Конец 80-х и позже/5 — различия между версиями

Версия 09:30, 16 июня 2024

Глава 13

2001 год — это начало XXI века и III тысячелетия! Не знаю, как вы, а я в Новый год 01.01.01, когда на часах было 01:01:01, загадал желание и лёг спать в своей холодной будке на Калитниковском кладбище. За безукоризненную работу меня повысили до старшего сторожа и неофициально выдали электрошокер, чтобы удобнее было гонять сатанистов и прочих придурков.

Держу пари, что в 2001 году никто из вас не знал (а зумеры тогда даже не родились) о появлении Википедии — величайшей энциклопедии из говна и палок. Мои родители тоже не знали о детище Джимбо Уэйлса и в случае чего пользовались большим и толстым «Советским энциклопедическим словарём».

Билл Клинтон давно не развлекал публику выходками с Моникой Левински, поэтому его сменил другой клоун — Джордж Буш-младший. Таким было время моего среднего возраста, мои нулевые.

Так что же случилось с Диной Яблей, которая больше года не появлялась в школе из-за вонючей дохлой мыши в трусах? Сначала она голодала дома, потом её госпитализировали в стационар, где Дина продолжала ничего не есть, а затем худющую девочку-скелет с весом 20 кг перевели в реанимацию.

Поскольку обычным способом накормить Яблю так и не удавалось, ей было назначено парентеральное питание внутривенно. Весь 2000 год медики боролись за её жизнь, но к анорексии и дистрофии добавлялись всё новые болезни, с которыми ослабленный иммунитет девочки уже не мог справиться. В начале 2001 года бедная Дина уснула вечным сном, так и не наевшись.

У 6-УГ класса началась третья четверть после зимних каникул. К тому времени Юра Сосюра и Саша Сергеев успели помириться и даже подружиться, чего нельзя было сказать об их предках. Вале Дурову было скучно без Димы «Цезаря» Комитетова, который выступал в цирке уродов со своей пьяной жирной мамашей, и даже сидящий рядом Ваня Мазаев не мог его развеселить. Оба малолетних гомосексуалиста сидели за партой на стеклянных бутылках.

— Дети, сегодня последнего урока не будет, — объявила классная руководительница Екатерина Цедрейтовна. — Вместо него мы пойдём на похороны Дины.

— УР-РА-А-А! — обрадовались ученики. — Математики не будет!

— Небось, весь гроб провоняла немытой пиздой, — злорадно прошептал Юра, и сидевший с ним маленький Саша угодливо засмеялся, хотя он эту девочку даже не видел.

Как известно, в столице России насчитывается более 100 кладбищ. А теперь угадайте, где была похоронена Ябля Дина? Конечно, на Калитниковском кладбище, где я работал старшим сторожем, причём не только ночью, но и днём.

Одетая во всё чёрное классуха аккуратно положила ритуальный венок на заснеженную могилу бывшей подопечной и опустила голову.

— А знаете, на что он похож? — продолжал веселиться Сосюра. — Только мыши в центре не хватает!

Добрая половина учеников не оценила столь грубую и циничную шутку, но злая половина всё же хихикнула.

— Как вам не стыдно! — возмутилась Екатерина Цедрейтовна. — Ваша одноклассница умерла, а вам лишь бы поржать!

— Советую тебе сейчас же извиниться за свои слова, — поддакнул Ярик Остер, повернувшись к Юре.

— А то что будет? — не унимался хулиган.

— В противном случае я буду вынужден сделать тебе физическое замечание, — пригрозил юный советчик. — Твои шуточки переходят все границы.

Вышеупомянутые добрая и злая половины класса приготовились драться стенка на стенку, но Мойша Жидман остановил их:

— Таки стоп, мы же не в детском саду. Давайте решать конфликт цивилизованно.

— Но мы же не брали шахматы, а вслепую могу играть только я! — возразила Катя Лагно.

— Тогда пусть Юра и Ярик сами решат, кто прав, кто виноват, на «камень, ножницы, бумага», — предложил еврейчик.

— Что за шум, а драки нет? — вставил я свои пять копеек, поигрывая шокером.

— О, а я вас знаю! — улыбнулся Саша Сергеев. — Вы сторож!

— Не сторож, а старший сторож, — поправил я. — Среди вас есть девочка Оля?

— Какая Оля? Нет у нас никакой Оли! — загалдели ученики.

— А хотя бы Коля, Поля или Толя есть? — не сдавался я.

— Дядя, вы чего? Нет у нас таких!

— Жаль. А я так хотел спросить: «Оля (Коля, Поля, Толя), Оля (Коля, Поля, Толя), почему не в школе?» — огорчился я. Кроме того, мой шокер оказался отнюдь не Чеховским — в тот день я им так и не воспользовался.

На следующий день после уроков один из учеников 6-УГ класса пришёл в дежурную часть милиции. Но зачем? Ведь на похоронах ничего противозаконного не произошло! Но пассивный гомосексуалист Валя Дуров считал иначе:

— Вчера мой одноклассник надругался над могилой покойной одноклассницы! Он сравнил ритуальный венок с женскими половыми органами! Посадите его в тюрьму!

— Мальчик, иди отсюда, не мешай взрослым дядям работать, — ответил ему дежурный милиционер.

— Ах так! Ну я этого так не оставлю! — пригрозил юный Валентин и убежал.

Как-то раз в феврале учительница географии задержалась в учительской, проверяя контурные карты. Её возмущению не было предела: одна из учениц на месте Скандинавского полуострова нарисовала член с головкой и мошонкой. Но другой ученик её переплюнул, нарисовав на месте Италии и Сицилии сапог, пинающий голову директора!

Конечно же, 6-УГ класс не мог просто так взять и тихо дождаться учительницу, сложив руки на парте. Недолго думая, главный хулиган Юра подошёл к глобусу, сломал дугу и взял в руки шарообразную часть — 3D-модель Земли.

— Интересно, а если я сделаю из глобуса куклу вуду и ткну в Москву, то огромный палец с небес раздавит всех нас? — задумался Сосюра.

— Поц, положи планету на место! — вскочил с места староста Мойша, но смех остальных одноклассников заглушил его.

Юра подбросил твёрдый «мяч» и стал набивать его:

— Раз — наш Валя-пидорас, два — натянется сова, три — в бутылку не насри, четыре — голова его в сортире, пять — Мазаев тоже блядь, шесть — говна бы вам поесть, семь — сосёшь ты, Дуров, всем, восемь — с пидоров мы спросим, девять — хоть бы Мойшу не разгневить, десять — кому мяч навесить?

С этими словами хулиган навесил «Землю» на голову Саше Сергееву. Тот подпрыгнул, чтобы отбить, но тут же охнул от боли: «земной шарик» по твёрдости не уступал настоящей Земле. Даня Кузьмин, Максим Стоялов и Стас Занимонцев поспешили присоединиться к такому веселью и начали играть с Юрой в футбол, гоняя жёлто-синий «мяч» между партами.

— ГОООЛ! — закричал Даня.

— Ты ёбнулся? Мы в футбол игра... — наехал на него Стас и осёкся. — А, ну да, всё верно.

Когда злая после проверки контурных карт географичка наконец вошла в класс, шарообразная часть глобуса прилетела ей прямо в лицо и разбила очки.

— Это всё Валя Дуров! — моментально соврал Юра. — Это он сломал глобус и буцал его по всему классу!

— В УГОЛ! — рявкнула София Францевна, глядя сквозь треснувшие стёкла очков. — И завтра с родителями к директору!

— А можно я в углу хоть на бутылке посижу? — жалобно тявкнул Валя.

— Никакой бутылки, ты наказан! — строго сказала учительница и обратилась к остальным. — Тема сегодняшнего урока — полезные ископаемые Южной Америки. Итак, 6-УГ, кто нам расскажет про недра Чили?

До конца урока никто из учеников не проронил ни слова, лишь Дуров в углу что-то сопел себе под нос и думал, как бы отомстить Юре. Когда прозвенел звонок и школьники покинули аудиторию, обиженный Валя взял ручку, подбежал к парте Сосюры и Сергеева и написал что-то нехорошее на той половине, где сидел его обидчик.

Через 15 минут после уроков Валя снова был в дежурной части милиции.

— Опять ты? Что на этот раз? — недовольно спросил тот самый милиционер.

— А мой одноклассник, который надругался над могилой, написал на парте «Путин лох»! Теперь-то вы посадите его в тюрьму?

— Та-ак, а вот это уже интересно, — задумался дежурный. — Посадить не посажу, но на учёт поставлю. И родителей оштрафую, чтобы лучше воспитывали. Пиши заявление.

— Блин, классную работу напиши, домашнюю работу напиши, ещё и тут писать! — заскулил доносчик. — А в фильмах милиция сразу выезжает и ловит преступников! Ну ладно, напишу... А вы будете его пытать? Может, повесите на него пару мокрух?

— Слышь ты, мокрушник, у тебя куча ошибок, переписывай, — велел милиционер, прочитав заявление школьника.

— Но это же не диктант! — топнул ножкой Валя.

— Ёб твою... Мальчик, ну ты хоть фамилию Путина правильно напиши, а то нам самим из-за твоего заявления по голове дадут!

С горем пополам Дуров написал более-менее сносное заявление и довольный поскакал домой, предвкушая сладкую месть.

На следующее утро юный стукачок лично проводил прибывший наряд милиции в кабинет географии и показал на надпись на парте «Путен лох».

— Знакомый почерк, — задумался один из милиционеров. — Такой же, как во вчерашней заяве.

— Так это терпила и написал! — догадался второй и повернулся к Вале Дурову.

— Не-не-не, это не я! — испуганно залепетал петушок. — Ну ладно, я написал, но я просто пошутил! А-А-А-А!

Глупый ученик, вырывший яму другому, выскочил из класса и побежал по коридору, пытаясь убежать от ментов с криком «Помогите, милиция!» Но у 11-летнего мальчика не было шансов против нескольких взрослых мужчин с физической подготовкой. Очень скоро на него надели наручники и увезли куда надо...