Конец 80-х и позже/5 — различия между версиями

Версия 20:23, 15 июня 2024

Глава 13

2001 год — это начало XXI века и III тысячелетия! Не знаю, как вы, а я в Новый год 01.01.01, когда на часах было 01:01:01, загадал желание и лёг спать в своей холодной будке на Калитниковском кладбище. За безукоризненную работу меня повысили до старшего сторожа и неофициально выдали электрошокер, чтобы удобнее было гонять сатанистов и прочих придурков.

Держу пари, что в 2001 году никто из вас не знал (а зумеры тогда даже не родились) о появлении Википедии — величайшей энциклопедии из говна и палок. Мои родители тоже не знали о детище Джимбо Уэйлса и в случае чего пользовались большим и толстым «Советским энциклопедическим словарём».

Билл Клинтон давно не развлекал публику выходками с Моникой Левински, поэтому его сменил другой клоун — Джордж Буш-младший. Таким было время моего среднего возраста, мои нулевые.

Так что же случилось с Диной Яблей, которая больше года не появлялась в школе из-за вонючей дохлой мыши в трусах? Сначала она голодала дома, потом её госпитализировали в стационар, где Дина продолжала ничего не есть, а затем худющую девочку-скелет с весом 20 кг перевели в реанимацию.

Поскольку обычным способом накормить Яблю так и не удавалось, ей было назначено парентеральное питание внутривенно. Весь 2000 год медики боролись за её жизнь, но к анорексии и дистрофии добавлялись всё новые болезни, с которыми ослабленный иммунитет девочки уже не мог справиться. В начале 2001 года бедная Дина уснула вечным сном, так и не наевшись.

У 6-УГ класса началась третья четверть после зимних каникул. К тому времени Юра Сосюра и Саша Сергеев успели помириться и даже подружиться, чего нельзя было сказать об их предках. Вале Дурову было скучно без Димы «Цезаря» Комитетова, который выступал в цирке уродов со своей пьяной жирной мамашей, и даже сидящий рядом Ваня Мазаев не мог его развеселить.

— Дети, сегодня последнего урока не будет, — объявила классная руководительница Екатерина Цедрейтовна. — Вместо него мы пойдём на похороны Дины.

— УР-РА-А-А! — обрадовались ученики. — Математики не будет!

— Небось, весь гроб провоняла немытой пиздой, — злорадно прошептал Юра, и сидевший с ним маленький Саша угодливо засмеялся, хотя он эту девочку даже не видел.

Как известно, в столице России насчитывается более 100 кладбищ. А теперь угадайте, где была похоронена Ябля Дина? Конечно, на Калитниковском кладбище, где я работал старшим сторожем, причём не только ночью, но и днём.

Одетая во всё чёрное классуха аккуратно положила ритуальный венок на заснеженную могилу бывшей подопечной и опустила голову.

— А знаете, на что он похож? — продолжал веселиться Сосюра. — Только мыши в центре не хватает!

Добрая половина учеников не оценила столь грубую и циничную шутку, но злая половина всё же хихикнула.

— Как вам не стыдно! — возмутилась Екатерина Цедрейтовна. — Ваша одноклассница умерла, а вам лишь бы поржать!

— Советую тебе сейчас же извиниться за свои слова, — поддакнул Ярик Остер, повернувшись к Юре.

— А то что будет? — не унимался хулиган.

— В противном случае я буду вынужден сделать тебе физическое замечание, — пригрозил юный советчик. — Твои шуточки переходят все границы.

Вышеупомянутые добрая и злая половины класса приготовились драться стенка на стенку, но Мойша Жидман остановил их:

— Таки стоп, мы же не в детском саду. Давайте решать конфликт цивилизованно.

— Но мы же не брали шахматы, а вслепую могу играть только я! — возразила Катя Лагно.

— Тогда пусть Юра и Ярик сами решат, кто прав, кто виноват, на «камень, ножницы, бумага», — предложил еврейчик.

— Что за шум, а драки нет? — вставил я свои пять копеек, поигрывая шокером.

— О, а я вас знаю! — улыбнулся Саша Сергеев. — Вы сторож!

— Не сторож, а старший сторож, — поправил я. — Среди вас есть девочка Оля?

— Какая Оля? Нет у нас никакой Оли! — загалдели ученики.

— А хотя бы Коля, Поля или Толя есть? — не сдавался я.

— Дядя, вы чего? Нет у нас таких!

— Жаль. А я так хотел спросить: «Оля (Коля, Поля, Толя), Оля (Коля, Поля, Толя), почему не в школе?» — огорчился я. Кроме того, мой шокер оказался отнюдь не Чеховским — в тот день я им так и не воспользовался.

На следующий день после уроков один из учеников 6-УГ класса пришёл в дежурную часть милиции. Но зачем? Ведь на похоронах ничего противозаконного не произошло! Но пассивный гомосексуалист Валя Дуров считал иначе:

— Вчера мой одноклассник надругался над могилой покойной одноклассницы! Он сравнил ритуальный венок с женскими половыми органами! Посадите его в тюрьму!

— Мальчик, иди отсюда, не мешай взрослым дядям работать, — ответил ему дежурный милиционер.

— Ах так! Ну я этого так не оставлю! — пригрозил юный Валентин и убежал.