Конец 80-х и позже/5 — различия между версиями

Версия 17:11, 24 июня 2024

Глава 13

2001 год — это начало XXI века и III тысячелетия! Не знаю, как вы, а я в Новый год 01.01.01, когда на часах было 01:01:01, загадал желание и лёг спать в своей холодной будке на Калитниковском кладбище. За безукоризненную работу меня повысили до старшего сторожа и неофициально выдали электрошокер, чтобы удобнее было гонять сатанистов и прочих придурков.

Держу пари, что в 2001 году никто из вас не знал (а зумеры тогда даже не родились) о появлении Википедии — величайшей энциклопедии из говна и палок. Мои родители тоже не знали о детище Джимбо Уэйлса и в случае чего пользовались большим и толстым «Советским энциклопедическим словарём».

Билл Клинтон давно не развлекал публику выходками с Моникой Левински, поэтому его сменил другой клоун — Джордж Буш-младший. Таким было время моего среднего возраста, мои нулевые.

Так что же случилось с Диной Яблей, которая больше года не появлялась в школе из-за вонючей дохлой мыши в трусах? Сначала она голодала дома, потом её госпитализировали в стационар, где Дина продолжала ничего не есть, а затем худющую девочку-скелет с весом 20 кг перевели в реанимацию.

Поскольку обычным способом накормить Яблю так и не удавалось, ей было назначено парентеральное питание внутривенно. Весь 2000 год медики боролись за её жизнь, но к анорексии и дистрофии добавлялись всё новые болезни, с которыми ослабленный иммунитет девочки уже не мог справиться. В начале 2001 года бедная Дина уснула вечным сном, так и не наевшись.

У 6-УГ класса началась третья четверть после зимних каникул. К тому времени Юра Сосюра и Саша Сергеев успели помириться и даже подружиться, чего нельзя было сказать об их предках. Вале Дурову было скучно без Димы «Цезаря» Комитетова, который выступал в цирке уродов со своей пьяной жирной мамашей, и даже сидящий рядом Ваня Мазаев не мог его развеселить. Оба малолетних гомосексуалиста сидели за партой на стеклянных бутылках.

— Дети, сегодня последнего урока не будет, — объявила классная руководительница Екатерина Цедрейтовна. — Вместо него мы пойдём на похороны Дины.

— УР-РА-А-А! — обрадовались ученики. — Математики не будет!

— Небось, весь гроб провоняла немытой пиздой, — злорадно прошептал Юра, и сидевший с ним маленький Саша угодливо засмеялся, хотя он эту девочку даже не видел.

Как известно, в столице России насчитывается более 100 кладбищ. А теперь угадайте, где была похоронена Ябля Дина? Конечно, на Калитниковском кладбище, где я работал старшим сторожем, причём не только ночью, но и днём.

Одетая во всё чёрное классуха аккуратно положила ритуальный венок на заснеженную могилу бывшей подопечной и опустила голову.

— А знаете, на что он похож? — продолжал веселиться Сосюра. — Только мыши в центре не хватает!

Добрая половина учеников не оценила столь грубую и циничную шутку, но злая половина всё же хихикнула.

— Как вам не стыдно! — возмутилась Екатерина Цедрейтовна. — Ваша одноклассница умерла, а вам лишь бы поржать!

— Советую тебе сейчас же извиниться за свои слова, — поддакнул Ярик Остер, повернувшись к Юре.

— А то что будет? — не унимался хулиган.

— В противном случае я буду вынужден сделать тебе физическое замечание, — пригрозил юный советчик. — Твои шуточки переходят все границы.

Вышеупомянутые добрая и злая половины класса приготовились драться стенка на стенку, но Мойша Жидман остановил их:

— Таки стоп, мы же не в детском саду. Давайте решать конфликт цивилизованно.

— Но мы же не брали шахматы, а вслепую могу играть только я! — возразила Катя Лагно.

— Тогда пусть Юра и Ярик сами решат, кто прав, кто виноват, на «камень, ножницы, бумага», — предложил еврейчик.

— Что за шум, а драки нет? — вставил я свои пять копеек, поигрывая шокером.

— О, а я вас знаю! — улыбнулся Саша Сергеев. — Вы сторож!

— Не сторож, а старший сторож, — поправил я. — Среди вас есть девочка Оля?

— Какая Оля? Нет у нас никакой Оли! — загалдели ученики.

— А хотя бы Коля, Поля или Толя есть? — не сдавался я.

— Дядя, вы чего? Нет у нас таких!

— Жаль. А я так хотел спросить: «Оля (Коля, Поля, Толя), Оля (Коля, Поля, Толя), почему не в школе?» — огорчился я. Кроме того, мой шокер оказался отнюдь не Чеховским — в тот день я им так и не воспользовался.

На следующий день после уроков один из учеников 6-УГ класса пришёл в дежурную часть милиции. Но зачем? Ведь на похоронах ничего противозаконного не произошло! Но пассивный гомосексуалист Валя Дуров считал иначе:

— Вчера мой одноклассник надругался над могилой покойной одноклассницы! Он сравнил ритуальный венок с женскими половыми органами! Посадите его в тюрьму!

— Мальчик, иди отсюда, не мешай взрослым дядям работать, — ответил ему дежурный милиционер.

— Ах так! Ну я этого так не оставлю! — пригрозил юный Валентин и убежал.

Как-то раз в феврале учительница географии задержалась в учительской, проверяя контурные карты. Её возмущению не было предела: одна из учениц на месте Скандинавского полуострова нарисовала член с головкой и мошонкой. Но другой ученик её переплюнул, нарисовав на месте Италии и Сицилии сапог, пинающий голову директора!

Конечно же, 6-УГ класс не мог просто так взять и тихо дождаться учительницу, сложив руки на парте. Недолго думая, главный хулиган Юра подошёл к глобусу, сломал дугу и взял в руки шарообразную часть — 3D-модель Земли.

— Интересно, а если я сделаю из глобуса куклу вуду и ткну в Москву, то огромный палец с небес раздавит всех нас? — задумался Сосюра.

— Поц, положи планету на место! — вскочил с места староста Мойша, но смех остальных одноклассников заглушил его.

Юра подбросил твёрдый «мяч» и стал набивать его:

— Раз — наш Валя-пидорас, два — натянется сова, три — в бутылку не насри, четыре — голова его в сортире, пять — Мазаев тоже блядь, шесть — говна бы вам поесть, семь — сосёшь ты, Дуров, всем, восемь — с пидоров мы спросим, девять — хоть бы Мойшу не разгневить, десять — кому мяч навесить?

С этими словами хулиган навесил «Землю» на голову Саше Сергееву. Тот подпрыгнул, чтобы отбить, но тут же охнул от боли: «земной шарик» по твёрдости не уступал настоящей Земле. Даня Кузьмин, Максим Стоялов и Стас Занимонцев поспешили присоединиться к такому веселью и начали играть с Юрой в футбол, гоняя жёлто-синий «мяч» между партами.

— ГОООЛ! — закричал Даня.

— Ты ёбнулся? Мы в футбол игра... — наехал на него Стас и осёкся. — А, ну да, всё верно.

Когда злая после проверки контурных карт географичка наконец вошла в класс, шарообразная часть глобуса прилетела ей Антарктидой в лицо и разбила очки.

— Это всё Валя Дуров! — моментально соврал Юра. — Это он сломал глобус и буцал его по всему классу!

— В УГОЛ! — рявкнула София Францевна, глядя сквозь треснувшие стёкла очков. — И завтра с родителями к директору!

— А можно я в углу хоть на бутылке посижу? — жалобно тявкнул Валя.

— Никакой бутылки, ты наказан! — строго сказала учительница и обратилась к остальным. — Тема сегодняшнего урока — полезные ископаемые Южной Америки. Итак, 6-УГ, кто нам расскажет про недра Чили?

До конца урока никто из учеников не проронил ни слова, лишь Дуров в углу что-то сопел себе под нос и думал, как бы отомстить Юре. Когда прозвенел звонок и школьники покинули аудиторию, обиженный Валя взял ручку, подбежал к парте Сосюры и Сергеева и написал что-то нехорошее на той половине, где сидел его обидчик.

Через 15 минут после уроков Валя снова был в дежурной части милиции.

— Опять ты? Что на этот раз? — недовольно спросил тот самый милиционер.

— А мой одноклассник, который надругался над могилой, написал на парте «Путин лох»! Теперь-то вы посадите его в тюрьму?

— Та-ак, а вот это уже интересно, — задумался дежурный. — Посадить не посажу, но на учёт поставлю. И родителей оштрафую, чтобы лучше воспитывали. Пиши заявление.

— Блин, классную работу напиши, домашнюю работу напиши, ещё и тут писать! — заскулил доносчик. — А в фильмах милиция сразу выезжает и ловит преступников! Ну ладно, напишу... А вы будете его пытать? Может, повесите на него пару мокрух?

— Слышь ты, мокрушник, у тебя куча ошибок, переписывай, — велел милиционер, прочитав заявление школьника.

— Но это же не диктант! — топнул ножкой Валя.

— Ёб твою... Мальчик, ну ты хоть фамилию Путина правильно напиши, а то нам самим из-за твоего заявления по голове дадут!

С горем пополам Дуров написал более-менее сносное заявление и довольный поскакал домой, предвкушая сладкую месть.

На следующее утро юный стукачок лично проводил прибывший наряд милиции в кабинет географии и показал на надпись на парте «Путен лох».

— Знакомый почерк, — задумался один из милиционеров. — Такой же, как во вчерашней заяве.

— Так это терпила и написал! — догадался второй и повернулся к Вале Дурову.

— Не-не-не, это не я! — испуганно залепетал петушок. — Ну ладно, я написал, но я просто пошутил! А-А-А-А!

Глупый ученик, вырывший яму другому, выскочил из класса и побежал по коридору, пытаясь убежать от ментов с криком «Помогите, милиция!» Но у 11-летнего мальчика не было шансов против нескольких взрослых мужчин с физической подготовкой. Очень скоро на него надели наручники и увезли куда надо...

Вот уже полгода Андрей Зелев жил со своей недоделанной женой Лидой в отдельной квартире в Екатеринбурге. Будущий Император получал студенческую стипендию, но грыз гранит науки крайне неохотно. Куда прилежнее Андрюша изучал ниспосланную ему еврейскую методичку, а также священную Тору. Однако юноша не спешил принимать иудаизм, так как боялся делать обрезание. Тем не менее по воскресеньям Зелев посещал синагогу, внимательно слушал раввина и даже конспектировал его речи.

— Ти зе не евлей, зяцем тебе е́тё? — спросила Лида мужа однажды в марте.

— Твоё дело — готовить, стирать и убирать! Не лезь, куда тебя не просят! — жёстко поставил Андрей её на место.

— Не хёцю́, нядёе́лё! — заупрямилась девушка. — Ти меня не ценись!

— За тебя на трассе и 100 рублей не дадут, а я полстипендии на тебя трачу, чмо неблагодарное!

— Сямь ти цьмё! — в край оборзела Лидия. Муж не стал терпеть такой базар и треснул дуру кулаком по лицу.

— Ню вьсё, я ёби́делясь! Севёдьня никякёвё секься! — надула обиженка разбитые губки и отвернулась к стене.

— Ну наконец-то эта дура отъебалась, — облегчённо вздохнул Андрюша. Он не так часто бил жену, и когда ему всё же приходилось применять против супруги физическую силу, Зелев становился сам не свой от возбуждения. Чтобы выпустить пар на этот раз, юноша решил записать песню собственного исполнения на магнитофон. Со временем таких «песен» наберётся вагон и маленькая тележка не без помощи любовницы Андрея Елены Утешевой.

Любопытно, что при обычном разговоре будущий Император правильно выговаривал все звуки, но при пении жутко картавил. Вот что обиженная жена услышала на этот раз:

Вы помните, что моя любимая Инга родом из Нижнего Новгорода? Не помните? Вот и она совсем позабыла свою малую родину, шикуя на Рублёвке. Бородиной скучно было кататься на одном и том же автомобиле, поэтому примерно раз в месяц она покупала новую машину.

— У меня проблема: «Ламбо» или «Ферра»? — задумалась олигархиня, выбирая, в какой суперкар сесть на этот раз. — Может, монетку подкинуть?

С этими словами Инга достала пачку стодолларовых купюр и подбросила вверх. «Франклин — "Ферра", Индепенденс-холл — "Ламбо"», — решила она. Деньги упали на землю «Франклинами» вверх.

— Ох, что-то мне в падлу поднимать 10 кусков... — сладко зевнула моя любовь. — Эй, садовник, иди забери свою премию! Только куни мне вечером сделаешь, лады?

— Премного благодарен, моя госпожа! — засиял от счастья садовник и поспешил исполнить приказ.

Инга села в свой Феррари, положила на пассажирское сиденье сумочку, стоившую около трети спорткара, и выехала из своего поместья навстречу приключениям.

— Дай мильён! Дай мильён! — перегородили женщине дорогу местные бомжи, не проехала она и километра.

— Сифон, Борода, опять вы? Идите на хуй! — психанула Инга и надавила на газ. Рублёвские бездомные едва успели отскочить в стороны.

— Жопошница! — хрипло крикнул Сифон ей вслед.

— Да это не жопошница, это пиздошница! — поправил приятеля Борода.

Но Инга уже не слышала их. Она свернула на проспект, проехала пару километров за минуту и попала в пробку. К счастью, рядом с проезжей частью находился широкий тротуар. Бородина громко бибикнула и поехала прямо по тротуару, вынуждая прохожих и мамаш с колясками заходить на газон рядом с пешеходной дорожкой.

— Совсем мажоры охуели! — прокомментировал её поступок неравнодушный мужик.

— И не говори! — поддакнул второй мужик.

— Я всё слышу! — высунула Инга голову из окна Феррари, и оба пешехода заткнулись. Возможно, моя лихачка проехалась бы по всем широким тротуарам Москвы, если бы не сбила маленького мальчика...

Благодаря ремню и подушке безопасности Бородина не сломала даже ногти, но ребёнку повезло меньше: от удара он пролетел 19,7 метров и сбил с ног несколько женщин, как кегли в боулинге.

Наступил апрель. В подвале многоэтажки, который позже станет легендарным, лежала полураздетая бомжиха, вывалив свой интимный «кустарник» до колен, и мастурбировала на портрет Зюганова. А чтобы веселее было шликать, грязная неухоженная женщина напевала себе под нос: «Партия Ленина, партия Сталина — мудрая партия большевиков!» Бомжиха так увлеклась, что не заметила, как в подвал спустился уже знакомый вам бомж Василий.

— Запах женщины моей… — пропел он, учуяв вонь, которую невозможно передать словами, и только потом увидел свою новую подругу во всей «красе». — Бля, ты вообще охуела?! С Зюгановым мне изменяешь?

— Ну он реально чёткий товарищ! — виновато пробубнела женщина. — Жаль, что он не стал президентом.

— Хватит волосатую гонять без дела, погнали бутылки собирать! — скомандовал Василий, натянул на неё штаны, схватил за шкирку и подтолкнул к выходу.

— Опять бутылки! А вот при СССР мне жилось гораздо лучше! При Союзе я была уважаемым человеком, почти что ректором!

— Слышь, «уважаемый человек», пора бы за 10 лет привыкнуть к новому режиму! — сердито сказал подруге бомж уже на улице. — Что ж ты себе работу не нашла, раз такая умная?

— Да кому я нужна теперь… — опустила голову опустившаяся женщина и заплакала.

— Отставить слёзы! Я слышал, вчера в Битцевском парке целая толпа алкашей что-то отмечала, там наверняка хуева туча бутылок осталась! Вперёд!

Василий не ошибся: в парке действительно валялось много бутылок из-под спиртного. От радости он достал из кармана самокрутку и закурил. Судя по загадочной улыбке бездомного, это была необычная сигарета.

— Я целую страну придумал — волшебную, необыкновенную! — захихикал бомж. — Курили-Пили-Хряпдия!

— А я бутылки собираю, — отозвалась подруга. — Раз — бутылка, два — бутылка…

— Три — бутылка! — подхватил весёлый нищеброд. — Пять — бутылка, шесть — бутылка…

— Семь — бутылка… — робко добавила бомжиха, ибо её друг резко стал серьёзным.

— Погоди, четвёртую надо подобрать, — сказал Василий уже без улыбки. — А чё здесь горлышко в говне? Кому-то не хватило стула?

Оба бездомных даже не подозревали, что за ними кто-то следил, едва они зашли на территорию Битцевского парка. А когда бомж и бомжиха набрали по большому мешку стеклотары и пошли обратно, у них на пути появился ОН:

— Шахматы есть? А если найду?

— Нет у нас шахмат, мужик, дай пройти, — ответил Василий.

— А в мешках что?

— Бутылки, что ж ещё?

— М-м-м, — усмехнулся маньяк. — Будет что вставить тебе в череп, когда я пробью его молотком!

С криками и визгом трусливая подруга со звоном бросила мешок и побежала со всех ног.

— Вот сука! — произнёс бездомный за несколько секунд до смерти…

Вот уже месяц Саша Сергеев лежал в больнице с многочисленными переломами. Вот уже месяц его отец бегал по всем инстанциям, тщетно пытаясь добиться справедливости. И так он всех задолбал, что один прокурор признался:

— Сожалею, уважаемый представитель низшего среднего класса, но действующее законодательство Российской Федерации не распространяется на физических лиц с годовым доходом более 19,7 млн рублей.

— Да вертел я такие законы! У меня сын, может, на всю жизнь калекой останется! Где эта тварь, которая сбила его? Я сам с ней разберусь, если вы не можете! — орал Сильвестр, будучи вне себя от гнева.

— Да она вас одним пальцем раздавит, — насмешливо возразил советник юстиции. — Проще нового сына родить и держаться от неё подальше.

— Пусть со мной делают что хотят, но я отомщу за Сашеньку! — поклялся отец-одиночка и помчался куда глаза глядят.

Сильвестр Андреевич выведал, что его сына сбила не абы какая машина, а Феррари, но Инга больше не садилась за этот автомобиль, а в лицо Сергеев её не знал. Знал только, что за рулём была «какая-то баба». Но как же найти её и отомстить, если следствие решительно отказывалось предоставить ему информацию по этому делу?

А пока я думал на работе об Инге, на территорию вверенного мне кладбища бомжиха кое-как приволокла большой чёрный пакет, в котором мог бы поместиться мужчина. Впрочем, почему «мог бы»?

— А ну пошла на хуй отсюда, самовольное захоронение категорически… — подбежал я и вытаращил глаза, приглядевшись в лицо грязной женщины. — ЭЛЕОНОРА КОНСТАНТИНОВНА?!

— Эх, Смирнов, Смирнов, до чего ты докатился! — без тени смущения упрекнула меня бомжиха, будто каждый день встречала бывших студентов. — Ты же одним из лучших был, Ленинскую стипендию получал! И ради чего? Чтобы кладбище охранять?

— Вы, конечно, извините за грубость, но чья бы корова мычала! — не стерпел я.

— А я не виновата, что после распада СССР преподаватель истории КПСС никому не нужен. Дай пройти!

— А кто у вас в мешке? Может, вы убили его! — не пустил я женщину и заглянул в мешок. — Бедный бомжик! Я знал его, Элеонора Константиновна! Может, и не вы пробили ему череп и вставили туда бутылку, но я вызываю милицию.

— Да пожалуйста, вызывай! В колонии хоть будет с кем поговорить о КПСС, — смело заявила бывшая преподавательница и осталась на месте. — А ты не знаешь, где сейчас двоечница и прогульщица Бородина? Небось, тоже бомжует и бутылки собирает?

— Ну уж нет, — замотал я головой. — Я её видел недавно, она была за рулём ну очень дорогого спортивного автомобиля.

— Вот негодница! — негодовала бомжиха. — Небось, насосала на машину и жирует теперь! Ни стыда, ни совести! А это, случайно, не она сбила ребёнка?

— Какого ребёнка?

— А вот, здесь даже фотография его есть, — достала Элеонора Константиновна обрывок газеты, которым она, видимо, совсем недавно подтиралась, и ткнула на чёрно-белое фото Саши Сергеева.

— Его я тоже знаю, он был здесь дважды! Надо же, как мир тесен! Не зря говорят, что Москва — большая деревня!

Бедного Сашу выписали из больницы только в конце мая, и ему предстоял длительный курс реабилитации. Хотя все кости мальчика срослись так, будто и не было никаких переломов, ему было трудно ходить и выполнять какую-либо физическую работу, поэтому в июне Сергеев-младший сел за учебники и самостоятельно изучал пропущенную школьную программу, пока его одноклассники валяли дурака на каникулах.

Андрей Зелев снова поругался со своей недоразвитой женой. Он хотел полететь отдыхать в Тель-Авив, а она — поехать в Верхнюю Пышму.

— В свою Пышму ты можешь хоть каждый день ездить, а мы летим в Тель-Авив! — стукнул муж кулаком по столу. — Я уже билеты взял.

— Нё ю меня неть зягьляньпя́сьпёльтя! — пролепетала Лида.

— Чего у тебя нет? — не понял Андрей. — Лучше напиши, всё равно не выговоришь.

— Нё я не юмею пися́ть!

— Так вот почему у нас унитаз вечно обоссанный! — скривился Зелев. — Но при чём тут это? Я тебя слово написать попросил!

— Вёть е́тёй сьтюки ю меня неть! — достала жена свой обычный паспорт.

— Как же нет, если ты его в руках держишь? — рассердился будущий Император. — Ты совсем ебанутая?

— Дя не е́тёй, я зягьля́нь!

— Куда заглянуть? Заебал уже твой бред, щас в багажнике полетишь!

— Не хёсю́ вь бягязьнике!

— Тогда собирай вещи, у меня там дипломатическая встреча назначена! А потом на море пойдём!

— И сьтё я тямь ськязю?

— Ты будешь молчать и кивать, только попробуй там что-то вякнуть! — пригрозил Андрей кулаком. — На встрече будут очень серьёзные люди, все с жёнами. На кону судьба целой Вселенной!

— Я ти зьняесь ивьлить?

— Иврит? В принципе, пару слов знаю, но я тоже буду молчать и кивать. А любить евреев можно и по-русски, — отмахнулся Зелев и почесал затылок. — Хотя знание иврита не помешает: вдруг туда придёт палестинец и станет нести нееврееугодную ересь — тогда уже нельзя просто кивать головой, надо твёрдо и решительно помотать ею!

А как же моя любимая Инга? Мучала ли её совесть после того, как она сбила ребёнка? Может, и мучала, но подобные примитивные чувства не принято было показывать в высшем обществе. Более того, олигархиня ни на секунду не оставалась в полном одиночестве, чтобы подумать над своим поведением — рядом с ней ВСЕГДА находился один из телохранителей. И неважно, где она была и чем занималась: в душе, в туалете, в постели с очередным любовником… Даже когда она каталась на машине, за ней всегда незаметно следовал автомобиль телохранителя. «Но зачем платить любовнику, если есть охранник?» — подумала Бородина.

— Миш, станцуй для меня стриптиз! — лениво приказала хозяйка своему амбалу.

— Не положено, — буркнул Михаил.

— Ты же не хочешь потерять работу? — ласково намекнула Инга. — Ты же не хочешь больше никогда её не найти?

— Не положено, — повторил амбал, стиснув зубы.

— Ты же не хочешь, чтобы с твоими родителями что-то случилось?! — чуть более агрессивно продолжила олигархиня. — Ты же не хочешь, чтобы их тела никогда не нашли?!

Телохранитель побелел от страха и не знал что ответить.

— Что, Мишутка, очко жим-жим? — лукаво улыбнулась Инга. — Ну давай, покрути попкой, я щедро заплачу́.

Сгорая от стыда и унижения, амбал стал медленно раздеваться в спальне хозяйки, изображая некое подобие танца. Бородина здорово завелась и даже сунула ему в трусы пачку стодолларовых банкнот.

— А теперь куни! Не стесняйся, порадуй госпожу язычком! — не унималась похотливая женщина. — И не расслабляйся, я приготовила для тебя сюрприз!

В тот момент Миша наивно полагал, что хуже куннилингуса, который он делал полчаса, быть ничего не может, пока хозяйка не достала из-под позолоченной кровати здоровенный страпон.

— НЕ-Е-Е-ЕТ! ДОВОЛЬНО! Я УВОЛЬНЯЮСЬ! — заверещал двухметровый мужик, оделся и сбежал от Инги, забыв обо всём на свете (не забыв, однако, переложить из трусов в карман 10 штук зелени).

— Куда ты? Я ж пошутила! — крикнула она ему вдогонку, но Миша уже не слышал. Интересно, догадались ли вы, что с тех пор бывший телохранитель Миша — это мой младший брат?

Дипломатическая встреча в Израиле в июне 2001 года — настолько большой секрет, что даже сейчас я ничего не могу поведать о ней. Известно только, что Зелев вернулся оттуда ну очень сердитым:

— С меня хватит, я подаю на развод! Пошла вон из моей квартиры!

— Я пё зякёню я есё месяць мёгю жить ю тебя! — возразила Лида, которой негде было жить.

— Съебалась, кому сказал! Не нужна мне такая «первая леди»!

— Я тё сьтё бюдеть? — стала в позу непокорная дура и тут же получила по щам за свою дерзость. — Ню вьсё, я пёщля вь милицию!

— Удачи, чмо, ты же ни устно настучать, ни заяву написать не сможешь!

— Пёсьмётьлимь! — всхлипнула пока ещё жена Андрея и побежала в ближайший отдел. Через полчаса к дому подъехал уазик с мигалкой.

— Сержант милиции Уральский, что у вас произошло? — зашёл милиционер в квартиру Зелева вместе с Лидой.

— Приступ истерики, — вздохнул Андрей. — Ни с того ни с сего взбесилась и стала биться головой о мой кулак.

— А гражданка утверждает, что вы её избили. Придётся вас задержать до выяснения обстоятельств.

— Как вам будет угодно, только вряд ли это понравится господину Коломойскому, — спокойно сказал Зелев, вытянув руки вместе для наручников.

— Прошу прощения, ошибочка вышла, — виновато забегал глазками сержант и повернулся к потерпевшей. — А вам, гражданка, штраф за ложный вызов. До свидания.

— Мам, пап, вам надо срочно уезжать отсюда! — взволнованно объявил мой младший брат, едва переступив порог квартиры.

— О Господи, что случилось?! — перепугалась мама.

— Вы в опасности! Вас могут убить в любую секунду!

— Чё за бред, сынок? — усмехнулся папа. — Нас в девяностые не убили, а щас и подавно не тронут. Кому мы нужны?

— Инга Бородина угрожала вас убить, если я не выполню её приказ, а я не выполнил!

— Какая Инга? Ванина подружка? Да тьфу на тебя, что ты мелешь! — рассердилась мама. — И ты хотел сказать не «приказ», а «просьба»?

— Это страшная женщина! — испуганно молвил амбал. — Она разбогатела и живёт на Рублёвке, для неё киллера нанять — раз плюнуть!

— Так это ты у неё работал? — догадался отец. — Зачем же ты туда попёрся, если она такая ужасная?

— Потому что она в день платила больше, чем на заводе получают в месяц!

— Ух ты, а как туда попасть? — потёр руки папа, будто не слыша Мишку. — И вообще, никуда мы не поедем! Небось прогнать нас хочешь, чтобы баб сюда водить!

— ТОГДА Я САМ ВАС УБЬЮ! — сжал кулаки мускулистый младший брат. — Считаю до трёх: раз…

— Щас как дам тебе ремня-а-А-А-А! — подскочил отец, но мощный удар под дых тут же успокоил его.

— Два…

— Мишенька, ну ты посмотри на себя, в кого ты превратился, — пролепетала мама.

— Два с половиной…

— Ну хорошо, мы поедем, только куда? — сдалась мать, видя, что амбал не шутит.

— В аэропорт, а оттуда в Америку, я уже билеты и визы вам оформил.

— Зачем же так далеко, сыночек?

— Чем дальше — тем безопасней.

— А почему не в Антарктиду? Или на Луну? — с сарказмом спросил отец, с трудом отдышавшись после удара. — Чтоб уж наверняка!

— Хватит болтать, мы теряем время! И замаскируйтесь как следует, такси вас уже ждёт. Я бы прикрепил к вам охрану, но одно лишь наличие её привлечёт внимание (а тем более если охранять вас буду я), и риск нападения увеличится. Таксист — человек проверенный, за него не беспокойтесь. И ещё: мне нужна ваша одежда, в которой вы обычно выходите на улицу.

— Зачем?! — удивились родители.

— Сначала на другом такси поедут ваши двойники — я нашёл мужчину и женщину, похожих на вас, но не нашёл тряпки, которые вы носите. Они отвлекут предполагаемого киллера.

— А в чём тогда мы поедем? — спросила мама. — Мы же не миллионеры, чтобы лишнюю одежду покупать!

— Хм, неувязка, — прикусил губу Мишка. — Ладно, сидите тихо, никому не открывайте, в окно не заглядывайте. Я мигом.

Многие считают, что мои истории полны чернухи, которая интересна скорее быдлу, чем интеллигенции. Увы, такова правда жизни без цензуры и прикрас, и она не влезет в окно Овертона полностью, как ни крути. А чтобы отвлечься от пошлятины и бытовухи, предлагаю мысленно перенестись в Эрмитаж. Это не просто огромный музей, это целый комплекс по-королевски оформленных зданий с бесчисленным множеством экспонатов, охватывающих практически всю историю человечества! Да на фоне одного лишь Зимнего дворца так называемый «дворец Путина» — просто жалкий сарай!

Произведений искусства и памятников культуры в Эрмитаже не просто много, а ОЧЕНЬ много. Если ходить по музею 24/7 и уделять каждому экспонату всего по 10 секунд, то на всё про всё уйдёт ГОД! Лично мне больше всего запомнились картины и скульптуры обнажённых женщин с большими сиськами. На этой оптимистической ноте позвольте завершить лирическое отступление на возвышенную тему и вернуться к суровой действительности.

Конечно, такой богатейший музей, как Эрмитаж, круглосуточно охранялся по всему периметру. Но это не помешало 4 взрослым девушкам и 1 несовершеннолетней каким-то образом незаметно проникнуть ночью внутрь через служебный вход. Хотя роскошные залы и не были освещены в такое время, внутри царила не кромешная тьма, а лёгкий полумрак — ночь-то белая!

— Еба-а-ать, сколько всего спиздить можно! — ахнула Ксюша Бородина.

— Спиздить-то можно, а где толкать это всё будем? — задумалась Вика Боня.

— Ну картины выносить, бля, точно не варик, ёпта, а монеты и слитки — нехуй делать, — мудро заметила Алёна Водонаева.

— Ебать у него хуй маленький! — расхохоталась 15-летняя Оля Бузова, глядя на обнажённую статую, и прилепила жвачку к причинному месту. — Я встречалась, бля, с одним таким. Как увидела, что у него хуй, как мой мизинец — сразу на хуй послала!

— Завали ебало, пиздючка, — сердито шикнула на Обузу Ксюша Собчак и потушила сигарету о большую средневековую картину, оставив чёрный след. — Будем всех ёбарей перечислять — до утра не закончим, нахуй!

— Мяу!

— А это ещё что за хуйня? — дёрнулась Лошадь, увидев Эрмитажного кота.

— Миссис Норрис, бля, — пошутила Борода.

— Брысь! — рявкнула Собчак и дала бедному котику такого пинка, что тот подлетел и покатился вниз по парадной лестнице. — Что за ебланы держат музей? Какого хуя кошаки шастают тут, как у себя дома, блядь?

— Бля, ссать хочу пиздец после пивасика, — сцепила зубы Боневтик. — О, а вот и параша!

Сняв трусы под юбкой, Боня села на античную вазу и справила малую нужду. А потом немного потужилась и справила большую.

— Бля, девки, есть чем подтереться? — обратилась она к остальным, встав с обдристанной вазы.

— Ща принесу! — отозвалась Бузова и оторвала кусок древнего китайского свитка. — Так вот чем пещерные люди жопу вытирали, хуясе!

Но не успела Оля донести «туалетную бумагу», как та рассыпалась в труху.

— Бля, хуйня китайская — что щас, что тогда узкоглазые хуйню делали.

— Да ладно, похуй, — махнула рукой Вика и натянула трусы на обосранную жопу.

— Хорэ копаться, погнали драгметалл пиздить! — скомандовала Ксюша Собчак и повела подруг к золотым слиткам за стеклом. — Поберегись!

Одним сильным и точным ударом атаманша «домдватовских» разбила стекло, но тут сработала сигнализация и послышался топот охранников. Не сговариваясь, девушки пулей разбежались в разные стороны, но уже через несколько секунд неуловимая Лошадь была задержана.

— Пустите, пидоры, я дочка мэра! — верещала Собчак.

— Твой отец давно не мэр и год как не жилец, соплячка! — урезонил её один из охранников. — Теперь ты за всё ответишь, и никто тебя не отмажет!

Также не удалось улизнуть от блюстителей порядка ни второй Ксюше, ни Водонаевой, ни Боне. Всем четырём преступницам грозил реальный тюремный срок.

Лишь самая мелкая и шустрая Оля Бузова чудом прошмыгнула мимо охраны, выбежала на улицу через чёрный ход, не раздеваясь нырнула в Неву и поплыла под водой. «Она утонула», — решил единственный преследовавший её охранник и вернулся на территорию Эрмитажа. Сейчас было не до этой малявки, нужно было срочно решить вопрос с остальными бандитками и ущербом, который они нанесли музею.

В отделе милиции обеих Ксюш, Алёну и Вику развели по разным комнатам и приковали каждую наручниками к батарее. Три девушки сидели смирно, прекрасно осознавая бесполезность сопротивления, и только Собчак дрыгала ногами и кричала:

— Мусора́ ебаные! Это благодаря моему отцу Путин стал президентом! Они вообще, бля, были близкими друзьями, причём папаша был даже круче, нахуй! И если Путин узнает, что вы обидели его дочь, он вас всех, пидорасов, в сортире замочит!

— А как он узнает? — злорадно усмехнулся сержант. — У тебя есть его телефон? Или ты ему на «Прямую линию» позвонишь, которая ещё не появилась? Значит так, соска, ты влипла и очень серьёзно. Твой мёртвый папочка тебя не спасёт. Пора тебе ответить за весь беспредел, который ты творила много лет. Знаешь, сколько невинных девочек нам пришлось посадить из-за тебя, шалава? Как самая борзая, пойдёшь паровозом.

— Каким ещё паровозом? Из Ромашкова? — не поняла Лошадь.

— Скоро поймёшь, сучка. Отпираться бесполезно — камеры наблюдения в Эрмитаже всё зафиксировали. И за картину ответишь, и за кота, которого ты пнула. А давай я тебя так пну?

— Может, не надо? — вдруг стала Ксения давить на жалость. — Я больше не буду.

— Надо, Ксюша, надо!

— А-А-А-А! Я всё подпишу, во всём сознаюсь, только по сиськам не бейте! — умоляла глава «домдватовских». И куда подевалась её спесь?

За стеной лейтенант милиции вёл допрос второй Ксении, Бородиной:

— А вы, случайно, не родственница московской предпринимательницы Инги Львовны Бородиной?

— Нет, я её вообще не знаю, — призналась испуганная Борода.

— Тогда сиди смирно и не вякай! — резко сменил тон милиционер. — Признавайся, с какой целью вы залезли ночью в Эрмитаж? Как в той песне: «Жили были не тужили четверо друзей, грабануть они решили городской музей»?

— Не четверо, а пятеро, и не друзей, а подруг, — поправила лейтенанта девушка и прикусила губу, поняв, как глупо она раскололась.

— Так и запишем: «Проникли на территорию Государственного Эрмитажа с целью ограбления».

С Викой Боней проводил беседу младший лейтенант — мальчик молодой, но уже с характером:

— Отвечай, шлюха, зачем ты насрала в вазу? Ты знаешь, сколько она стоит?

— А я заблуди-илась и не нашла туале-ет! — заревела Боневтик, как ребёнок, даром что она была в банде старше всех.

— Ничего, на зоне будешь спать у параши, не заблудишься!

И по возрасту, и по званию старший сержант допрашивал Алёну Водонаеву:

— Где пятая девка? Куда она побежала?

— Не знаю, мы разбежались в разные стороны!

— Её фамилия, имя, отчество, ты, хуйлуша!

— Бузова Ольга Игоревна, 1986 года рождения, где живёт — не знаю.

— Как давно она с вами?

— 6 лет. Мы её не звали, она сама пришилась!

— В 9 лет сама пришилась? А ну не пизди́! И зачем вам в ОПГ такая малолетка? Чупа-чупсы воровать? И ещё: в Москве в Битцевском парке кто-то убивает прохожих и сбрасывает тела в люк. Может, это ты была?

— Да не я это, я всё время в Питере была!

— А кто это может подтвердить? Скажешь, где Бузова — поверю тебе, нет — возьмёшь жмуров на себя.

— ДА НЕ ЗНАЮ Я, МЫ РАЗБЕЖАЛИСЬ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ, И МЕНЯ СРАЗУ ПОЙМАЛИ! — забилась Алёна в истерике.

— Вот и я не знаю, кто в парке орудует, но отвечать придётся тебе. Сразу подпишешь или после пыток?

— А-А-А-А! НЕ НАДО, ДЯДЯ!