Изменения
/* Глава 13 */
— Ты ёбнулся? Мы в футбол игра... — наехал на него Стас и осёкся. — А, ну да, всё верно.
Когда злая после проверки контурных карт географичка наконец вошла в класс, шарообразная часть глобуса прилетела ей прямо Антарктидой в лицо и разбила очки.
— Это всё Валя Дуров! — моментально соврал Юра. — Это он сломал глобус и буцал его по всему классу!
Глупый ученик, вырывший яму другому, выскочил из класса и побежал по коридору, пытаясь убежать от ментов с криком «Помогите, милиция!» Но у 11-летнего мальчика не было шансов против нескольких взрослых мужчин с физической подготовкой. Очень скоро на него надели наручники и увезли куда надо...
Вот уже полгода Андрей Зелев жил со своей недоделанной женой Лидой в отдельной квартире в Екатеринбурге. Будущий Император получал студенческую стипендию, но грыз гранит науки крайне неохотно. Куда прилежнее Андрюша изучал ниспосланную ему еврейскую методичку, а также священную Тору. Однако юноша не спешил принимать иудаизм, так как боялся делать обрезание. Тем не менее по воскресеньям Зелев посещал синагогу, внимательно слушал раввина и даже конспектировал его речи.
— Ти зе не евлей, зяцем тебе е́тё? — спросила Лида мужа однажды в марте.
— Твоё дело — готовить, стирать и убирать! Не лезь, куда тебя не просят! — жёстко поставил Андрей её на место.
— Не хёцю́, нядёе́лё! — заупрямилась девушка. — Ти меня не ценись!
— За тебя на трассе и 100 рублей не дадут, а я полстипендии на тебя трачу, чмо неблагодарное!
— Сямь ти цьмё! — в край оборзела Лидия. Муж не стал терпеть такой базар и треснул дуру кулаком по лицу.
— Ню вьсё, я ёби́делясь! Севёдьня никякёвё секься! — надула обиженка разбитые губки и отвернулась к стене.
— Ну наконец-то эта дура отъебалась, — облегчённо вздохнул Андрюша. Он не так часто бил жену, и когда ему всё же приходилось применять против супруги физическую силу, Зелев становился сам не свой от возбуждения. Чтобы выпустить пар на этот раз, юноша решил записать песню собственного исполнения на магнитофон. Со временем таких «[[Минет (альбом Андрея Зелева)|песен]]» наберётся вагон и маленькая тележка не без помощи любовницы Андрея Елены Утешевой.
Любопытно, что при обычном разговоре будущий Император правильно выговаривал все звуки, но при пении жутко картавил. Вот что обиженная жена услышала на этот раз:
<poem><center>
Вселенная не была моей —
Бог сотвогил её за шесть дней.
Но попгосил за меня евгей,
И он сказал мне: «Шалом, Андгей!»
Спгосил он, как у меня дела,
Хочу ли выступить пготив зла,
Возглавить миг смог бы за минет?
И я совгал: «О нет!»
Шалом, Андгей!
Шалом, Андгей!
Шалом, Андгей, не тогмози,
Вселенную возглавь скогей!
Велели мне гогдость позабыть,
Нагод евгейский с пгоглотом чтить,
Чтоб Импегатогом мига быть
И шкгыдням в Ёбугге отомстить!
И у меня есть евгейский блат,
Я в деда честь назову котят.
И пусть мне двадцать всего лишь лет,
Возглавлю я весь свет!
Шалом, Андгей!
Шалом, Андгей!
Шалом, Андгей, не тогмози,
Вселенную возглавь скогей!
</center></poem>
Вы помните, что моя любимая Инга родом из Нижнего Новгорода? Не помните? Вот и она совсем позабыла свою малую родину, шикуя на Рублёвке. Бородиной скучно было кататься на одном и том же автомобиле, поэтому примерно раз в месяц она покупала новую машину.
— У меня проблема: «Ламбо» или «Ферра»? — задумалась олигархиня, выбирая, в какой суперкар сесть на этот раз. — Может, монетку подкинуть?
С этими словами Инга достала пачку стодолларовых купюр и подбросила вверх. «Франклин — "Ферра", Индепенденс-холл — "Ламбо"», — решила она. Деньги упали на землю «Франклинами» вверх.
— Ох, что-то мне в падлу поднимать 10 кусков... — сладко зевнула моя любовь. — Эй, садовник, иди забери свою премию! Только куни мне вечером сделаешь, лады?
— Премного благодарен, моя госпожа! — засиял от счастья садовник и поспешил исполнить приказ.
Инга села в свой Феррари, положила на пассажирское сиденье сумочку, стоившую около трети спорткара, и выехала из своего поместья навстречу приключениям.
— Дай мильён! Дай мильён! — перегородили женщине дорогу местные бомжи, не проехала она и километра.
— Сифон, Борода, опять вы? Идите на хуй! — психанула Инга и надавила на газ. Рублёвские бездомные едва успели отскочить в стороны.
— Жопошница! — хрипло крикнул Сифон ей вслед.
— Да это не жопошница, это пиздошница! — поправил приятеля Борода.
Но Инга уже не слышала их. Она свернула на проспект, проехала пару километров за минуту и попала в пробку. К счастью, рядом с проезжей частью находился широкий тротуар. Бородина громко бибикнула и поехала прямо по тротуару, вынуждая прохожих и мамаш с колясками заходить на газон рядом с пешеходной дорожкой.
— Совсем мажоры охуели! — прокомментировал её поступок неравнодушный мужик.
— И не говори! — поддакнул второй мужик.
— Я всё слышу! — высунула Инга голову из окна Феррари, и оба пешехода заткнулись. Возможно, моя лихачка проехалась бы по всем широким тротуарам Москвы, если бы не сбила маленького мальчика...
Благодаря ремню и подушке безопасности Бородина не сломала даже ногти, но ребёнку повезло меньше: от удара он пролетел 19,7 метров и сбил с ног несколько женщин, как кегли в боулинге.
<!-- -->
