

Геометричка: У Вас одна минута. Время пошло! Скльк стрн квдрт?

Настя: Вы что, упоролись?

Геометричка: (с каждой секундой ускоряясь) Нврн, чтр. Чм рвн гптнз тргльнк с кттм тр чтр?

Настя: (пожимая плечами) ХЗ.

Геометричка: (ещё быстрее) Нврн, пть. Чм рвн плщдь тргльнк с прзвльнм стрнм кс, грк, зт?

Настя: М-м-м…

Геометричка: (максимально быстро) Нврн, крнь з плпрмтр, мнжннг н рзнсть плпрмтр стрн кс, рзнсть плпрмтр стрн грк рзнсть плпрмтр стрн зт. (резко замедляет темп) Время вышло. Вы дали 0 правильных ответов.

Настя: Но прошло только 10 секунд!

Геометричка: (насмешливо) Анастасия, Вы не дадите ни одного правильного ответа и за час.

Лёха: А я не играю.

Настя: Молодец. Кстати, ты должен мне уже 567 рублей.

Геометричка: А в игру вступает Алексей!

Лёха: Во-первых, я не Алексей, а Лёха. Во-вторых, я не играю. В-третьих, идите на хуй.

Учительница геометрии обижается и уходит.

Настя: Так как насчёт долга, Лёша?

Лёха: Во-первых, я не Лёша, а Лёха. Во-вторых…

Настя: Намёк поняла, ухожу. (уходит)

Лёха: (пожимает плечами) Как хочешь. (кладёт вытянутые 567 рублей обратно в карман и уходит)

Серия 175. Якубовича на них нет

И снова пятница (25 марта), в эфире капитал-шоу «Поле Чудес». Наконец-то обозначилась полноценная тройка игроков: физрук, трудовик и отец Насти. А задание такое: «Кто не дружит с Гав-Гавом?», 7 букв.

Физрук: (крутит барабан и бормочет) Хоть бы не ноль очков, хоть бы не ноль очков…

Сектор «Банкрот» на барабане.

Физрук: (облегчённо) Ну хоть не ноль.

Трудовик крутит барабан. После остановки стрелка указывает на 197 очков.

Трудовик: Твёрдый знак!

Нет такой буквы. Отец Насти действует с умом и отгадывает самые распространённые в русском языке буквы О и А.

Отец Насти: (крутит барабан в третий раз и смотрит на отгаданные буквы в слове) «О.....а»… Это не «Окрошка», иначе открылась бы ещё одна О посередине. А в «Отвёртке» лишняя буква. Эх, была не была. Мягкий знак!

Физруку выпадает сектор «Приз», он отказывается от игры и денег и уходит из студии с чёрным ящиком-матрёшкой из 170 серии. Затем трудовик чудом отгадывает буквы Л и У, но буква O его откровенно подводит.

Отец Насти: «О.л.у.а»… А! Это же самка собаки, названная в честь никому не известного википроекта! Это слово — «Оллсука»!

Трудовик: (посмеиваясь над ушедшим отцом Насти) Вот кретин, тут же одна Л! Не «Оллсука», а «Оълъуъа»!

Серия 176. Пропавшее поколение

Какое-то ванильное ток-шоу. В студию заходит Настя.

Настя: Добрый вечер, меня зовут Анастасия Тревога.

В студию заходит Люба.

Люба: Добрый вечер, меня зовут Любовь Баклуши.

В студию заходит Алина.

Алина: Добрый вечер, меня зовут Алина Рекорд.

В студию заходит Ева.

Ева: Добрый вечер, меня зовут Ева… Просто Ева.

Настя: А чё мы стоим? Может, присядем где-то?

Люба: А чё мы вообще сюда пришли?

Ева: (Насте, Любе и Алине) Это передача «Жди меня», если вы до сих пор не поняли.

В студию заходит уборщица.

Ева: (радостно) Бабушка! (подбегает к уборщице и обнимает её)

Уборщица: (с сомнением) Внучка? Но у меня сроду не было ни сына, ни дочки…

Ева: Но я же не дочка, а внучка!

Уборщица: Родная внучка? Но…

Алина: (уборщице) У Деда Мороза тоже не было детей, но внучка Снегурочка же есть!

Уборщица: (задумчиво) Хм… А что, очень даже может быть!

Настя: (уборщице) Вы не забыли, что я с Вами не разговариваю?

Уборщица: Как же, такое забудешь!

Серия 177. Карточный шулер

В очередную телевизионную студию заходит Лёха. Но пирату-задроту не до всяких второсортных телепередач.

Лёха: Ау, Вы где? (достаёт из кармана GPS-навигатор и направляется к пирату-задроту)

Тем временем пират-задрот забил на «Сокровища Пиратов» и «Легенды Морей» и вовсю рубится в «Hearthstone: Heroes of Warcraft» у себя дома. Неделей ранее, продав старенький «Жигуль», он скупил все 197 легендарных карт и к сегодняшнему дню достиг 2 ранга в игре со случайным соперником онлайн.

Лёха: (заходит внутрь и обнаруживает сотни бутылок рома на полу) Фу, ну и срач! К Вам можно?

Пират-задрот: (продолжая играть) А какой у тебя боевой клич?

Лёха: (пожимая плечами) Никакого.

Пират-задрот: Что, и предсмертного хрипа нет?

Лёха: Ну, я в ближайшее время как бы не планирую умирать…

Пират-задрот: (раздражённо) А статы хоть какие?

Лёха: (наконец, поняв, о чём речь) 2/2, не больше.

Пират-задрот: (пренебрежительно) Так ты самая обыкновенная базовая карта?

Лёха: (с гордостью) Не-а. У меня есть способность «Провокация»!

Пират-задрот: Фигня, а не способность. Провокаторы для нубов.

Лёха: А хотите, я Вам жену найду?

Пират-задрот: Спасибо, я пока и сам в состоянии себе подрочить. А бутылки можешь поприбирать, если ты об этом.

Лёху резко одолевает лень, и он, чтобы не убираться в чужом помещении, незаметно убирается отсюда сам. Последний продолжает бить противников имбой как ни в чём не бывало.

Серия 178. Мастерство не прозавтрашнийденничаешь

На ринг выходят Настя и Виталий Кличко.

Настя: (сама с собой) Почему на ринг? Что это за передача такая?

Виталий Кличко: Это «Бокс со звёздами».

Настя: А кто из нас звезда, Вы или я?

Виталий Кличко: (чешет затылок) Э-э-э…

Настя: А почему мы в боксёрских перчатках?

Откуда-то звучит гонг.

Настя: Но я же хрупкая де… (отлетает на 5 метров от хука боксёра)

Энная городская больница. Настя приходит в себя. На дворе апрель…

Серия 179. Антианшлаг

Большой-пребольшой актовый зал на 197^2 мест. Все они, конечно же, пустуют. На сцену выходит Евгений Петросян.

Евгений Петросян: (делает пальцы веером) Йоу, кам он! Я тоже могу быть современным, как резиденты «Comedy Club»! У меня даже мобильник есть, как у нового русского! (демонстрирует пустому залу допотопную «Нокию») Сегодня вы будете хохотать до упаду, потому что я специально для вас приготовил БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ! (аплодирует сам себе) Итак, поехали. Бандероль — роль Степана Бандеры в театре и кино. Директор — глава двух университетов. Жар-птица — жареное мясо птицы. Йог — гой наоборот, то бишь еврей. Мэркурий — главный петух в курятнике. Поколение — степень опьянения, при которой море по колено. Труппа — группа мертвецов. Холерик — больной холерой. Шакал — «Заткнись, говно!» Ый — синоним междометия «эй», обращённый к представителю мужского пола. Юрист — сторонник имени Юрий. (резко оглядывает пустой зрительный зал) А где все? А, со смеху попадали! А я предупреждал, что будет смешно! (надевает солнцезащитные очки для пущей крутости и уходит)

Серия 180. Торт здесь неуместен

Настя выписывается из энной городской больницы и решает отметить это событие. Люба, Лёха, Алексей и физрук не против. Но вместо ожидаемого алкоголя Настя ставит на стол… половинку круглого торта!

Люба: (разочарованно) Тю, а где бухло?

Настя: Врачи запретили мне употреблять спиртное.

Лёха: (недовольно) Э, а мы-то тут при чём? Тебе же запретили, не нам.

Алексей: И где, интересно знать, вторая половина торта? Небось, сожрала уже до нашего прихода?

Настя: Дарёному коню…

Физрук: Это не «конь», а какой-то «облезлый ишак»! Вернее даже, «пол-ишака».

Настя: Так, знаете что? Фиг вам, а не торт!

Лёха: Ты хотела сказать, полторта.

Люба: Ладно, извини, подруга. Полторта, так полторта.

Все усаживаются за стол. Физрук достаёт транспортир и прикладывает к праздничной нямке.

Физрук: Ровно 180 градусов. По 36 градусов на рыло. Хотя нет. Пусть мы все и простые, но всё-таки разные. Насте и Любе полагается по 2 условные части, Лёхе и Алексею — по 3, а мне, как человеку взрослому — 5. Иными словами, девушкам по 24 градуса, парням — по 36, а мне — треть от этого полуторта.

Лёха и Алексей: Нам всё равно, Евгений Олегович. Но лучше б это были градусы алкоголя…

Настя и Люба: А нам нет! Пусть будет поровну.

Лёха: Настюха, ты ж, вроде, угощать нас собиралась, а не спорить из-за нескольких градусов.

Настя: (не стерпев хамства) Ой, всё! (уходит)

Физрук: Теперь, если поровну, то по 45 градусов на рыло. А второй способ не годится — 180 на 13 не делится. Короче! (отрезает себе 90 градусов и уходит)

Алексей: (оглядывая оставшихся за столом) По 30 градусов на рыло? Маловато будет! (отрезает себе 45 градусов и уходит)

Люба: А оставшиеся 45 градусов на двоих не делятся…

Лёха: А с чего ты взяла, что я буду делить их с тобой? (запихивает последний сектор в рот и демонстративно жуёт) И вообще, вам с Настюхой нельзя есть после шести, вы и так жирные.

Люба: Ой, всё, конец 180 серии и 15 сезона!

16 сезон

Серия 181. Непослушный Бог

197 метров над уровнем неба. На золотом троне восседает Бог, неоднократно упоминаемый в Священном Квадране.

Абслах: (чешет квадратный нимб над головой) Зря я при сотворении мира добавил щепотку петухов… Надо было слушать Профа — он и умнее меня, и могущественней. Он учил меня, что истинный иудаизм, предшествующий Стихламу, был основан Иудой Искариотом и именно таких людей нужно было расселить по всей планете. (встаёт на колени и начинает молиться Профу) Проф мудр! Аминь. (садится на место) Надеюсь, Проф услышал мою краткую, но ёмкую молитву. Проф, поверь мне: я бы с удовольствием истребил всех петухов на Земле, не будь среди них моего сына Иисуса Хуесоса. Не всем же быть, как Тарас Бульба…

Серия 182. Папа не может

Энная церковь. Это может показаться странным, но сюда заходят совершенно бездуховные Настя с отцом и гопник.

Гопник: Интересно, позволяет ли Стихлам мужчинам бить женщин? Мне, конечно, насрать на всякие запреты, просто интересно.

Настя: (умоляющим тоном) Папа, защити меня!

Отец Насти: Сейчас, одну секунду. (открывает Священный Квадран и ищет нужный абсят) «Избить нельзя помиловать»…

Гопник: Не врите, нет там такого.

Отец Насти: (Насте) Я пытался…

Настя пытается убежать от гопника, но в платье и на каблуках далеко не убежишь от того, кто в спортивном костюме и в кедах. Гопник всыпает школьнице очередную порцию люлей.

Настя: (плачет) За что?! Что я тебе сделала, что ты бьёшь меня каждые 14 серий?

Гопник: (злобно) Было бы за что — вообще убил бы! (уходит)

Настя: (отцу с упрёком) Ты тоже хорош — не мог за меня постоять. (уходит)

Отец Насти: (разводит руками) А что я мог поделать?

Серия 183. Pussy Riо́t нервно сосёт

В энную церковь заходят Лёха и продавец жвачек.

Лёха: А почему Вы не продаёте жвачки?

Продавец жвачек: Что, если я скажу тебе, что я работаю не 24 часа в сутки?

Лёха: (пренебрежительно) Тоже мне, работа.

Продавец жвачек: Тогда почему ты до сих пор не продал ни одной жвачки?

Лёха: Есть куда более интересные способы бездельничанья.

Продавец жвачек: Это какие же?

Лёха: Например, диалог с Вами.

Продавец жвачек: А ничего, что мы в церкви?

Лёха: Какое это имеет значение?

Продавец жвачек: (назидательно подняв указательный палец вверх) В каждой серии этого сезона должен быть упомянут Стихлам! Всё, упомянул. Удачного тебе времяпрепровождения. (уходит)

Оглянувшись по сторонам, Лёха расстёгивает ширинку и начинает мастурбировать на иконы. Такого богохульства энная церковь ещё не знала…

Серия 184. 26-я буква алфавита

Известно куда заходят Настя, Люба, Алина и кисик.

Настя: Интересно, какого кисик пола? Это котик или кошечка?

Люба: Какое это имеет отношение к Стихламу?

Настя: Никакого. Стихлам не нужен.

Алина: (Насте) Вау, ты такая смелая! Не боишься автора сценария?

Настя: Я не боюсь человека, знающего 10000 слов. Я боюсь гопника, который уже ударил меня 10000 раз (считая и те удары, которые он наносил ещё до начала ситкома). Но не будем отвлекаться. (берёт кисика и ищет у него яйца)

Кисик: Ш-ш-ш! (царапает Насте левую грудь и вырывается из её рук)

Люба: Плохой кисик!

Кисик: Ш-ш-ш! (кусает Любу за ногу не хуже собаки)

Алина: Ш-ш-ш!

Кисик: Ты что, дура?

Настя, Люба и Алина: (визжат) А-а-а! Говорящий кисик!

Кисик пятится от слабоумных школьниц и случайно опрокидывает свечу себе на хвост.

Настя, Люба и Алина: (визжат) А-а-а! Горящий кисик!

Кисик: Ш-ш-ш!

Люба: (боязливо) Всё, молчим, молчим.

Неугомонный кисик бьёт Любу горящим хвостом по голени.

Люба: А-а-а! Горящий кик!

Настя: Чё?

Люба: Это, типа, такой удар в кикбоксинге.

Алина: Горящий удар?

Люба: (иронично) Ага, горящий и говорящий.

Кисик: Ш-ш-ш!

Настя: (не выдержав, топает ногой) Брысь!

Люба и Алина уходят, так и не поняв, кому было адресовано это «брысь».

Кисик: Ш-ш-ш! (катается по полу и тушит обгорелый остаток хвоста)

Настя: Тогда уйду я. (уходит)

Кисик: Ш-ш-ш!

Серия 185. Самый напрасный перелёт

Заходят учитель физкультуры и задолбавшаяся прилетать в Россию без веских оснований Джоан Роулинг.

Физрук: (с гордостью) А я прочёл все Ваши книги!

Джоан Роулинг: А «Гарри Поттер и Узница Огня»?

Физрук: (недоуменно) Что ещё за Гарри Поттер? Разве Вы не автор божественных талмудов об Абслахе?

Джоан Роулинг: Что ещё за Абслах? Разве Вы не читатель волшебных книг о Гарри Поттере?

Физрук: АПВОВНВ*2?

Джоан Роулинг: Всё с Вами понятно. Увидимся в 370 серии. (уходит)

Серия 186. Венера Московская

Заходят Настя, директор школы, в которой она учится, и довольный Лёха с улыбкой до ушей.

Директор: Айфонов, ты чего такой довольный? Пятёрку по ОБЖ получил?

Лёха: Моя фамилия — Айфонов? Прикольно! Я пришёл сюда исповедаться, если честно. На днях я переспал с одной няшей, и она призналась, что я у неё первый!

Настя: Так она была девственницей?

Лёха: Вообще-то, нет. Но не могла же она мне соврать. Может, её в детстве отчим изнасиловал.

Директор: Надеюсь, ты предохранялся?

Лёха: А как же.

Директор: Тогда откуда у тебя эта сыпь по всему телу?

Лёха: (с ужасом смотрит на свои пятнистые руки) Твою… Но я же правда предохра… А что это у меня на языке такое твёрдое? (суёт руку в трусы и чешет яйца) Чешется, зараза. (вытаскивает руку) А что это ползёт по мне? Тараканы?

Настя: (визжит) А-а-а! Фигасе у тебя мандавошки! (предусмотрительно отбегает от Лёхи на 10 метров)

Лёха: (задумчиво) Может, это Абслах меня наказал за осквернение икон в 183 серии?

Директор: (строго) Значит, так. Пока не вылечишь всю эту гадость, не смей и близко подходить к школе!

Лёха: (радостно) Ес! Спасибо, господин директор! Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло.

А директора с Настей и след простыл.

Серия 187. 197 месяцев без секса

Заходят уборщица и африканский расовый негр.

Уборщица: (прищурившись) Так вот кто постоянно оставляет в школе чёрные следы! (ненадолго уходит)

Негр: (раздражённо) У, мазафака!

Возвращается уборщица с тяжёлой шваброй и ударяет негра по спине.

Уборщица: Получай, грязнуля!

Недолго думая, негр выхватывает швабру, раздевает уборщицу до пояса СНИЗУ и засовывает ей это орудие в анальное отверстие.

Уборщица: (орёт) ПОМОГИТЕ! НАСИЛУЮТ!

Негр: Если б это был я, а не швабра, ты б уже порвалась.

Уборщица: (с энтузиазмом) А спорим, не порвусь?

Негр: Хорошая попытка, бабуля, но я не геронтофил. Хватит с тебя и швабры.

Уборщица: Что ж, и на том спасибо. Давно меня по сусекам никто не скрёб…

Серия 188. Священная нычка

Та же энная церковь, куда Настя заходит в этом сезоне чаще, чем в школу. Сейчас она заходит сюда с Любой и Тёмным Лордом, которого можно называть не только лишь всем.

Настя: А Лёхе 2 серии назад букет подарили!

Люба: В смысле? Он голубой, Стас Михайлов или умер?

Настя: Не, он… (что-то шепчет Любе на ухо)

Тёмный Лорд: (недовольно) Эй, маглы, я вам не мешаю?

Люба: Честно говоря, мешаете. Не вписываетесь, так сказать, в общую картину.

Тёмный Лорд: Как это не вписываюсь?! У меня тут 197-й крестраж спрятан, между прочим!

Настя: За картиной с Иисусом Хуесосом, что ли?

Тёмный Лорд резко бледнеет, подбегает к упомянутой картине, отодвигает её и со вздохом облегчения ставит на место.

Люба: Там такая же подделка, как медальон в пещере.

Тёмный Лорд снова резко бледнеет, подбегает к лику Иисуса Хуесоса, бросает его на пол, что-то там проверяет и снова успокаивается.

Тёмный Лорд: (резко поворачивается и взмахивает волшебной палочкой) Авада Кедавра, шутницы!

А Насти с Любой и след простыл.

Серия 189. Синдром Гуфа

Калитниковское кладбище. Алексей, Кубик-3 и отец Насти молча стоят у могилы Лёхи Айфонова… Проходит минута.

Кубик-3: (радостно) Я вспомнил, как меня зовут! Тьфу ты, нельзя радоваться в такой день…

Приходит Лёха.

Лёха: (Кубику-3) В какой день?

Алексей: А-а-а! (резко успокаивается) Ты зомби или привидение?

Лёха: Я ещё не сдох, идиот. А зомби ты увидишь аж… аж… (достаёт калькулятор и производит сложные арифметические действия) …в 1341 серии.

Отец Насти: Достали эти шутки о далёком будущем. Неужели вы всерьёз полагаете, что автору ситкома хватит терпения снять хотя бы 540 серий?

Кубик-3: Лёха, ты в курсе, что ты одной ногой в могиле?

Лёха: Пардон. (вытаскивает ногу из могилы) А внешних проявлений какого-либо венерического заболевания у меня, как видите, нет. Я просто помолился Абслаху — и всё как рукой сняло.

Алексей: А почему тогда здесь твоя могила?

Лёха: По-твоему, я единственный в мире Лёха Айфонов, родившийся в конце 1998 года?

Отец Насти: (с энтузиазмом потирает руки) А проведём-ка мы эксгумацию! Вася, где лопата?

Кубик-3: Ах да, только хотел сказать, что меня зовут Вася! (отцу Насти) Я не знаю, где лопата. (разводит руками)

Отец Насти: Лопата была у тебя в руках. (даёт Кубику-3 леща)

Вася обижается и уходит. Отец Насти всё же разрывает могилу и находит труп Лёхи с ужасной сыпью и ползающими по нём гигантскими лобковыми вшами.

Отец Насти: (чешет затылок) Странно…

Интригующий конец 189 серии.

Серия 190. Почти 197 букв

Снова энная церковь. Приходят и заходят Настя, физрук и квадратный поэт.

Настя: Ходят слухи, что Лёха сдох. Это правда?

Физрук: Не знаю, я его со 180 серии не видел.

Настя: Вот скотина! Видать, специально коньки отбросил, лишь бы долг не отдавать. Ну ничего, я его в Аду достану!

Физрук: А что думает по этому поводу глубокоуважаемый в определённой степени Пушкин?

Квадратный поэт: Не просто в определённой, а во второй. И вот что я думаю:

Лёха умер или нет?
Я не дам, увы, ответ 
На глупый вопрос.
Уж парень подрос 
И трахает блядей.
   Но он же не злодей —
Чего стесняться?
Предохраняться 
Лёхе только надо,
Ведь иначе ж чадо 
Может появиться,
И тогда жениться 
Придётся идиоту.
  А брак — это болото…

Настя: (хлопает в ладоши) Браво!

Квадратный поэт: (Насте) Уходи.

Настя уходит.

Квадратный поэт: (физруку) Уходи.

Физрук уходит.

Квадратный поэт: Ухожу. (уходит)

Серия 191. Кацапская ловушка

Заходит колоритный украинец родом из Дикого Запада Хохляндии — Львовской области. Излишне говорить, что он одет в вышиванку и шаровары.

Бандеровец: Слава Украине! Обычно я розмовляю на украинской мове, но сегодня специально для клятых москалей я сделаю исключение. (оглядывается по сторонам) Не нравится мне эта церковь — бездуховность так и прёт. Надо это исправить. (берёт жёлтую и синюю краски и красит стены под цвет родного флага) Не, всё равно бездуховно. (отбрасывает картину с Иисусом Хуесосом и ставит на его место огромный портрет Степана Бандеры) А теперь самое главное. (залезает на купол энной церкви и прыгает на нём со всей дури) Банду геть! Кто не скачет, тот москаль! (мощным прыжком проламывает бутафорский пластмассовый купол и падает внутрь) Ай, моя нога! Это всё коварный Путин подстроил, хотел меня к Небесной Сотне отправить! Но герои не умирают! Героям слава! (уходит, сильно хромая на правую ногу)

Серия 192. Второй блин комом

Настя	Люба	Алина	Ева	Таня-интроверт	Таня-оборотень	Лёха
В энной церкви яблоку негде упасть, поэтому одиннадцатиклассники вновь организовывают табличник.
(Лёхе) А я слышала, что ты сдох, даже долг хотела тебе простить…						Не пизди, ты собиралась меня даже в Аду достать, забыла?
	(оглядывается) Ой, а кто это так нашу церковь испоганил?	(удивлённо) Нашу?!			(удивлённо) Испоганил?! А мне так даже больше нравится!
				(Лёхе) А у тебя точно нет ЗППП?		Чего?
				Ну, сифака, триппера, прочей гадости?		Не-а. Молитва меня полностью исцелила.
Ева, а ты чего молчишь?			Мне тут тесно. Я лучше уйду. (уходит)
		И мне не нравится эта глупая идея с табличником! (уходит)				А я не хочу трахаться с Таней-интровертом! (уходит)
					А я… А я… А я белёк… (уходит)
(качает головой) Да уж.	Ну и серия.			А вы ожидали чего-то другого? (уходит)
Настя и Люба уходят. Вот такой вот конец 16 сезона.

17 сезон

Серия 193. То, чего не было даже у Брежнева

Место съёмок «Интеллектуального ситкома» переносится в могущественнейшую сверхдержаву Солнечной системы — Украину. Именно здесь прячется узко известная Агния Огонёк.

Агния Огонёк: Всем привет! Я слишком глупая, чтобы поступить в институт, и слишком страшная, чтобы обслуживать дальнобойщиков на трассе, поэтому я здесь! Сегодня я расскажу вам об очередном интернет-меме. Все вы наверняка наслышаны о нём. Итак, сегодня речь пойдёт об Ордене Говна. Его автором является некая Маракуйячка, которая придумала и нарисовала этот орден на сайте «Калллла.нет». Таким образом ей удалось доказать, что «Калллл» на сайте всё-таки есть. Кому же выдаётся заветный Орден Говна? Нет, не только лишь копрофилам вроде Сергея Пахомова из 163 серии. Во-первых, его регулярно получал Леонардо ди Каприо вместо «Оскара» в качестве утешительного приза. Во-вторых, Маракуйячка сама решает, кто достоин этой высочайшей награды. В-третьих, Орден Говна иожет достаться и вполне нормальному человеку, особенно если он может похвастаться выдающимся чувством юмора. В-четвёртых, у меня он тоже есть! (демонстрирует орден с изображением человеческих экскрементов) В-пятых, вы можете приобрести футболку с Орденом Говна в нашем магазине всего за 540 у. е.! Торопитесь, количество футболок ограничено!

Серия 194. Игры мирового уровня

Киев. На Майдане встречаются одиннадцатиклассница Настя и семиклассник Карамболь.

Настя: (весело) Привет, малолетка!

Карамболь: (невозмутимо) Привет, старуха. Меня и телезрителей интересует такой архиважный вопрос: какого размера твои сиськи?

Настя: (обиженно) Не скажу, хамло!

Карамболь: Тогда давай поиграем в планеты Солнечной системы.

Настя: Это как?

Карамболь: Это как «города», только планеты.

Настя: С «Плутоном» или без?

Карамболь: Конечно, без. Я первый: Марс.

Настя: Сатурн.

Карамболь: Нептун.

Настя: Э-э-э… Нептун?

Карамболь: «Нептун» уже был.

Настя: Блин, тогда сдаюсь. Надо было с «Плутоном» играть.

Карамболь: Ну ОК, давай с «Плутоном».

Настя: (радостно) Плутон!

Карамболь: Нептун.

Настя: А «Нептун» уже был!

Карамболь: Так он был в прошлой игре. Ты снова проиграла.

Настя: А давай в материки!

Карамболь: Заметь, не я это предложил.

Настя: Америка!

Карамболь: Какая Америка? Мы ж в материки играем, а не в части света.

Настя: Пусть будет Северная Америка.

Карамболь: То-то же. Африка.

Настя: Антарктида!

Карамболь: Австралия. Я опять победил.

Настя: А давай…

Карамболь: Заебала. (уходит)

Настя: А я только хотела сказать, какой у меня размер сисечек…

Серия 195. Три казака

Грязное и унылое Запорожье. Остров Хортица. Конечно же, идёт дождь. И не просто дождь, а противный и моросящий уже пятые сутки. По удивительному стечению обстоятельств здесь оказываются Лёха, учитель физкультуры и гопник.

Лёха: Коль уж мы все здесь собрались — давайте меряться пиписьками!

Физрук: И не стыдно тебе, Айфонов, предлагать такое учителю? У меня ведь по-любому длиннее.

Лёха: Евгений Олегович, а кто сказал, что мы будем меряться длиной? Есть же ещё такие параметры, как толщина, угол наклона при эрекции, цвет, в конце концов!

Гопник: То есть мы чисто для этого приехали в Запарашье?

Физрук: Ну, можно ещё забухать, но это банально.

Гопник: (физруку) Чую, что для большинства это далеко не новость, но раз уж я не видел тебя со 130 серии… Ничоси, у тебя новые руки!

Лёха: (гопнику) Ебать ты слоупок.

Гопник бьёт Лёху по челюсти, невзирая на его пол.

Лёха: (плачет) За что?! Я же парень, меня нельзя бить! (убегает)

Физрук: (пожимает гопнику руку) Молоток, всё правильно сделал. Я бы и сам ему втащил, но меня со школы потом уволят.

Гопник: Кстати, у меня 19,7 сантиметров.

Физрук: У меня почти такой же, всего на несколько дюймов меньше…

Серия 196. Омега и Мега-Альфа

Песок и ясень. Точнее, доска и каштан. В общем, Мелитополь. Довольный Диметр с огромным фаллоимитатором в прямой кишке поочерёдно делает Насте и Любе куннилингус, пока отец первой смотрит в другую сторону и недоумевает, что он забыл в Мелитополе.

Диметр: Правда, я сильнее Профа? Тот в свою девственную жопу, небось, даже палец не засунет, а в мою разработанную попку вон какой красавец зашёл! (демонстрирует девушкам торчащий из задницы конец фаллоимитатора толщиной с ногу)

Настя: Лижи, лижи, шлюха, не отвлекайся.

Диметр: (с восторгом) О да, как скажете, госпожа!

Люба: И жопу нам полизать не забудь. (улыбается)

Диметр: (копирует улыбку Любы) Конечно, полижу, я ж вам не какой-нибудь Проф!

Отец Насти: (Диметру) Ах ты гнида! Я ж тебя ещё в 147 серии предупредил! (высовывает слонячий фаллос из задницы Диметра и пытается запихнуть елду ему в рот, но та, разумеется, не влезает)

Диметр слизывает с головки фаллоса собственные экскременты и засовывает его обратно как ни в чём не бывало.

Диметр: (с вызовом отцу Насти) Ничего Вы не понимаете в европейских ценностях!

Отец Насти: Лучше быть ватником, чем пидарасом. (бьёт Диметра с ноги)

Диметр: (рассерженно) Убери от меня свои грязные ноги, гомофоб! (с достоинством и самотыком в жопе уходит)

Настя: (разочарованно) Ну папа! Он же не долизал!

Люба: (Насте) Говори за себя, свой оргазм я уже получила. (закатывает глаза)

Настя: Я, вообще-то, за себя и говорила.

Люба: Ах ты эгоистка! А обо мне ты подумала?

Отец Насти: Девочки, не ссорьтесь, побойтесь Профа.

Настя: (восхищённо) Проф! Настоящий Проф появится уже в следующей серии! (падает в обморок от экстаза)

Люба: (мечтательно) Эх, а я увижу его лишь в 788 серии…

Отец Насти: Да ладно вам, Проф такой же человек, как и мы, только в 2^197 раз круче по всем показателям. (берёт так и не очнувшуюся дочь на руки и уходит)

Люба: (сама с собой) И в 2^197 раз добрее: он позволяет жить даже подонкам, смеющим не уважать его. Ух, даже не верится, что Настя, Лёха, я, физрук, отец Насти, Алина, Алексей, уборщица и остальные дожили до легендарной 197 серии. Ну когда же она начнётся?

Возвращается уже очнувшаяся Настя и тащит Любу за собой.

Настя: Харе базарить, а то она никогда не начнётся!

Серия 197. Квадратный профзаик

24 апреля 2016 года. Резиденция самого́ са́мого крутого персонажа в Мультивселенной. Да, даже более крутого, чем Генитальный Зелев.

Проф:

Рабы!
Это я,
Проф!
И что?

 Как — что?!
Я вели́к!
Слушай 
Каждый!
Запиши 
И помни:

Мне можно
Всё. Стихи
Без рифмы
Даже. Букв
Число тут
 Известно.
Но речь не
О том. Пора

Объяснить
Населению
Земли вещь
 Важнейшую.
Но не в этой
Серии. И сто
Девяносто
Семь ножей
 Эду в живот!

Серия 198. Каминг-аут

Какое-то село в 197 километрах к югу от Киева. Настя, Лёха, Алексей и уборщица тут как тут.

Настя: (уборщице) А я на Вас больше не обижаюсь!

Уборщица: С чего это вдруг такое милосердие?

Настя: А смысл обижаться, если серия с Профом уже прошла…

Лёха: Не Профом единым — надо придумать что-то новое.

Алексей: А давайте я признаюсь в своей нетрадиционной ориентации! (обнимает и целует Лёху в щёку)

Лёха с ужасом отбегает от гомосексуалиста на 197 дециметров.

Настя: Отличная идея! Жаль, что я не лесбиянка…

Уборщица: (сердито) У, развелось пидарасов! Сначала Мудиметр из-под костюма зайца, теперь этот. Что же будет в 441 серии?

Алексей: Фи, гомофобы пра-ативные! (уходит, покачивая бёдрами)

Лёха: (разочарованно) Я считал его другом. С большой буквы — Другом.

Настя: А тебя точно Лёха зовут?

Лёха: Нет, блин, приблизительно. Вот вырастут у меня усы, тогда и сомневайся.

Настя: А ты в курсе, сколько ты уже мне должен?

Услышав о долге, Лёха не уходит. Он исчезает.

Уборщица: Так на что ты обижалась последние дофига серий, не напомнишь?

Настя задумчиво чешет затылок и исчезает.

Серия 199. 6/33, или 2/11

Дели. Леонид леди делил и ел. (!!!)

Леонид: Один Леонид — ни Оли, ни лоли. Они леденели — Леонид ел. О, недели Индии… О! Дилдо Оли! Но дилдо — не дело. Инне ли дилдо? Нине ли? Они: «Иди, Леонид!» О! Лилии лоли! И дилдо, и лилии — Лилии! Или Лиде? Но не Неонилле и не Дине — они олени! О, леди Индии… Но дилдо длинное! (Или длинен? Дилдо — «он» или «оно»?) Лилии — Лилии, но длинное дилдо — Елене! Лол, Леонид не доел леди. О елде: длинное дилдо — Елене, но Лилии — ни-ни!

Серия 200. Дед is dead

9 мая 2016 года. Очередной украинский город. Улица Победы. У могилы какого-то ветерана стоят Настя, Люба, Алина, физрук и трудовик.

Настя: (грустно) Дедушку жалко…

Физрук: (прочитав надпись на могиле) Вообще-то, он был бандеровцем и воевал на стороне фашистов.

Настя: Но он же ВОЕВАЛ!

Люба: (скептически) На заборе тоже много чего написано. Может, он и не воевал вовсе.

Алина: (с укором) Как вам не стыдно!

Трудовик: А почему это нам должно быть стыдно? Это же дед, а не Оплеуха или Гав-Гав.

Алина: Потому что о мёртвых — либо хорошо, либо о живых!

Физрук: Неплохо сказано. Собственно, противостояние советских солдат и фашистов — самая потная катка XX века, которую наши затащили.

Люба: А почему тогда немцы живут лучше нас?

Физрук: Потому что умение воевать и хорошо жить — это совершенно разные вещи. (с энтузиазмом) Ну что, будем осквернять могилу этого динозавра?

Настя и Люба: (радостно) Да-а! (чешут затылок) А как?

Физрук: Не знаю, моё дело предложить. (уходит)

Трудовик: Алина, не будь моралфажкой. Осквернение могилы ещё никому не повредило.

Люба: Я придумала, как осквернить могилу! (бросает в надгробие использованную прокладку)

Настя: Теперь я! (бросает туда же использованный презерватив)

Алина: (рыдая) Но… Но это же МОЙ прадедушка тут похоронен! (убегает)

Люба: (смущённо) Н-да, нехорошо получилось. (подбирает прокладку и бросает её в соседнее надгробие)

Серия 201. Интеллектуальная беседа о ЦНС

Никому не известный Краматорск. Встречаются Лёха и «жвачный» зверёк Анастомозг.

Анастомозг: (Лёхе) Анастомозг.

Лёха: (с русским акцентом) Шо?

Анастомозг: А-на-сто-мозг.

Лёха: (с украинским акцентом) Чё?

Анастомозг: Андрей, Наталья, Александр, Светлана, Тимофей, Ольга, Михаил, Оксана, Захар, Галина.

Лёха: Так бы сразу и сказал.

Анастомозг: А у нас-то мозг?

Лёха: Мозг.

Анастомозг: Ананас-то мозг?

Лёха: Нет, ананас и мозг — совершенно разные вещи.

Анастомозг: А нос-то мозг?

Лёха: (раздражённо) У тебя — да. (уходит)

Анастомозг: (указывает на уходящего Лёху) Анус-то мозг!

Серия 202. Снова старец с символом «С»

Соседний Славянск. Серая скамейка. Садится старец с серебристым символом «С» слева — составляющей синего совдеповского свитера. Семнадцатилетняя соска стоит.

Настя: (недовольно) Почему это я соска?!

Старец с «С»: Странные слова слышу. С-с-с! Смекаешь?

Настя: Я не виновата, что у Вас такой словарный запас.

Старец с «С»: (сварливо) Собиралась сказать «скудный»?

Настя: Это ещё мягко сказано. Предлагаю сыграть в города, чтоб Вы сами в этом убедились.

Старец с «С»: Сказано — сделано. Сумы.

Настя: (вспоминает города на «Ы») Ы-ы-ы… Так нечестно!

Старец с «С»: (со смесью спеси со смехом) Соси, сирота сиськастая!

Настя: Сами сосите, у меня, вообще-то, папа есть!

Старец с «С»: (сам себе) Сегодня среда, семь суток спустя — снова среда, семнадцать суток спустя — суббота, сто семнадцать суток спустя — сентябрь…

Настя: (ехидно) А как расшифровывается СССР?

Старец с «С»: Союз Советских Социалистических Стран.

Настя: А кто его основал?

Старец с «С»: (с сомнением) Сталин?

Настя: А сколько лет просуществовал СССР?

Старец с «С»: Слегка совру — семьдесят.

Настя: (с нарастающей ухмылкой) А Вам тогда сколько лет? Тоже семьдесят?

Старец с «С»: (сохраняя спокойствие) Семьдесят семь.

Настя: А сколько Вам будет через год?

Старец с «С»: (сердито) Сама сосчитай, сука!

Настя: А Вы можете сказать хотя бы в двух словах, кто такая сука?

Старец с «С»: Самка собаки.

Настя: А самец тогда кто?

Старец с «С»: (секунду соображает) Сукин сын.

Настя: Хм, тоже верно. А назовите-ка все буквы алфавита от А до Я. (с неприкрытой издёвкой) Букву С можете не называть.

Старец с «С»: (свирепея) Слышишь, скотина, свали со своими саркастическими словами со Славянска! Спрашивай сербов, словаков, словенцев!

Настя: (обиженно) Могли бы просто сказать «сдаюсь». (уходит)

Серия 203. Очень плохая училка

Небезызвестный пгт-герой Крыжополь. Герой потому, что не позволил властям переименовать его в какой-нибудь Бананальевск. В центральном сквере встречаются отец Насти и геометричка.

Отец Насти: (вытаращив глаза) Марта?!

Геометричка: Серёжа?!

Отец Насти: (строго) Ничего не хочешь мне сказать?

Геометричка: Э-э-э… Извини?

Отец Насти: (гневно) «Извини»?! Ты бросила меня с ребёнком 17 лет назад, и всё, что ты можешь сказать после этого — «извини»?!

Геометричка: Ну и как наш мальчик? Вырос?

Отец Насти: Это девочка, тупая ты пизда! Она заканчивает школу, в которой ты работаешь!

Геометричка: Люба, что ли? Она же совсем на тебя не похожа.

Отец Насти: (хватается за голову) Бля, как можно учить собственную дочь и не знать, кто это… Это НА-А-АСТЯ!!!

Геометричка: А, Тревога? То-то у неё фамилия, как у тебя. Так что ты от меня хочешь?

Отец Насти: (изображает задумчивость) Ну-у-у… Как насчёт алиментов?

Геометричка: Ах, это? (внезапно убегает)

Отец Насти пытается догнать нерадивую мать, но тщетно.

Отец Насти: (угрожая кулаком) Увидимся в 406 серии, сучка!

Серия 204. Чёрная работа

Последний во всех смыслах город Украины — Днепропетровск. Небоскрёб в центре. Офис на втором этаже. На втором, если считать сверху. В шикарном кресле восседает негр, а вокруг него стоят Тревога Анастасия Сергеевна, Люба и Лёха.

Негр: (радостно) Я устроился на новую работу!

Настя: А я скоро закончу школу, но кого это интересует?

Люба: (Насте) Ух ты, какое совпадение! Я ведь тоже скоро закончу школу!

Лёха: Совпадение? Не думаю.

Негр: (достаёт пачку стодолларовых купюр и трясёт ею перед без пяти минут выпускниками) Видали?

Настя: (раскрывает рот то ли от удивления, то ли по привычке) Вы что, делаете минет богатым дядям?

Негр: Нет, нехорошая девочка. Но раз уж ты об этом заговорила — за сколько отсосёшь?

Настя: (громко) Да Вы что, я не такая! (шёпотом) 100 долларов в час.

Люба: (услышав шёпот Насти) Как тебе не стыдно! Ты что, элитная проститутка? 20 баксов с головой хватит!

Лёха: (Любе) А у меня есть 20 баксов, отсосёшь?

Негр: (грозно) А ну заткнулись все! Такие минетчики, как вы, мне даром не нужны.

Настя: (вздыхая) А кем Вы работаете?

Негр: Я беру взятки. Зарплата, правда, всего 1970 гривен, но жить можно.

Настя: Ага, значит, Вы всё-таки пусть не в рот, но берёте?

Лёха: (фейспалмит) Кто о чём, а администратор википроекта о бане.

Люба: (негру) А у кого Вы берёте взятки?

Негр: Только у тех, кто даёт.

Настя: (эротично) М-м-м, даёт?

Люба: А кто даёт?

Негр: Только те, у кого я беру. За более подробную информацию придётся заплатить.

Настя: (мечтательно) Натурой?

Негр: (не выдержав) Пошла вон, шлюха!

Люба уходит.

Негр: (вдогонку Любе) Да не ты, другая шлюха!

Лёха: (обиженно) Я не шлюха! (уходит)

Настя: (оставшись наедине с негром) Так как насчёт…

Негр: (чернея от злости, хотя, казалось бы, дальше некуда) ВОН!!!

18 сезон

Серия 205. Белый Властелин

Пока Настя, Лёха, Люба и прочие одиннадцатиклассники за кадром сдают неинтересное зрителям ЕГЭ, в курилке возле школы сталкиваются физрук с Дамблдором. Не встречаются, а именно сталкиваются.

Физрук: (потирая ушибленный лоб) Альбус Персивалентинович, смотрите, куда идёте!

Дамблдор: (оценивая физрука с ног до головы) М-м-м, а ты симпатичный! Может, это судьба нас свела?

Физрук: Что за…

Лёгким взмахом волшебной палочки Дамблдор связывает учителя физкультуры и затыкает ему рот кляпом.

Физрук: (тщетно пытаясь вырваться) М-м-м!

Дамблдор: Тише, котик, никуда ты от меня не денешься. (направляет палочку себе между ног) Эрекцио!

Связанный физрук резко бодает Дамблдора в пах и с хрустом ломает ему эрегированное достоинство.

Дамблдор: (на удивление спокойно) Видит бог, я хотел по-хорошему, но раз так… (направляет палочку туда же) Репаро! Энгоргио!

Под действием заклинаний болт седовласого волшебника вновь выпрямляется и увеличивается до размеров двухлитровой бутылки.

Физрук: (с ужасом) М-М-М!!!

Дамблдор: Нет, ты был плохим мальчиком, поэтому смазку не заслужил.

Физрук: (из последних сил выплюнув тугой кляп) Но я же натурал!

Дамблдор: (разочарованно) А, ну так бы сразу и сказал. Я ж думал, ты гей и только для виду ломаешься, а у тебя такое лицо, будто я тебя насиловать собираюсь. Иди себе с богом. (развязывает перепуганного физрука)

Физрук на всякий случай бьёт Дамблдора по яйцам и убегает со скоростью Усэйна Болта.

Дамблдор: Больновато.

Серия 206. Итог 11 лет учёбы

Июнь 2016 года. ЕГЭ позади, выпускной впереди. Парк им. Путина. Ярко солнце светит, щебечет воробей. На лавочке сидят Настя и обычный поэт.

Настя: (радостно) Ура! Я провалила ЕГЭ!

Обычный поэт:

Провалила?
Очень мило.
Только не пойму,
Рада почему?

Настя: Потому что я никуда не поступлю и не буду работать, а выйду замуж за богатого папика!

Обычный поэт:

Раскатала ты губу!
Вижу у тебя на лбу
Надпись «ШЛЮХА» из прыщей.
А внимание скорей
Обратит вонючий гей
На тебя, а не богач,
Даже если он и хач.

Настя: (с достоинством) Да ты мне просто завидуешь!

Обычный поэт:

Не хочу с тупой пиздой
Говорить — пойду домой.
По дороге передам
Гопнику, чтоб дал по щам
Тебе посильней.
И слёз чтоб ручей
Тебя затопил.
Ну всё, я свалил.

(уходит)

Серия 207. Почти Средневековье

Сентябрь 2005 года. В то далёкое время даже всемогущий Проф был ещё молод, а канувшей в БАО Абсурдопедии в двух экземплярах не было и в помине. Шестилетние Лёха и Алексей идут в школу, держась за руки. Внезапно путь им преграждает маленький котёнок, которому максимум месяц от роду.

Лёха: Да это зе нас кисик!

Алексей: Какой есё кисик?

Лёха: С котолым мы цясто будем встлецяться целез десять лет!

Кисик: (жалобно) Пи-пи-пи…

Алексей: (кисику) Ну цё ты писис? Ты зе не мыска!

Кисик: Пи-пи-пи-пидоры вы!

Алексей начинает плакать: сразу видно, что кисик задел его за живое. Лёха никак не реагирует, что вызывает удивление со стороны кисика и Алексея.

Лёха: А сто я? Я не пидол, плосто я есё маленький.

Кисик: (Лёхе) Пидор — не пидор, но настоящий мужик из тебя тоже не вырастет.

Лёха: ОК…

Серия 208. Не поступили…

Середина лета. Ленинградское шоссе. На обочине стоят вызывающе одетые (Точнее, вызывающе раздетые) Настя, Люба, Алина и Ева. К ним на старом мопеде подъезжает гопник.

Люба: (гопнику) Только тронь нас пальцем — будешь иметь дело с нашим сутенёром!

Гопник: Щас ты у меня отсосёшь, шлюшка!

Люба: Почему это?

Гопник: Потому что это твоя работа.

Люба: (обречённо) Ну да, ну да…

Настя: А зачем нам сутенёр? Мы и сами этого гопника отлупим и отстрапоним. Правда, девочки?

Алина: Э-э-э…

Ева: Ну-у-у… Во всяком случае, меня этот молодой человек пока не трогал.

Алина: Плохо помню, что было в 104 серии, но, по-моему, я тогда легко отделалась.

Настя: И что это меняет?

Ева: Тебя били — ты и разбирайся.

Настя: Ах, так! «Моя хата с краю», значит?! (со злостью бьёт Еву и разбивает ей губу)

Началась потасовка: Настя и Люба против Алины и Евы. Гопник смотрит на дерущихся девушек и преспокойно жуёт поп-корн.

Гопник: (с видом знатока) Бля, ну хули ты прыгаешь на её башке, как на батуте? Так же и убить можно.

Устав махать кулаками и прыгать на лежачих соперницах, Ева выплёвывает зубы и смотрит на Настю, Любу и Алину — окровавленных и потерявших сознание.

Гопник: Не, я за равенство. (вырубает Еву одним ударом, пару раз прыгает ей на голову и вызывает скорую помощь)