Изменения
— Так и запишем: '''Черненко Эдуард Павлович, родился 19 августа 1989 года.'''
== Глава 2 ==
Наступил 1990 год. Союз нерушимый республик свободных уже трещал по швам, и с каждым днём в его нерушимости стали сомневаться всё больше. В Москве открылся первый в СССР пиндосский Макдональдс, что ещё 10 годами ранее казалось немыслимым. Всё больше республик стали кукарекать о своей независимости, и власть была уже не в состоянии заткнуть им клюв.
Все мои друзья окончили институт ещё полгода назад, и только Катя Полякова продолжила учёбу, поступив на магистратуру. Пора бы уже и её возлюбленному Макару вернуться с годичной стажировки в Японии, которая любому советскому человеку могла бы показаться футуристическим раем.
Маму усатого малютки Эдика — Дарью «Чёрт» Черненко — посадили за жестокое убийство брата и биологического отца ребёнка (это один человек). Что касается меня, отчисленного в прошлом году из института за драку — ничем похвастаться не могу. Вот такой хреновый я протагонист. Это было время моей молодости, мои девяностые.
Я с детства привык стоять в очередях. Порой мне это даже нравилось: всяко лучше, чем пахать на субботнике. 31 января была пусть морозная, но такая солнечная погода, что мне хотелось постоять в очереди подольше. В тот день в Москве были две километровые колонны советских граждан: к старому доброму Мавзолею и к новому загадочному Макдональдсу. Куда же лучше стать? Может, подбросить монетку?
Решено: орёл — Мавзолей, решка — Макдональдс. А почему не наоборот? Наверное, потому, что Владимир Ильич Ленин — орёл мирового пролетариата, а для Макдональдса главное — какой номинал у монеты, которую даёт посетитель. С этими мыслями я подбросил монету, но не смог поймать. 15 копеек упали и застряли в снегу ребром.
А если сыграть самому с собой в камень-ножницы-бумага? Тогда левая рука будет за левых, то есть за Ленина, а правая — за правых и их буржуйский Макдональдс. Но я пока не страдаю раздвоением личности и не могу играть за обе руки одновременно.
Тогда можно предложить сыграть в камень-ножницы-бумага какому-нибудь люберу. Если он ударит меня с левой — стану в очередь в Мавзолей, с правой — в Макдональдс. Хотя боюсь, что мне тогда придётся стать в очередь к травматологу.
Неизвестно, как долго стоял бы я на месте, будто буриданов осёл, если бы пролетающий мимо голубь не помог мне, нагадив на ''правую'' руку. Что ж, Макдональдс так Макдональдс, но я всё-таки больше хотел в Мавзолей. Да и очередь оказалась пустяковой: через пять часов я был уже внутри.
— Свободная касса! — услышал я перед собой и только потом рассмотрел меню.
— Биг Мак — 3 рубля? А чё так дорого? — возмутился я. — Да за такие деньги полтора килограмма мяса можно взять!
— Вы заказывать что-то будете? — раздражённо спросила кассирша.
— А что это за название — «Макдональдс»? Почему не по-нашему, по-простому? Например, «Вкусно и хорошо». Нет, «Вкусно и весело». Не, не то. «Вкусно и…» Щас-щас, секунду… «Вкусно и…»
— «Вкусно — и точка»! — раздался недовольный голос сзади. — Заказывай уже или вали отсюда, ты тут не один!
— Блин, так и знал, что надо было в Мавзолей идти, — расстроился я и поспешил покинуть буржуйскую забегаловку с её трёхрублёвыми ананасами и рябчиками, или из чего этот дурацкий Биг Мак там состоит.
— О, Макар, это ты?! — удивился я, увидев знакомого на улице.
— Да, я, — флегматично ответил Макар Галактионов.
— Ты уже вернулся из Японии? Ну как прошла стажировка?
— Да, вернулся. На второй вопрос ответить затрудняюсь, сформулируй конкретнее.
— А у нас Макдональдс открыли, прикинь!
— Я видел. В Японии они на каждом шагу.
— Прямо везде Макдональдсы?
— При чём тут Макдональдсы? [https://posmotreli.su/index.php/%D0%9E%D0%BD%D0%B8_(%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D1%8B) Они] на каждом шагу, это демоны такие. Во всяком случае, когда в Токио был фестиваль они.
— А при чём тут они?
— Да так, просто вспомнил для поддержания дружеской беседы.
— Ах, ну если дружеской…
— Сарказм? Ладно, отмена. Я тут Кате сюрприз приготовил, только сначала свадьба.
— Так вы женитесь?!
— Да. Завтра в 17:00 я приглашу тебя на нашу свадьбу.
— Уже завтра свадьба?!
— Ты не понял. Слушай ещё раз: завтра в 17:00 я приглашу тебя на нашу свадьбу.
— А, только пригласишь?
— Да. Завтра я и Катя подаём заявление, я узнаю точную даты свадьбы и всех обзвоню.
— А скажи что-нибудь по-японски! — ляпнул я.
— 何でも
— И что это значит?
— «Что-нибудь», ты же сам попросил. Так, информацию я тебе сообщил, дружеская беседа состоялась. 1 февраля в 17:00 я тебе позвоню. Если быть более точным, в интервале между 16:59:50 и 17:00:10 по московскому времени. До звонка, — попрощался со мной Макар и ушёл.
Каким бы каменным ни было лицо Катиного необычного жениха, я всё равно заметил, что в Японии ему жилось гораздо лучше, чем в нашем любимом Советском Союзе, а здесь он словно в тюрьму попал. А что уж говорить о настоящих заключённых в СССР? И я сразу вспомнил о матери маленького Эдика, которого я буквально вытащил из дерьма перед тем, как вызвать скорую, но постеснялся упомянуть об этом.
Дашу Чёрт доставили в Бутырское СИЗО ещё в середине января. С ней в камере сидели ещё 8 женщин не самой приятной наружности, но сама Даша была ещё страшнее, хоть и моложе сокамерниц. К счастью, смотрящая оказалась весёлой бабой с чувством юмора, к тому же любительницей загадок:
— Вилкой в глаз или в жопу раз?
— Бля, в жопу раз, конечно, — смело ответила Черненко.
— Верно, бабам давать в жопу не западло. Следующий вопрос: в жопу дашь или мать продашь?
— Да похуй, и в жопу дам, и мать продам.
— Можно и мать продать, если с мамкой не фартануло, базара нет. Мамка — это не святое. Погнали дальше: есть два стула: на одном пики точены, на втором хуи дрочены; на какой сядешь, на какой мать посадишь?
— Сначала я сяду на второй, потом мамке место уступлю, пусть, бля, тоже покайфует.
— Ну да, можно и так, — согласилась смотрящая.
— Ебать у вас загадки лёгкие, мне в первом классе и то сложнее было учиться, — удивилась Даша.
— Просто мы не хуемрази, чтобы ограничивать себя какими-то понятиями: чё хотим, то и делаем, — объяснили ей.
— Вот и я так считаю, ёбаный в рот! — расслабилась мама Эдика. — Прикиньте, девахи, в августе я родила в параше, и мой малой прямо в говно провалился! ГЫ-ГЫ-ГЫ!
В камере моментально воцарилась тишина.
— А вот это ты зря сказала, — тихо, но очень серьёзно произнесла смотрящая. — Сама пойдёшь в куриный угол, или тебе помочь?
— Чё? Да сама ты курица! — легкомысленно огрызнулась Даша. А вот это она точно зря сказала…
Групповое избиение новенькой продолжалось минут 15. Когда Чёрт от боли не могла даже пошевелиться, смотрящая провела ей устный ликбез:
— Запомни, мразь: «курица» на бабской зоне — это самое тяжкое оскорбление, после неё — «коза». Вот ты — опущенная курица, днище тюремной иерархии, и назад пути нет. Отныне ты будешь чистить парашу и прочее, что нам западло. А ещё будешь периодически ебать нас страпоном, как мужик. И погоняло мы тебе дадим мужское. Вот тебя как звать?
— Д-д-даш-ш-ша, — с трудом разлепила избитая свои окровавленные губы.
— Забудь, теперь ты Даня. Поняла, курица?
После годового забивания головы всякой программистской хренью в Японии Макар уж и позабыл, где находится наше общежитие. Но это полбеды, а беда в том, что он забыл даже название нашего института! Но каким же всё-таки самоуверенным надо быть, чтобы завтра пообещать пригласить меня на свадьбу, ведь Галактионов не видел свою Катю больше года!
— Не подскажете, где находится общежитие, в котором проживает Катя Полякова? — спросил Макар у случайного прохожего.
— А кто это?
— Моя девушка.
— И откуда я могу знать вашу девушку?
— Я понимаю, вероятность этого крайне мала, но всё же больше нуля.
— Молодой человек, шли бы вы куда подальше!
— Хорошо, но куда именно? Задайте мне вектор движения, если вас не затруднит.
— Короче, идите к чёрту! — рассердился прохожий и пошёл по своим делам. Вот видите, какие интеллигентные прохожие были в СССР!
— Хм, к чёрту? — задумался вслух компьютерный задрот. — То есть мне идти под землю? Ага, надо спуститься в метро! Но там же так много станций… Куда именно ехать? Если выходить на каждой станции, я же разорюсь на жетонах! Дешевле уж проездной взять.
Макар задумался так сильно, что замолчал на минуту.
— Идея! Нужно написать на Катю заявление в милицию, и её быстро найдут! Только что бы такое придумать, чтобы её не посадили?
Сказано — сделано.
<br><br>
<center>Заявление</center>
Прошу Вас привлечь к административной ответственности гражданку Полякову Екатерину Фёдоровну, которая публично плюнула мне в лицо, тем самым нанеся непоправимый ущерб моим чести и достоинству.''
<br><br>
31.01.90....................Галактионов М. А.
<br><br><br>
— А шапка где? — строго спросил майор милиции.
— Я снял её при входе и положил в карман куртки, — невозмутимо ответил Макар.
— В заявлении шапка, придурок! «Начальнику ОВД района от потерпевшего Галактионова…» и так далее.
Псевдотерпила быстро переписал заявление и так обрадовался, что его приняли, что вспомнил, где находится Катино общежитие!
Было уже поздно. Путь к любимой девушке проходил через многочисленные тёмные переулки, в которых любили тусоваться гопники. Однако получилась реальность: Макар благополучно добрался до нужной общаги без происшествий.
— ЛЮБИМЫЙ! Сто лет тебя не видела! — обрадовалась Катя и бросилась ему на шею, едва он вошёл.
— Не сто лет, а год с небольшим, — поправил её парень-буквоед. — Более того, в мире пока не зафиксировано ни одного случая встречи после столетней разлуки. Рекорд — 64 года, 8 месяцев и 8 дней.
— А ты совсем не изменился, всё такой же…
— Какой — такой? — пристально бросил Макар на Полякову не допускающий ухода от ответа взгляд.
— Ну-у… — растерялась Екатерина. Шелдон Купер и Валя Будейко не могли прийти ей в голову, ведь этих персонажей тогда ещё не было. — Такой, как Шелдон Купер!
— А кто это? — удивился Галактионов. — Как он мог прийти к тебе в голову, если его ещё не придумали?
— А я имела в виду маленького Купера из «Детства Шелдона»! Он сейчас живёт в Техасе со своей семьёй и уже умничает, но при этом тупит.
— Катя, завтра мы с тобой подадим заявление в ЗАГС, но это не главное. А теперь главное: я в совершенстве овладел языком Турбо Паскаль! — похвастался Макар.
— Ага, расставил приоритеты, умничка. Это японский диалект такой?
— Да с помощью Паскаля я могу решить любую задачу, которую без ЭВМ и за всю жизнь не решишь!
— Например? — спросила Катя без особого энтузиазма.
— Например, можно создать игру, в которой ЭВМ всегда будет обыгрывать человека.
— Что, даже шахматы?
— Не, ну это ты загнула. Гроссмейстера никакая машина не одолеет. А вот если взять что попроще… Смотри: играют двое, первый называет квадрат натурального числа, второй прибавляет ещё квадрат и называет сумму, и так далее. Побеждает тот, кто назовёт некое ''конечное число'', о котором игроки договорятся заранее. Больше, чем это число, называть нельзя. Ну как тебе игра? — засиял знаток Паскаля.
— Впечатляет, — с нескрываемым сарказмом ответила девушка.
— Погоди, я сейчас код быстро напишу, и ты сыграешь, — сказал Макар и сел за компьютер. Через час Катька уже сидела перед монитором и лихорадочно пробовала всё новые числа, но написанная программа всякий раз неумолимо побеждала.
— Да как так-то?! — злилась Полякова. — Откуда железяке знать ВСЕ варианты для ВСЕХ конечных чисел?
— Для меня это лучший комплимент, — улыбнулся программист-интроверт; странно, что он вообще умел улыбаться. — Если хочешь, я могу показать тебе код. Вот он:
Program SmartMakar;
var N, i, k, l, ww, diff, fs, first, h, S, ii, c: integer;
W: array[1..10000] of integer;
label Net, No;
BEGIN
writeln('Добро пожаловать в «Просто добавь квадрат»! Прибавлять можно только квадраты натуральных чисел и писать сразу сумму (на первом ходу это просто квадрат). Выиграет тот, кто составит сумму, равную конечному числу. Составлять сумму, превышающую это число, запрещено.');
Net:
write('Назови конечное число (НЕ квадрат натурального): ');
readln(N);
if round(sqrt(N))<>sqrt(N) then W[1]:=N else
begin
writeln('Это число не подходит, попробуй другое.');
goto Net;
end;
S:=0;
i:=1;
ww:=N;
for k:=1 to N-1 do
begin
diff:=0;
ww:=ww-1;
l:=1;
repeat
if round(sqrt(W[l]-ww))=sqrt(W[l]-ww) then diff:=1;
l:=l+1;
until (diff=1) or (l>i);
If diff=0 then
begin
i:=i+1;
W[i]:=ww;
end;
end;
fs:=1;
first:=0;
repeat
if round(sqrt(W[fs]))=sqrt(W[fs]) then
begin
writeln('ЭВМ ходит первой.');
S:=W[fs];
writeln('Ход ЭВМ: ', S);
first:=1;
end;
fs:=fs+1;
until (first=1) or (fs>i);
repeat
No:
write('Твой ход: ');
readln(h);
if (h>S) and (round(sqrt(abs(h-S)))=sqrt(abs(h-S))) and (h<N) then S:=h else
begin
writeln('Невозможный ход, попробуй ещё раз.');
goto No;
end;
ii:=1;
repeat
for c:=1 to round(sqrt((N))) do if S+c*c=W[ii] then
begin
S:=W[ii];
writeln('Ход ЭВМ: ', S);
end;
ii:=ii+1;
until S=W[ii-1];
until S=N;
writeln('Конечное число достигнуто, ЭВМ победила.');
readln;
END.
— И это весь код? — ахнула от изумления Катя. — Да я же тыщу вариантов перепробовала, где они все поместились?
— Давай я переведу тебе с Паскаля на русский. Смотри: «var» — это переменные, как х в школьном уравнении. W — это множество ходов, которые нужно сделать для победы. А «label» — это метка для возврата, если ты напишешь неподходящее конечное число или неправильно походишь…
В эту секунду я (Ваня Смирнов) лежал в кровати и смотрел на чёрно-белую фотографию Инги в купальнике. Современных молодых людей не возбудит даже порнофильм с голой фотомоделью в позе наездницы крупным планом, но в 1990 году было достаточно и неподвижной бесцветной полураздетой девушки, чтобы получить кхм… удовольствие.
— Катя, не отвлекайся. Сначала программа проверяет, чтобы конечное число не было квадратом, иначе первый игрок назвал бы его на первом же ходу и победил. Потом все числа от конечного до единицы проходят проверку на вшивость. Прошедшие отбор удостаиваются чести занять своё место в вышеупомянутом множестве W, — продолжил Макар лекцию.
— И как же программа понимает, какие числа нужно отобрать? — поинтересовалась Катя.
— Всё просто: никакие два числа из множества не должны отличаться на квадрат натурального.
— И всё? А почему так?
— Чтобы ты даже теоретически не могла сделать выигрывающий ход, добавив этот самый отличающийся квадрат.
— А, поняла. И что дальше?
— Если в множестве W есть хоть один квадрат — ЭВМ ходит первой этим самым квадратом.
— У, хитрожопая машина!
— Да, а потом она проверяет, чтобы ты походила правильно, то бишь добавила квадрат и не вылезла за конечное число.
— А почему вот здесь неравенство строгое? Я же могу назвать конечное число по правилам?
— По правилам можешь, но ЭВМ не даст, — злорадно ухмыльнулся задрот. — А дальше программа просто выбирает число из множества W, которое на какой-нибудь квадрат больше твоего последнего хода, потом снова ты ходишь — и так пока ЭВМ не назовёт конечное число.
Когда Макар закончил, я (Ваня Смирнов) уже кончил, и не один раз. Наступила полночь, а с ней и февраль.
А чем же была занята моя любимая Инга в ночь с января на февраль? Скакала на члене у гигачада Галдина. Но я тоже далеко не вирджин, если что! Правда, тогда мы не знали таких слов и вместо «гигачад» говорили «крутой парень», а вместо «вирджин» — «неудачник».
На следующее утро Макар и Катя действительно подали заявление в ЗАГС, но потом будущий жених так увлёкся программированием различных игр, что забыл всех обзвонить и пригласить на будущую свадьбу. Когда будущая невеста прямо заявила, что ей надоело прибавлять квадраты, а ещё она как бы в магистратуре учится, Макар быстро просмотрел её учебники, написал очередную программу и позвал её:
— Катя, иди сюда! Будешь совмещать приятное с полезным.
— Что опять? Теперь каждый ход я могу прибавлять по 1—2 квадрата и выставлять лимит для наибольшего квадрата?
— Нет, я составил тесты по твоей учёбе.
— Какие ещё тесты?
— Это вопросы с несколькими вариантами ответов. Отвечать надо А, Б, В или Г. Чем больше правильных ответов дашь, тем лучше.
— Чё за бред? А если я просто угадаю, не зная ответа?
— Поверь, это маловероятно. Скоро так все будут учиться, вот увидишь.
— Макар, ну ты как ляпнешь! Ни в школах, ни в институтах никогда не введут эти дурацкие тесты! Это надо быть полным кретином, чтобы проверять знания по выбранным буковкам!
14 февраля я наконец-то встретил Ингу на улице. Моему счастью не было предела.
— Инга, привет, как я рад тебя видеть! — крикнул я, но она даже не посмотрела в мою сторону. Но я не сдавался и с силой повернул её к себе.
— Отвали, придурок! Чего тебе надо? Вали к своей бомжихе, которой ты так жопу целовал в прошлом году!
— Ты про Дашу? Да у нас ничего не было!
— Что, даже самая конченая наркоманка тебе не дала? А я, значит, дам?
— Инга, ты всё неправильно поняла. Даша просто была беременна и не производила впечатление хорошей матери, вот я и решил позаботиться о её будущем ребёнке. Благодаря мне он родился и выжил.
— Вот и купи себе грамоту, я-то тут при чём?
— Поверь, мне нужна только ты, — тихо, но твёрдо сказал я.
— Поздно, Ваня, я опять с Галдиным.
— Ну бли-и-ин! — сцепил я зубы и ушёл восвояси. Может, и правда навестить Дашу Чёрт в Бутырке?
Предварительно узнав распорядок дня в СИЗО, я попросил позвать Дарью Черненко и представился её братом.
— Ещё один брат? У неё уже был один, — с недоверием прищурил глаза надзиратель. — Да и не похож ты на Дашку. Или ты тоже хочешь, чтоб тебя съели?
— А я сводный брат, — не растерялся я.
— Ладно, сводный брат, сейчас приведу, — смилостивился сотрудник СИЗО и ушёл. Через пару минут он привёл мне какого-то затюканного худющего мужичка с многочисленными синяками, похожего на покойного Пашу Чёрта.
— Чё надо, бля? — хриплым голосом спросил он меня.
— А я… А я к Даше, — робко ответил я.
— Ну я Даша, — сказал «мужичок». Я присмотрелся и увидел едва заметную женскую грудь под тюремной робой. Больше ничего женского в ней не наблюдалось: даже голова была побрита почти налысо, а под носом выросли небольшие, но вполне себе мужские усы.
— Дашуля, я тебе покушать принёс, — не выдержал я при виде выпирающих скул и глазниц, как у скелета, и достал купленную буханку хлеба, которую мама попросила принести домой.
— Чё ты мне покушать принёс, чё ты, мудак, что ль, бля?!
Я тут же сообразил, что просто грызть хлеб не всякой понравится, даже голодающей, и помазал буханку сгущёнкой, которую я купил вместе с хлебом.
— Это сладкий хлеб! В деревнях все ели! — предложил я Даше импровизированное лакомство.
— Дай сюда, блядь, — отобрала заключённая буханку и откусила кусок. — Ещё пизды получишь, блядь.
— Кстати, о пизде, — вспомнил я. — Ты не прочь заняться со мной сексом? Уверен, с сокамерницами сексом не позанимаешься.
— Ха, ебать, ещё как позанимаешься! — засмеялась Черненко. — Только и делаю, бля, что ебу их.
— А как? Мы ещё по биологии учили, что самки с самками не могут спариваться.
— Хы, ёпта, по биологии! А я ваще после третьего класса ушла! Хочешь, и тебя выебу?
— Ух ты, давай! — обрадовался я, представив позу наездницы. Но вместо этого она достала откуда-то из трусов грязный вонючий страпон.
— Готовь сраку, Ваня-Ебланя, — прохрипела Даша.
— Не, спасибо, я лучше дома подрочу! — не на шутку перепугался я и убежал.
Макар обещал мне позвонить 1 февраля в 17:00, но позвонил только 18 февраля, зато ровно в 17:00.
— Добрый вечер, Ваня. Долго колебался над тем, что сказать тебе: «добрый день» или «добрый вечер». Летом я сказал бы тебе «добрый день», но сейчас зима и солнце уже садится, так что…
— Макар, не тяни. Что там с твоей свадьбой?
— Я ещё не определился со свидетелем. Сергей Яковлев уже женат, поэтому он отпадает. Остаётесь ты и Боря Левицкий.
— Хм, и кто же лучше: я или очкастый чудик?
— Вот и я не могу выбрать. Но есть идея. Ты хорошо учился в школе?
— Да уж неплохо, раз в институт поступил.
— Математику хорошо знаешь? Тебе известно такое действие, как возведение в степень?
— Конечно. Например, Боря — чудик в квадрате. А ты — зануда в кубе.
— Отлично, значит, с заданием справишься. Можешь, в библиотеку сходить, это не запрещено. Кто первый приведёт полное доказательство великой теоремы Ферма, тот и станет свидетелем у меня на свадьбе.
Я решил использовать метод от противного. К сожалению, гиперкубов у нас дома не было, но у мамы нашлось несколько формочек для кубиков льда разных размеров. Долго думая (не недолго, а именно долго, это же высшая математика), я залил водой одну из ячеек 25*25*25 мм и одну — 30*30*30 мм и поставил в морозилку. Когда вода в формочках замёрзла, я достал получившиеся два кубика и бросил в стакан размораживаться.
Пока кубики превращались обратно в воду, я взял формочку с ячейками 35*35*35 мм.
— Ваня, ты что там делаешь? — не вовремя вмешалась мама.
— Задачку по математике решаю, — соврал я. Или не соврал? Или соврал, но не совсем?
— Какая математика, балбес! Тебе сколько лет?
— А я Мишке помогаю! — не растерялся я.
— Ты совсем меня за дуру держишь? Думаешь, я в школе не училась? Это же физика! Или химия? Не, H<sub>2</sub>O же остаётся H<sub>2</sub>O, не распадается на водород и кислород… Ладно, занимайся, не буду мешать.
Тем временем лёд в стакане полностью растаял, а, как известно, «лёд растаявший — он вода». Я перелил жидкий ''дигидрогена монооксид'' в ячейку 35*35*35 мм. Воды не хватило совсем чуть-чуть, но я знал, что лёд по объёму немного больше воды, и положил большую формочку в морозилку. Поэтому айсберги и плавают, хотя кораблям это не всегда нравится.
Из морозилки я достал уже идеальный кубик 35*35*35 мм! Значит, 25³+30³=35³! Значит, великая многовековая теорема Ферма опровергнута!
Но вдруг здесь есть маленькая погрешность? Надо проверить. Очевидно, 25³ заканчивается на 5, 30³ — на 0, а 35³ — на 5. 5+0=5. Да, всё точно, как в аптеке!
— Ну что, готов доказать теорему Ферма? — позвонил мне Макар на следующий день.
— Нет, но я её опроверг! — с нескрываемым восторгом ответил я и рассказал про свой чудо-опыт с кубиками льда.
— Да уж, Борис тоже пытался мне доказать, что 6³+8³=9³ с пренебрежительно малой погрешностью, так что ничья. Прости, Ваня, я совсем забыл, что твой и Борин IQ значительно уступают моему. С учётом ваших умственных способностей я придумал задание попроще: нужно всего лишь решить ребус. Переслать его по телефону, разумеется, невозможно, поэтому я отправлю вам его по почте.
— По ''электронной'' почте? — пошутил я.
— Не понял.
— Ну у тебя же есть ''электронно''-вычислительная машина, значит, и почта может быть электронной.
— Глупее шутки я ещё не слышал. Жди письмо. Бумажное письмо, без всяких электронов. В нём зашифровано слово, которое тебе нужно будет отгадать, чтобы стать свидетелем у меня на свадьбе.
Конверт с ребусом я получил лишь 24 февраля. Если бы Макар не поленился пойти пешком и принести мне письмо лично — это было бы быстрее раз в двадцать. Но у него же ICQ (или как он там сказал), ему видней. И вот как выглядело наше с Левицким задание:
[[Файл:Суперколлаж.jpg|center]]
Это было всё равно слишком сложно для меня. И я подумал: а смогла бы решить этот ребус Даша Черненко?
Рискну предположить, что Даше Черненко в тот момент было не до ребусов, ведь её исхудавшее тело покрылось большими красными пятнами, напоминающими поджаренные кусочки колбасы. И настолько ужасно они выглядели, что сокамерницы даже перестали бить Дашу.
— Это чё за пиздецома?! — не на шутку перепугалась Чёрт. — Тут есть больница?
— Ага, психушка. «Кошкин дом» называется, — ответила смотрящая, стараясь держаться от больной подальше. — Пиздуй туда, пока нас не заразила этой хуйнёй.
По многочисленным просьбам заключённую под конвоем привели на осмотр к врачу-практиканту.
— А, ну это саркома Капоши, — сразу поставил диагноз доктор. — А прогноз заболевания и лечение мы не проходили, нас тогда в колхоз отправили картошку копать. Но вы не переживайте: пейте побольше воды, гуляйте на свежем воздухе, кушайте фрукты, овощи — и ваша болячка сама пройдёт.
На следующий день Дарья «Чёрт» Черненко умерла. Её тело скормили бродячим собакам.
Ещё через день бродячие собаки сдохли. Что случилось с их телами, дворник Кузьмич умалчивает.
Ещё через день дворник Кузьмич скончался. Что случилось с его телом, патологоанатом умалчивает.
Ещё через день патологоанатом скончался. Это был другой патологоанатом, живший в Ленинграде.
Наступил март, а я всё никак не мог разгадать этот сложнейший ребус. Может, «старение»? Но на обратной стороне суперфотографии Макар предусмотрительно написал, что это НЕ «старение». Ну а что тогда?
— Ваня, давай я скажу, какой ответ, а ты мне рубль! — предложил мне младший брат Мишка.
— Ха, да я тебе 1000 рублей дам, только ты в жизни не отгадаешь! — осадил я назойливого школьника.
— Это «сторож»! С тебя 1000 рублей!
— Чё за бред? При чём тут сторож?
— А ты позвони и проверь!
— А вот и позвоню, и проверю! — крикнул я. Но куда звонить? Макар же в общаге, а там не проведён телефон в каждую комнату. Звонить вахтёрше и попросить позвать Макара? Ага, так она и побежит его искать. Ладно, щас напишу «сторож» под чёрно-белым ребусом и отправлю письмо обратно. Уж почту в общаге-то он регулярно проверяет. Наверное.
Вот и 8 марта. Надо бы поздравить Дашу Чёрт. Посмертно. Да что я на ней так зациклился? Мои мысли прервал телефонный звонок.
— Алло.
— Поздравляю, Иван, — послышался голос Макара.
— Ха-ха, очень смешно, — разозлился я и офигел. — Постой, ты умеешь шутить?! Ты точно Макар?
— Мне пришло твоё письмо. Да, ты прав, это «сторож».
— Да ты чё, с Мишкой моим сговорился?
— Ни с кем я не сговаривался. На фото ''сто рож''.
— А-а-а… — протянул я и вспомнил, что теперь должен брату косарь. — А-А-А-А-А!!!
Хотя чего я парюсь? Это же просто школьник! И зачем ему столько? Не всякий советский гражданин за полгода столько заработает!
— На, Миша, держи рубль, заслужил, — протянул я брату купюру с наименьшим достоинством.
— Хули тут так мало?! Это наш уговор, блядь! Ты заёбывался — я те ответ дал! Ты мне пообещал — должен был косарь отдать! А тут хули так мало, урод, блядь, ты?! — завопил жадный братец.
— Мам, а Мишка матерится! — решил я этот вопрос по-взрослому, и сквернослова поставили в угол на целый день.
— Ничего, я это тебе припомню, — прошипел обиженный гадёныш сквозь зубы.
Плевать на Мишку. Я же буду свидетелем на свадьбе у Макара, которая будет совсем скоро! А мальчишник будет ещё раньше!
Четыре героя — четыре темперамента. Про нас ли это? Макар — стопроцентный флегматик, жизнерадостный дурачок Боря — точно сангвиник, а Серёга под каблуком у молодой жены стал меланхоликом. Холерик ли я? Очень может быть.
Возможно, Макар Галактионов очень хотел бы провести мальчишник в Вегасе, но программа Vegas появится лишь спустя 9 лет. Вместо этого он повёл нас в место, которое в 1990 году было таки популярнее, чем в XXI веке, но всё же не самое подходящее для мальчишника.
— ТИХО, я сказал! Или я тихо сказал?! — заорал охранник. — Тишина должна быть в библиотеке! Пропущу вас, если отгадаете мою загадку.
— Ух ты, квест-рум! — обрадовался Боря, и мы переглянулись. Такого слова даже в Советском Энциклопедическом Словаре не было, не говоря уж о нашем словарном запасе.
— Загадка: ОЧЕНЬ богатый клиент заказал ОЧЕНЬ дорогую проститутку. Что это за книга?
— Эм-м… мануэль? — рискнул предположить я. — Более пошлой и вульгарной книги я не знаю.
— Неправильно! — крикнул охранник. — Это «Тысяча и одна ночь». Целая тысяча всего лишь за одну ночь! Следующая загадка: что глубже центра Земли?
— Центр Солнца! — изрёк начитанный Макар.
— Ты дебил?! Я сказал, не выше, а глубже! А правильный ответ — «20000 лье под водой»! Даю вам последний шанс: третий из восьми породил три восьмых. Кто это?
В это время Катя Полякова с подругами отрывалась по полной программе в подпольном стрип-клубе, то и дело засовывая в трусы танцора по 15 копеек. Нижнее бельё плохо прилегало к телу стриптизёра, и монеты каждый раз со звоном выпадали на пол. Что касается Инги, то она так возбудилась, что побежала мастурбировать в туалет.
К сожалению, мы так и не попали в читальный зал. Кто ж знал, что это Белый Клык наплодил от овчарки щенков, которые на 3/8 были волками? Ну не эксперты мы в волчье-собачей родословной. Но едва мы вышли из библиотеки, как натолкнулись на Ингу:
— Мальчики, вот вы где! Катю в милицию забрали!
— Фамилия, имя, отчество — ты, хуйлуша! — допрашивал Полякову лейтенант в милицейском участке.
— Полякова Екатерина Фёдоровна.
— Догадываешься, за что тебя задержали?
— Это был просто девичник, мы с подругами просто решили развлечься перед свадьбой!
— И поэтому ты 31 января плюнула в лицо гражданину Галактионову у всех на виду?
— Я? Плюнула?! Зачем мне плевать в своего жениха, да ещё и у всех на виду?
— Так это ещё и твой жених? Забавненько.
— Да не было такого, мы вообще были в стрип-клубе!
— А вот с этого места поподробнее. Стрип-клубы, бордели и прочие дома разврата в Советском Союзе запрещены, равно как и их посещение.
— А вы закроете дело по поводу плевка? Ну это же явное недоразумение.
— Да-да, закрою, ты рассказывай.
— Были я, Инга Бородина, Лариса Феофанова — бывшая соседка по комнате, потом ещё несколько девушек…
Когда я, Серёга, Боря и Макар пришли выручать Катю, она уже сидела в обезьяннике вместе с Ингой и Ларисой.
— Я так понимаю, свадьба переносится? — спросил Макар. От злости Катя даже не стала отвечать, а лишь бросила на горе-жениха взгляд, полный презрения.
— Ты злишься, потому что я написал на тебя ложное заявление? — задал Галактионов ещё более нелепый вопрос, хотя, казалось бы, куда уж нелепее.
— ЧТО-О-О?! Так это из-за ТЕБЯ мы все тут оказались?! — рассердилась Инга.
— Нет, — спокойно возразил Макар. — Из-за меня здесь только Катя, я только ЕЁ оклеветал.
Его невеста не выдержала и плюнула жениху в лицо.
— Уже нет, не оклеветал, только с датой ошибся, — всё так же спокойно изрёк Макар, вытирая слюну.
Мы ничем не могли помочь арестованным девушкам и ушли ни с чем.
— Так я не понял, мне переносить свадьбу или нет? — изрёк по пути Макар с большим и толстым IQ.
— А ты догадайся, — не без иронии ответил Серёга.
— Надо написать программу и спросить у ЭВМ, — догадался компьютерный гений.
— Девочки, что же нам делать? — заплакала Лариса. — Неужели нас посадят только за то, что мы сходили на стриптиз?
— Да не ной ты, щас всё решу, — успокоила её Катя. — Товарищ милиционер, я имею право на один телефонный звонок?
— Тебе телефон нужен? В кармане поищи, — пошутил дежурный. — Ладно, звони, только быстро! И без глупостей, а то быстро пулю получишь!
Милиционер открыл ключом дверь обезьянника, выпустил Катю и снова закрыл дверь, после чего провёл девушку к телефону на столе.
— Алло, папа? Я в милиции! — только и успела сказать она перед тем, как дежурный выхватил и положил трубку.
— Э, ты совсем оборзела — по межгороду звонить? Ты б ещё в Америку позвонила!
— Но мои родители в Ижевске…
— А сюда зачем припёрлась? Москва не резиновая! Если все к нам понаедут, мы же внутри МКАД не поместимся!
— А если Москва расширится за пределы МКАД? — ляпнула Катя.
— Молчать! Следователю будешь свои сказки рассказывать! Ты знаешь, сколько это кольцо строилось вокруг города? И как оно будет ВОКРУГ, если Москва станет ещё больше? Предлагаешь новое кольцо строить? Да и куда ещё больше? До границы Московской области? Ха-ха-ха! — пошутил дежурный милиционер и провёл Катю обратно в обезьянник. — Ещё скажи, что троллейбусы в Москве отменят из-за нерентабельности!
Ночь девушки провели за решёткой. На следующий день в участок ворвался здоровенный двухметровый Катин папа и громко стал выяснять отношения с начальником. В итоге всех трёх девушек выпустили, а Фёдора Полякова впятером скрутили и закрыли за хулиганство. В тот день его взрослая дочь узнала немало новых матерных слов.
Макар безмятежно работал за компьютером в Катиной комнате в общежитии и даже не заметил, как его невеста вернулась. Он даже не слышал, как его вещи одна за другой улетали в коридор. Макар услышал лишь:
— Вали отсюда, чтоб я тебя больше не видела!
— Катя, так я понял, мне переносить свадьбу? Мы сегодня должны пожениться, — повернулся программист.
— ПОШЁЛ ВОН!
— Так переносить или…
— Забудь о свадьбе, кретин, между нами всё кончено!
— О, ну наконец-то я услышал ответ, спасибо. Значит, свадьбу из списка дел я вычёркиваю… Ах да, мне теперь нужно найти новое место жительства. Как раз вместо свадьбы займусь поиском, всё нормально. Так что вовремя ты меня выгнала, — заметил Макар и пошёл собирать вещи, в том числе и в коридоре.
У компьютерных задротов, как известно, очень мало личных вещей: их гардероб максимально скуден и обновляется реже, чем Windows, да и не только гардероб. В 2023 году с переездом вообще не возникло бы никаких проблем, но в 1990-м персональный компьютер нельзя было положить ни в карман, ни даже в сумку.
— Ваня, мне нужна твоя помощь, — в который раз позвонил мне Макар с телефона вахтёрши общежития. — И Сергея с собой прихвати.
Не совсем понятно, зачем мы вообще прибежали к этому нерду на помощь. Видимо, всему виной рабский советский менталитет: партия сказала «надо», комсомол ответил «есть». Мы быстро определились, кто что будет нести: Макар взял все свои вещи, кроме ЭВМ; мажор и стиляга Серёга после долгих уговоров согласился нести провода, клавиатуру и мышь с шариком внутри; мне же достались всего лишь тяжёлый громоздкий монитор и системный блок, который кое-как удалось положить сверху, и теперь он упирался мне в лоб.
— Блин, я устал! — пожаловался Серый после того, как мы прошли сто метров. — Может, такси закажем?
У меня ужасно затекли руки, поэтому я даже не стал спорить.
— Но нам нужно посмотреть 197 квартир в разных районах, если не больше, — возразил Макар.
— Короче, я знаю стопроцентный вариант. Или ты соглашаешься на него, и мы едем на такси, или дальше ты сам тащишь всё своё барахло! — поставил Яковлев ультиматум.
— Хорошо, только за такси платишь ты, — согласился Макар.
— А чё я-то? Тебе надо, ты и плати! — возмутился Серёга.
— Ладно, мужики, я заплачу, — зачем-то предложил я, лишь бы поскорее избавиться от тяжеленной ноши.
— Уах, какой щайтан-мащина, да! Куда уас уэзти? — спросил таксист.
— Нерусский таксист? В первый раз такое вижу, — шепнул Серый.
— А что тут такого? Подумаешь, один кавказец на тысячу таксистов. Не захватят же они таксопарки! — шепнул я в ответ.
— Щито ви там щепчетесь? — прервал их водитель такси.
— Пожалуйста, Таганский район, Калитниковское кладбище, — продиктовал Серёга.
— Уосэм рублэй, — задрал цену таксист, но деваться было некуда. Мы погрузили вещи Макара в багажник и сели в автомобиль.
В машине громко играла лезгинка, и никому из нас не хватило смелости сказать водителю, чтобы он переключил музыку или хотя бы сделал потише. Более того, через пару километров мы попали в пробку и стояли целых десять минут!
— Ничего, скоро по всей Москве построят новые развязки, и пробок больше не будет! — мечтательно произнёс Серёга.
Вот и Калитниковское кладбище. Я протянул таксисту 8 рублей.
— Вай, щито ти мине даёщ, ми в пробэке сикоко сьтояли, да? Зинаещ, сикоко копэк бэнзин ситоит? А я иво дуа лытра щщёг, пока ми сьтояли, понимаищ? Дэсят дауай!
Я сцепил зубы, но молча дал нерусскому ещё 2 рубля. Мы очутились у ворот кладбища и осмотрелись.
— Рискну предположить, что это не самое подходящее место жительства, — молвил Макар. — Это уже место ПОСЛЕ жительства.
— Зацени, в каком доме ты будешь жить, — показал Серёга на грязную серую хрущёвку напротив.
— С другой стороны, кладбище — ещё не самый худший вариант, — уныло вздохнул программист, и мы пошли к пятиэтажке через дорогу от кладбища.
— Это невысоко, всего лишь пятый этаж, — весело сказал Серый с проводами, клавиатурой и мышью. — Лифта нет, да он и не нужен.
— Ну да, ну да, — протянул я с системным блоком на ламповом мониторе в руках.
В подъезде пахло не хуже, чем в общественном туалете, но и не лучше. Очевидно, что некоторые граждане как раз и использовали этот подъезд в качестве туалета. Лично я окончательно убедился в этом на третьем этаже, вступив в какашку. А в коридоре последнего этажа неприятно пах не только пол, а также отсыревший и покрытый плесенью потолок. Мы с Серёгой поставили компьютер у нужной квартиры.
— Спасибо, но мне это не… — начал Макар.
— Всегда пожалуйста, — быстро ответил Серый, и мы поспешили вниз по лестнице.
Галактионов в растерянности потоптался немного у двери, но всё же собрался с духом и нажал на звонок. Послышались шум, крики и детский плач, а затем всё более громкий кашель. Дверь открылась, и Макар увидел полусумасшедшего деда в грязной рубашке и рваных штанах. Впрочем, рубашка тоже была рваная, а штаны тоже грязные.
— Здравствуйте, здесь сдаётся квартира? — спросил компьютерщик.
— Чаво? Может, тебе ещё и дворец подавай со всеми хоромами? — проворчал старик. — Комната лишняя имеется. Даже кровать есть. В наше время мы могли об этом только мечтать!
— Так это ''коммунальная'' квартира?! — сообразил премудрый Макар.
— А какая ещё? Кухня общая есть, сортир тоже присутствует. Ванной, правда, нету, да и на кой она нужна? В бане помоешься.
— А стол хотя бы есть?
— Какой стол, внучок? Комната 4 квадрата, туда кровать еле впихнули!
— 4 квадратных метра?
— Ну не километра же, ёк-макарёк! Скажи спасибо, что розетка есть!
— Ну хоть розетка есть, — вздохнул программист, кинув взгляд на свою ЭВМ.
— И за всё энто я прошу всего червонец за месяц, — подытожил пожилой хозяин, он же один из жильцов. Что ж, это было и правда недорого.
— Хорошо, я согласен, — вздохнул Макар и стал заносить вещи в свою микроскопическую комнатушку, в которой, к тому же, не было окна. И какой олух делал перепланировку в этой и без того маленькой квартирке?
— Меня зовут Педорец Матвей Самуилович, — представился старик. — Я ветеран Великой Отечественной войны, ты понял? Я воевал!
— Это похвально, — флегматично заметил программист.
— У меня, ёк-макарёк, и выбора не было: или идти на войну, или сразу расстрел за дезертирство.
— И сколько фашистов вы убили? — поинтересовался Макар.
— Эх, внучок, ты думаешь, на войне все с автоматами бегают и стреляют друг в друга? А как же рация? А логистика? А кормить и лечить солдат кто будет, если все будут с автоматами бегать?
— Значит, вы жизнью не рисковали, но каждое 9 мая вас все боготворят и считают героем, я правильно понял?
— А что я, не герой, по-твоему? Знаешь, как тяжко мне тогда жилось? И погибнуть тогда можно было даже в самом глубоком тылу, значит, рисковали все!
— Хорошо, я не спорю. Но у вас медалей больше, чем у Брежнева, — указал нерд на потрёпанный пиджак на спинке стула в коридоре, сплошь обвешанный боевыми наградами.
— А это я купил на честно заработанные деньги! Я же воевал, чёрт возьми, имею право! — вспылил старик по прозвищу ПМС (по первым буквам ФИО).
Также в коммунальной квартире проживали молодая, но затюканная женщина, её 4-летняя дочка и грозного вида мужчина с монобровью — отчим маленькой девочки.
Но как же работать за компьютером? Сначала Макар хотел поставить ЭВМ на кровать, но она так пружинила, что ни о каком устойчивом положении не могло быть и речи. Пришлось ему втиснуть свою электронику на полу между кроватью и стеной и работать то ли лёжа на животе, то ли на корточках. С учётом неудовлетворительного состояния пола второй вариант был бы предпочтительней, будь Макар гопником, а не его противоположностью. Но компьютерный гений легко справился с этой проблемой, расстелив на полу покрывало и улёгшись сверху.
Катя тоже недолго скучала в своей комнате. В конце марта к ней подселили первокурсницу. Как сказал бы Макар, ничего особенного в её внешности не было: стройная блондинка ростом 180 см с 5-м размером груди, ягодицы ещё больше — и все эти прелести были круглые и подтянутые.
— Привет, я Жанна Пуканова-Пёсс, а тебя как зовут? — представилась новая соседка.
— Полякова Екатерина Фёдоровна, можно просто Екатерина Фёдоровна, — буркнула Катя.
— Полякова?! Ну и фамилия! — рассмеялась блондинка. — Типа, пол-Якова? А где вторая половина бедного Яши?
— Ха-ха, очень смешно, — даже не улыбнулась магистрантка.
— О, а давай я будут звать тебя «мужской»!
— С чего это?
— Ну пол Якова же мужской…
И тут Катя впервые поняла, что Макар был не таким уж плохим собеседником и сожителем.
— А теперь послушай меня, Жанна, — встала Полякова и грозно упёрлась блондинке в грудь. — Будешь открывать рот, когда я разрешу, поняла?
— Поняла. А ещё я боксом занимаюсь! И карате!
— Хорошо, можешь говорить, пока я добрая, — успокоилась Катя.
— Слушай, Фёдоровна, у меня вот-вот будут гости из Краснодара…
— Так тебе прокладки нужны?
— При чём тут прокладки? Я говорю, гости из Краснодара сюда придут, приютить надо! Переночуешь сегодня где-нибудь в другом месте?
— А чё это я должна отсюда уходить? — возмутилась Полякова.
— Я хочу похвастаться гостям, как я в одиночку трёх шалав в нокаут отправила, — ответила Жанна.
— А, ну тогда ладно. Чего не сделаешь ради новенькой, — вздохнула Катя и начала собирать вещи.
— Да ты не спеши, они только через три часа придут!
— Да у меня ещё куча дел, мне ещё сходить кое-куда нужно, — промямлила Екатерина Фёдоровна и уже через пару минут закрыла дверь с той стороны.
Моё скучное и унылое пребывание в квартире прервал звонок в дверь:
— Вань, это я, Катя!
— Что случилось? — открыл я дверь.
— Сегодня я переночую у тебя.
— Тили-тили тесто, жених и невеста! — стал дразнить нас Мишка и получил от меня подзатыльник.
— Но у нас нет лишней кровати, — сказал я без обиняков.
— Ерунда, мы же вдвоём прекрасно помещались на одной койке, когда занимались любовью, помнишь? — рассмеялась Полякова.
— Ваня, кто там пришёл? — крикнула мама. — Не уходи далеко, скоро будем ужинать!
— Я помогу тёте Люде с готовкой, — не растерялась Катя и юркнула на кухню.
— О, Катюша пришла, сто лет тебя не видела! — обняла незваную гостью мама. — Проходи за стол, вместе поужинаем.
Честно говоря, я не особо хотел, чтобы Катя осталась у нас ночевать, но мама не оставила мне выбора. А ещё она постелила мне на кухне на раскладушке, пока хитрая Катька дрыхла на моей мягкой и удобной кровати.
— Вань, а ты долго ещё будешь у нас на шее сидеть? Когда ты уже найдёшь работу? — спросила меня добрая мать перед сном.
— Ну а куда я пойду работать, если меня выгнали из института? Вилкой унитаз чистить? — оправдывался я и перешёл в наступление. — Мам, а почему ты сама до сих пор не нашла работу?
— Ну не буду же я вешенками торговать, как Гена! И вообще, не дерзи матери! Спи давай!
— Ага, на раскладушке уснёшь, как же!
— Ещё одно слово, и на полу будешь спать! — пригрозила мать и вышла, потушив свет на кухне.
Рано утром Катя с вещами ушла на пары — да, на магистратуре тоже есть пары. Вернувшись в свою комнату, она ужаснулась: внутри было накурено сильнее, чем в курилке у электриков (однажды Полякова была в курилке у электриков, но это уже другая история), повсюду валялись стеклянные бутылки и прочий мусор.
— Приберёшься тут — ИК! — пока я носик припудрю? — произнесла пьяная Жанна и побежала в туалет, откуда вскоре послышались звуки рвоты.
Что ж, партия сказала «надо», комсомол ответил «есть». Катя молча открыла окно для проветривания и стала собирать мусор после, без всякого сомнения, улётной тусовки.
«Идея! А что, если пожаловаться вахтёрше на новую соседку? — подумала магистрантка. — Да не, не вариант, стучать нехорошо. Лучше уж потерпеть, чем прослыть ябедой».
К счастью, Макара почти не трогали в коммуналке, да и он никого не трогал, лишь целыми днями сидел за компьютером. Но даже он стал невольным свидетелем того, что у живущей вместе с ним семейке далеко не всё в порядке.
Меньшим из зол было то, что работала только женщина, а мужчина с монобровью сидел у неё на шее, но при этом именно он считался главой семьи. Ненароком компьютерный гений узнал, что его звали Хачикян Мастурбек Пэрэм-оглы. Также не самой большой бедой была явная умственная отсталость маленькой девочки: в свои 4 года она еле ходила и постоянно повторяла одно и то же слово.
В апреле Кате надоели постоянные выходки Жанны, да и образ жизни у новой соседки был далёк от здорового:
— Никакая ты не боксёрша и не каратистка!
— Ну и что? Всё равно я сильнее тебя, — возразила Пуканова-Пёсс.
— А, ну да, — мгновенно потухла Полякова.
— Слушай, нам тут реферат задали, напишешь за меня? — попросила Жанна.
— Ладно, напишу, — сцепив зубы, согласилась старшая соседка.
24 апреля я снова услышал тревожный звонок в дверь. Как я понял, что звонок был именно тревожным? Интуиция, наверное. Как бы то ни было, как только я открыл дверь, Катя в слезах бросилась ко мне:
— Вань, что мне делать? Я так больше не могу! Новая соседка по комнате совсем оборзела, слов вообще не понимает! Ты можешь врезать ей как следует?
— Нет, ты что, я девочек не бью! — наотрез отказался я.
— Вот Серёжа и Боря то же самое мне сказали! Никакого толку от вас, мужиков!
— Может, Макар поможет? — осторожно предложил я.
— Но он же козёл, из-за него меня чуть не посадили!
— По крайней мере, он не тряпка и не подкаблучник, в отличие от нас.
— Даже не знаю… — протянула Катя, как бы желая, чтобы её поуговаривали. — Ладно, и где сейчас Макар?
— В коммуналке напротив Калитниковского кладбища, щас адрес запишу, — ответил я и вырвал листок из блокнота.
Катя снова позвонила в дверь. К счастью, на этот раз не в мою. Хозяин коммунальной квартиры Матвей Самуилович открыл ей относительно быстро (45 секунд, как в армии), но не спешил впускать внутрь:
— Чаво тебе?
— Макар Галактионов здесь проживает?
— Может, и здесь, да кто к нему придёт-то? Сколько живу, а никогда не видывал большего бирюка: закроется в комнате и не вылазит из своего телевизора!
— Да, это он! Позовите его, пожалуйста! — обрадовалась девушка.
— Катя, я совсем забыл: наша свадьба переносится или как? — изрёк мудрый Макар вместо приветствия.
— Макарушка, милый, помоги мне! После тебя ко мне подселили первокурсницу, а она такая наглая, что капец! Ой, а кто это у тебя там чавкает? — поинтересовалась Екатерина.
— Да не обращай внимания, это маленькая девочка делает отчиму минет за конфетку, — будничным тоном ответил Макар.
— Какой ужас! Куда смотрит мама?
— В окно, она рядом стоит, просто отвернулась.
— Неужели девочка так любит конфеты, что готова пойти на ТАКОЕ?!
— Нет, ты не поняла: это девочка пообещала отчиму конфету за то, что он разрешит ей сделать ему минет, — разъяснил программист. — Ладно, пойдём разбираться с твоей соседкой.
Пока соседки не было, Жанна сходила в туалет с Катиным полотенцем, так как дефицитная туалетная бумага уже закончилась. Когда Полякова вошла в комнату с Макаром, её некогда белоснежное полотенце было всё в говне и валялось в скомканной виде на Катиной кровати.
— Это ты новая соседка Кати? — спросил Макар своим характерным флегматичным тоном.
— Ну я, а ты кто такой? Ты похож на робота. Может, ты Терминатор? Скоро 2-я часть с Арни выйдет, кстати — думаю, фигня будет полная, а уже следующие фильмы будут всё лучше и лучше, — затараторила блондинка.
— Понятно, — просто сказал Макар и с размаху ударил Жанну в нос. Послышался хруст, и кровь разлетелась в разные стороны.
— Э, бдя, ды бофе обуед — дебуфку бидь? — пробубнила блондинка, держась за разбитый нос.
— Мало, нужно повторить цикл, — решил программист и снова ударил первокурсницу по лицу.
— Я бадню згажу — од дебя удоед!
— Ответ неверный, — без каких-либо эмоций изрёк Галактионов и втащил Пукановой-Пёсс так, что она грохнулась на пол.
— Де дадо, я бодьфе де буду! — взмолилась Жанна. — Я зебодня де убьду б дбудую гобдаду!
— Ответ положительный, условие завершения цикла выполнено, — объявил программист и прекратил избиение.
— Макар, ты настоящий герой! — бросилась обнимать его Катя и поцеловала в губы. — И я снова готова выйти за тебя замуж! Только давай поженимся в январе, хорошо? Так будет лучше.
— Кому лучше? — не понял задрот, который на деле оказался бо́льшим мужиком, чем я, Серёга и Боря, вместе взятые.
— Я не могу сказать, не хочу ломать четвёртую стену, — смутилась девушка.
— При чём тут стена и почему именно четвёртую? Они что, пронумерованы?
— Эх, Макар, каким ты был, таким ты и остался! Но я всё равно тебя люблю! — воскликнула Катя и поцеловала возлюбленного ещё раз.
— Катя, я тоже не хочу ломать какую-то по счёту стену, но мне нужно сообщить кое-что важное, — спохватился компьютерщик. — Ту маленькую девочку, которая сама отдала отчиму конфету за минет, зовут '''Таня Пронина'''.
