Изменения

Способ прост как ружейный багинет. Если у вас геморрой, или ''иные какие анальные проблемы'' вам не надо бежать в поликлиннику/больницу и стоять очередь в регистратуру среди кашляющих пенсионэров, вам надо бежать на огород. Прибежав на огород надо опять таки встать на колени предварительно спустив штаны и опять таки предварительно выбрав небольшой огурчик на плети, и очистив его шкурку чистилкой , воткнуть себе в задний проход. В таком виде посидеть или полежать там же часик-другой. Изобретатель мэтода, г-н Гробовщиков утверждает что огурец вступит с вашей жопой в контакт, наподобие цахелы у жителей планеты Пандора и перепрограммирует вашу жопу на исцеление от гемороя. Надо тут заметить что по первахе треть страны рванулась на огороды пробуя огурцы всех размеров, но результат как и стоило ожидать был нулевой, а остаточные ощущения гнусные. Впрочем и по сей день есть ''любители повтыкать'' эту бахчевую культуру, и ''не только в жопу''. Втыкание огурцов сродни и другим мэтодам альтернативной медицыны:

* Вместо операций — Доктор Петр Александрович Попов считает, что огурцы в лечат от всех болезней, но только правда россиян. Скажем огурец спасает жопуот геморроя. Но для укрепления организма всё же надо сходить и в церковь.